"Иржи Грошек. Помпеи нон грата" - читать интересную книгу автора

этаже. При заключении договора на долговременный срок - гибкие скидки!"
- Там еще сказано про элегантные купальни, - добавила Юлия Феликс.
- Я видел, но постеснялся спросить, что это за порнография, -
отвертелся я от восхваления вышеозначенных купален. - Так, значит, вы не
Юлия Феликс?
- Ну отчего же, - снова сказала она, достала из сумочки паспорт и
развернула на третьей странице с фотографией.
- Вы абсолютно не изменились! - поспешно заверил я.
- Надеюсь, - усмехнулась Юлия Феликс. - Потому что фотографировалась
для паспорта всего месяц назад.
- Меняли фамилию? - уточнил я.
- Как раз фотографию, - ответила она. - И не пытайтесь выдрать паспорт
у меня из рук! Все равно не отпущу!
- Не доверяете? - ухмыльнулся я.
- Закрываю пальцем год своего рождения! - пояснила Юлия Феликс. - Это
вам знать необязательно!
- Обычно такими вещами занимаются женщины, которым за тридцать, - как
можно индифферентнее заметил я. - Или за тридцать пять.
- И наводящих вопросов не задавайте, - промурлыкала Юлия Феликс. - Если
вам так удобнее - мне восемнадцать лет.
Я взвесил исходные данные: и документы, и фотография в паспорте, и
гостиница были на месте. А в чем же тогда заключался фокус, о котором
говорила Юлия Феликс?! Автограф, добытый преступным путем, - слабая
компенсация за полный пансион и миди-бар в номере. Ведь мне расписаться хоть
на заборе - раз плюнуть. Я это проделывал неоднократно в местном отделе
учета и регистрации актов гражданского состояния. Под свадебный марш
Мендельсона, не к ночи будет помянут. Разве что...
- Мы летим не в Помпеи?! - воскликнул я и ткнул указательным пальцем в
иллюминатор, очень довольный своей проницательностью.
- Помпеи?! - моментально откликнулась стюардесса, которая, как обычно,
ошивалась поблизости. - Ай! Ой! Уй!
- Что случилось? - насторожился я вместе с остальными пассажирами.
- Вы перепутали рейсы! - всплеснула руками стюардесса. - Вернее,
авиакомпании! - Тут стюардесса дважды притопнула, трижды прихлопнула и
проверещала неестественным голосом: - Ведь это "А-э-ро-фло-о-от"!
Словно придурковатый рингтон на мобильнике.
Оставалось только выйти какому-нибудь затрапезному шпендрику в канотье
и объявить: "Граждане пассажиры! Проверка проездных документов! Пожалуйста,
предъявите свои билетики!" И полный аншлаг на Бродвее этому кабаре был бы
обеспечен...
Надо заметить, что, кроме угольных куч возле вокзала, в городе N не
было ничего примечательного. Даже питейные заведения и магазины открывались
в тринадцать ноль-ноль по московскому времени, и только в театральном буфете
подавали спиртное с одиннадцати часов. Святое дело! И все окрестные мужики
брали билеты на детские утренники: "Курочка Ряба", "Девочка Маша и три
медведя" - иначе в театральный буфет было не попасть. Этакие специальные
отчисления на культуру! И мужикам хорошо, и местный Театр оперы и балета
имени Голопупова не бедствует.
А тут подкосила инфекция всю, понимаешь, труппу. Сопливая "девочка
Маша" еще кое-как выходит на сцену, но сразу же заваливается в постель к