"Виктор Линник. Сборник анекдотов " - читать интересную книгу автора

студенческое общежитие в публичный дом? - Две копейки, - отвечает она. -
Чтобы позвонить туда и сказать: переходим на легальное положение.
Солидный советский чиновник приехал во Францию, пошел в публичный дом,
познакомился с молоденькой проституткой и решил увести ее с собой. -
Подумай, говорит он ей, - станешь советской студенткой, будешь учиться в
советском вузе, жить в советском общежитии... - Что вы! Что вы! Меня мама
еле-еле в публичный дом отпустила, а уж в общежитие!..
Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с
женщинами. А главное - как начинать? Другой советует ему: - Когда ляжете в
постель, положи ей руку на живот и скажи: я люблю тебя! А дальше она тебе
сама подскажет, что делать. Тот так и поступил. Положил руку на живот, и
говорит: я люблю тебя. - Ниже, - просит женщина. - Я люблю тебя, -
старательно повторяет он басом...
Приходит женщина к сексопатологу. - Вы знаете, я всегда думала, что я
страстная женщина, но вот у меня сейчас такой мужчина, что я вижу, что
совсем его не удовлетворяю. - А как его зовут? - Горидзе. - Приходите через
несколько дней, что-нибудь придумаем. К тому же врачу приходит другая
пациентка: - Вы знаете, доктор, у меня такой темпераментный партнер, боюсь,
меня одной ему мало. Что мне делать? - А как его зовут? - Горидзе. Приходит
третья пациентка: - Доктор, я живу с таким страстным мужчиной, что мне
кажется, у него еще кто-то есть. - А как его зовут? - Горидзе. Приходит
четвертая пациентка: - Доктор, что мне делать? Мой муж совершенно не
обращает на меня внимания. - А как его зовут? - Горидзе. Доктор приглашает к
себе Горидзе и просит объяснить ситуацию. - Горидзе в неволе не
размножаются, - гордо говорит он.
Женщина приходит к женщине_сексопатологу и жалуется, что муж совсем не
обращает на нее внимание. Доктор просит прийти отдельно мужа. - Выб доктор,
как женщина должны меня понять. - рассказывает муж. - Понимаете, выхожу
утром на улицу, встречаю почтальона. "Ну что, говорит она, вам газеты
отдать, или как?" Конечно, "или как", говорю я. Потом сажусь в троллейбус и
еду на работу. Контролер проверяет билеты. "Вы билет будете показывать, или
как?", спрашивает она. Конечно "или как", отвечаю я. Потом приезжаю на
работу. Секретарша спрашивает: "Вам срочно отпечатать то, что я вчера не
сделала, или как?". Конечно, "или как", говорю я. И так - целый день: с
буфетчицей, милиционершей, продавщицей и даже с моей начальницей... Вечером,
когда приезжаю домой, уже не до жены! - М-да, - отвечает докторша. - Случай
непростой. Ну что же, будем лечить - или как?
Жена упрекает мужа: - Вот ты приходишь домой, ужинаешь и сразу
командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве, о
душе, о Шостаковиче... На следующий день муж приходит с работы и
спрашивает: - Слушай, жена, а ты Рембрандта читала? - Не-а, - говорит
жена. - В койку
Приходит женщина к сексопатологу и жалуется: муж совсем измучил,
приходит домой с работы, просит борща, потом тянет меня в койку, и спать. И
так каждый день. И откуда только силы берутся? - А вы попросите его еще на
одну работу устроиться, скажите, что вам не хватает денег. Муж будет больше
уставать. Так она и сделала. Приходит муж после работы в двух местах, поздно
вечером, усталый. - Ну что, борщу? - спрашивает жена. - Какого борщу, -
устал, как собака. В койку - и спать!
Ранним воскресным утром англичанин отжимается на набережной Темзы. -