"Виктор Линник. Сборник анекдотов " - читать интересную книгу автора

просыпается и будит мужа: - Прыгай скорее в окно, дорогой, муж идет. Муж
вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: "А кто же
я?"
Разговаривают два друга. - Представляешь, я что-то совсем
зарапортовался. Вечером в постели дал жене пять рублей. - Ну ты даешь! А она
что? - А она дала два рубля сдачи!
Приходит мужчина в публичный дом. - Мадам, я хотел бы воспользоваться
услугами вашей девочки, но... не совсем обычным способом. - В таком случае я
предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить. Клиент и Лу-Лу поднимаются
в номер. Через некоторое время Лу-Лу с киком и препуганным лицом выбегает из
номера: - Нет, нет, месье, только не это! - Что он хотел? - спрашивает
владелица борделя. - Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых
клиентов: - Захожу я, значит в него. А там две двери. На одной написано
"блондинки", на другой "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две
двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две
двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там -
две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там -
две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с
извращениями". - Ну, и что?! - И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь.
Но как выбрать, на какую? И тут одну осенило: - Слушай, у тебя какой номер
бюстгалтера? - Третий. - А у меня - четвертый. Три плюс четыре - семь. Давай
поставим на лошадь под номером " семь". Поставили. После скачек диктор
объявляет: - Первой пришла лошадь под номером "семь". Женщины выиграли кучу
денег и очень довольные рассказали дома об этом мужьям. На следующий день на
ипподром пошли мужья, твердо решив воспользоваться "открытием" своих жен. -
Слушай, - спрашивает один, - ты свою жену сколько раз за ночь любишь? -
Четыре. - Ну, а я - пять. Четыре плюс пять - девять. И поставили на лошадь
под номером "девять". После финиша диктор объявляет: - Первой пришла лошадь
под номером "два". Мораль: не надо "ля-ля"!
Француз и русский рассказывают друг другу, как они покупают женщин.
Француз: - Я знакомлюсь с женщиной в кафе, и мы идем гулять по городу,
обедаем в ресторане, потом я веду ее к себе домой, пою ее коньяком, потом
веду в спальню - и она моя. Овладею ею - и она в экстазе. 300 франков
оставляю ей на тумбочке. - У нас все почти так же, - говорит русский. -
Сажусь в трамвай с женщиной, везу ее домой, даю ей три рубля - и она моя.
Потом отбираю три рубля - и она в экстазе.
Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает
пообщаться. Он жестами показывает ей, что, мол, нельзя. - Импотенто? -
участливо спрашивает проститутка. - Нет, - машет он головой. - Сифилито? -
Ноу, ноу! - А-а-а, - догадывается та - замполито!
У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник уговаривает ее "занятся
делом". - Ну что ты, Жак, как ты можешь такое предлагать! У меня же горе! -
Понимаю, дорогая. Но мы будем - медленно и печально...
Советский турист заходит в лавочку в Париже, и на смеси русского и
французского просит у продавца "черное", "homme", "надевать", не зная, как
по-французски будет "шляпа". - Понимаете, у меня умер друг. И надев это, я
хочу выразить соболезнование его жене. - Gomme? - догадывается продавец и
протягивает ему презерватив черного цвета. - Ох как это тонко, месье! Какой