"Илья Кузьминов. Lacrima Mosa (Льющиеся слезы) " - читать интересную книгу автора

страху, тревоге, грусти, унынию. Я сконцентрирован на своем несчастье и
думаю только о нем. Я зациклен. Мои мысли крутятся по кругу, как белка в
колесе; в моем мозгу повторяется одно и то же, и это я тут же забываю. Но я
не могу ничего изменить. Я не могу ничего. У меня не осталось сил. Я слаб.
И я перестал верить в себя. Я плачу, но лицо мое - стальной панцирь, а
глаза сухи. У меня нет сил ни поддерживать эту маску, ни сорвать ее. Она
просто есть...
Где это я? Асфальт исчез, стало тише. Я поднимаю глаза. Меня ослепляет
сумрачное, затянутое тяжелыми мертвыми облаками весеннее небо, меня
удивляют молодые листочки на деревьях, стоящих всюду. Я опускаю глаза. Я
ненавижу. Я боюсь. Себя и все вокруг. Неужели сейчас весна? Неужели вокруг
есть жизнь? Во мне только Зима, Ночь, Тьма, Смерть. А вокруг их нет. Нет,
есть. Они всюду, раз они во мне... Почему я несчастен? Я боюсь себе в этом
признаться. У меня нет мечты, у меня нет творчества, у меня нет свободы,
потому что я сам себе все запрещаю, у меня нет любви к себе, у меня нет
любви к миру, меня не любят. У меня нет подружки. Я одинок. Я не могу
нравиться девочкам, я и не нравлюсь. Как меня можно любить, когда я боюсь
любви, и не люблю сам себя, и вообще не умею любить. Я иду по городу, я еду
в метро, я смотрю в окно своей комнаты и вижу влюбленных. Они держатся за
руки, они целуют друг друга, они соединяются в объятиях. Они любят друг
друга. И они не боятся, и они не запрещают себе... И у них у всех глупые от
блаженства лица. Любовь это болезнь. Счастье отупляет... А несчастье?.. Как
парни вообще могут нравиться девушкам? Вот девушки, конечно, нравятся, если
они красивы, но парни... Их любить нелогично, невозможно, они
непривлекательны. Но они их чем-то привлекают. Чем? И почему другие, а не
я? Они чем-то лучше? Они говорят глупости, они выглядят неестественно, они
некрасивы, они плохо пахнут, их тела внешне противны, их внутренности
более, чем отвратительны, и, наконец, они допускают оплошности, а ведь
достаточно одной, одного неверного слова, одного неточного жеста, одного
откровенного взгляда, чтобы стать посмешищем для девушки, чтобы потерять
все шансы на ее благосклонность, чтобы пасть в пропасть и умереть от стыда.
А их мысли и желания аморальны, и они даже не всегда скрывают их, но эти
мысли мучат и меня, и я не могу их в себе убить, мне стыдно, но я хочу...
почему я не могу, просто захотев, стать бесполым существом? И они, такие
мерзкие и противные естеству, нравятся. Я не урод, у меня нет физических
патологий, я не идиот, я умею умно говорить, и если говорю, то только умно,
а иначе молчу... Но я не могу нравиться, меня нельзя любить. Почему? Я не
знаю. Я мечтаю о девушках, я думаю только о них, но я их боюсь. Я держусь
подальше от одноклассниц, но смотрю на них, если знаю, что никто не
заметит. Я готов провалиться сквозь землю, если они ко мне обращаются, а
тем более приближаются. И при этом на что-то надеюсь, хотя знаю, что они
просто надо мной издеваются. Даже если они говорят что-то мягкое, если они
улыбаются, я знаю, что они желают только высмеять меня, смешать с грязью. И
как они могут улыбаться?! Это неестественно и стыдно!!! Когда я иду
куда-нибудь, я вижу только девушек, я оцениваю их, но быстро опускаю
взгляд, а когда они приближаются, сжимаюсь и, отходя в сторону,
проскальзываю мимо, мечтая, чтобы меня окликнули и захотели познакомиться.
А страшнее всего для меня их смех за спиной. Когда их две и больше, они
всегда смеются, когда оказываются позади. Тогда мне начинает казаться, что
все вокруг смотрят на меня и давятся от беззвучного злобного хохота. А