"Иржи Грошек. Большая реставрация обеда" - читать интересную книгу автора

случая может не представиться. А домашний телефон желательно отключить,
скажем - на месяц, чтобы не засорять свой слух женскими угрозами и
выражениями... В итоге - полгода гарантии от посещения костела под руку с
дамой в белом.

Если неосторожный холостяк все-таки "запал на даму", то есть
"подорвался на блондинке", надо помнить, что, в отличие от сапера, веселый
холостяк может ошибаться сколько угодно раз.
Русский синдром Анны Карениной (порнография вторая)
Время от времени разум женщины зависает, как сумерки над джунглями.
Дама грезит о бурном романе с паровозом, как холостяк думает в летнюю ночь о
пиве с кнедликами. Однако, вместо того чтобы выпить чего-нибудь
прохладительного, дама ищет себе применения и мечтает упасть на рельсы,
словно Анна Каренина в одноименном фильме. Ну на худой конец, она хочет
найти Льва Толстого и слиться с ним в литературном экстазе.
В этот благоприятный момент надо подкрасться к даме и добить ее
уникальной фразой, типа - "Гений принадлежит нации, а не отдельной
представительнице женского пола!" Ваша дама будет дезориентирована! Она
вернется на кухню и будет варить русский "борсч" а-ля Софья Андреевна,
покуда не увидит, что в слове "длинношеее" вы делаете четыре орфографические
ошибки... Тут она соберет чемоданы, хлопнет дверью и свалит из "Ясной
Поляны", а вы преспокойно можете пить свое пиво - хоть днем, хоть ночью!

Как утверждают эзотерические академики: "Мысль материальна!.." "Но
лучше облечь ее в денежные знаки!" - полагают блондинки, брюнетки и прочие
пего-рыженькие дамы.
Пивная интерференция (порнография третья)
Если в вашем имуществе все-таки завелась дама, то выгодней бросить
имущество и сделать ноги. Поскольку дама начинает наворачивать ваше
имущество на себя, как ежик газету "Руде право". Из личного опыта можно
заметить, что блондинки наворачивают быстрее брюнеток, сливаясь со
светлоберезовым паркетом...
В этот благоприятный момент рекомендуется сдать пивные бутылки в
ближайший пункт стеклотары. А на вырученные деньги отправить свою даму
отдохнуть на Багамы. Если она вернется - снова сдать бутылки. Если не
вернется - значит, выпитое накануне пиво дало оптическую иллюзию и это была
не дама. В любом случае пару месяцев можно провести с комфортом, ни о чем
особенно не беспокоясь...

* * *

Чтобы скоротать время в ожидании неизвестно чего, я развернул к себе
телевизор и стал переключаться с одного канала на другой... Но везде шла
прямая трансляция - как в Антарктиде падает снег. Или метет метель на
Северном полюсе. Сквозь поганые метеоусловия я дважды сумел разглядеть, как
белый медведь гуляет по льдине, а императорский пингвин жрет рыбу. Похоже,
что я напоролся на тесты Роршаха для шизофреников-эскимосов...
Традиционная "картинка" появилась внезапно, и тоже - одна для всех
телевизионных каналов. Некая дама готовила завтрак и напевала известную
песенку "Битлз" про "йеллоу сабмарин". Обыкновенное "Ти-Ви-Скво", для