"Георгий Гуревич. Когда выбирается 'я'" - читать интересную книгу автора

мышонком ускользнуть в норку, уползти в щелочку червяком. В любых
превращениях я должен был сохранить свой мозг и череп - полтора килограмма
нервных клеток в костяном футляре, обязан был приобрести крупное тело для
помещения и питания этих полутора килограммов. Не шмель, не сокол, не чайка,
не мышь! Только человек, только крупное животное - вот первое обязательное
условие моих превращений. И второе обязательное условие - время. Две, три,
четыре недели на весь метаморфоз. Но при такой постепенности стражи увидели
бы, что я собираюсь стать львом, или медведем, или тюленем, поняли бы мои
намерения и пристрелили бы своевременно.
Но 24 часа в сутки были в моем распоряжении, и кое-что я придумал.
Обдумал, взвесил, составил план действий и приступил.
Начал я с бороды. Отпустил себе роскошную русую бороду, волнистую, как
у Добрыни Никитича. Глазастый Пол, конечно, заметил перемену. Спросил, зачем
я ращу бороду, не прячу ли под ней змеиное жало или смертоносные когти
(почти угадал!). Я раздвинул пряди волос; выпятив подбородок, показал, что
там нет ничего, кроме кожи. А объяснение бороде дал самое правдоподобное, с
точки зрения гангстера. Напомнил, что сейчас везде расклеены объявления с
моими портретами. Значит, первый же клиент, которого приведет Пол, меня
опознает. Решится ли он лечить свою внешность у человека, подозреваемого в
убийстве полисмена?
Настороженность удалось снять, к бороде моей привыкли, перестали
обращать на нее внимание; я мог перейти ко второму этапу своего плана. Жабры
решил я вырастить, жабры, как у человека амфибии. Чтобы жабры прикрыть, и
нужна была борода.
Дома, в Москве, я попробовал бы вырастить жабры, как и новое лицо -
одним напряжением воли. Ведь жабры не чужеродны для человеческого организма.
Мы, люди, произошли от существ, дышащих жабрами, у человеческого эмбриона
есть жаберные щели на пятом месяце развития, значит, есть жаберные гены в
наших хромосомах, только потом они подавляются.
Но в плену не место было ставить опыты. Рисковать я не хотел. И я
потребовал у главного гангстера сырую рыбу на завтрак под тем предлогом, что
мне нужно усилить кроветворение, поскольку я должен ежедневно переливать
свою кровь в жилы его жены. Для маскировки я каждодневно требовал
какую-нибудь особенную еду: то ананасы, то русскую икру, то чеснок, то
жареные мозги кролика, всякий раз объясняя, что Салли нужен именно этот
материал. На пятый день заказал сырую рыбу. Сошло.
- Наловите ему рыбки, ребята, - распорядился Пол. - Только не акулу, а
то он сам превратится в акулу и слопает вас живьем.
Опять чуть не угадал.
К счастью, подручным Пола все это казалось шуточками. Консервативно
мышление человеческое. Видят же, что я толстую бабу могу превратить в
стройную девушку, знают, что у меня нюх был как у хорошей ищейки, а
превращение в рыбу им представляется смешной нелепостью. Велика ли разница
между звериным носом и жабрами?
В тот же вечер я получил сырую рыбу треску - трески больше всего было в
окрестностях островка, где Пол держал меня в плену. Улучив момент, я унес
кусочки рыбы в свою винную пещеру все под тем же предлогом - для
кроветворения мне нужно и ночью пожевать. И размельченные свежие жабры
положил в ноздри. Так чужие гены всасываются лучше всего. Снова повторяю
отважным естествоиспытателям, готовым неразумно ставить опыты над собой: