"Виктор Линник. Сборник анекдотов " - читать интересную книгу автора

а потом нас все, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. - А что же Марью
Ивановну не трогали? - Да она не хотела ...
Жена приходит домой и говорит мужу: - Только что в подъезде меня
изнасиловали. - Иди и съешь лимон, - отвечает муж. Оскорбленная жена уходит
на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием: - Меня
изнасиловали! - Иди и съешь лимон! - Причем тут лимон?! - Потому что у тебя
лицо слишком довольное.
Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии: "Если на вас
напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если это не
помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела в воздух из
револьвера. Если и это не помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить
удовольствие"7
Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт: - Везет же
бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали!
- Во сколько порядочная девушка ложится в постель? - В восемь, потому
что в десять ей надо быть дома.
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание
своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю,
завтракаю, одеваюсь и еду домой."
Тот же французский журнал объявил другой конкурс: "Представьте себе,
что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и
которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей
свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?" Первое
место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с
которым познакомлю вас чуть позже."
Женский конгресс долго заседал по вопросу: "Каким словом можно заменить
понятие "половой член"?" И пришел к выводу, что больше всего подойдет слово
"мир". Почему? Потому что "в наших руках он крепнет".
Молодой англичанин поздно вечером приходит в гостиницу во Франции и
просит номер. - Вы знаете, месье, у нас все номера заняты, кроме одного _
под крышей, темного и неудобного. Не оставаться же на улице - англичанин
решил его занять. На утро портье спрашивает его, как он провел ночь. - О,
превосходно, месье! - Мы забыли вас предупредить, что в номере находится
мертвая француженка... - Да? А я думал, что это живая англичанка!
Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается
пользоваться таким успехом у женщин. - Очень просто, - отвечает он, - нужно
подойти к женщине и сказать: мадам, позвольте вам впендюрить! - Поручик! Но
ведь за такое можно и по морде! - Можно и по морде. Но обычно впендюриваю.
- Господин поручик, - обращается к Ржевскому молодой гусар, я слушал,
вы в молодости собирались стать членом суда? - Ах, молодость, молодость, -
отвечает тот, - членом туда членом сюда...
Все дамы делятся на три категории: на "дам", "не дам" и "дам, но не
вам".
Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее
осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой
рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его
поликлинике, пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо
стройплощадки... Когда он заканчивает говорить, пациентка обращается к
нему: - Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы"...
Женщина ждет ребенка и очень обеспокоена предстоящими родами. -