"Лев Гурский. Перемена мест " - читать интересную книгу автора

в префектуру с просьбой существенно модернизировать пингвинов, увеличив
ширину каждого хотя бы до полутора метров и сменив материал с чугуна на
бронебойную сталь. Однако, увы, тот экземпляр, за которым я сейчас прилег,
еще принадлежал к прежней модификации. И вряд ли мог меня укрыть секунд
через пятнадцать: автобусик с "Омни-колой" на борту уже делал следующий
заход. Судя по основательности, с какой проводилась операция, и по
выбранному калибру оружия, первым от слов перешел к делу господин Лебедев.
Я пошарил в карманах в поисках хоть какою-то оружия. Пусто. Мои выходы
за покупками в супермаркет были до того спонтанными, что у меня еще не
выработался рефлекс брать в такие экспедиции по крайней мере
гранату-лимонку. Так, для подстраховки. Чтобы чувствовать себя поувереннее.
Я запустил руку в сумку с покупками и нащупал прохладный цилиндрик. Внутри
упаковки булькнуло. Меня осенило...
Посторонний наблюдатель - если бы таковой нашелся - твердо решил бы,
что присутствует при исполнении рядового военно-спортивного норматива, а
именно - метания гранаты из-за укрытия. Он, этот наблюдатель, увидел бы, как
носатый встрепанный мужчина (то есть я) выхватывает серебристый снаряд,
зубами выдергивает чеку и мастерским прицельным броском поражает...
На самом деле я выхватил из сумки увесистую упаковку с бусыгинским
йогуртом, зубами отодрал пленочку-крышку и, прицелившись, метнул в сторону
наезжавшего автобусика. Самого автоматчика нечего было и пытаться поразить
таким несерьезным оружием, как йогурт. Но вот для водителя эта штука могла
сгодиться.
Блямс! Лобовое стекло автобусика было затемнено, так что водителя я не
видел. Однако теперь и водитель не мог видеть меня. И, между прочим, не
только меня. Упаковка бусыгинского продукта вмазалась точно в центр лобового
стекла, лопнула с сильным шмякающим звуком, и белая масса йогурта
расползлась по всей поверхности стекла. Можете себе представить состояние
водителя, когда стекло перед его глазами за секунду становится матовым!
Причем, что особенно интересно, на скорости километров пятьдесят в час. Да
еще на оживленной магистрали, где, в нарушение всяких правил, по обочинам
припарковано великое множество транспорта. В том числе и грузового. В том
числе и огромный панелевоз, водитель которого, как видно, забежал в
супермаркет по какой-то мелкой надобности и легкомысленно оставил свое
чудовище на произвол судьбы.
Я увидел, как заработали дворники автобусика, но рычаги, лишенные
щеток, прочертили только две узенькие дуги в бескрайнем море йогурта.
Бережливость, господа, иногда выходит боком. Наверное, хозяйственный водила
поснимал щетки, дабы уберечь их от мелких уличных воришек. Сэкономил,
называется!
Ослепший водитель "Омни-колы" инстинктивно взял вправо - так резко, что
длинная очередь, предназначенная нам с чугунным пингвином, прошла правее и
ниже, прямо по шинам панелевоза. Машина осела набок, ее массивный груз
опасно накренился. Взвизгнули тормоза обезумевшего микроавтобуса: водитель,
испугавшись содеянного, стал высовывать голову в боковое стекло-бойницу,
переложив свой штурвал резко вправо. Нервный стрелок от такой неожиданности
одной длиннющей очередью в никуда опустошил свой магазин и заткнулся.
Последние три пули успели угодить в витрину супермаркета. Витрина взорвалась
осколками, из-за чего шофер "Омни-колы" мигом втянул свою голову обратно и
окончательно потерял всякую ориентировку в пространстве. Автобусик на полной