"Виктор Линник. Сборник анекдотов " - читать интересную книгу автора

Доктор, - говорит она, - а в какой позе я буду рожать? - Ну что вы
беспокоитесь, голубушка, - отвечает доктор, - в такой же самой, в какой вы
зачали ребенка. - Какой ужас, - восклицает она, - рожать на заднем сидении в
автомобиле с высунутой в окно ногой!
Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь пассажиров, командир
корабля посылает в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам
стрептиз. Она выходит в салон и говорит: _ Вот сейчас я сниму юбку, и у нас
отвалится правое крыло. А когда я расстегну блузку, у нас оторвется левое
крыло... Она раздевается, крылья отрываются, самолет падает. Уцелевший
пассажир выбирается из-под обломков самолета и, увидев стюардессу, кричит
ей: - И сама ты б...6 и шутки твои б...ские!
Папа и сын, французы, решили порезвиться в публичном доме. Уложили все
его сотрудниц в ряд и с разных сторон начали продвигаться друг к другу. Со
стороны отца слышится: - Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси,
мадам... Со стороны сына: - Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам,
мерси, мадам, пардон, папа, мерси папа...
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным
шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится
в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили
машину. Он сигналит никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и
кричит: - Эй, вы, пошли вон отсюда! И тут одна из коров с большими грустными
глазами просовывает в окошко голову и печально произносит: - А поцеловать?..
Муж неожиданно возвращается домой. Жена срочно прячет любовника в шкаф.
Муж снимает пиджак, открывает шкаф - и видит незнакомого голого мужчину,
который держится одной рукой за перекладину. - Ты что здесь делаешь? -
спрашивает опешивший муж. - Да вот, в трамвае еду. - Ну ты сказал! - Ну ты
спросил!
Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается
на охоту - ребята обещали заехать. Жена его отговаривает: - Ну куда ты
пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга. Но муж тем не менее уходит.
Постоял на улице полчаса. действительно, ветер, пурга, ребята не приехали...
Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло: - Врр-р-р, ну и
холодина! - И не говори, - соглашается жена. - А мой-то дурак на охоту ушел.
Звонок в квартиру: - Скажите, здесь гомосексуалисты живут? - Не знаю,
сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты живут?
Муж неожиданно возвращается домой. Жена распахивает окно и кричит
любовнику - Прыгай! - Ты что! Здесь же 13-й этаж! - Прыгай, сейчас не до
суеверий!
Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть
в окно. Летит он и думает: "Господи, и какой я идиот! Зачем только я к ней
потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы,
смотрел телевизор, пил чай..." Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: "Черт,
и лезут же в голову всякие глупости!"
Раннее утро в парижском квартале. Невыспавшийся дворник выходит мести
улицу. Вяло и медленно он начинает шаркать метлой: - Вжи-и-и-их...
Вж-и-и-их... Вж-и-и-их... Через некоторое время распахивается окно и
всклоченная женская голова возмущенно кричит: - Месье! Как вам не стыдно! Вы
сбиваете с ритма весь квартал! - Пардон, мадам! - Отвечает дворник:
вжих-вжих, вжих-вжих!
Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их