"Иржи Грошек. Реставрация обеда " - читать интересную книгу автора

- Я иду искать! - воскликнула тогда дама в брючном костюме и,
обращаясь ко мне, укоризненно пояснила: - Кто не спрятался - я не
виновата... Потому что меня иногда тошнит в поезде.
Она достала из сумочки платочек и демонстративно приложила к губам.
- Да что же вы нам рот затыкаете! - возмутилась дама в чулках. - Мы
едва спросили - куда подевался?..
"Только без имен!" - предупредили ее.
- А вы обрюхатили нас подробностями.
- Обременили, - машинально отредактировал я. - Кстати, если вам
необходимо поговорить об Йиржи Геллере - можете сделать это в тамбуре...
- Ага!!! - закричали они. - Кто сказал "Йиржи Геллер" - тот дурак!!!
И действительно, подумал я, из сумасшедшего дома не выпускают разом
пять человек, даже на экскурсию. Вдобавок, если это экскурсия, то где же
гид? Значит, я действительно попался на слове и меня разыгрывают как
дурака. И поскольку недавно, с целью подремать, я присутствовал на лекции о
спектральном анализе и ничего не понял, то почему это каждый считает себя
специалистом в области филологии? Только потому, что умеет читать и писать?
Помнится, как ко мне в редакцию заявился один старичок с воплями: "Где тут
принимают современную литературу?" - "Бестселлеры? - спросил у него
сторож. - Если бестселлеры, то на втором этаже в отделе прозы, а если
рядовой онанизм, то читайте прямо здесь, только недолго..." Короче, этого
старичка добрые люди направили ко мне. "Всю жизнь я проработал слесарем, -
поведал он. - Вышел на пенсию и задумался - чем бы заняться? Жена умерла,
дети разъехались - свободного времени образовалось много. И вот решил
писать романы". - "А почему не симфонические произведения?" - удивился я.
Старичок посмотрел на меня, как на полоумного. "Так этому ж учиться надо! -
воскликнул он. - А романы - садись да пиши..." Я к тому, что только диалог
двух бобиков похож на монолог: "Гав!" - "Гав!", "Гав!" - "Гав!", "Гав!" -
"Гав!" А любой другой - аллегоричен. Во всяком случае, не как прямая
кишка у селезня. И ведь что-то подразумевается, когда взрослые люди все
время заводят разговор о Йиржи Геллере. Только я этого - не понимаю.
Поскольку я не есть литературный специалист в области отечественного бреда.
- Теперь ваша очередь быть Йиржи Геллером, - сообщил мне мужчина,
сидящий возле окна. - Поедете с нами на конференцию!
- Не выдумывайте, - отмахнулся я.
- А что вас беспокоит? - удивился мужчина. - Йиржи Геллер - довольно
состоятельный персонаж, имеющий, кстати, и жену, и любовницу. Обе они здесь
присутствуют, что в штанах, что без... А эти двое, - он указал на женщину с
журналом и другого мужчину, - сочиняют про Йиржи Геллера всякие гадости.
- Однажды Йиржи Геллер, - откликнулся этот мужчина, - решил извести
редактора еженедельной газеты. Достал где-то ртути и подсыпал ему в
факсимильный аппарат. Ртуть стала интенсивно испаряться, а редактор был
вынужден пойти домой и лечь спать. Поэтому вместо еженедельной газета стала
ежемесячной. Отсюда возникла страшная экономия бумаги, и Чешская Республика
принялась ее экспортировать...
- А раньше? - зачем-то спросил я, находясь ближе к прострации, чем
когда либо.
- А раньше я была Йиржи Геллером, - заявила дамочка с журналом. -
Только неудачно. Из-за того, что думала за Йиржи Геллера левыми
полушариями, поскольку какой-то дурак сказал, что женщины думают