"Лорен Хендерсон. Земляничная тату" - читать интересную книгу автора

Верхнем Ист-Сайде... - О, с какой небрежностью произнесла я это название,
словно каждый божий день мотаюсь в Нью-Йорк. На самом же деле я понятия не
имела, аналогом чего является этот самый Верхний Ист-Сайд: фешенебельного
лондонского Мейфэр, уныло респектабельного Кокфостерс или каталажки
Брикстон. - ...и как раз в октябре подруга подруги куда-то сваливает. В
общем, она пустила меня к себе за половину платы при условии, что буду
поливать цветы и пересылать почту.
- Ну ни хрена себе! - воскликнул Лекс, выразив общее настроение
несколькими точными, хотя и не особенно изящными словами. - Везет же
некоторым.

***

- Херня! Полная херня! - казалось, Лекс продолжает развивать ту же
тему, но в действительности прошло уже несколько часов, и мы давно сменили
и паб, и тему. - Черт возьми, - басил он, - как ты смеешь говорить, будто
мои работы не вызывают никаких эмоций? Да видела бы ты, как народ шалел,
глядя на то, что я выставлял в "Черном ящике"! Да там яблоку было некуда
упасть!
Я ухмыльнулась ему прямо в лицо и прокричала в ответ:
- Ну, прости! Но, честно говоря, я не считаю, что толпа мозгляков,
харкающих разбавленным сиропом от кашля, способна на серьезные эмоции,
разве что...
- Да какой там на хрен сироп от кашля! Это сироп из инжира! Я едва не
спятил, пока раздобыл его, но народ очумел от такой фишки. Кстати, в
бутылках из-под виски был чай вперемешку с выдохшимся пивом. Вместо воды -
водка, а... Но в моей личной бутылочке с шартрезом был самый настоящий
шартрез! Ха, все опупели от такого концепта!
- Господи, Лекс! - Я окончательно разозлилась. - Что за бред? Ты
выставил в галерее бутылки со всякой дрянью, а какие-то идиоты ринулись
угощаться на халяву и обнаружили, что вместо виски, воды и вина ты налил
какого-то пойла, так что ли? И ты это называешь искусством?
- А как же! - не унимался Лекс. - Я ведь таким образом поставил под
сомнение адекватное восприятие действительности. Разрушил стереотипы и
показал, как сильно мы зависим от этикеток...
- Черт возьми, ну конечно мы зависим от этикеток! Соскреби их со всех
консервов у себя дома, а потом попытайся найти печеную фасоль!
- Ладно! - проревел Лекс, перекрывая оглушительный вой музыки. - Речь
о магии торговой марки! Глядя на этикетку, мы ведь на что-то рассчитываем,
верно?
Я вздохнула. Очень не люблю объяснять прописные истины.
- Тогда тебе следовало выставить на стол, скажем, батарею водочных
бутылок, прямо из супермаркета, "Абсолют" там, "Финляндию" или "Столи", и
посмотреть, почувствуют ли люди разницу. Вот это были бы эмоции так эмоции.
Лекс озадаченно покрутил головой.
- Не-а... Это было бы...
- Что?
- Это было бы слишком практично! - проорал он. - А ты хочешь сказать,
что твои вертящиеся мобили пробуждают в людях эмоции?
К тому времени я уже так наклюкалась, что меня совершенно не смущал