"Иржи Грошек. Помпеи нон грата" - читать интересную книгу автора

- Ждем! - заученно отвечал гид.
- Буквально со дня на день? - не удержался я.
- Изо дня в день! - подчеркнул гид и тут же добавил, обращаясь к
германским туристам: - Не слушайте его, это местный провокатор!
И, чтобы меня не сочли за лидера оппозиции, я поспешил дальше, глядя
себе под ноги и размышляя - как провести свой последний день, дабы на
следующий не переживать о бесцельно растраченном времени, например с книгой
"Как закалялась сталь". Ведь я не металлург какой-нибудь, а вполне
добропорядочный гражданин.
- На суда уже падал пепел! - продолжал надрываться гид.
Однако все тише и тише, потому что я не стоял на месте, а продвигался
по форуму, покуда речь Плиния Младшего не подхватил другой экскурсовод:
- Тем временем во многих местах из Везувия широко разлился огонь,
особенно яркий в ночной темноте. Дядя твердил, стараясь успокоить
перепуганных людей, что это селяне впопыхах забыли погасить огонь и в
покинутых усадьбах занялся пожар. Затем он отправился на покой и заснул
самым настоящим сном...
Это шестнадцатое письмо читали вслух на площади с трех до половины
четвертого, после чего, как правило, шло письмо под номером двадцать и
наконец - обзорная экскурсия по кабакам. Причем каждый гид вел свою группу в
определенное место по личной договоренности с хозяином и девочками, у
которых по совместительству служил сутенером. Работа непыльная, знай себе
два письма Плиния Младшего и местных девок, что "отдаются за три монеты, как
в последний раз!". Одна монета - себе, другая - сутенеру, а третья - на
восстановление храма.
- А как вы думаете, - попридержал меня какой-то подозрительный
гражданин, когда я готов был покинуть площадь, - Плиний Младший написал эти
письма для публикации?
- Никак не думаю, - ответил я. - И бросьте цепляться! Это моя
единственная парадная одежда!
- Фу-ты ну-ты! - усмехнулся сей гражданин, а по замашкам вылитый
сикофант.
Его грязные пальцы уже отпечатались на моей белоснежной тоге. Почему-то
разные прохиндеи считают, что римские граждане так наряжаются каждый день.
- Сейчас получишь в морду! - предупредил я.
- А свою хламидумонаду измять не боишься? - поинтересовался
гражданин. - Вон скока складочек! И как все красиво уложены!
По глумливому жаргонному слову "скока" я понял, что передо мной
действительно цензор-сикофант, и решил с ним не связываться.
- Что вы от меня хотите? - уточнил я.
- Преступления, - честно заявил сикофант. - Или хотя бы повода, чтобы
забрать тебя в участок. Ну в крайнем случае правдивого рассказа - где
проживаешь и почему здесь шляешься?
- Вот уже десять лет я снимаю квартиру на улице Изобилия, - сообщил я.
- А покороче?
- Виа дель Аббонданца, дом Юлии Феликс, - ответил я.
- Это рядышком с домом Пансы? - неизвестно чему обрадовался сикофант.
- Как раз наоборот, - возразил я. - Совсем на другой улице.
- А ради чего так вырядился? - допытывался сикофант.
- Ходил в Сенат и Синод с жалобой на сверлильщиц.