"Виктор Коклюшкин. Избранное" - читать интересную книгу автора

Сумасшедший

Потихоньку схожу с ума... Последнее время замечаю, стал с радио
разговаривать. Они: "Если вы хотите совершить путешествие по Кавказу...", я
говорю: "Не хочу!" Они: "Если у вас есть деньги...", я: "Теперь нету!" Они:
"Если вы хотите совместить удовольствие с выгодой, станьте дилером!" Я
говорю: "Может, сразу проституткой?!"
Схожу с ума, сползаю... В метро бегу по эскалатору вниз, сзади мужчина
говорит: "Быстрее!" - я быстрее. Он говорит: "Еще быстрее!" - я еще быстрее.
На платформу выскакиваем и - в поезд. Он говорит: "Успели!", я говорю:
"Е-е!.. Мне ж в другую сторону!"
Схожу с ума... Жена говорит: "Ты за кого голосовал-то?" Я говорю: "За
тех, кто нас спасет!" Она говорит: "А кто нас спасет?" Я говорю: "Чип и
Дейл! И черепашки Ниндзя!"
Схожу с ума, чокаюсь... Цыганка подходит, говорит: "Позолоти ручку?" Я
говорю: "Побумажить могу", дал ей старые сто рублей, показал ладонь и
говорю: "Кто я?" Она говорит: "Дурак ты! Кто ж тебе за такие деньги правду
скажет?!" Я говорю: "Тогда хоть наври!" Она говорит: "А вранье сейчас еще
дороже стоит!"
Схожу с ума, сдвигаюсь... Теща говорит: "Все "ракушки" ставят, один ты
не чешешься!" Я говорю: "Так у меня же машины нет!" Теща говорит: "Ну и
что - ты там сам мог бы жить!"
Схожу с ума, сбегаю... Стал с тараканами бороться, поймал одного, ему
морду набил и отпустил. "Иди, - говорю, - другим расскажи!" Не знаю, кому он
рассказал, а только вечером меня на улице остановили трое и поколотили.
Схожу с ума... Написал в Думу письмо: "Если у депутата помощники
уголовники, значит, не депутат он, а - пахан!" Мне ответили: "Если ты, сука,
еще раз вякнешь, мы тебе зубы вырвем и в уши вставим!" И подпись: "Народные
избранники"!
Схожу с ума! Старичок сосед спрашивает: "Почему летающие тарелки с нами
в контакт не вступают?" Я говорю: "Когда с нашей стороны полетят вилки и
ложки - они вступят!" Пошутил. А он взял и все свои вилки и ложки в окно
выбросил. Теперь двумя палочками ест, как китаец. Я спрашиваю: "Ну и как?"
Он говорит: "Оцень карасо, палацками мноко не съес!"
Схожу с ума, спячиваю... Недавно иностранец подходит, спрашивает: "Как
пройти на улицу Пьерова?" Я говорю: "Хрен его знает!" Он говорит: "Спасьибо,
а где и-этот госпотдин Хрэн мошно найти?" Я минут пять думал, как ответить!
А потом говорю: "А... хрен его знает!" Иностранец говорит: "Какой
замечьятельный госпотдин и-этот Хрэн - все знайет, но найти ефо невозможно!"
Схожу с ума... Пошел к психиатру, говорю: "Только вы не беспокойтесь, я
не Наполеон". Он говорит: "Конечно, ведь Наполеон - я! А ты будешь Кутузов!"
Я говорю: "Так у Кутузова одного глаза не было". Он говорит: "За этим дело
не станет!" И полчаса за мной гонялся, пока я не закричал, что я Чапаев! Он
говорит: "Тогда мы тебя утопим!" Налил в пепельницу воды и показывает:
"Ныряй!"
Схожу с ума, рехаюсь... Пошел к экстрасенсу, он говорит: "Надо
проверить биополе вашего тела, раздевайтесь". Я разделся, он взял вещи,
вышел из комнаты и не вернулся. Я прождал полчаса, выхожу в трусах из
подъезда, спрашиваю: "А где экстрасенс из этой квартиры?" Дворник говорит: