"Наталия Касторф. Мифы Райского Серпентария " - читать интересную книгу автора

Короче: "Моя-моя-моя!" На большее извилин не хватило.
Пока они выли, как мартовские гоблины, я смотрю: в райских кущах стоит
мой самый любимый гэджет, еще никем не спертый, банановым листом прикрытый.
Хотя и допотопная, но очень полезная водная линза от сталинского телевизора
КВН, с увеличением в два с половиной раза.
Когда райский хор построился и приветливо запел: "Велича-а-аем!", я
зашла за линзу и так увеличилась, что эльфы с перепугу грохнулись вповалку,
прямо друг на дружку, и стали драться. Снова долго и нудно дрались, опять
из-за меня, но уже с обратным умыслом. Тут они орали следующее: "Нафига мне
такая жирафа!", "А еще Дюймовочка называется!", "Под суд ее отдать!", "Под
Страшный суд!"..
Пока дебильчики развлекались, я исчезла в райских кущах, пошла папеньку
искать.
Мой настоящий папа не просто Кладовщик. Он непосредственный начальник
Змея-Искусителя.
Искуситель не только Еву с Адамом из рая вытурил, но и многих других
извращенцев.
За воровство, обжорство и сексуальную распущенность.
Искуситель без начальницкой команды никогда ничего не делает, почти
никогда. В раю своя иерархия. Папа запретил ему разбазаривать райское
имущество - он и не разбазаривает. По крайней мере, даром - никому и ничего,
ничего и никому.
Взяточник еще тот, жаднее моего папаши. Одно и то же яблоко нескольким
парам сует. Фишечку придумал, чисто для отвода глаз: "Возьмите яблочко, пока
никто не видит! Клетчатка хорошо целлюлит разглаживает!" При чем тут это? В
залах Рубенса полно целлюлита, за деньги приходят смотреть.
В раю столько нужных вещичек можно накрысить, рук не хватает, карманы
лопаются, глаза разбегаются! Можно не только фруктами взять - новейшими
достижениями нечеловеческого интеллекта можно безвозмездно отовариться.
Искусителю моим папашей велено все глазки воровские в одну кучу
собирать, на уцененных яблоках фокусировать. Как кто сворует яблочко, даже
еще толком надкусить не успеет, так сразу Искуситель его хвать - и вон из
рая.
А Змей-Дискжокей, сидящий за кустом под роялем, врубает самый позорный
рэп и орет невыносимо:
- В муках детей своих рожать будете!!!
Текст ни разу не поменялся. Хотя нет, один великий нобелевский лареат
поимел-таки от Дискжокея эксклюзив. Он, как и многие другие, не выдержав
смертельной райской скуки, сам из рая обратно на волю попросился.
Сначала у нобельца было все хорошо. Другие покойнички на тот свет
ничего с собой не тащат, а ему разрешили нобелевку взять - в виде
исключения. Но он не заценил поблажку, развонялся.

3.

Рай моего папы ничего общего с Вечной Жизнью не имеет. Очередная
проверка на вонючесть, перевалочный портал. Если до него жить невозможно, то
в нем уже таки намаешься по полной. Засахарят тебя там, заванилят,
засиропят, замусюсюкают, заколыбасят.
Если все это выдерживать лет пятьсот, то продвинешься дальше - туда,