"Андрей Кучаев. Sex Around The Clock. Секс вокруг часов" - читать интересную книгу авторадвориком в Голиковском переулке. Чистая Йоко Оно, тогда еще неизвестная.
Одним словом - чистая... Последняя из Удэге. Я, видать, обречен на самоубийство влюбленных на Острове Небесных сетей... Мечусь между тенетами, падаю в ямы и снова мечусь. Вернее, метался до того тоже хмурого утра. Хотению не прикажешь. "Пьяная баба себе не хозяйка", - говорит моя сводная сестренка, если перевести ее на приличный язык, а она - топ-менеджер совместной с америкосами химической фирмы, ей можно верить. Чистюля, которая ляжет скорее под танк, чем под первого встречного. Я теперь могу ей сказать, что с мужским "началом" (или "концом"!?) дело обстоит так же, только еще хуже: он и в первую же норку под банкой норовит, и выходит из подчинения по малейшей прихоти судьбы, а не только от передозы водяры. В ту ночь, когда мой "член Думы про казака Галоту и девчину Либидоту" забастовал внутри спящей каракалпачки, - моя Косоглазка - так я ее называл в глаза и за глаза - вдруг просыпается подо мной и заявляет: "Эй! Бобик сдох?" Я и сам понял, что сдох и отнес эту смерть к паленой текиле. Свалился на бок и закрыл глаза. Конечно, обломы случались и раньше. Перепил. Пялил частенько со слепу не столько противоположный пол, сколько противоположный эстетическим воззрениям моего хера тип. Но и там дело обычно поправляли мы вдвоем, чисто из принципа - чего было в противном случае заводить канитель? Камасутра тут не при чем. Фарцовщики говорили еще - "самострок". Но в тот раз, "после Мюнхена", новый Чемберлен сгубил мой член, привез моему стойкому оловянному солдатику мир, "покой" по-польски. Итак, я обнаруживаю индифферентность оного члена Президиума Цэ-Ка по производству дефицитного белка после бестактной реплики про бобика, который Я делаю то, что делает любой осел мужского пола, - закуриваю. Косоглазка уже в ванной, время - деньги, деловито играет на ксилофоне типа струйный принтер, а я так просто не хочу даже отдавать себе отчет в том, что меня постигло. Так постигло, что настигло. Вроде рано? Полтинничек с небольшим хвостиком. Моя покойная жена так называла и меня и мой детородный орган: "Ты не полежишь со мной сегодня, Хвостик?" Косоглазка вышла и посмотрела на меня, как ребенок на бородавочника: вроде, зверь похож на всех чертей, но - таких не бывает! Не должно быть! Мы как-то с одной маникухой (моделью по-нынешнему), залетев в Зоопарк, смотрели, как в чемодан позорной морды страшилы в бородавках и с кабаньими клыками, ростом с банкентку, служительница закидывает белых мышей из ведра с порезанной свеклой - белое на темно-багровом - а тот перетирает все вместе, как малиновый пиджак - базар в сериале. Вот я - тот бородавочник. Манекеншица тогда зачем-то женила меня на себе. Однажды, среди ночи, она изумила меня тирадой: "Эй, никак я лублу тебя? Ну и ну!" И опять заснула. Приснилось ей что? До сих пор не знаю, что она имела в виду, потому что вскорости кинула она меня тогда по всем пунктам и отчалила в Париж с забугорным коммивояжером, по-новому дистрибьютером французской медтехники. А я все ломаю голову над вопросом, есть ли она? "Лубовь"? Или она осталась на перроне с синеньким скромным платочком? Итак, каракалпачка пуляет в меня: - Эй! Бобик сдох? - Вижу, - говорю я Косоглазке, - и слышу - не слепой. |
|
|