"Виктор Линник. Сборник анекдотов " - читать интересную книгу автора

такт!
Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и
знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50
штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы, а
их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватает! Взволнованный, он
побежал наутро снова в лавочку: - Месье, вы дали мне не 50, а 49
презервативов! Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со
словами: - Простите, месье, я испортил вам такую ночь!
Приходит девушка к гинекологу: - Доктор, у меня там живет мышка! Доктор
осматривает пациентку и говорит: - Ого, да у вас там не то что мышка, у вас
там - кирпич. - Ну да! А вот сразу за кирпичом - мышка!
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: - Какой у вашего мужа
резус? Она краснеет - Не знаю. Наверное, сантиметров 15.
Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз. Муж
интересуется: - Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут? Жена
говорит: - Да я тебе покажу, - включает радиолу и медленно раздевается. -
Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.
В перерыве между лекциями беседуют три профессора. Вдруг бегущий по
коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется. - Ну
как вам не стыдно, молодой человек - возмущается профессор. - Вот вы сейчас
прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили
человечества величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный
век, осиротили Вселенную! Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в
сторону. Профессор поворачивается к своим собеседникам: - Так, значит,
забрасываю я ее ноги себе на плечи...
- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, сказал студент. -
Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? возражает врач. -
Любовь - это работа. - Какая же это работа, если самый главный член стоит,
удивляется инженер. - Любовь - это процесс. - Какой же это процесс, если нет
пострадавших и наоборот, обе стороны довольны, - говорит юрист. - Любовь -
это искусство. - Какое же это искусство, если заниматься им может каждый,
говорит художник. - Любовь - это наука. - Какая же это наука, - говорит
профессор, - если студент может, а я - нет?
К Ленину заходит секретарь: - Владимир Ильич, вам посылка пришла из
Красного Креста. - Детям, все детям! - Владимир Ильич, там презервативы! -
П'езервативы? Проколоть и отдать меньшевикам!
Настоятельница монастыря собирает монашек: - Сестры, к нам в монастырь
завезли морковку! - Ура-а-а! - хлопают в ладоши монашки. - Что вы радуетесь,
дуры, она же тертая!
Настоятельница монастыря собрала монашек: - Я должна сообщить вам,
сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух! Все монашки
разом: - А-ах! Один голос: - Хи-хи-хи! - В нашем саду обнаружен
презерватив, - продолжает настоятельница. Все: - А-ах! Один голос: -
Хи-хи-хи! - В презервативе обнаружена дырка! Все: - Хи-хи-хи! Один голос: -
А-ах!
Жена возвращается из туристической поездки в Париж. - Расскажи, как вы
там время проводили, - просит муж. - Сначала нас повезли на Елисейские поля.
Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали.
На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, а когда спустились, нас
всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес,