"Иржи Грошек. Большая реставрация обеда" - читать интересную книгу автора

заметила такого плавного перехода, то смотрим дальше и проникаем в суть
проблемы. А если заметила, то можно сказать: "Ой!" Мол, нажал на не ту
кнопку. Перещелкнуть обратно, подождать, пока новости закончатся, и
проводить эту девушку домой. Может, она будущий брокер, а я тут лезу к ней
под юбку...
Конечно, бывают отклонения. Например, одна девушка, как только увидела
немецкую порнушку, стала хохотать до икоты, как будто ей показали мультфильм
про двух извращенцев - Тома и Джерри. От такого переключения она совершенно
дезориентировалась, и, когда я расстегнул на ней кофточку, девушка принялась
ржать, да так громко, что соседи, вероятно, подумали, что я пригласил к себе
целый кавалерийский полк и принуждаю его к сексу. "Йа, йа - натюрлихь!" -
все время повторяла девушка, сотрясалась от хохота и никак не могла
запомнить курс кроны по отношению к немецкой марке. То есть я мог
воспользоваться ее беспомощным состоянием, но это же цирк с клоунами, а не
секс. А в другом неприглядном случае девушка совершенно разделась еще на
просмотре программы новостей. И, пока я настраивался на прелюдию, - снова
оделась. В полной экипировке для верховой езды эта энергичная девушка выпила
чашку кофе и вышла за дверь. После чего мне рассказывали, что по дороге
домой она обуздала трех таксистов - наверное, кофе был натуральный,
бразильский. Во всяком случае, с тех пор никакие такси у нашего дома не
останавливаются.
Встречались, конечно, и подлинные ценительницы порнографического
искусства, которые погружались в детали и совершенно игнорировали сам сюжет.
"Посмотри, какие на ней чулочки! - говорили они. - А какой хороший парик!"
Мне, например, не пришло бы в голову оценивать маникюр, педикюр и
мелирование у героини фильма, что в данный момент занимается любовью с тремя
преподавателями исторического факультета. При виде такого экзаменационного
процесса меня обычно интересует, как стать доцентом. И что исторического
почитать для достижения докторской степени. А туфли, в которых пришла
героиня фильма для сдачи выпускных экзаменов, меня не возбуждают...

Порнография, или Крайний цинизм в изображении половых отношений

Во времена весеннего маразма, когда девушки становятся особенно хороши,
всем холостякам рекомендуется использовать противозачаточные средства в
целях незарождения семьи.
Смена Пражского караула (порнография первая)
Открывается записная книжка, и назначается рандеву десяти "гелфрендам",
ну например - на углу улиц Кшижикова и Крыжикова. Количество "гелфрендов"
ничем не ограничено, главное - чтобы они друг дружку не знали...
С опозданием на двадцать минут подруливаем на такси, останавливаемся на
почтительном расстоянии и кричим, не покидая машины, что-нибудь безобразное.
Ну например: "Дорогая! Я туточки!" Или: "Пупсик! Иди сюда!" Только не надо
обращаться по имени, и тогда десять "гелфрендов", как по команде,
направляются к вашей машине. А дальше все зависит от степени
сообразительности этих "пупсиков". Самые тупые могут дойти до такси и
повредить вам жизненно важные органы. Но обычно "гелфренды" все-таки
тормозят на полпути, размахивают сумочками и жутко ругаются из чувства
женской солидарности. Зрелище - не для слабонервных!
В этот благоприятный момент надо немедленно отъезжать, ибо другого