"Дмитрий Горчев. Дикая жизнь Гондваны" - читать интересную книгу автора

двадцати метров, а когда от керосина занимаются гранаты, весь этот голливуд
отправляется по воздуху с горящими жопами прямо в сторону соседнего дурдома.
У нас тоже стеклышки вылетают, но ничего - не холодно, потому что
станция метро горит довольно хорошо и дает заметное тепло. Мы даже слегка
начинаем переживать - как бы холодильник у нас не разморозился, а то из него
такая дрянь польется, какой ни одна мерзость из себя не выдавит.
Спускаемся мы вниз, а там дымище, мерзость хнычет, пузыри пускает.
Кругом валяются пулеметы, гранатометы и совсем уже какая-то неизвестная
дрянь. Ну, в таком хорошем хозяйстве, как у нас, всякая мелочь сгодится.
Собираем мы, чего унести можно, и домой возвращаемся.
А водички-то так и не попили! Заходим мы на кухню - а там тетка сидит.
Откуда взялась, зачем? Ничего не понятно. Сиськи в разные стороны торчат,
зубов штук пятьдесят, сейчас сверху вспрыгнет, выебет до смерти, а потом
жрать ей накладывай, видали мы таких, спасибо. Такая уж дрянь иногда
приснится.
Мы, пока тетке такие глупые мысли в голову не взбрели, срочно суем ей в
каждую руку по гранатомету. Тетка, как велит ее женская природа, тут же
дергает - гранатометы за все выступающие части, и вот мы уже наблюдаем, как
вослед бывшему нашему соседу, улетающему в окно со спущенными штанами,
разматывается рулон розовой туалетной бумаги. Вот так-то. Холодильник наш
ему, видишь ли, громко дребезжал!
Тетка от такой неожиданности немедленно разевает рот и напускает лужу.
Можно подумать, что в первый раз увидела мужика с голой жопой, ага.
Но тут мы замечаем, что тетка начинает как-то неприятно ощупывать
второй гранатомет, после чего что-то происходит с фотографической нашей
памятью. То есть, видим мы, как тетка и какой-то полоумный шварценеггер
волочат нас по пыльному двору, солнышко светит, у нас черепушка сверху
наполовину снесенная, а у тетки в руках опять гранатомет и полиэтиленовый
пакет с какой-то серо-красной кашей - видимо, с нашими мозгами. А как мы все
тут оказались - не помним, хоть режь. Какая-то неприятность вышла, должно
быть. Опять, наверное, тетка чего-то начудила.
Вот приносят нас в районную больницу. Тетка, сразу на входе, пуляет две
гранаты в регистратуру, чтобы тамошняя сука амбулаторную карту не
спрашивала. А сбрендивший шварценеггер нас на себе волочит вприпрыжку,
пузырики счастливые пускает, все ему теперь куличики.
После этого оказываемся мы в неизвестном кабинете, где доктор в очечках
что-то знай себе бубнит про флюорографию, микрореакцию, первый кабинет... Ах
ты сука! - удивляется тетка и всаживает гранату аккурат в середину
кишеч-но-инфекционного отделения, наловчилась уже. Все утки вдрызг, дрисня
фонтаном, зато доктор стоит весь в крапинку и уже на любое должностное
преступление согласный.
Заводит он свою центрифугу и процеживает через нее всю дрянь из
мешочка: что посерее - в одну кювету, а что посопливее - в другую.
Правильно-неправильно - да хрена там в этой центрифуге разберешь, она же
крутится, как сумасшедшая, аж стекла дребезжат. Потом вываливает доктор всю
серую кашу из кюветы нам в остатки черепушки и даже ложкой выскребает, так
старается. Наконец нахлобучивает нам сверху оплешивевшую верхнюю половину и
током как ебанет! У нас только зубы - клац! и язык синий уже по полу скачет.
А доктор снова - десять тыщ вольт еблысь!
Вот тут-то у нас в башке что-то чавкает.