"Дидье ван Ковелер. Запредельная жизнь " - читать интересную книгу автора

"находится моя душа", но я никак не выговорю, мне все кажется, что это было
бы преувеличением. Ничего не изменилось в моем мышлении, я не получил
никакого откровения, у меня не открылось никакого особого дара, никакой
сверхчувствительности. Просто я отделился от тела и смотрю на него, как
будто я - висящее на стене зеркало. Но, за исключением этого, я как был, так
и остаюсь собой. Единственная серьезная перемена касается зубов: у меня уже
три дня ныл нижний коренной, а сегодня боли как не бывало. И вот интересно:
то, что прекратилась зубная боль, произвело на мое сознание большее
впечатление, чем то, что я скончался. Остановка же сердца и дыхания не
вызвала у меня никаких эмоции - я ее попросту не заметил. Спал себе и спал.
Можно сказать, проспал свою смерть. И сам не знаю, хорошо это или плохо.
Наила повернулась и уперлась в мою ногу ягодицами. Я с грустью
констатировал, что не чувствую ни уютного тепла ее кожи, ни холода, который
должен передаваться ей, - впрочем, я не знаю, успел ли уже остыть. Меня
самого раздражает, что приходится говорить "я", обозначая одновременно
семьдесят три килограмма неживой плоти и покинувшую ее личность, но мне пока
трудно разделять эти два моих компонента. Наверное, со временем привыкну. А,
собственно, сколько времени я буду пребывать в таком состоянии? Мое
сознание - оно что, тоже вот-вот должно умереть? Если я продолжаю жить, как
утка, которая еще бегает пару минут с отрубленной головой в силу рефлекса,
то эта мнимая жизнь продлится до тех пор, пока информация о моей смерти не
дойдет до всех нервных узлов... Может, некий контрольный пункт в самых
глубинных структурах мозга еще не в курсе события и действует наперекор
общему процессу или отказывается сдаться? Этакий центр управления полетом,
который срочно катапультировал мой интеллект в виде спутника, чтобы
сохранить обозревающее устройство - только зачем?
Откровенно говоря, все это меня очень мало колышет. Единственное, что
могло бы представлять для меня интерес в плане посмертной жизни, это
возможность воскреснуть. То есть вернуться в свое тело на денек-другой или
пускай хоть на несколько часов. Успеть кое-что привести в порядок, кое-что
доделать - самое важное и дорогое. Закончить картину, изменить завещание,
написать письмо сыну, перевести на один счет дивиденды по акциям и
страховку, сменить аккумулятор в моем "форд-ферлейне", который стоит и
ржавеет под чехлом, да прокатить отца вокруг озера и наконец насладиться еще
разок телом Наилы и пряным фондю по-савойски с сухим вином. Пребывать в виде
чистого духа - это не по мне. Если нельзя активно действовать, участвовать в
жизни, общаться, лучше уж совсем исчезнуть. У меня не созерцательная натура.
Кварцевые цифры на часах сменяют друг друга под мерное дыхание Наилы, к
которому каждые десять минут присоединяется урчание холодильника. Кажется,
время идет для меня так же, как при жизни, но бег секунд больше ничего не
значит, никуда не направлен. Скучно. Я попробовал молиться, препоручить свою
душу Кому (с большой буквы) подобает, но почувствовал себя необслуженным
клиентом в ресторане, который старается привлечь внимание официанта, и
замолк из чувства собственного достоинства. Господи Боже (если Ты
существуешь - до настоящего момента у меня нет на этот счет никакой
информации...), Господи, какая скука! И, сдается мне, это еще только самое
начало.
Несколько раз я делал попытки воссоединиться с плотью. Собрав все силы,
о которых решительно ничего не знал: какие они, как действуют и существуют
ли вообще, - пытался сконцентрироваться и вернуться в себя, втиснуться в