"Иржи Грошек. Легкий завтрак в тени Некрополя " - читать интересную книгу автора

она проводила время с Агриппиной. Может, еще и фотографии попросить?
Полуприкрытая, полураспущенная, полураспахнутая Агриппина и без того
тревожила мое воображение, а в совокупности с непонятной Валерией... - о,
тут предлагалась некая пища для моего ума.
- Три часа ночи, - сказала из темноты Валерия. - Каюта совсем не
понадобится. Через два с половиной часа мы будем на Крите. Ты поможешь мне
разбудить Клавдио... Все вместе мы сядем в такси... Поедем в отель под
названием "Афродита"... Возьмем соседние номера... Распакуем свои
чемоданы...
Кажется, я задремал. И очнулся, когда Валерия стала перечислять, какие
именно чемоданы будет она распаковывать и какие вещи оттуда доставать...
- Какая "Афродита"? - встрепенулся я. - У меня заказан номер в отеле
"Диоген".
Два раза в жизни я видел полупьяного шамана. Один раз в кинофильме о
коренных жителях Аляски, второй раз сейчас.
- Окна будут выходить в сторону моря... - продолжала раскачиваться как
в трансе Валерия. - Утром мы будем плавать в бассейне... Вечером сидеть в
таверне... И звезды будут зажигаться для нас... И солнце...
Так все и случилось.
Через два часа мы разбудили Клавдио. Еще через полчаса паром причалил
в порту города Ираклион. Следом за Клавдио мы спустились по длинному трапу
на берег. Взяли такси и поехали в долбаную "Афродиту".
С марта по октябрь - греки отчаянные водители. И демонстрируют
природное мастерство фигурной езды раскисшим туристам. Чтобы те как следует
взбодрились. Через пять минут автомобильных выкрутасов даже Клавдио
проснулся окончательно и перестал храпеть в ухо таксисту. Валерия мурлыкала
какую-то песенку рядом со мной и, несмотря на выпитую текилу и бессонную
ночь, была безоблачна, как утро на Крите.
Что за песенки, Валерия?
Но вскоре мы подъехали к "Афродите", получили ключи и заняли
двухместные номера по соседству. Зачем мне двуспальная кровать, Валерия? И
окна с видом на море... И храп Клавдио за стеной... И еще холодная вода в
бассейне...
Однажды в зоопарке мне показали увядающего гиббона. Самец сидел в
клетке и пялился на человеческих самок. У гиббона имелась правильная
сексуальная ориентация. Когда появлялась на горизонте аппетитная попка -
гиббон аплодировал, когда видел солидные сиськи - пытался свистеть. Я
остановился рядом с клеткой, и мы здорово провели с гиббоном время. Я даже
сбегал за парой банок пива, но служительница зоопарка отказалась передать
гиббону пиво. Как и пачку сигарет. Тогда самец гиббона весело мне
подмигнул, ухватил ближайшую гиббониху и насладился. Служительницу как
ветром сдуло. Вероятно, ей было неудобно, что подопечный гиббон при всех
имеет мартышек. А мне - хоть бы хны! И гиббону тоже. Мы выпили с гиббоном
пивка, обсудили кое-какие подробности из мужской жизни... В общем, когда
меня выводил из зоопарка полицейский, а гиббону крутили лапы, мы пришли к
общему мнению, что жизнь, по всей вероятности, - дерьмо. Невероятно
скучна - без текилы и человеческих самок. Утром я отправился в банк и
перевел на лицевой счет гиббона кое-какую сумму. Чтобы он мне не завидовал.
Вот какого черта я нахряпался на пароме текилы и увязался за чужой
человеческой самкой?