"Юрiй Ячейкiн. Бiблiйнi пригоди на небi i на землi" - читать интересную книгу автора

- А що Нiневiя? - усмiхався -безсоромний Гаврило. - Оголосимо уу сферою
наших божеських iнтересiв, та й годi!
- Ну, оголосимо... А що далi?
- А далi ми матимемо моральне право у своуй сферi вимагати своух правил
поведiнки. Примiром, менi вiдомо, що мешканцi Нiневiу, коли сьорбають
юшку, тримають ложку правою рукою. А це - претяжкий грiх!
- Розтлумач, Гавриле, бо вже i я нiчого з твоух теревенiв не второпаю,
- насупився Головуючий.
- Пояснення нескладне: права рука призначена для того, щоб святий хрест
на лоба класти, а не черево набивати, тiшачи свою грiховну плоть. Хiба не
грiх?
- Масш рацiю, Гавриле, - мудро похитав головою Всевишнiй.
- А кожного лiвшу (ух усiх разом i сотнi не набереться) оголосимо
праведником i врятусмо вiд погибелi як свiдкiв. Це буде цiлком у дусi
найкращих бiблiйних традицiй...
- Слушно!
- Так от. Нiневiю ми можемо спопелити, як Содом або Гоморру...
- Торох-торорох! - захоплено розтлумачив головнокомандувач.
- Або пiддати нищiвному бомбардуванню з небес...
- Бах-бах-бах! - уточнив заповзятий Михайло.
- Або влаштувати мiсцевий локальний потопчик. Раптова повiнь Тигру та
рвфрату i...
- Буль-буль-буль! - розчулився головнокомандувач.
- Або, нарештi, здiйснимо акцiю за комплексним методом.
- Торох-торорох-бах-бах-бах-буль-буль-буль! - узагальнив архангел
Михаул.
Та Всевишнiй рiшуче поклав край втiшному для небесного архистратега
обговоренню.
- Не про це зараз у нас мова, - суворо проголосив вiн. - Засоби
покарання визначимо пiзнiше, коли детально виявимо найбiльш вразливi
мiсця. Часу на це у нас досхочу. Насамперед ми мусимо вирiшити нагальне
питання: кому дамо завдання жахати нiневiйських удокiв страхiтливими
пророкуваннями? Гавриле, поглянь-но у список ресстрових вiщунiв. Чи
зберiгся у нас хоч один кадр, який ще не погруз у марнославствi,
хабарництвi, казнокрадствi, шахраюваннi та iнших грiхах, що паскудять
пастирiв в очах овечок божих?
Красень Гавриул легко знявся з мiсця, узяв з полицi припорошений
космiчним пилом фолiант i почав його гортати, елегантно здмухуючи пилюку в
нiс головнокомандувача.
Нарештi повiдомив:
- р такий кадр, Ваша Блискавичнiсть!
- Iм'я?
- Iона.
- Ап-п-пчхи! - пiдтвердив Михайло.
- Коли народився?
- Пiд час володарювання тирана Iсровоама Другого.
- Мiсце народження?
- Десь у Галiлеу. Мiстечко стерто з лиця землi. Навiть назви не
лишилося...
- Ап-п-пчхи! - пiдтакнув Михайло.