"Иржи Грошек. Большая реставрация обеда" - читать интересную книгу автора

домохозяек - как правильно заготовить гренки на зиму. Подобными передачами
успешно пытают закоренелых холостяков. Есть еще популярное "Ведьма-шоу", для
продвинутых эмансипе - как испортить человеку жизнь и улететь от него на
швабре. Так вот, я считаю, что Эф-би-ай должно уделять больше внимания этим
террористическим организациям. Потому что неожиданно дамочка посмотрела
прямо в камеру и заявила:
- Ха. Ха. Ха. Сейчас вас посетит - Фан-то-мас!
И покуда я лихорадочно соображал - откуда именно ждать неприятностей, в
массивной двери открылась кормушка, и в комнату пропихнули поднос,
сервированный для завтрака. Точно так же меняют грязный поддон в клетке у
канарейки. Я не скажу, что такая неожиданность спровоцировала у меня "птичью
болезнь", ибо с похмелья все кажется неожиданным, но какие-то нервные
спазмы - были. Опомнившись, я преодолел расстояние от телевизора до кормушки
со скоростью ошпаренного кота, да только она захлопнулась прежде, чем я
расквасил об нее нос.
Итак, последняя надежда, что меня случайно расквартировали в
сумасшедшем доме - улетучилась. И оставалось только уповать на щадящий режим
содержания. Мысли о киднепинге я отбросил как сомнительные. Во-первых, и
тридцать-то лет назад похищать меня с целью выкупа было бы опрометчиво! А в
нынешнем возрасте, да с невозможным характером - я и подавно никому не
нужен! Кто согласится за меня платить, чтобы лишний раз увидеть?! На
тюремную камеру, даже в Швейцарии, эта комната не походила. К тому же ничего
криминального я не совершал и, помня о никчемности своего существования,
переходил дорогу только на зеленый свет, чтобы все конструктивное
человечество двигалось беспрепятственно по пути своего прогресса. Это же
подлинное безобразие - останавливаться и соскребать меня с бампера! Для
медицинских опытов я тоже не годился - нельзя соблюсти чистоту эксперимента
на полудохлой собаке. И скорее всего, кому-то пришла в голову блестящая
идея - изолировать меня от общества для улучшения статистики.
Размышляя подобным образом, я вернулся назад к интерактивному
телевизору и попытался завязать с ним диалог:
- Выпусти меня отсюда!
Но даже краткой беседы не получилось, потому что дамочка прикурила
сигарету, бросила на кухонный столик зажигалку и стала молча пускать дым.
- Открой дверь! - пояснил я.
Но она смотрела на меня с экрана как учительница на двоечника. Жена на
мужа, мать на сына, сестра на крокодила... Словом, как смотрят все женщины
на мужчин. Как на дитя неразумное в мире высоких технологий. И если перейти
на язык программирования, то мужчина - это ознакомительная версия для
вумен-тестирования. Худший "Адам-релиз" от сотворения мира, без брандмауэра
в голове! И шизанутой "кул-хакерше" такие программы не интересны!
Тут я решил полюбезничать, но только даром потратил душевные силы. На
"кисоньку", "лапочку" и даже "Маргарет Тэтчер" дамочка не отзывалась. Я было
подумал разбить глухонемой телевизор, но побоялся окончательно утратить
связь с внешним миром.
И тогда я вспомнил эту женщину... Зря она так накрасилась...
Месяц назад я усиленно пьянствовал - целый месяц. В своей квартире по
адресу - напротив кинотеатра "Весна". Эта паскудная вывеска все время
сбивала меня с толку! "Весна! Весна!" Я засыпал-просыпался,
открывал-закрывал глаза, подходил поближе к окну и наблюдал, как падает