"Иржи Грошек. Большая реставрация обеда" - читать интересную книгу автора

БАСНИ, но и тут - в меру. Хочу тебе рассказать об одном литераторе, КОТОРОГО
ДАРОМ НАКОРМИЛИ ХОРОШЕЙ ПОХЛЕБКОЙ И ОГРАБИЛИ СРЕДИ БЕЛА ДНЯ. Он был завален,
ПО ОБЩЕМУ СЧЕТУ, ВОТ УЖЕ СОРОК ЛЕТ, КАК БЕДНЯЖЕЧКА ЭТА - по стилю. Как
обычно, ЖЕНА, ПОБУЖДАЕМАЯ ПОХОТЬЮ, ПРИГЛАСИЛА ЕГО НА КРОВАТЬ. Литератору
приснилось, ЧТО БОЧКА-ТО ЕГО СТАРОВАТА И МНОГО ТРЕЩИН ДАЛА в ночной тиши.
Представилось ему, ЧТО, ОТКОРМИВШИСЬ ЗА СЧЕТ ОБЩЕСТВЕННОЙ ЩЕДРОСТИ, КАК ящик
со свитками, ЛЕЖИТ ОН НА ДИВАНЧИКЕ И СОБИРАЕТСЯ ОБЕДАТЬ, КАК ВДРУГ входит
Нерон И ГОВОРИТ: "МИЛОСТИ ПРОСИМ!" С ЭТИМИ СЛОВАМИ ОН вынул первую книгу,
уселся на ложе, ПОЗВАЛ СЛУЖАНОЧКУ: "ИДИ СЮДА, ДРЯНЬ ТАКАЯ!" И дочитал ее до
самого конца! То же самое сделал со второй и третьей СЛУЖАНОЧКОЙ, ПОКУДА
ЛИТЕРАТОР ПЛАВАЛ В МОРЕ СООБРАЖЕНИЙ, а затем ушел. Литератор истолковал это
так, ЧТО ДЛЯ РАДОСТНОГО НАСЛАЖДЕНИЯ НАПОДОБИЕ ВЕНЕРЫ писание его закончится.
В нашем обеде пусть все будет в меру. НЕ ХВАТАЕТ ТОЛЬКО СИГНАЛЬНОЙ ТРУБЫ,
ЧТОБЫ ВЫЗВАТЬ НА БОЙ время, за ним проведенное. СЖАЛЬСЯ, СКОРЕЕ ПРИДИ МНЕ НА
ПОМОЩЬ! О МУЗА!"
И если не обращать внимания на некоторые шероховатости и нестыковки -
свежеиспеченный текст мне понравился. Тем более что про Музу я приписал
самостоятельно, поддавшись внезапному поэтическому порыву.
Весьма довольный блестящими результатами, я отложил состряпанный
экземпляр для просушки и стал прикидывать - сколь за него можно содрать с
любителей античной словесности... Как тут прислужница доложила, что мною
интересуется некая дама и эта дама ожидает меня в гостиной.
- Тысяча драхм! - заявил я.
- Черта с два! - возразила прислужница. - Только по любви!
Конечно, я думал о стоимости подделки, а вот прислужница была о себе
очень высокого мнения. И, чтобы не продолжать этот бессмысленный диалог, я
поспешил в гостиную с определенной целью... Надо было разведать - какая
именно дама ждет не дождется меня и хочет заработать по шее ввиду прерванных
научных размышлений. Прибыл на место предполагаемого смертоубийства и никого
там не обнаружил...
- Я видела сон, - вдруг прозвучало из-за колонны.
Надо признаться, что с давних пор я подрабатываю главным специалистом
по онейрокритике, то есть толкованию грез. Поэтому всяческие некроманты и
уайт-спириты лезут в мой дом с целью поделиться увиденными во сне
извращениями. То ли жалеют, что не было этого наяву, то ли хотят потрепать
мне нервы.
"Видела сон..." - эка новость! Да тысячи граждан пробуждаются с
мерзостным ощущением, что их облапошили. Люди необразованные видят во сне,
как творят они гениальные сочинения. А наяву - двух слов связать не могут.
Или, наоборот, известному сочинителю, как гром среди ясного неба, привиделся
следующий ямб: "Наступит однажды нежданное вдруг!" Он подумал: "Что за
бред?!!" Разочаровался в литературе, занялся разбоем, был схвачен и
казнен...
- Сон? - ухмыльнулся я. - Только и всего?..
Некая замужняя женщина употребляла неразбавленное вино в больших
количествах. А наклюкавшись, падала на спину и храпела до утра без задних
ног. Но однажды она увидела - сон. А во сне - гиппокентавра. Не ведая, как
можно истолковать подобного зверя, женщина обратилась ко мне. "Тебя
интересует, что означает гиппокентавр?" - спросил я. "Нет! - отмахнулась
женщина. - Меня беспокоит его наглая рожа! Скажи мне, кудесник, если