Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов.
Истории №801 - 1600 10:00. 2. ICQ. ЭСКИЗ К ЗАДАНИЮ «ФАНТАСТИЧЕСКАЯ ЗАДАЧА» РУЛЕТ_ВК_ОРИГ_КУРИНЫЙ СОДЕРЖАНИЕ:

10:00.

В 11:50 резко зажигается свет, на пороге появляется Самый Главный Начальник, и, глядя на меня, заявляет:

- Ну да, если спишь на работе, то все должно быть спокойно…

Хочется ответить что-то типа «или я все нафиг проспал?» Взяв себя в руки, выдаю сонно и неубедительно:

- Ну, хороший админ - неработающий админ. Когда админ бегает весь в мыле, где-то что-то сломалось, а он не может это починить…

Шеф смотрит на меня взглядом «перетрудился, бедняга» и интересуется:

- Звонки были?

- Не-е-е-ет, - неуверенно отвечаю я, косясь на телефон.

- Ну спи дальше, святое дело, - заявляет босс, хватает что-то с полки и уходит.

Блин, фиг я потом поспал! Полчаса до прихода напарника ворочался.

#869: Когда б вы знали, из какого сора растет наш код, не ведая стыда

11 мая 2009, 16:45

Делали один проект на Flash. После сдачи проекта и отправки исходников заказчику получили от него следующее письмо:

…И еще немного смущает movie clip с красной надписью «Х*Й!» (дико извиняюсь). Очень хотелось бы узнать предназначение данного объекта.

Хотел бы добавить, что SWF - это декомпилируемый исходник, и, по моему мнению, комментарии с матом внутри кода, а также переменные с названиями fuck и eblan как минимум не отражают суть их назначения и, конечно же, не являются оптимальными.

Мне бы очень не хотелось, чтобы при разборе более продвинутыми пользователями нашего SWF-файла были найдены такие «оплошности».

#870: Вдруг COUNT() ошибется?

11 мая 2009, 16:45

Работаю в одной госконторе в центральном офисе. В мои обязанности входит проверка XML-файлов, присылаемых филиалами, для последующей отправки дальше по «пищевой цепочке». Особенность проверки заключается в том, что эти файлы приходится отсматривать вручную - открывать, проглядвыать содержимое и при необходимости править. Для учета файлов программисты написали утилитку.

Каждый месяц мы сдаем отчет о проделанной работе, чтобы получить в итоге свои кровные. С появлением программы учета мы решили, что со встроенной статистикой составлять отчеты будет проще - ан нет! То ли кодеры поленились, то ли программа подглючивала - у пользователей статистика не работает. Иду к ведущему программисту: «Женя, открой базу данных и дай мне количество файлов, проверенных за месяц». Он кивает и приступает.

Разговорился с админами. Краем уха слышу, как Жека что-то бубнит под нос. Наверное, думаю, мантры программерские читает. Поворачиваюсь и вижу, что это чудо, отсортировав строки по датам, с помощью стрелки «вниз» пересчитывает строки вручную. Долго смеялись, но он их все-таки пересчитал - когда статистику в итоге починили, количество сошлось.

#871: bind mouse1 kill

12 мая 2009, 16:45

В юности я любил посещать интернет-чаты. Однажды захотел проверить на сообразительность своих собеседников и, недолго думая, отправил в общий канал сообщение:

- Народ! Я новую фишку в чате нашел - нажмите Alt+F4!

Вопреки моим ожиданиям, около 80% посетителей не так хорошо «разбирались в компьютерах», как я. Зато в области обсценной лексики равных им не было - я узнал о себе столько новых, удивительных вещей, что желание появляться в этом чате начисто пропало.

#872: Проклятие практиканта

20:45 12.05.2009, IT happens

Я эникейщик в маленькой конторке на 20 машин. Однажды понадобился нам простой системник в качестве принт-сервера. В «куркульном ящике» для него нашлось все, кроме материнки, которую я тут же приобрел в комиссионке.

Все установилось и заработало без проблем, только вот комп категорически не хотел выходить в интернет по выделенке. Локалка работала, по dialup-модему подключиться удалось.

Были перепробованы все дрова на сетевуху и чипсет, перепрошиты все версии BIOS. Знакомые компьютерщики дали кучу ценных советов - не помогло ничего. Проблема решилась, как всегда, случайно.

С год назад я продал за бесценок в комиссионку на запчасти несколько убитых железок, в том числе и эту материнку. Ранее на ней сидел не в меру ретивый и любопытный студент-практикант, которому я после нескольких безуспешных внушений отрубил инет, занеся MAC-адрес его сетевухи в «черный список» роутера.

Естественно, после продажи материнки я позабыл удалить правило из настроек роутера, и, конечно же, предполагать не мог, что в итоге куплю свою же собственную отремонтированную плату.

#873: То ли аура, то ли бафф

00:30 14.05.2009, IT happens

Я человек не суеверный (что не мешает избегать переходящих дорогу черных пушистых существ), но старая шутка про крутость админа, измерямую расстоянием до него, с которого техника начинает работать исправно, похоже не лишена некоторой доли правды.

Стандартный звонок в офисе: «Не отправляется на печать документ». Утро понедельника - или забыли бумагу положить, или баба Дуся слишком активно махала тряпкой, выдернув кабель. Подхожу к кабинету, заглядываю: у вас не печатает?

Да, говорит девушка, гляди! Щелкает мышкой, смотрит на принтер - тот послушно печатает. Наслаждаюсь видом красиво округлившихся глаз, пожимаю плечами, ухожу к себе.

Спустя какое-то время звонок из другого кабинета: «Уже пять минут пытаюсь отправить почту, не уходит!»

Понедельник - день тяжелый. Иду смотреть, как на этот раз умудрились сломать почтовый клиент. Подхожу к кабинету, навстречу вылетает сотрудница: «Все ушло! Спасибо!»

Смех смехом, но с того случая 90% вопросов решаются либо пятиминутным ожиданием, либо (после повторного звонка) словами «сейчас зайду». Не знаю, что на меня нашло, но главное, чтобы оно длилось как можно дольше!

#874: Недопустимо лишение владельца совочка, ведерка и формочек

00:30 14.05.2009, IT happens

Работаю в крупной компании-интеграторе. Приходит жалоба от серьезного заказчика: «К нам пришел IP-телефон в пакетике с полопавшимися пузырьками. Это недопустимо, так как увеличивает риск повреждения оборудования при транспортировке. Просьба разобраться!»

Реагировать как-то надо - через пять минут получаю письмо от начальника, отправленное всем сотрудникам с копией заказчику: «Кто лопал пузырьки в пакетике? Просьба впредь исключить подобные ситуации».

#875: Экран против юзера, ставки - два к одному

00:30 14.05.2009, IT happens

Работаю в одной букмекерской конторе в Екатеринбурге. Хотя сказано, конечно, очень громко: «контора» представляет из себя маленькую каморочку с окошком, места хватает только на стол с компом и меня. Установлена «двухголовая» видеокарта - один монитор мой, рабочий, другой смотрит наружу, показывая игрокам возможные ставки на данный момент.

Так вот, пару дней назад в этом же здании прямо напротив моей открылась конкурирующая контора. Через окошечко наблюдаю картину: букмекерша то вбегает внутрь, то выбегает наружу из своего «загончика».

Оказывается, девочка пыталась переместить на внешний монитор окошко интернет-браузера со всеми ставками. Посмотрит на монитор - забежит в контору, мышкой потыкает, окно на несколько сантиметров подвинет. Выбежит, посмотрит - нет, криво! -

и обратно в конторку мышкой елозить. Монитор внешний намертво прикручен, так что лицом к себе развернуть его нельзя.

Едва сдерживаю смех. Девочка позвала себе на помощь подружку, которая стояла снаружи и командовала: «Правее… нет, чуть левее, пониже… ага! Да… нет, неровно… ну совсем неровно… правее!»

Дело закончилась тем, что букмекерша перевернула мышку, засунула в окошко руку и в уморительной позе все-таки выровняла окно браузера со страницей ставок по границам экрана.

Да, если уж девочка не знала о разворачивании окна на весь экран, то про кнопку F11 ей рассказывать точно не стоит - побьет за невмешательство.

#876: Новый Windows Zip: еще быстрее, легче и бесполезнее

20:45 14.05.2009, IT happens

Работаю администратором в проектном институте. Часто просят посмотреть домашние компьютеры; всегда стараюсь отказываться, несмотря на предлагаемые материальные блага.

Кризис взял свое - недавно согласился помочь при условии доставки пациента на мое рабочее место. На следующий день привозят системник, отказывающийся загружаться. Воткнул live CD Ubuntu, загрузился с него, чтобы посмотреть, на месте ли системные файлы вроде ntldr - не раз причина неполадок была именно в удалении их шаловливыми юзерами.

После непродолжительного осмотра содержимого диска очень подозрительным мне показалось отстутствие папки Windows. На других разделах ее тоже не оказалось, зато был обнаружен файл windows.zip размером 1,6 гигабайта. Распаковываться архив наотрез отказался, ссылаясь на повреждения.

Допрос владельца системника показал, что до меня машину «насиловал» друг дочери-первокурсницы. Порекомендовал другу перевестись с пятого на первый курс (хотя, наверное, стоило бы в среднюю школу) и больше никогда не архивировать ОС с удалением исходных файлов.

#877: При тестировании не пострадали люстры и фарфоровые котики

00:30 15.05.2009, IT happens

Мы давно уже собираемся со знакомыми программистами: чайку попьем, поболтаем, программку вместе напишем. На очередную встречу один из наших прибегает с флешкой и кричит: «Народ, срочно надо программу доделать!»

Написать ему надо было физический симулятор каучукового попрыгунчика. На флешке уже была небольшая заготовка; все собрались, стали помогать, и через час наступило время тестирования.

Все шло нормально, пока кто-то не решил запустить шарик так, чтобы он, отскочив от пола, ударился об угол. После столкновения попрыгунчик начинал как-то совершенно неестественно скакать на одном месте.

Начался кропотливый двухчасовой безуспешный дебаг. Мы были столь поглощены поиском ошибки, что даже не заметили, как застенчивый, новенький в нашей компании программист тихонько куда-то отошел и вернулся с настоящим попрыгунчиком.

Оказалось, что мячик действительно скачет настолько странно. Словами не передать, как мы радовались! С тех пор запомнили крепко: физические процессы при возможности надо тестировать вживую.

#878: Когда «я собрал компьютер» звучало гордо

00:30 15.05.2009, IT happens

В давние времена, когда ZX Spectrum был далеко не у каждого, мой однокурсник собрал по схеме из популярного журнала компьютер «Специалист». На заказ печатной платы в Москве денег у него не хватило, поэтому он иголкой в листе картона натыкал дырочек под выводы микросхем и распаял схему с обратной стороны кусочками провода МГТФ. Включил - не работает. Бедняга дважды проверил монтаж, ошибки не нашел и принес его мне для отладки.

Увидев порождение настолько адского трудолюбия, я живо представил себе грядущую бессонную ночь и со вздохом включил осциллограф. Через пять минут неисправность была найдена - виновником оказался бракованный конденсатор в цепи видеовыхода, а остальная схема исправно работала!

Стоит ли упоминать, что 8-килобайтную прошивку BIOS'a мой приятель вручную набрал в шестнадцатеричных кодах на программаторе с клавиатурой от старого калькулятора?

#879: За -3 года до конца света

00:30 16.05.2009, IT happens

Случилось это в стародавние времена, когда даже «спектрумы» еще не появились на просторах нашей необъятной родины, а отдельные энтузиасты толкали в массы вычислительную технику, собранную на суперсовременном процессоре K580ИК80. Происходило все это в общаге, где у одного энтузиаста был собран такой монстр. Работал на нем BASIC, причем довольно неторопливо.

Пришел как-то к нам в комнату знакомый - тут ли, спрашивает, водится компьютер? Получив положительный ответ, попросил посчитать на нем задачку. Ввод исходников занял где-то полчаса, после чего состоялся пробный запуск. Программа ушла глубоко в себя и не подавала признаков жизни.

На вопрос, чего он такого напрограммировал, товарищ рассказал, что ему надо посчитать плотность плазмы в ТОКАМАКе. Когда у нас прошел первый шок от серьезности задачи, ему посоветовали урезать количество итераций в программе, чтобы закончить расчеты в этой пятилетке, и вывести на экран обратный отсчет, чтобы можно было спокойно сходить пообедать или хотя бы попить чайку.

Настал момент боевого запуска. Программа стартует, на экране появляется четырехзначное число, постепенно уменьшающееся. Народ ждет, болтает, счетчик тикает. Когда пошел отсчет последнего десятка, внимание всей комнаты было приковано к экрану. Постепенно стихли разговоры и повисла напряженная тишина. На цифре «4» можно было услышать, как на другом конце общежития летает муха.

Три.

Два.

Один. (Все напряглись, как будто сейчас должно рвануть).

Ноль. (Гробовая тишина).

Минус один. (Тишина, общий шок).

Минус два. (Взрыв хохота).

На минус трех программа начала строить графики, но смеялись мы еще долго.

#880: Нам не нужен WiMAX

00:30 16.05.2009, IT happens

Имею привычку всегда и везде таскать с собой свой ноут. Выходя из дома, запустил какой-то длинный и скучный процесс, при этом забыв выключить «Оперу». В списке закачек остался кусок файла мегов на 15-20.

Еду на маршрутке, комп включен и гоняет что-то внутри себя, маршрутка ме-е-едленно ползет по Ленинскому проспекту вдоль разнообразных кафе, ресторанчиков и магазинов.

По приезду на место я обнаруживаю, что умничка-ноут, попеременно подсоединяясь к каждой из найденных сетей, таки докачал оставшиеся мегабайты! Пора, видимо, торрент-клиент на него ставить.

#881: День сурка

13:00 16.05.2009, IT happens

Звонит клиент и жалуется, что больно уж медленно грузится винда - на запуск уходит до получаса, причем каждый раз при включении слетают драйвера внешних устройств.

Пытались что-то объяснить по телефону - ничего не выходит. Мужику за 60, живет в пригороде. Пришлось заслать инженера - тот чуть не помер от смеха, рассказывая нам о причине всех бед.

Оказывается, клиент получил от нас компьютер с диском восстановления в одном из двух оптических приводов. Каждый раз при включении компа бедолага переустанавливал винду, драйверы на модем, принтер, сканер и фотоаппарат, а на утро все начинал с самого начала.

#882:…а через десять лет он разгонял Дюроны

13:00 16.05.2009, IT happens

В давние времена мы с двумя друзьями построили маленький бизнес, снабжая желающих недорогими «спектрумами». Сначала покупали все необходимое у местных барыг, а потом поняли - хватит их кормить! С предыдущих продаж накопилась энная сумма денег, и мы рванули в Москву, в Тушино. Достаточно быстро купили все необходимое и не очень - всего две ночи на вокзале, и мы уже едем домой!

Приключения начались с того, что я забыл в поезде пиджак с деньгами, документами и частью особо ценных деталей. Догнал, забрал, даже не пропало ничего.

Работать сели, как обычно, ночью - тихо, спокойно, никто не трогает и не капает на мозги. Разогрели паяльники, разложили детали по кучкам - за ночь три ZX Spectrum «Краснодар» были готовы и ждали пробного запуска.

Два запустились идеально - чай, не первый раз паяльник в руках держим. При включении третьего на экране начиналось невообразимое мельтешение, хотя на фоне еле-еле было различимо стандартное приветствие.

Ковырялись три дня. Полностью заменили память, перебрали «паука» (жуткое сборище резисторов, конденсаторов и диодов на площадке размером 2х2 см). Дело закончилось применением осциллографа и сверкой с рабочим вариантом.

Причина оказалась банальной. Под одной из микросхем какой-то злой, нехороший человек простым карандашом написал номер изготовленной партии. Как говорится, «есть контакт»!

#883: Коллективное несознательное

20:45 16.05.2009, IT happens

Сижу как- то в чате, общаюсь с народом. Чат дико тормозит -естественно, я вслух выражаю свою досаду. Первое, что приходит на ум моим собеседникам - вирусы.

Я отрицаю наличие и вирусов, и антивирусной программы: «Линукс у меня, ребята».

В чате повисает небольшая пауза. Следующая же реплика сбивает меня с ног: «Ну, реестр почисть тогда, если не в вирусах дело». Повторяю, что я все-таки в Линуксе. Чат слегка молчит, а потом выдает гениальнейшую реплику: «Ну и что?»

Мои робкие попытки объяснить, в чем дело, натыкались на поток идиотских советов: «выключи программу Линукс», «установи антивирус в правильную папку», «обнови базу».

В конце концов мне пришлось сдержанно поблагодарить собеседников за «советы» и закрыть браузер - все мои логичные возражения воспринимались как капризы.

С того момента я больше никогда не жалуюсь своим собеседникам на трудности со своей машинкой, если нет уверенности в том, что меня поймут правильно.

#884: iDkFa_1dDqD

16:45 18.05.2009, IT happens

Есть у нас один старый сервак, единственное обслуживание которого долгие годы заключалось в чистке сжатым воздухом и пылесосом. Недавно понадобилось сделать апгрейд системы объектного дистанционного контроля, которой и заведовал этот сервер. Как водится, пароль к нему за давностью лет забыли почти все, кроме одного парня - в армии шифровальщиком был. Звоним, спрашиваем:

- Привет! Дело срочное! Пароль на Жужу (имя сервера) помнишь?

- (моментально) 3520485254.

- Спасибо!… (Минутная пауза). Слушай, что за число знакомое?

- Количество экспы на 99 уровне в Diablo II.

#885: Адыгей @ Алтай

20:45 18.05.2009, IT happens

Привелось мне в начале девяностых работать в очень амбициозной творческой программерской команде. Интернет в эмбриональном состоянии, наработок и технологий кот наплакал. Наша звездная команда (лингвисты-профессионалы, профессора и доктора наук, со словарями и опытом, при этом отличные программеры) разрабатывала систему русскоязычного полнотекстового поиска.

Вкратце о поиске с учетом морфологии: задача состоит в том, чтобы найти каждое слово из пользовательского запроса во всех формах, падежах и склонениях; к примеру, «иду», «идешь» и «шли» - формы глагола «идти». Для этого при индексации страниц надо было привести каждое из встречающихся слов к основе. Сейчас это воспринимается как само собой разумеющееся, но в то время ни Гугла, ни Яндекса еще не было.

Написали - пора отлаживать. Нужен текст приличного размера. Начало девяностых, начало Рунета, начало российской государственности; как результат, лучшим текстом, найденном в почти девственном отечественном кусочке интернета, оказалась свежеиспеченная Конституция РФ. Ура - запускаем!

По задумке движок должен выдать в алфавитном порядке список основ, встречающихся в предложенном тексте. Народ толпится у монитора, жадно вчитываясь в каждое очередное слово. Через несколько секунд раздается дружный хохот - в середине первой же страницы гордо красуется глагол «АДЫГЕТЬ». Прежде чем окончательно сползти под стол, на излете успеваем заметить еще один не менее шедевральный глагол «АЛТАТЬ»…

Прозрение пришло быстро - все-таки профессиональные лингвисты. Вспомнили классику типа «дочь генерала» (кто? - дочь, что делала? - генерала), а также географию великой российской империи - республики Адыгею и Алтай.

В общем, как писал известный сатирик Александр Иванов, «велик могучим русский языка». Адыгев от выкрутасов поискового движка, после работы всем коллективом мы отправились алтать.

#886: Как вы лодку назовете

20:45 18.05.2009, IT happens

Наша организация занимается написанием программок для различных госструктур на заказ. Как всегда, сроки горят, половина не работает, звонит заказчик и требует добавить «вот это и вот то». Нервы на пределе, работа на грани перехода в ночной аврал, а программеры сидят и обсуждают, как же назвать сервер, на котором будет развернута система.

Вариантов много: Матильда, Кларисса, Абырвалг, Мерлин… Да, у наших программеров больная фантазия.

В конце концов победил вариант, вызывающий опасения по поводу стабильности и живучести всей системы - сервер был назван «Kenny». Судя по всему, сервак этот не помрет никогда, но уж глючить будет не по-детски.

#887: Smart-UPS в массы

00:30 19.05.2009, IT happens

Работал лет семь назад в одной конторе, где что-то чертили в Автокадах и, как водится, нечасто сохранялись. В комнате на пять компьютеров было четыре бесперебойника, в каждом по три розетки. Когда все это хозяйство настраивали, я, недолго думая, подключил к одному ИБП два соседних компа и монитор от одного из них, наивно полагая, что потерять питание к монитору не так страшно, как потерять питание вообще. Увы, тут я оказался в корне неправ.

Однажды в разгар рабочего дня происходит сбой питания. Бесперебойники весело, противно пищат, а у одного из сотрудников гаснет монитор. У остальных все нормально; парень заглядывает под стол и убедившись, что его компьютер подключен к одному из ИБП, недоуменно щелкает тумблером.

Незадачливый архитектор матерился дуэтом с соседом.

#888: Сила привычки

00:30 19.05.2009, IT happens

Работаю в небольшой конторке, занимаемся поставкой различной съедобной продукции.

Имеем две базы 1С: одна управленка, а другая чисто бухгалтерия. И так уж вышло, что директория с бухгалтерией находится в директории базы-управленки. Все это бэкапится хорошей (на мой взгляд) программкой-бэкапером.

Спустя некоторое время пришлось переселить управленку на SQL, а бухгалтерию оставить, как было, в файловом хранении, в той самой папочке со старенькими файликами управленки. Настроили бэкапер на бэкап скульной базы и отключили бэкап старой, файловой базы, позабыв о работающей бухгалтерской.

Сегодня утром, главный бухгалтер что-то не то выгрузил и загрузил в свою базу. И, конечно же, сразу обратился ко мне, чтобы я восстановил свеженький бэкапчик. Но как только я понял, что речь идет о той самой базе, которую удалил из задач бэкапера еще неделю назад, я упал в осадок. Перед тем как расстроить бухгалтера, решил глянуть, за какое число есть последний бэкап. Как же велико было мое удивление, когда я увидел, что последний бэкап той самой базы был сегодня! Все счастливы, все рады.

Спасибо бэкаперу, что вовремя заглючил и продолжил делать свою работу несмотря на то, что правило уже давно было удалено.

#889: E-швейцар

00:30 19.05.2009, IT happens

Я считаю себя достаточно подкованным в IT и иногда позволяю себе подкалывать тех, кто разбирается в предмете поменьше.

Отправляю по электронке письмо с макетом в типографию, одновременно по телефону договариваясь о подготовке к печати. Девушка-менеджер диктует электронный адрес и тут же добавляет, что они смогут получить файл только через полчаса - на рабочем месте нет человека, который у них открывает электронную почту.

Скатываясь под стол от смеха, громко повторяю фразу девушки всему офису и интересуюсь, не нужен ли типографии человек, который будет электронную почту закрывать?

Смущенная таким поворотом событий девушка начала было обиженно оправдываться, но это уже прошло мимо моих ушей. Думаю позвонить и извиниться - нужно же когда-нибудь начинать работать над своими слабостями.

#890: Береги работу до пенсии - кто ж тебе другую даст

13:00 19.05.2009, IT happens

В своей деятельности я придерживаюсь инженерного подхода, а не научного. Но вот сомнения стали одолевать…

Лет пять назад выпала мне халтурка - написать парсер не сильно прямого языка - объектно-ориентированного расширения SQL. Порекомендовали меня одной конторе, поскольку их штатный программер просидел над этим делом год, нарисовал много схем и, доказав, что это контекстно-зависимая и не LR грамматика, заявил, что быстро написать парсер - дело неподъемное.

Я не стал научно доказывать возможность или невозможность, выкинул ANTLR, взял старый добрый bison написал на коленке грамматику, добавил ручками переключение контекстов… Неделя работ. Остальные два месяца занимался стилем форматирования выходного файла.

А потом задумался. Штатный программер получил никак не меньше 15000 баксов, и работа осталась "неиспорченной". Такую работу можно было еще работать и работать. А я, как урод, решил проблему за жалкие 2 штуки. Ну и кто после этого дурак?

#891: Пятилетку за три года

20:45 19.05.2009, IT happens

Работаю в небольшой компании программистом. Чаще всего мне приходится писать программки ленивым студентам.

В среду после обеда с сайта приходит заказ на курсовую. Собственно, работа не очень сложная, но указана куча дополнительных требований: какие конструкции использовать, как организовать хранение данных и так далее. В поле «срок выполнения» стоит «четверг, вечер».

Шеф, прикинув, заявляет: «Ну его, дольше требования читать! И так работы сейчас хватает - конец семестра, дипломы». Отправили заказчику ответ, что сроки слишком сжатые - не возьмемся.

В четверг после обеда от студента приходит еще одно сообщение: «Так уж и быть, можно до вечера пятницы».

#892: The Incredible Machine

00:30 20.05.2009, IT happens

Был у меня компьютер, старенький Celeron. И как-то так получилось, что надо было поменять кулер. Там стоял TITAN с добротными стальными креплениями.

Кулер- то я поменял, но тут всплыла проблема. Компьютер включается -и все, черный экран. Потыкался, потыкался. Ничего не помогает. Посоветовали поменять батарейку на материнке, ну я и поехал в магазин, думаю: "Чем черт не шутит, прокачусь заодно, нервишки восстановлю". Вернулся и офигел. Сидит сеструха и смотрит на компе фильм! Говорит, включила компьютер, и он заработал. Я обрадовался, перезагрузился - все нормально, ткнул на ресет - нормально, выключил - и оп, все снова сломалось.

Сначала думал, что компьютер включается только тогда, когда сам этого захочет. Причем, потом работает стабильно, даже если виснет винда. Иногда приходилось долго тыкаться с питанием, прежде чем вдохнуть в него искру жизни. Не спрашивайте как, но впоследствии я научился включать комп буквально за одну минуту, использую такую хитрую последовательность:

- » вкл. на системнике -» выкл. на пилоте -» вкл. пилот -» вкл. системник -» выкл. системник -» вкл. систeмник. И все работает, причем, если изменить хоть одно действие, то нужно начинать сначала.

Потом я даже продал этот комп, так что дальнейшая его судьба мне неизвестна.

#893: WINRAR.RAR

00:30 20.05.2009, IT happens

Конец 90- х годов. У всех тогда была win98 или winNT, а я работал инженером в одной компании. Средствами переноса данных были только дискеты 1.44 и дорогие стримеры и магнитооптика, которые стоили больших денег. И вот появились ZIP-дискеты на 100мб. Руководство дало мне задание оснастить все 10 компьютеров в офисе этим чудным девайсом.

Я быстро смотался в магазин и начал процесс установки. Только вот неудача - все компы в офисе имели у себя winNT4. Встала проблема с драйверами. Я посмотрел в коробку с целью найти там нужным мне диск. Нашел. Драйвера действительно прилагались, но на дискете формата ZIP100. Тупик, я в ступоре. Начальник наотрез запрещал что-то делать с рабочими компами.

Выход нашелся по нашей русской схеме. Залез я в своей мастерской в коробку с компьютерным мусором, собрал из барахла небольшой стенд (без корпуса и некоторых ненужных частей), кое-что пришлось починить на компоненте, прицепил флоп, установил win98 с дискет. Благо, в 98-й драйвер подхватывался без проблем, переписал с ZIP100 драйвер на две дискеты и завершил работу.

#894: Роковой хайрез

20:45 20.05.2009, IT happens

Звонят из отдела маркетинга - не работает принтер. Лезу в очередь печати и нахожу там зависший файл «Схема.jpg» весом в 102 мегабайта.

Да, заказчики изрядно постарались - лист А4 с набросанными от руки восемью квадратиками и парочкой надписей был отсканирован с 35-мегапиксельным качеством. JPEG при отправке на печать разворачивался в bitmap и вешал не самый новый принтер, у которого в буфере 102 метра не помещались.

#895: Тапком его, тапком

20:45 20.05.2009, IT happens

На днях пили пиво с другом. Он рассказывал о новом «звере», буйствующем в интернете, и о том, как героически несколько часов чистил от него компьютеры в одной конторе.

Прихожу домой, запускаю машину и вспоминаю рассказ друга. Все симптомы налицо: пустой рабочий стол, окола десятка процессов, включая подозрительный «explorere.exe». Непонятно, как ко мне эта зараза попала - антивирус и файрвол стоят, да и винда регулярно обновляется.

Со злости резко разворачиваюсь на крутящемся стуле и, не успев поджать ноги, со всей силы врубаю по системнику. Компьютер обиженно зависает и выдает синий экран смерти.

Перезагружаюсь. Винда докладывает об исправлении серьезной ошибки. Запускаю диспетчер - все как надо, все 30 процессов захламленного компа и настоящий Explorer. Осталось только дочистить хвосты.

Дедовские методы еще действуют - один сильный удар способен вправить мозги, выбив всю дурь!

#896: Самочки туканов и удодов

00:30 21.05.2009, IT happens

Работала в одной фирме сисадмином. В одном из отделов собралась дивная коллекция блондинок всех оттенков, слегка разбавленная неизвестно как туда попавшей парой сотрудников мужского пола. Каждый раз, когда я заходила в этот «курятник», от щебетания юных дев уши сворачивались в трубочку, и мне становилось невыносимо стыдно за весь женский род и свою принадлежность к нему.

В один прекрасный день я не выдержала. Оторвавшись от настроек очередной «громоптицы», я громко и задумчиво вопросила: «Кто-нибудь знает, у канареек только самцы отличаются умом и сообразительностью или у самочек тоже можно развить какие-нибудь способности?»

Гробовая тишина пролилась бальзамом на мою израненную душу. Мужская часть коллектива тихо захихикала. Мозги блондинок я подвесила всерьез, но, кажется и до них в общих чертах дошло содержание сказанного. Вскоре, к моему большому облегчению, «птички» попросили к себе в отдел сисадмина-мальчика.

#897: Дозаправка в полете

00:30 21.05.2009, IT happens

В одном из наших малых офисов понадобилось срочно найти один документ. После продолжительных поисков файл обнаружился на дискете, да вот незадача - ни на одной из машин «флоповода» не было.

Через пять минут дисковод отыскался в недрах нерабочей машины, стоящей в очереди на ремонт. Я было начал извлекать его оттуда, но после первого взмаха отверткой был остановлен начальством: «Нельзя ничего оттуда вынимать, а то гарантии не будет!»

Выражение лица начальства не предусматривало споров. Итоговое решение будет снится мне в кошмарных снах - два открытых системника, стоящих рядом практически в упор, и шлейф, идущий от дисковода в недра рабочей тачки.

Запустили, документ скопировали и гарантию не нарушили. Запал в душу финальный комментарий помощника, далекого от IT: «Вот оно, параллельное соединение компьютеров».

#898: Нюансы кода и gluteus maximus

13:00 21.05.2009, IT happens

Меня всегда удивляло, что код комментируют так сухо и бездушно. Привожу пример моих комментов одной VBA-процедуры, написанных в разные моменты времени:

Первая версия:

/* Сделано через жопу. Прошу прощения у того, кто будет дорабатывать - меня заставили сделать именно так. */

Исправленная версия:

/* Cобрался с силами и исправил код так, чтобы он выглядел более логичным и читаемым. Концептуально он остался жопой, но теперь стал больше похож на аппетитную женскую попку, чем на суровую мужицкую задницу. */

Комментирование - занятие крайне интересное и творческое. Сделайте немного интереснее жизнь человеку, которому придется потом разбираться в вашем коде!

#899: Зато теперь можно кричать в сабвуфер

00:30 22.05.2009, IT happens

Как- то раз сломался у меня микрофон. Я долго рылся в настройках ОС, пытаясь получить от устройства хоть какой-нибудь отклик, потом развинтил микрофон, собрал его обратно и, не получил от него никакой реакции, лег спать.

На следующий день включил компьютер послушать музыку и полазать по интернету. Музыка заиграла, но как-то тихо и гулко. Покрутил регулятор громкости - ноль внимания. Прижимаю ухо к динамикам - ни звука, музыка доносится откуда-то со стороны.

Источником звука оказался микрофон. Когда я развинчивал его, то, вероятно, восстановил потерянный контакт, а перед этим, копаясь в настройках звуковой платы, нечаянно поменял местами входной и выходной разъемы.

#900: Полиморф-конкур

00:30 22.05.2009, IT happens

Пару лет назад мы небольшой командой энтузиастов занимались настройкой геймерских серверов в локалке. Юзеры очень уж просили поставить World Of Warcraft - игра тогда вызывала у всех дикие восторги, а оплачивать это дело народ, как водится, не хотел.

Думаю, понятно, что родного близзардовского сервера у нас не было, но суровые разработчики-единомышленники со всего интернета уже давно пытались анализировать протокол обмена клиента с официальным сервером и методом реверс-инжиниринга слепить свой. В итоге получались относительно рабочие, но страшно глючные поделки, на которых пользователи, как ни странно, охотно играли. Одну из таких поделок мы и решили поставить у себя.

Об «особенностях» игры на нашем сервере можно рассказывать очень долго. Мелочи вроде того, что мобы набрасывались на игрока через стену, ползали как альпинисты по скалам или, провалившись сквозь землю, пускали заклинания прямо из преисподней, - далеко не самые веселые моменты.

У магов в WoW есть заклинание «полиморф», превращающее цель в овцу на какое-то время. Пока чары не спадут, жертва может только бегать и блеять. Однажды игрок из Альянса превратил в овцу игрока-неприятеля из Орды, после чего овца вдруг резво забралась на ездовую лошадь и, пристроившись сверху в интересной позе, поскакала по своим делам. Картина была шедевральная. Пока разработчики долго боролись с багом, довольные юзеры хихикали, снимая скриншот за скриншотом.

#901: Мы смутно догадываемся, как это работает

00:30 22.05.2009, IT happens

Утром зашел в соседнюю торговую точку купить подарок на день рождения коллеге. Ко мне подбегает продавец-консультант с беджиком «%продавецname%. Мы знаем, как это работает!»

- У вас винты внешние есть? Мне нужен на 120 гигов.

- Нет, винтов у нас нет.

Ну, подумал я, с горя хоть за телефон заплачу. Пока стоял в очереди, изучал витрины - вот они, родимые, как раз то, что нужно! Подзываю консультанта, тыкаю пальцем в витрину и с серьезным лицом спрашиваю:

- Молодой человек, а это что такое - синхрофазотрон?

- (читая ценник) Нет, это внешний жесткий диск емкостью 120 гигабайт.

- А что же я попросил, когда подошел к вам?

- Вы винт попросили.

- Ладно, давайте вот это изделие. Пойдемте, проверим работоспособность.

Идем к кассе. Продавец подсоединяет винчестер, открывает «Мой компьютер» и показывает на иконку сидюка: «Вот, все нормально, определился!» Я негодую: «Молодой человек, это привод компакт-дисков!»

Юноша судорожно тыкал по значкам, нервничал и, судя по внешнему виду, хотел к маме. В итоге винт определился, я оплатил покупку, но с тех пор зарекся общаться с такими «знатокам».

#902: О, дети цифрового века!

13:00 22.05.2009, IT happens

Бухгалтерша с утра вынесла мозг напрочь:

- Если поверх одного документа отксерить другой, он старый затрет?

- Ч-что?!

- Вот гляди. Я отксерила накладную, а надо было платежку. Если я на этот же листок сейчас отксерю платежку, копир удалит с него старые данные?

#903: Водой и огнем по медным трубам

13:00 22.05.2009, IT happens

Пришел я как-то к людям решить проблемы с принтером. На струйной МФУшке восседал хозяин дома - внушительных размеров котяра по кличке Пушок, с которым за время ремонта я подружился.

Когда струйник был заправлен, а печатающая головка реанимирована, хозяева попросили меня посмотреть, почему их шайтан-коробка шумит. Действительно, гул стоял хоть и не сильный, но напрягающий.

Разобрав системник, я обнаружил хлопья пыли вперемешку с кошачьей шерстью, забившие радиатор на процессоре, и попросил хозяев принести пылесос. Реакция была несколько неожиданной - мама с дочкой, неуверенно переглянувшись, со скрипом согласились. Через пять минут в комнату въехал отечественный пылесос «Тайфун», и я начал подключать чудо-агрегат к евророзетке.

Все готово: пациент на полу, пылесос готов к запуску. Щелкаю тумблером; в следующую секунду из задней части пылесоса вырывается как из турбины реактивного самолета гигантский огненный шлейф. Три человека совершенно ошарашены, животное же довольно донельзя.

Как оказалось, Пушок очень боялся пылесоса, и однажды в отместку справил в него малую нужду. Пылесосом, понятно, пользоваться стало совершенно невозможно - после уборки помещение приходилось долго проветривать. Перед тем, как отдать пылесос мне, дамы выпустили в него добрую половину баллона освежителя воздуха.

После того, как меня отпоили чаем, я почистил кулер кисточкой - по старинке. С тех пор на вызовы я без маленького пылесоса не выезжаю.

#904: Ковровое саппортометание

00:30 23.05.2009, IT happens

Подключился к крупному питерскому интернет-провайдеру. Больше месяца радовался 13-мегабитному анлиму, а в один прекрасный день инет пропал. Через пару дней выяснилось, что всю оптику на каждом этаже кто-то любезно перерезал. Провайдер назначил ориентировочную дату окончания «аварийных работ».

За две недели без интернета я вспомнил, что такое «сапер» и «косынка», зачем в играх нужны боты, выяснил, что музыку можно слушать не только через «В контакте». Каждый раз, проходя мимо магазинов с компакт-дисками, я возмущенно думал: «Совсем обалдели - платные торрент-трекеры!»

Итак, через две недели звоню в саппорт. Договариваемся, что в условленное время прибудет их техник.

Воскресенье. Отказавшись от посещений любимых мест отдыха, жду визита. В назначенный промежуток времени с 10 до 14 часов техник не появился. В три не выдерживаю и звоню в саппорт, где мне вежливо сообщают, что специалист уже в пути и скоро будет.

К семи начинаю думать о вечном. Набираю номер саппорта и вежливо интересуюсь, почему специалиста до сих пор нет. Меня просят подождать минутку, звонят самому технику, после чего сообщают потрясающую новость - парень ошибся этажом и в данный момент «чинит интернет» моим соседям.

Около восьми вечера появляется долгожданный специалист: «Хоть квартирой и ошибся, но им интернет я починил!» Ну, думаю, бог с ним, лучше поздно, чем никогда.

Через десять минут в тестере села батарейка.

#905: Вклад в телекоммуникации

00:30 23.05.2009, IT happens

Как- то раз одна моя сотрудница ушла в отпуск. Пока ее не было, место занимал парень-практикант, в первую же неделю умудрившийся сломать телефон, а на третью -ноутбук (но это уже совсем другая история). Телефонный аппарат заменили.

Прошла еще неделя. Не успел я выпить утренний кофе, как в кабинет влетела вернувшаяся из отпуска коллега с глазами размером с болванку.

- Где мой телефон?!

- Он сломался, мы вам новый поставили.

- Где мой старый телефон?!

- Зачем он вам? Он сломан.

- Нужен!

Поддавшись напору, мы пошли на склад - все оборудование было подотчетным и списывалось крайне редко. Достаю ящик размером со здоровый холодильник: «Выбирайте!»

После получаса раскопок в грудах полурабочего железа аппарат наконец-то был найден. Счастью сотрудницы не было предела - «мудрая» особа умудрилась запихнуть в съемную подставку телефона заначку, бережно накапливаемую на новую машину.

#906: В память о защитных чехлах для клавиатур

00:30 23.05.2009, IT happens

Работаю админом-инженером. Решил себе на днях колонки купить - денег было немного, и остановился я на микролабовских Solo-1 mk3.

Пришел в магазин, без проверки забрал, дома подключил. Пришел домой, поставил - не работает левая колонка. Достаю тестер, начинаю осмотр. Выход с «активной» колонки есть, правая прозванивается на сопротивление, провод цел. Плюнув, я повез колонки обратно в магазин.

Парни в техсервисе, наверное, долго смеялись. Компания Микролаб в последнее время стала заботливо класть в коробки неплохой провод с двойной изоляцией. Первый слой просто снимается рукой, для чего на проводе даже сделан надрез, а вот второй, прозрачный, я и не приметил.

#907: Махать отсюда и до 30°C

13:00 24.05.2009, IT happens

Дело было в армии. Компьютер перед призывом я последний раз видел в школе, но этого оказалось вполне достаточно - меня определили «компьютерщиком» при замполите.

На заставе у нас стоял старенький Pentium-200. Компьютер верно прослужил мне полтора года, но потом начал сильно тормозить и виснуть. Я разобрал системник, решив продуть и смазать кулеры. То ли вентилятор на процессоре умер своей смертью, то ли я снимал его слишком рьяно, но крутиться после моего вмешательства он совсем перестал.

Поиски в магазинах нового кулера успехом не увенчались. Продавцы крутили пальцем у виска и спрашивали, где я нашел такую реликвию. На заставу я вернулся изрядно расстроенным - предстояло набрать много документов, а перспектива работы за компом, виснущим каждые десять минут, меня не прельщала.

Тут мой взгляд упал на дневального, стоящего рядом на посту. Меня осенила мысль: если нет вентилятора, значит, можно его чем-то заменить. Какой неисчерпаемый ресурс доступен в армии «дедушке»? Правильно - «духи»!

На помощь мне подняли трех солдат. Каждому давалось по пять минут на энергичное обмахивание горячего радиатора свернутой газеткой, остальные в этот момент пили чай и смиренно ждали своей очереди.

За два часа работа была выполнена, а подходящий кулер этим же вечером случайно нашелся на другой заставе.

#908: Тахионная сеть

13:00 24.05.2009, IT happens

Работали мы в Новосибирске в одном из провайдеров городского масштаба. Подключали нового клиента: кабель протянули, машину настроили, осталось разрешить доступ на маршрутизаторе. Пустили пинги до шлюза, чтобы проверить связь. Первый же вернувшийся пакет выглядел так:

Ответ от 10.168.48.1: число байт=32 время=-86мс TTL=64

Напарник мой, когда увидел это, выдал: «Если электроны разогнать до сверхсветовых скоростей, сигнал достигнет адресата раньше, чем будет отправлен. Эйнштейн наверняка в гробу перевернется!»

#909: Увидимся в следующей жизни

13:00 24.05.2009, IT happens

Уважаемые сисадмины и прочий народ, имеющий дело с железом!

Я прочитал тут много историй о том, как аппаратуру приходилось по разным причинам в срочном порядке приводить в некондиционное состояние. Каждый раз мое сердце обливается кровью, ведь у всех девайсов есть душа. Железки не заслуживают такой жестокой казни, как погружение в воду, избиение молотком или облучение микроволнами. Умоляю всех, кому по той или иной причине потребуется поломать что-нибудь для списания - вытащите перемычку, шлейф или в крайнем случае перережьте провод в очевидном месте.

Если усыпить девайс нежно и аккуратно, он не умрет, а впадет в кому, и душа его останется в корпусе. Даже если это последний хлам, возможно, где-нибудь найдется добрый самаритянин, готовый вернуть его к жизни…

#910: Старая школа

13:00 24.05.2009, IT happens

Около пяти лет назад, когда еще учился в школе, я притащил учителю по информатике какую-то прогу на перезаписываемой болванке. После того, как нужные файлы были скопированы, я попросил его очистить диск.

Учитель заходит на диск D:, жмет Ctrl+A, Shift+Del, недоуменно смотрит на ошибку, но не унывает - открывает сеанс MS-DOS и пишет «format D:». Опять что-то не выходит…

- У вас диск нерабочий!

#911: Сижу в интернете, пью чай

15:00 24.05.2009, IT happens

Переезжал на днях наш отдел с одного этажа на другой. Разместились, компьютеры и оргтехнику подключили, начали работать. Не учли только того, что номера телефонов теперь совсем другие, а перепрограммировать АТС никто особо не спешил - праздники на носу. Началась дребедень:

- Алло! Машу можно?

- Что за Маша? Из какого отдела? Вы какой номер набираете?

- 265.

- Это теперь мой номер!

- А ее какой?

Массовый обзвон продолжался. То и дело раздавались трели телефонов, из-за офисных перегородок высовывались головы, пытаясь высмотреть, чей же аппарат звонит на этот раз.

Через полчаса какой-то шутник закричал в трубку: «Whassup!». Офисные коммуникации был парализованы на полчаса.

#912: Странный сигнал на второй ножке

15:00 24.05.2009, IT happens

У семейства микропроцессоров ATTiny производства Atmel достаточно развитая система прерываний: INT0, таймерные, изменение уровня на портах… Весь день я провел за программированием этого чуда технической мысли, что не могло не сказаться на нервной системе.

Ночью приснилось мне, что я сам стал микропроцессором. Очень часто у меня возникали прерывания - сперва я мужественно терпел, но потом начал злиться: «Да сколько ж можно, чего этим юзерам спокойно не живется?!»

С этой мыслью я и проснулся. Оказалось, что нога вылезла из-под одеяла, чем не преминул воспользоваться одинокий голодный комар.

#913: Каждая десятая купюра - сюрприз

20:45 25.05.2009, IT happens

Заглянул к друзьям в универ. Иду по второму этажу и вижу, как сотрудники банка, проводя хитрые манипуляции, устанавливают вернувшийся из ремонта банкомат. Остановился, решил посмотреть. Через пару минут подошли два суровых инкассатора в бронежилетах и начали загружать банкомат деньгами. Вскоре работа закончена, представители банка собираются расходиться.

Подбегает один из студентов, вставляет пластиковую карточку и тыкает в «снятие наличных». Банкомат, пожужжав, вываливает штук пять нарезанных из листа A4 бумажек с надписями от руки: «500 рублей».

Лицо парня вытягивается, сереет. Инкассаторы напрягаются и хватаются за автоматы.

После пятнадцати минут истеричных звонков и нечеловеческого мата выяснилось, что ремонтники забыли вытащить из кассеты банкомата тестовые купюры.

#914: Алехандро Гонсалес

20:45 25.05.2009, IT happens

С клиентами из других организаций никогда не соскучишься. У одной бухгалтерши, например, на компе стоит английский Windows, и удаленная техподдержка сильно затруднена толстенным языковым барьером.

Пробуем сохранить документ в папку. До папки кое-как добрались.

- Теперь нажимайте «Сохранить».

- Как это?

- Окей, какие варианты вы видите?

- Саша.

Только через минуту понял, что «Сашей» она кнопку «Save» называет.

Новый день, новые проблемы - теперь учу закрывать зависшее приложение. Удивительно, но диспетчер задач был запущен довольно быстро, и даже приложение в списке бухгалтерша нашла.

- Нажмите (диктую) «End Task».

- О! Опять этот Гонсалес!

- Чего?! Давайте по буквам.

Оказалось, «Cancel».

#915: Что в имени тебе моем?

00:30 26.05.2009, IT happens

Попросил один знакомый как-то систему поглядеть, червей погонять да файлы лишние поудалять. Человек, надо сказать, в компах разбирался вполне неплохо и мелкие неисправности устранял сам, но профилактику решил доверить более опытному специалисту.

Протестировал систему, дошло дело до чистки. Занялся ненужными ярлыками и файлами - по привычке запускаю поиск и все файлы текстового и графического содержания размером в ноль байт просто удаляю. Дефрагментирую диск и отдаю компьютер назад.

Через день знакомый звонит: «Ты мне стер важные документы! Надо все восстановить!» Недоумеваю - вроде ничего не удалял лишнего. Приезжаю, восстанавливаю - хорошо, что поверх ничего не записалось.

Оказалось, товарищ создавал пустые файлы и в имени писал весь текст заметки. Тип файла означал для него важность текста. Понятно, что весь «ежедневник» имел нулевой размер.

#916: Проблемы пунктуации в средней полосе

00:30 27.05.2009, IT happens

Работаю в саппорте одного криворожского провайдера. Звонит клиент: «Интернет не работает!». Ну да, мы уже догадались.

Смотрю tcpdump - у него в свойствах PPPoE не указано «имя службы». После пятнадцати минут мучений юзер все-таки смог зайти в свойства подключения. Прошу его написать имя службы большими латинскими буквами: «ISP_DARLICS».

Клиент с яростью утверждает, что все написал, но связи до сих пор нет. Снова запускаю tcpdump. Дружная команда техников смеялась до слез:

[root@radiofarm ~]# tcpdump -i vlan52 -qnnp ether host 00:1B:FC:05:3A:25

tcpdump: WARNING: vlan52: no IPv4 address assigned

tcpdump: verbose output suppressed, use -v or -vv for full protocol decode

listening on vlan52, link-type EN10MB (Ethernet), capture size 96 bytes

08:55:08.654261 PPPoE PADI [Service-Name "ISP NIJNIE PODGERKIVANIE DARLIKS"] [Host-Uniq 0x0800000008000000]

Теперь мы всем клиентам объясняем на пальцах, что такое underscore. Может, стоит сменить имя службы?…

#917: А если нажать и потянуть - увеличивается

00:30 27.05.2009, IT happens

Как- то раз заходит к нам в кабинет сотрудница (восемнадцать лет, блондинка, сущий ангел) и озадачивает вопросом:

- Ребята, та штучка, которая у вас снизу, у меня теперь сбоку висит…

Радости нашей не было предела. Правда, после дознания с пристрастием выяснилось, что чуда не произошло - оказалось, что речь идет о панели задач, которую девушка, нечаянно ухватив мышкой, перетащила к правой границе рабочего стола.

#918: Коня на скаку остановит, витуху в момент обожмет

00:30 27.05.2009, IT happens

Решил перенести комп в другую комнату. Длины сетевого кабеля не хватило - зашли с другом в магазин за витухой. Встретил нас прилизанный, чисто выбритый мальчик-консультант:

- У вас есть УТПшка?

- Что-что?

- Витая пара.

- Что это?

- (в шоке) Сетевой кабель. Для интернета, понимаете?

- (со вздохом облегчения) Так и говорите! Вот, держите.

Мальчик протягивает нам USB-удлинитель. Сдерживая хохот, выходим из магазина и заходим в соседний. Диалог вышел покороче:

- У вас есть витая пара?

- Нет, впервые про такую фирму слышу.

Отправились на рынок. После 5 минут поисков нашли подходящую лавку. За прилавком сидела неопрятная базарная тетка и изысканно ругалась с кем-то по телефону. Деваться было некуда:

- Витая пара есть?

- Ага, вам сколько?

- Десять метров. А коннекторы?

- RJ-45? Рубль пятьдесят штука.

- А переходник «мама-мама»?

- (еще более неопрятному парню) Коля-я-ян! У тебя переходники для витой пары остааались? Да? Давай один!

Обрадовавшись такому успеху, я расплатился с теткой. Только отошли, как она окликает нас: «Парни, а обжать не надо-о?»

#919: Полностью, то есть абсолютно

16:45 27.05.2009, IT happens

В целях уменьшения длины очередей в нашем сервис-центре была припомнена морская мудрость: «Спасение утопающих - дело рук самих утопающих». На обозрение клиентов была вывешена громадная табличка, гласившая:

Уважаемые клиенты! Если вы достаточно компетентны, чтобы самостоятельно определить характер неисправности вашего оборудования, просим вас самостоятельно заполнить необходимую для сдачи в ремонт документацию. Это сэкономит ваше и наше время.

Получаем из рук «компетентного» мужчины ноутбук. Смотрим в талон:

Жалобы и неполадки: Не работает.

Дополнительная информация: Совсем не работает.

#920: ellochka1993

20:45 27.05.2009, IT happens

У моего шефа с супругой-бизнесвумен подрастает дочка шестнадцати лет, которой года два назад подарили ноут Sony Vaio - недешевая игрушка, надо сказать. Как только появился быстрый домашний интернет, девушка забросила игры и засела за чаты, аську и социальные сети.

Когда в системе что-то грохнулось, шеф принес машинку мне на ремонт. Выяснилось, что на клавиатуре разбиты механизмы трех клавиш. «Ctrl+Alt+Del», - усмехнетесь вы? Ничего подобного: дочка «убила» клавиши «9», «0», «F». Все стало понятно, когда я прикинул, в каких комбинациях они могли нажиматься:

- (((((((

- )))))))

- АААААААаааааа!!!

Вот такой вот сленг Эллочки-людоедки на современный лад. Клавиатуру дочке поменять пока не успели - столь нужные символы девушка до сих пор набирает на виртуальной клавиатуре.

#921: Быдло-трекер

20:45 27.05.2009, IT happens

Долгое время искал программу-«антивор» для коммуникатора. Нашел три-четыре подходящих, но все они, к моему сожалению, умели связываться с внешним миром только путем отправки СМС. Об A-GPS программы тоже не слышали, поэтому время нахождения координат было неприлично большим. Короче, практической пользы в программах не было - так, игрушки.

Ну что же, разве мы не кодеры? Напишем свой антивор, «с блекджеком и шлюхами».

Заседание совета проходило у друга дома. К трем утра прога была работоспособна - естественно, с зачаточным интерфейсом и без «свистелок». Наш «антивор» без проблем цеплял IMSI сим-карты, через виндовый GPS-интерфейс за 30-40 секунд находил координаты и рапортовал по джаббер-протоколу.

Сразу после компиляции первой работающей версии у нас кончились сигареты. Друг отправился в палатку и по пути домой наткнулся на двух гопников. Черт его дернул на автомате сказать «не курю» - удар в спину, встреча с асфальтом и осознание того, что новенький коммуникатор удаляется в неизвестном направлении.

Стоп, почему в неизвестном? Вот он, долгожданный бета-тест!

Очухавшийся друг добрался до дома, когда я уже подтвердил получение координат - девайс сбыли крайне оперативно. Через час хулиганы вместе со скупщиком сидели в весьма помятом виде в обезьяннике.

#922: Знакомьтесь на здоровье!

20:45 28.05.2009, IT happens

Работаю в техподдержке конторы по продаже софта. Звонит клиентка, которой недавно продали и установили винду, и почти в слезах просит приехать. Напоминаю, что вызов специалиста по негарантийным случаям платный, и пытаюсь выяснить, в чем дело.

Оказалось, женщина не может зайти на сайт знакомств, получая сообщение о неверном логине/пароле.

Ехать пришлось бы через весь город, да и деньги за такие вещи брать стыдно, поэтому пробую объяснить по телефону, что надо ввести логин и пароль заново.

Минут через 15 выясняется, что пароль ей продиктовала по телефону дочка и точность совсем не гарантируется. Чуто позже все-таки удается отправить запрос на восстановление пароля. Заходим на почту, но там письмо от сайта с битой кодировкой. Кое-как выясняю, что за браузер, чтобы сменить кодировку, но тут у женщины от пережитого шока и обилия «научных» терминов начинается ступор - дальше ничего добиться не удается, клиентка просит приехать спеца за любые деньги.

Почти отчаявшись решить вопрос удаленно, все-таки вытягиваю с ее помощью из Файрфокса (спасибо технику, что не оставил стандартного «осла») логин и пароль на почту, сам восстанавливаю пароль на сайте знакомств и меняю его на относительно простой цифровой, после чего диктую все это клиентке. Та заходит на желанный сайт, и, похоже, от радости готова чуть ли не расцеловать меня по телефону. Обещала заехать в офис и привезти коробку конфет за помощь.

Операторы техподдержки, будьте вежливы и терпеливы. В мире еще так много людей, для которых компьютер - необъяснимое чудо, а не кусок железа с набором программ.

#923: Отжим на 5400 rpm

20:45 28.05.2009, IT happens

Приехал вчера к одной дамочке - жаловалась она на регулярные зависания компьютера. Оказалось, что кулер на видеокарте был плотно забит пылью; карточка перегревалась и вешала систему. Кулер я продул, почистил, а заодно посоветовал пропылесосить весь системник - пыли в нем было немерено.

Сегодня звоню узнать, как работает комп. Дамочка отвечает: «Пока не могу сказать, он на балконе сохнет». Системник она тщательно почистила дорогим моющим пылесосом! Да, хорошо, что в стиралку компьютер не залез.

#924: Туда, сюда, обратно - клиенту неприятно

20:45 28.05.2009, IT happens

Просыпаюсь, нащупываю ноут - инета нет. Тихо ругаясь, звоню в саппорт:

- Утро добрым не бывает. Интернета нет. Логин такой-то.

В ответ выслушиваю стандартную муть о глюках Windows. Объясняю, что на линии в режиме автоконнекта стоит вайфай-роутер, и получаю вторую порцию бреда с настоятельной просьбой «воткнуть напрямую». Прикидывая, куда бы я «воткнул напрямую» витую пару админу, вспоминаю, что до роутера надо идти через всю квартиру, а я еще нежусь в уютной кроватке. Да и на «яблочном» ноуте я сроду прямое подключение не настраивал…

На середине мысли я задремал. Проснулся от криков в трубке: «Але, але? Воткнули?» Воткнул, говорю, не помогло! (А что еще было делать?) Третий заход: «Воткните теперь обратно!» Ага, уже!

Через три минуты молчания саппорт прозревает: «Вы знаете, у нас действительно проблема с сетевым оборудованием».

Хороший клиент должен помнить армейское правило - не спеши выполнять рекомендации саппорта, ведь в любой момент может последовать команда «отставить».

#925: Из грязи в князи

20:45 29.05.2009, IT happens

В техническом вузе я не обучался, зато с детства был весьма любознательным и любил заниматься интернет-самообразованием.

Пришел вчера устраиваться на работу к оператору мобильной связи на должность продавца-консультанта, понимая, что на большее у меня знаний не хватит. HR начинает меня расспрашивать, что такое GSM и чем он отличается от CDMA и HSDPA. Понимаю, что вопросы правильные - работодатель хочет знать, что я смогу рассказать клиенту при продаже.

Вскоре чувствую, что разговор начинает приобретать все больший и больший уклон в технические аспекты. Собеседование затягивается, мои теоретические знания подходят к концу. Гонял он меня так минут сорок, последней темой к моему превеликому ужасу было объектно-ориентированное программирование, в котором я, мягко говоря, не очень силен.

Вышел я из кабинета мокрый, руки тряслись. Собеседовавший меня мужчина сказал, что мне перезвонят, и я без особой надежды поехал домой.

Оказалось, что общался я с заместителем главного инженера, а HR - его девушка, которую он на время подменял. Сижу сейчас в техническом отделе с кучей книг на столе на «дообучении», как говорят мои преподаватели. Больше всего меня пугают будущие экзамены - тут коробка конфет и коньяк уж точно не прокатят.

#926: «Айди» и другие приключения Шурика

20:45 29.05.2009, IT happens

Много чего я повидал в своей карьере ИТ-специалиста. Самый нелепый случай произошел со знакомым, которого я оставил у себя дома играть в Need for Speed, а сам пошел по делам.

Комп у него повис и ребутнулся - нужно было ввести логин и пароль. Товарищ, естественно, позвонил мне. Как нажать Ctrl+Alt+Del, я еще никому так долго не объяснял. Вначале он не мог найти клавиши, потом нажимал их последовательно. С горем пополам появилось окошко ввода логина (который совпадал с моим никнеймом, id) и пароля. Спрашиваю для подтверждения:

- Что в поле «пользователь» написано?

- Тут буква «Ы» наоборот.

Глубоко задумался о смене ника.

#927: Сеть прет-а-порте

20:45 29.05.2009, IT happens

Работаю в конторе по продаже и установке систем контроля доступа. В один прекрасный день вызывает меня клиент на гарантийный ремонт. Делать нечего - инструмент взял, поехал.

Выяснилось, что у одного из контроллеров возникли проблемы со связью с сервером. Проверил сетевуху - линк моргает весело; поменял плату контроллера - ноль эмоций. Начинаю проверять сетевой кабель - вот оно! Коротит, зараза.

С собой у меня RJ-шек не было. Вызываю местного админа с целью занять у его до лучших времен парочку коннекторов, на что тот отвечает невозмутимо: «Я давно их не использую». Интересуюсь, как же он обеспечивает 150 машин локалкой и инетом?

Выяснилось, что ленивый айтишник без заморочек требовал у начальства денег на патч-корды и переходники типа «мама-мама». Пришлось и мне за неимением лучшего перебрасывать «полуфабрикатную» сеть.

#928: Привет из подземелья

13:00 30.05.2009, IT happens

Я уж думал, что совсем свихнулся. Моя числодробилка периодически показывает, какую итерацию она сейчас считает. Запустил, понял, что надо бы немного поменять алгоритм. Нажал Ctrl+C, поправил код, снова пускаю. Пишет:

а = - 1

а = - 0.9

а = - 0.8

а = 0.3

а = - 0.7

И почему же она на 0.3 скакнула, а потом вернулась обратно на -0.7 вернулась? Опять жму Ctrl+C, снова лезу в алгоритм, все просматриваю - не может такого быть! Я этот код долго вылизывал, нечему там ломаться. Запускаю по новой.

а = - 1

а = - 0.9

а = 0.6

а = - 0.8

а = - 0.7

а = 0.7

Такого не может быть, потому что такого не может быть никогда! Я поиском по коду смотрел - переменная меняется только в строчке «for a = -1:0.1:1».

Понял, в чем было дело, только когда появилось сообщение «запущенный в бэкграунде процесс завершен». Я случайно не прервал выполнение программы, а отправил ее в фон, откуда она и посылала мне свои «приветы».

#929: И лоб разобьет, и интернет сломает

13:00 30.05.2009, IT happens

Подрабатываю в одной маленькой конторе мастерицей на все руки по технической части. Провожу постоянные ликбезы, поэтому казусы, ляпы и курьезы бывают нечасто - но бывают.

Однажды нашей бухгалтерше во внерабочее время потребовалось распечатать документ. Принтера у нее дома не было, но жила она этажом выше меня, поэтому далеко бегать бы не пришлось. В моей электронной почте через пару минут лежал файл без расширения - зная, что ничего, кроме обещанного вордовского документа, тетушка мне прислать не могла, я добавляю к имени «.doc», отправляю на печать, при этом интересуясь причиной пропажи трех символов. Причин таких было три:

1) Осторожность. Бухгалтерша знала, что отображение расширений в винде можно отключить, и что заразный файл мог в самом названии иметь, к примеру, «.doc», будучи при этом вредоносным «экзешником». Меня, как добрую и внимательную «компьютерщицу», она решила уберечь от неприятностей, удалив расширение вообще.

2) Конфиденциальность. В документе содержалась важная информация, и бухгалтерше явно не хотелось делиться ей со всем миром. Она была наслышана о том, что хакеры могут проникать в компьютер и делать все, что им заблагорассудится. Надо удалить расширение! Хакер - тоже человек, а невнимательность людям не чужда. Увидит, дескать, недоброжелатель непонятный файл, а трогать не станет - вдруг это «мышеловка»?

3) Скупердяйство. Тетушка знала, что MP3 может весить гораздо больше обычного текстового документа. Вновь она решила проявить доброту, решив сэкономить мой и без того неограниченный трафик. Убрав расширение, бухгалтерша решила тем самым обхитрить интернет и обойти маленькую пропускную способность канала.

Я прокляла свои благородные порывы. Несу познания людям, как Прометей нес огонь, а в итоге все сводится к поговорке: «Заставь дурака богу молиться…»

#930: Платина с инкрустацией

15:00 30.05.2009, IT happens

Звонок из бухгалтерии:

- Мне Ивана.

- Это я!

- Иван, у меня к вам вопрос: вы оборудование покупали?

- Вообще покупал, да.

- А в этом месяце?

- Ну и в этом месяце тоже.

- Меня интересует флешка за 81 968 рублей. Вы ее получили уже?

Мертвая тишина. Судорожно поднимаю базу 1С - никаких флешек не вижу. Ищу по цене:

Наименование: Сервер Core 2 Quad

Цена: 81 968,00

Поставщик: ООО «ФЛЭШ-КА»

#931: WAV-плеер

20:45 31.05.2009, IT happens

Лет пять назад, когда в нашем захолустье MP3-плеер на гигабайт считался высокотехнологичной новинкой, я решил прикупить себе девайс попроще, на 512 МБ.

Зашел в магазин крупной торговой сети. Пока выбирал и приценивался, рядом терся парнишка-консультант. Не выдержав назойливости, я решил хоть чем-то его занять и спросил, сколько примерно песен уместится в половину гигабайта. Ответ был шикарным: «Если на диске бывает по 20 треков, а объем его 700 МБ, то в ваш плеер, я думаю, песен 8-10 точно влезет».

#932: Заправка в стиле «хаус»

20:45 31.05.2009, IT happens

Сидели мы с дружбаном, печатали фотки на моем струйнике. Цветной картридж заканчивается. «Надо заправить!» - гордо изрекает мой друг.

Заправили. Страница пробной печати огорчила нас - сопла картриджа забиты. Цикл очистки ситуацию не исправил. Пока я оплакивал картридж, друг внезапно поинтересовался: «А ты знаешь, как в металлургии делают порошковые пресс-формы?» Оказывается, для равномерного распределения порошка по форме детали используют вибростанок. Недолго думая, мы решили положить несчастный картридж на мой сабвуфер, включив погромче «умц-умц».

Через полторы минуты под картриджем появилась небольшая лужица. С обиженным криком я пошел чистить картридж, в то время как друг под то же «умц-умц» бодро оттирал краску с саба, хихикая в прокуренные усы.

После музыкальной терапии картридж перестал «полосить» и отлично допечатал остаток фотографий.

#933: Кнопочек мало и буквы некрасивые

00:30 01.06.2009, IT happens

Работаю в компании, занимающейся 1С-франчайзингом. Пришел как-то к клиентам, конфигурацию обновил и стал ждать главбуха, у которой есть вопросы по работе с программой.

За соседним компьютером слышу шуршание флоппика, которое и привлекает мое внимание. Смотрю: девушка открывает диск A:, где лежат два txt-файла. По очереди щелкает на каждый из них - естественно, открываются они в блокноте. Закрывает, опять открывает и, судя по всему, начинает нервничать. Зовет более опытную сотрудницу:

- Они как-то странно открываются.

- Да… странно. Должны в ворде открываться, а открываются в блокноте.

- Это же неправильно?

- Неправильно! Давай попробуем на другом компьютере.

Другие компьютеры, к ужасу бухгалтеров, повели себя так же. В углу кабинета был собран консилиум, и минут десять дамы напряженно совещались.

В итоге самая опытная бухгалтерша позвонила в организацию, откуда пришла дискета, и грустным голосом посетовала в телефонную трубку: «Понимаете, у нас не открывается ваша дискета. Наверное, повредилась, пока мы ее везли. Вышлите, пожалуйста, документы на электронку!»

#934: Здравствуй, Дедушка Мороз, изолятор нам принес?

16:45 01.06.2009, IT happens

Работаю приходящим админом. Вызывает клиент с просьбой посмотреть контроллер домена, который ругается на какую-то ошибку, связанную с напряжением. Конторка маленькая, денег на отдельный комп под контроллер нет, поэтому за этой машиной часто работают пользователи.

Осмотрев пациента на предмет замыкания, я обнаружил разломанный USB-порт на передней панели, контакты которого давали 5 вольт на корпус. Недолго думая, контакты я отогнул, зажег свечку в форме Деда Мороза, найденную на полке, и залил парафином порт во избежание повторения проблемы. Включаю комп и с удовлетворением наблюдаю, как загружается винда.

Оказалось, что одна из девочек неосторожно выдернула флешку, выломав пластиковую пластину с контактами. Когда же флешку сотрудница пыталась запихать обратно, контакты примялись, замкнувшись на корпус компа.

#935: На страже границы WAN/LAN

16:45 01.06.2009, IT happens

Не ожидал в день пограничника поздравлений - вообще я по авиации прохожу.

Сижу в своей каморке, ковыряюсь в сервере. Внезапно в кабинет вламываются мускулистые сотрудники в зеленых беретах с ящиком пива. Долго гадать, за чем пожаловали бойцы, не пришлось - недавно по приказу руководства на файрволе была вырублена аська, а на проксе появились свежие фильтры.

Этим вечером я узнал, что «админ, хоть и сволочь редкостная, но тоже пограничник!»

#936: ИмяФамилия, на вашем счету Сумма руб.

20:45 01.06.2009, IT happens

Дело было давно - я работал программистом в сфере разработки банковского софта под Oracle версии 7 или 8.

Звонят как-то из банка с проблемой. После разбирательств выяснилось, что надо кое-что подкрутить от «супер-юзеров» sys или internal, о чем я и сообщил. Трубку положили на стол, но связь была хорошая и диалог банковских айтишников был прекрасно слышен:

- Какой пароль у internal на боевой базе?

- «change_on_install»!

#937: Божья искра

00:30 02.06.2009, IT happens

Середина девяностых, мне двенадцать. Отец принес с работы мой второй компьютер на базе весьма крутого по тем временам «пентиума-166». Второй раз в жизни самостоятельно раскручиваю системный блок - все с любопытством осмотрел, винты подтянул, кулер продул.

Помните, на ХТ/АТ корпусах была этакий замок, подключаемый проводком к материнской плате и блокирующий работу то ли клавиатуры, то ли кнопок на самом системнике? Обычно их никто не подключал, но я не поленился - достал руководство материнки, соединил контакты, закрутил системник и стал устанавливать 95-ю винду.

Процесс пошел. Медленно, скучно, на экране анимированная иконка барабана крутится уже по тысячному кругу. Сижу, играю с пьезоэлементом от зажигалки. Разряжаю в руку - искрит, покалывает и весело трещит. На половине процесса установки бес дернул меня разрядить пьезоэлемент в столь призывно блестящий замок на системнике. Компьютер вырубился быстро и бесшумно, полностью утратив способность реагировать на внешние раздражители.

Материнскую плату я спалил. К счастью, истинных причин трагедии никто не узнал, да и не особо-то рвались. С тех пор замок я никогда не подключал - кто знает, что бы мне захотелось сделать с ним в следующий раз?

#938: Краткость - сестра таланта, но теща пользователя

20:45 02.06.2009, IT happens

Как- то раз «попросили» меня срочно сочинить одну программку: с любого рабочего места нужно было получить возможность смены прошивки в мозгах одной из железяк нашего комплекса. Имелся один нюанс -для переключения из рабочего режима в режим программирования в разъем на железякиной морде вставлялся хвостик, оканчивающийся обычным двухпозиционным тумблером. Тумблер, естественно, никак не был промаркирован - положений-то всего два.

В то время я занимался большой красивой задачей, и отвлекаться на подобную фигню совершенно не хотел. Получившаяся в итоге программка была обозвана неприлично звучащей аббревиатурой, интерфейс имела весьма скромный, но работала. При старте программа проверяла, в каком режиме находится железка, и при необходимости выдавала лаконичное сообщение: «Щелкни тумблером».

В один прекрасный день моему коллеге понадобилось загрузить новую прошивку. Он поинтересовался, что означает фраза «щелкни тумблером». Я объяснил в двух словах. Какое-то время коллега меня не беспокоил, но чуть позже появился над моим столом с пунцовым лицом и вежливо, но громко вопросил: «Какого хрена? Ты что, издеваешься? Я уже полчаса щелкаю этим @#$ным тумблером!»

Немало удивившись, я отправился на стенд, прихватив по пути одного из аппаратчиков. Причина «ужасного» глюка обнаружилась мгновенно - у тумблера отвалился один из проводков, так что можно было щелкать им аж до судного дня. Но виноватыми, как водится, все равно остались программисты.

#939: «Виста» с Малой Арнаутской

20:45 02.06.2009, IT happens

Случилось это 30 ноября 2006 года. Зашел я в магазин с дисками посмотреть на новинки. На двери красочная вывеска: «Здесь продается только лицензионный товар». Как же я удивился, когда на прилавке увидел Windows Vista, официально выходящую только сегодня, да еще и по 50 гривен!

Попросил посмотреть. Диск был красиво оформлен и даже запечатан в пленку. В описании обещали русский и английский языки на выбор, рабочий кряк и кучу софта - серийники находились тут же. Спрашиваю у продавщицы, со всех сил пытаясь сдержать улыбку:

- Это лицензионный диск?

- Конечно.

- Но это невозможно!

- (показывая на блестящий логотип) А это наша лицензия!

#940: IPTV-пикап

00:30 03.06.2009, IT happens

Вчера вечером рекламщики одного из местных провайдеров обзванивали жильцов с расспросами на тему «устраивает ли вас ваш интернет-канал?» На мой вопрос «У вас есть цифровое ТВ?» девочка-оператор сначала замялась, потом ответила: «Ну, вы можете качать фильмы из интернета». После трехкратных объяснений с моей стороны она догадалась спросить об этом у более опытных колег. Ответ был ожидаем: «Нет».

Удивило меня другое: девчонка начала подробно спрашивать меня, что такое цифровое ТВ, зачем оно нужно и как работает. Поняв, что про локальную сеть, DC-хабы и FTP-сервера она мне точно ничего не расскажет, я провел краткий ликбез. Под конец беседы девочка, зачем-то поведав мне о технологии Wi-Fi, представилась Мариной и попросила номер моего телефона.

Товарищи, не стоит сразу бросать трубку при таких звонках - и настроение поднять можно, и новых подруг найти!

#941: Занимательная аквариумистика

20:45 03.06.2009, IT happens

Недавно «Микрософт» выпустила релиз-кандидат Windows 7. Раз уж предлагают на халяву, надо потестировать. Скачал образ, установил в VirtualBox (не сносить же линукс), загрузился. Смотрю на стандартные обои с красивой рыбешкой и чувствую, что есть в этой картинке какой-то скрытый символизм.

Через пару минут догадываюсь: на рабочем столе изображен петушок, или бойцовая рыбка, которая в одном аквариуме хорошо уживается только с представителями своего же вида.

P.S. Читатели сообщают, что Betta splendens живут не дольше трех лет. Ох, не к добру…

#942: Бурный поток в слаботочных сетях

20:45 03.06.2009, IT happens

Работа большей части офиса нашего провайдера, обсуживающей клиентов, зиждется на довольно забавной системе-багтрекере с веб-мордой. Кроме данных по абонентам и операторам, доступна информация по текущим авариям на линиях, плановым работам и прочему, что может помочь при консультациях.

На одном из узлов на днях произошла авария. К ней доблестными монтажниками был добавлен комментарий следующего содержания:

Подвал затоплен дерьмом. ОДС устраняет аварию, завтра попробуем с сапогами.

#943: Linux дома. Но зачем?

00:30 04.06.2009, IT happens

Довольно давно я использую дома Linux и некоторое время назад решил поменять дистрибутив. Переехав с Ubuntu на openSUSE, я, как водится в открытых дистрибутивах, не обнаружил поддержки проприетарных мультимедиа-форматов.

Из сети- то это все спокойно качается, только вот сразу после установки интернет по неизвестным причинам пропал -наверное, в очередной раз свитч из подъезда скоммуниздили. Провайдер обещал разобраться за два дня, а музыку слушать и фильмы смотреть хотелось прямо сейчас.

Ставлю Wine, под него вкатываю виндовый VLC (дистрибутив нашелся у брата) - все, фильмы и музыка играют! Так и просидел до появления интернета.

#944: Принц Госплана II

13:00 04.06.2009, IT happens

В компьютерной паркур-экшн-игре Mirror's Edge есть система «зрение бегущего», окрашивающее в красный цвет объекты, с которыми героиня может взаимодействовать. Игра меня увлекла так, что я заигрывался заполночь.

На следующий день на работе бегу по коридору на другой конец этажа. В мозгах промелькнуло: «И не влезть, и не оттолкнуться». Останавливаюсь. Сюжетно важным предметом оказался выкрашенный в красный цвет пожарный шкаф.

#945: Профессиональный синхронизатор БД

13:00 04.06.2009, IT happens

В 2002 году я работал автоматизатором в городском отделении пенсионного фонда. Где-то в апреле пришла из Москвы БД с данными пенсионеров-участников войны с графической оболочкой на Visual FoxPro. Задача: открыть в одном окне эту оболочку, в другом - нашу пенсионную базу и сверить данные по всем имеющимся пенсионерам: ФИО, адрес и еще около тридцати пунктов.

Трудность в том, что пенсионеров в базе несколько тысяч, а интерфейс оболочки был написан в каком-то особо извращенном стиле. За давностью лет подробностей не помню, но для просмотра параметров нужно было нажать правую кнопку на фамилии, потом клавиш 5 на клавиатуре, а для перехода к следующему полю еще какой-то хитрый аккорд.

Посмотрев на этот кошмар, я понял, что задача проста: надо лишь вытащить из нашей основной БД (благо, тоже написанной на FoxPro) необходимые данные по этим пенсионерам и поместить их в столичную базу. За пару часов пишу программку, дампящую из одной базы нужные поля и заливающие их в другую. Через двадцать минут, когда винчестер перестает шуршать, открываю московскую оболочку - все отлично!

Отдаю работу начальству со словами: «Давайте остальным отделениям мой скрипт отправим, чего они зря мучаться будут?» В ответ получаю гневную тираду о том, чтобы и мыслей таких не было - ни в коем случае нельзя никому рассказывать о том, как у нас все быстро получилось.

Потом я расспросил коллег из соседних отделений, как они справились с этой задачей. Все, кроме меня, стали строго следовать инструкциям Москвы и, потратив количество времени, прямо пропорциональное объему БД, все сделали вручную. В отделении с примерно нашим количеством пенсионеров работала пара айтишников: один смотрел в одну базу и читал записи вслух, другой сравнивал со второй базой и впечатывал отличия. Ушло у ребят на это две недели.

#946: Мейнфрейм-секундомер

20:45 04.06.2009, IT happens

Дело было на лабораторной по физике. Нужно было наблюдать за тем, как выливается вода из посудины странной формы, и через каждые пол-литра делать отметки времени. Поскольку из оборудования, пригодного для запоминания времени и не занятого на других лабах, не нашлось ничего, то делали так: брали два мобильника с секундомерами с памятью на 10 записей, стартовали одновременно, расходовали память одного, потом другого, после чего переписывали результаты в тетрадь.

Как человека, склонного к оптимизации, меня немного озадачил такой метод измерения. Кроме того, у меня в арсенале имелось еще одно устройство, которого не было у остальных - ноутбук. Задумался, как бы использовать умную машину.

Сначала попытался наваять программу на Си. Поняв, что овчинка выделки не стоит, я решил использовать таймстампы в «блокноте» - тоже не слишком удобно вышло. После нескольких минут мучений я, вспомнив молодость, открыл командную строку.

Попробовал поиграться с time /t и разочаровался, ведь эта команда возвращала время только в формате ЧЧ:ММ, в то время как нам требовалась точность в десятые доли секунды. Задумавшись, решил изменить формат приглашения командной строки: prompt $T$G.

Жизнь наладилась - при каждом нажатии на Enter на экране появлялся таймстамп с точностью до сотых долей секунды. Помните, даже в Windows, полностью завернутой в красивую графическую оболочку, не стоит сбрасывать со счетов консоль!

#947: Сто двадцать седьмое число, час двадцать пять

13:00 05.06.2009, IT happens

Весь день копался в SQL-запросах - голова под вечер плохо соображала. Зашел в соседний кабинет чайку сделать. Взгляд случайно упал на стикер, приклеенный к какой-то папке с документами.

Смотрю на надпись «22.06.06 15:30» и недоумеваю: какой-то странный IP-адрес, да и порта такого я не припомню. Несколько секунд спустя девушки-юристы с интересом наблюдали, как великовозрастный айтишник глупо хихикает сам над собой.

#948: Без окон, без дверей

13:00 05.06.2009, IT happens

Господа айтишники! Не перебарщивайте со сленгом - пожалейте юзеров!

Ко мне привязалось словечко «форточки» - Windows я называю исключительно так даже в разговоре с клиентами. Один из них - человек весьма и весьма небедный - регулярно жаловался мне на свой комп: оные «форточки» слетали у него с завидной регулярностью, и ездил я их восстанавливать часто. Во время одного из визитов я подумал вслух: «Да снесите вы эти форточки нафиг - проще будет!»

Когда я приехал к нему в следующий раз, с ужасом заметил, что вместо стеклопакетов с форточкой у него теперь стоят окна, открывающиеся целиком. На мое счастье, после этого комп действительно стал реже глючить!

#949: Вот и поговорили

20:45 05.06.2009, IT happens

Вчера. Еду на работу к клиенту в электричке. Работаю на ноуте. Остановка. Ноут обнаруживает сеть с именем %companyname%. Смеха ради подключаюсь, ибо сеть открытая. Айпишник есть, шлюз есть, днс-сервера указаны, интернет не бегает.

Залез через огнелиса на айпишник шлюза, оказался какой-то 3com. Пароль на админа был 123456. Полазал, ничего не нашел, поменял имя сети на preved_odminy_krivorychke. Поехали дальше.

Вечером еду обратно, та же остановка, снова сеть, но имя у нее уже Myjik_pomogi_inet_syda_pystit.

#950: Не виноватая я, он сам спросил!

20:45 05.06.2009, IT happens

Работал я как-то админом и преподавателем на компьютерных курсах, и очень меня доставала одна ученица. Достать меня трудно, но однажды я не выдержал и, осознав, что через полчаса явится зловредная особа, решился на "диверсию".

Скоренько сваял веб-страничку с черным фуллскрин экраном, надписью "Форматировать диск С с уничтожением ВСЕХ данных?" и кнопками "Да" и "Нет". Естественно, любая из этих кнопок запускала надпись "Форматируется диск С с уничтожением ВСЕХ данных!".

Представив ужас "загубившей" комп ученицы, я спихнул дела на старшего по группе и испарился "по делам". Явившись через полчаса, был встречен вопросом зловредной особы:

- Скажите, я третий раз прошу его отформатировать этот диск, а он никак не справится! Что я делаю не так?

В своих преподавательских способностях я сразу засомневался.

#951: Термофидбэк

13:00 06.06.2009, IT happens

Работаю админом в большой конторе с несколькими филиалами по стране.

Проснувшись утром, понял, что у меня сильно поднялась температура. Учитывая прошлый опыт, решил сразу ехать в больницу - запускать болезнь не хотелось. Стоя в очереди за талоном в регистратуру, получаю звонок из одного филиала: опять на терминал-сервер попасть не могут. С матами плюю на все и еду на работу. По пути звонят из трех других филиалов со схожей проблемой. Ну, думаю, наверняка опять инет накрылся!

Приезжаю, захожу в серверную и понимаю, что сдохла система охлаждения и все сервера, перегревшись, выключились. Теперь теперь сижу и думаю: не просто так у меня температура поднялась, это сервера меня на помощь звали.

#952: Властелин Врат WWW

13:00 06.06.2009, IT happens

Дело было осенью 2003 года. Заходит ко мне в каморку шеф, подводит парня, на чьем лице еще свежа печать устава, и говорит, что надо проинструктировать - в анкете мой новый коллега указал, что в компьютерах владеет «знанием основ».

Во время инструктажа выяснилось, что парень знает побольше, чем многие наши «уверенные пользователи» и пара лет срочной службы во внутренних войсках его память практически не подкосили.

Пока я беседовал с новичком, в кабинет неоднократно вламывались сотрудники (чаще, конечно, сотрудницы) и крыли меня на чем свет стоит за то, что я, дескать, «все позакрывал». Ну как им объяснишь? Шеф сказал, что нефиг в рабочее время по сайтам знакомств ползать - значит, так будет и точка. Паренек, наслушавшись нелестных отзывов в мой адрес, посочувствовал, потравил байки о службе и о работе в оцеплении на концертах звезд, после чего ушел осваиваться на рабочем месте.

Каково же было мое удивление, когда 27 марта на пороге моей каморки показался вышеупомянутый «новичок», поставивший мне пузырь коньяка и поздравивший с профессиональным праздником внутренних войск. Видя мое недоумение (я вообще-то в артиллерии числился), он пояснил, что у них было и другое прозвище - «Внутренний Враг», которым я по мнению изрядной доли юзверей и являлся.

#953: Заходи, дорогой! Мой интернет - твой интернет!

13:00 07.06.2009, IT happens

Ночь. Звонок в техподдержку. Стандартная проблема - инет подается с перебоями.

Проверка пользовательских настроек, файрвола, антивируса, порта на коммутаторе. Все прекрасно, все линкуется, но авторизацию на сервере клиент не проходит. Пуск» Выполнить» cmd - DNS не пингуется. Внезапно пользователь заявляет: «О! Интернет появился».

Ступор. Повторная проверка авторизации все так же не проходит, но юзер уже собирается вешать трубку - проблема решена.

Постепенно до сонного мозга техспециалиста начинает доходить вероятное развитие событий: винде было мало одного локального подключения, и она решила зацепится еще и за чей-то нешифрованный роутер. Видимо, второй интернет ей больше пришелся по вкусу.

#954: Конь-огонь

13:00 07.06.2009, IT happens

Работает в провинциальном городке в одной крупной конторе админ. Повадились тамошние женщины-бухгалтеры бальзаковского возраста по порносайтам ползать. Цепанули как-то дамы вирус - большой минус админу за недосмотр по поводу антивирусной защиты! Вирус этот вмиг прикрыл окно браузера фривольными картинками и призывом отправить SMS, чтобы снять блокировку. Конечно, бухгалтерия промолчала, будто и не было ничего. Но злобный вирус в отличие от админа не спал, и вскоре сообщение об отправке SMS начало появляться при запуске операционки. Об этом уже смолчать не удалось, и админ шустро все вернул на круги своя, обновив наконец-то антивирусник.

Задался админ вопросом, как отучить бухгалтеров от порнухи интернетовской - не хотел он каждый раз от свеженаписанной заразы лечиться. Варианты с применением физической силы были отметены как негуманные. Наконец метод был найден.

Бухгалтеры с компьютером дружили не очень хорошо - всего и умели, что в 1С документы проводить да в интернете «клубничку» искать. На всех машинах в бухгалтерии админ стартовую страницей браузера сменил с «Яндекса» на зоофилический сайта, где на весь экран был изображен гнедой жеребец с огромным… стимулом закрыть окно браузера.

Как показали логи, дальше этой страницы дамы не пошли ни разу. Пользуйтесь - вдруг пригодится?

#955: Радиоуправляемый снаряд

00:30 09.06.2009, IT happens

Писал в качестве семестровой по информатике игру «Танки», аналог классической Scorched Earth. 2D-ландшафт, баллистические формулы - все как в оригинале.

Через некоторое время после начала работ обнаружился любопытный глюк: угол стрельбы, оказывается, можно было менять во время полета снаряда - я забыл заблокировать поле ввода. Поскольку функция расчета траектории в каждый момент времени брала значение угла из переменной, баллистическая кривая в виде серии зигзагов получалась презабавная.

При наличии некоторого навыка можно было поражать вражеский танк, даже если изначальный выстрел был неизбежным промахом или цель находилась где-нибудь в глубине пещеры. Более того, при резкой смене угла колесиком (мышь у меня геймерская, с жестким скроллом) снаряд пробивал горы, не взрываясь. Куда там Бекмамбетову с его пулями, летающими по параболам - тут радиоуправляемые танковые снаряды зигзагами летают!

#956: В воздухе запахло вайфаем

00:30 09.06.2009, IT happens

Я думаю, каждый хоть раз умудрялся забыть ключи от двери дома. На днях такая напасть постигла и меня. На улице было холодно, и я решил зайти к знакомым, чтобы выпить чаю и подумать, как попасть домой.

Чтобы не терять время даром, решил проверить, как дела в интернете - достал смартфон, запустил Fring, почитал новости и решил зайти на свой сайтик. Каково же было мое удивление, когда при логине высветился мой домашний IP! Домашняя вайфай-сеть чудеслым образом «била» на несколько этажей вниз. Конечно, я заметил появившуюся иконку WiFi-соединения, но искренне думал, что поймал сеть какого-нибудь простофили или просто доброго человека. Теперь я точно знаю - мой инет всегда со мной!

#957: MAC-адреса овечек Долли

13:00 09.06.2009, IT happens

Работаю админом в госконторе. Недавно от вышестоящей организации получили 30 новых компьютеров, которые я тотчас же кинулся устанавливать исстрадавшимся без новой техники сотрудникам.

Была заранее заготовлена сборка Windows со всем нужным софтом, кроме того, я решил выпендриться, заменив на всех машинах стандартную заставку BIOS на логотип организации. Интегрировать в файл образа нужную картинку при наличии соответствующей утилиты оказалось делом нескольких минут, прошился BIOS удачно, да и версия была свежайшая - какая-никакая, а польза.

Первый компьютер ушел к радостному юзеру, а дальше начались проблемы - на новеньких машинах возникали постоянные ошибки при доступе в локальную сеть, терялись пакеты, причем стандартные средства вроде замены патч-кордов не помогали.

В попытках исправить ситуацию выяснилось, что у новых компьютеров совпадают MAC-адреса сетевых карт! Конечно же, и IP-адреса им выдавались одинаковые, а при этом не выдавалось никаких предупреждений - для всех сетевых устройств и служб это был один и тот же компьютер. В процессе замены логотипа BIOS перезаписался вместе с бут-блоком, где и хранился MAC-адрес встроенного в материнскую плату сетевого адаптера.

Пришлось, так сказать, лезть под капот. Для каждой машины на основе инвентарного номера был придуман новый MAC-адрес, после чего при помощи hex-редактора выданные адреса были прописаны в образ BIOS, теперь уникальный для каждого компьютера. На не успевших потерять индивидуальность машинах я прошивал только «main BIOS block», не затрагивая остальные участки.

С тех пор я, решив покрасоваться перед начальством и коллегами, стараюсь глубже просчитывать последствия - всякое бывает.

#958: Микрософт против ужина за компьютером

20:45 09.06.2009, IT happens

Недавно решил почистить свою микрософтовскую клаву. Так как маневр «перевернуть и потрясти» уже не давал должного эффекта, я захотел разобрать ее полностью и промыть все, кроме платы.

Стоит заметить, около двух десятков винтиков было на самых видных местах. Сразу подумал: «Хоть что-то сделали по-человечески!» Разочарование пришло довольно быстро: когда я открутил все винты и подцепил верхнюю часть корпуса, клавиатура гнулась, трещала, но открываться и не думала.

Тщательный осмотр показал, что под клавишей пробела, которая поддалась лишь через десять минут потягиваний с разных сторон, сидело еще четыре крупных винта-самореза. Что поделать - у Микрософта легких путей не бывает!

#959: Секрет минских монтажников

20:45 09.06.2009, IT happens

Дело было лет пять назад. Пришел к нам парень по прозвищу Минск - Baldur's Gate тут ни при чем, просто во времена нашего детства была мода давать клички по месту рождения. Армейская специальность Минска могла заставить содрогнуться любого - он был связистом РХБЗ внутренних войск. Технарем парень был потрясающим; как врач-диагност, он моментально находил косяки в любой технике. С программированием у него было похуже, пэтому взяли мы его монтажником-наладчиком-ремонтником, чтобы традицию армейскую не нарушать.

Весна. Вызов из одной «страшно уважаемой организации». Все на выездах, на месте только Минск и я. Звоню шефу, обрисовываю ситуацию, тот говорит ехать. Приезжаем - в здании прорвало трубы водоснабжения и канализации, а оборудование находится в затопленном подвале. Об этом с мерзкой ухмылкой нам сообщил местный админ, тотчас же безапелляционно заявив: «Эти люди очень не любят ждать!»

Думаю, он надеялся увидеть, как мы лезем в дерьмо в обычной одежде, но Минск его разочаровал. В рюкзачке наш «многостаночник» носил комплект химзащиты и противогаз. Под любопытными взглядами «аборигенов» Минск облачился в костюм, закрепил фильтр противогаза на голове, выслушал мои объяснения относительно расположения оборудования и пошел.

Минут через 15 парень вышел грязным даже не по пояс, а по самые подмышки. Связь была восстановлена. Пока Минск отмывался под близлежащей колонкой, админ поинтересовался:

- Это кто?

- О! Это наш специалист широчайшего профиля, - с нескрываемой гордостью ответил я.

Когда Минск уже разделся, к нему подошел админ и с плохо скрываемой брезгливостью спросил:

- Противно, наверное, там было, а?

Минск не был бы Минском, если бы просто процитировал старый анекдот «учись, салабон, а то так и будешь ключи подавать». Видимо, его сильно задело то, как админ нас встретил, и Минск решил ответить посильнее:

- Да это фигня! Помню, когда я еще служил, нам кабель спецсвязи пришлось менять, так там вообще с головой нырять пришлось!

Брезгливого админа и след простыл, а мы для себя сделали вывод, что химзу лучше все-таки иметь всегда - где только не придется работать!

#960: Не крутится, не греется, не работает

20:45 09.06.2009, IT happens

Дело было лет семь назад. Я работал сисадмином в сети супермаркетов вдвоем с напарником. Когда открывался новый магазин, нам потребовался туда человек на должность «бубнотряса». Взяли парня на стажировку - вроде нормальный, но с компами знаком слабо. Быстро обучили его, благо, админской работы там было не особо много - знай только оборудование в рабочем состоянии поддерживай.

Стажировал новичка мой напарник, с которым тот отбывал на новую точку, а я в это время работал со вторым, более подкованным пареньком, который должен был остаться в нашем магазине. Решили провести полную профилактику всех кассовых компьютеров, чтобы потом в них долго не залезать. Компы древние, стоят под ногами кассиров - внутренности были забиты пылью, а провода представляли из себя плотные заскорузлые клубки. Договорились, что делим кассы пополам.

Все сделали, компы затикали как часики, новый магазин открылся, все разъехались по своим местам. Проходит около недели, мне в мой выходной звонит напарник:

- У тебя с кассами все в порядке было? Ты ничего не делал?

- Ничего не делал, никаких проблем. А что такое?

- У меня касса тормозить и виснуть начала, а в конце дня вообще встала. Вчера вторая померла. Кулера вообще не крутились, вместо смазки непонятно что. Смазал по новой - все нормально.

Я не обратил на это внимания, но после следующей рабочей смены выяснилось, что умерли еще три кассы. Разобрали все компы - и действительно, в некоторых кулерах было что-то непонятное, сероватого цвета Долго думали, заливая дурные мысли пивом.

Разгадка пришла нежданно-негаданно - как-то раз приехал наш шеф из офиса, а новичок у него и спрашивает:

- А можно будет еще заказать той смазочки для кулеров, а то у меня старая уже закончилась.

- Какой такой смазки?

Вместо ответа наш новый системный техник протянул пустой пакетик от термопасты.

#961: Бухгалтер-мультибоксер

20:45 10.06.2009, IT happens

Однажды вызывает меня финдиректор - не открывается база в 1С. Начинаю проверять. Действительно, «эска» ругается, что путь к БД задан неверно. Проверяю нужную папку на сервере - базы нет. И бэкапов тоже нет - там, где была папка, теперь пустое место. У меня начинают дрожать руки.

После минутного раздумья, как бы восстановить базы из того, что осталось в оперативной памяти клиентских машин, я решаю на всякий случай проверить корзину на сервере, и обнаруживаю там искомое.

Оказалось, что я, перенастраивая планировщик на сервере, взял беспроводную клавиатуру от ближайшей клиентской машины и связал с приемником на сервере. Потом прицепил обратно, но с сервером клавиатура контакт почему-то не потеряла - фактически бухгалтер работал на двух компах одновременно. По невероятной случайности наш мультибоксер умудрился грохнуть и базы, и бэкапы. Хорошо, что вовремя заметили, пока он и корзину на сервере не почистил!

#962: Меня и так прет, наяву, без всякого компота

20:45 10.06.2009, IT happens

Звонит клиентка: «Спасите-помогите, бросайте все! У меня ноутбук умирает - стоит отойти, вылезают полоски цветные на весь экран и треск идет. Там базы важные!»

Что за чудеса такие могут быть? Приезжаю к даме, осматриваю машину. Все оказалось просто и смешно - дите поставило на машину JkDefrag, дефрагментатор диска, включающийся вместо скринсейвера. Сильно фрагментированный, забитый под завязку винт давал совершенно психоделическую картинку под хрустящий аккомпанемент. Само собой, неподготовленную владелицу такое зрелище повергло в ужас.

#963: Не смешите начальника СБ, он лопнет

00:30 11.06.2009, IT happens

Работал я юникс-админом в одной достаточно крупной московской организации, известной своими жесткими правилами в отношении сотрудников. Пришел на работу - нажми кнопку «Пришел» в соответствующем разделе интранета, собрался покурить - щелкни «Отошел по личным делам». За опоздания наказывали баллами (срезали премиальную часть зарплаты) - в общем, все серьезно. Корпоративная этика в переписке была также на высоком уровне, ни у кого даже в мыслях не было допустить вольности в выражениях - все пристально контролировалось службой безопасности.

Как- то сидим, админим наши сервера. Работа достаточно скучная, так как настроены они по всем «фэн-шуям» и вероятность факапа минимальна. Внезапно сонное лицо Игоря, руководителя группы администрирования Unix-систем, оживает, и он помпезно изрекает: «Михаил, я считаю, что употребление слов „жопа“ и „косяк“ неприемлемо при постановке служебного задания».

Через минуту хохота Миша, руководитель группы Oracle, начинает оправдываться, что он скопировал в задачу кусок из своих ночных записей - в них было отмечено, что старт инстанса Oracle с такими-то параметрами и с использованием такого-то массива приводит к жопе с производительностью, и это явно косяк в Solaris!

#964: Профилактическая вакцинация

16:45 11.06.2009, IT happens

Админили мы с другом одну фирму по удаленке. В один прекрасный день звонок: «У нас база 1С не грузится». Заходим на сервер и видим, что кто-то вставил новый жесткий диск. Пребывая в легком шоке, открываем его и видим полный суповой набор чудесных файлов: fun.xls.exe, autorun.inf, csrcs.exe и прочие в том же духе.

Друг хватает трубку и перезванивает, пытаясь разобраться в ситуации. Оказывается, приходил человек, который обновляет систему «Гарант». Чтобы не тратить время, ставя апдейт на каждый комп, он решил залить обновление сразу на сервер - тут-то его и повело. Звоним в поддержку «Гаранта», описываем ситуацию и требуем, чтобы приняли меры.

Самое интересное заключалось в том, что все эти файлы были пустыми! Их специально создали на внешнем HDD и заблокировали от перезаписи, чтобы вирус точно не пролез. До сих пор непонятно, что случилось с 1С, но после перезагрузки все заработало.

Ключ от серверной мы все-таки посоветовали переложить в строго отведенное место, недоступное для юзверей - от греха подальше.

#965: В Советской России Гугл ищет вас!

16:45 11.06.2009, IT happens

Работаю веб-программером - делаем разнообразные сайтики и интернет-магазины. Очередной клиент попросил, чтобы к сайту была прикручена статистика от Google. Я прикрутил, а до кучи поставил сайт в очередь на индексирование.

Надо отметить, что для этого проекта мы не писали админку с нуля, а затачивали предоставленную заказчиком под проект, добавляя новые модули. Поиск по сайту был настолько «крут», что исправлять его доверяли только мне - долго я матерился, ковыряясь в индийском коде. На полную переделсу поиска меня не хватило.

Прошло некоторое время. В аську стучится админ сервера компании-заказчика: «Твой проект грузит на 103% процессор MySQL-сервера!»

Где- то час выясняли, что не так, и только потом сообразили посмотреть в логи. Выяснилось, что умный Google-бот без проблем отыскал поисковую страницу сайта и стал рекурсивно насиловать проект, отыскивая ключевые слова в результатах поиска по результатам поиска…

Поиск после этого доработали, бота от страницы выдачи отвадили и даже морфологию прикрутили. Вспомнили и бессмертную фразу Стива Макконнелла: «Пишите код так, как будто сопровождать его будет склонный к насилию психопат, который знает, где вы живете».

#966: Брутфорс и здравый смысл

20:45 11.06.2009, IT happens

Однажды на нашем ФГУПе слетела программа, обслуживающая электронный замок входной двери с электронными же пропусками.

Все бы ничего, но за древностью лет инсталляха этой софтины была утеряна, и даже поиск в интернете ничего не дал. Дистрибьюторы оборудования предложили скачать новую версию, но сообщили, что поддержка нашего контроллера прекращена, так как он относится к раннему мезолиту.

Собственно, принципиальное отличие нового софта было лишь в формате БД. Контроллер в нем не определялся, но сигналы входа/выхода и ID карточки давал исправно. Я решил поправить таблицы вручную, благо, они были в формате Access, но столкнулся с проблемой - база была запаролена.

Тут же скачал несколько ломалок паролей «на попробовать». Как водится, утилиты заявляли: «Пароль я подобрала, купите меня, и я вам его скажу». Естественно, платить 20-30-80 единиц СКВ я никому не собирался, да и не пришлось - одна из программ добродушно выдала три первых знака пароля и 9 звездочек после, доказывая свою полезность и предлагая заплатить за остаток.

Выглядел пароль так: «1qa*********». Надеюсь, не надо объяснять, как я достроил его до полного?

#967: Распиливай и властвуй

13:00 12.06.2009, IT happens

Я люблю эту страну и наш изобретательный народ. Где еще можно отыскать столько талантов в области распиливания бабла налогоплательщиков, организации изысканной халтуры и имитации бурной деятельности?!

В общем, въехали мы год назад в новое, красивое и удобное здание, заботливо почти построенное и почти отделанное по заказу Правительства Москвы. Схема примерно такая: есть заказчик, для которого генподрядчик заказывает проведение работ у субподрядчиков. Среди них поставщики, монтажники, наладчики - словом, совершенно разные конторы. Поставщик привозит аппаратуру, монтажники монтируют, наладчики запускают, а представители «обслуживающих организаций» принимают все это дело и ставят закорючки в актах. Представителей «эксплуатирующей организации» - то есть тех, кому со всем этим работать, - особо никто ни о чем не спрашивает. При любых попытках поинтересоваться, посоветовать или что-либо проверить в ответ звучит довольно резкое напоминание о том, что утвержден проект, работы ведутся по проекту и будут приниматься на основании проекта.

Строили- строили и наконец построили. Черт с ним, что летом крыша протекла, в серверной капала вода из розеток, а я чуть не сошел с ума, когда, находясь на югах и сидя в час ночи на верандочке с пивом и прекрасным настроением, получил SMS от заместителя директора с вопросом: «А витая пара воды боится?» Черт с ним, что в десятке-другом сетевых розеток мы не обнаружили сигнала -монтажникам было лень обжимать, и они просто оставили провода в коробах, свернув их аккуратными петельками. Но вот с системой видеонаблюдения постарались ребята на славу - абсолютно все этапы ее создания отдают родным идиотизмом и безответственностью.

Система: 20 видеокамер, запитанных от специальных блоков питания, которые должны работать автономно в случае отключения электричества. Камеры подключены к серверу, сервер упрятан в большой железный ящик, ящик заперт на ключ. К серверу подключены два клиентских компьютера охраны, которые по сути являются просто терминалами - обработка изображений и сохранение записей происходит на сервере.

Пару месяцев все работало, а потом вдруг перестало. Начались чудеса - дистрибутивы с жутко лицензионным программным обеспечением непонятно где, ключ от ящика там же. Дозвонились до монтажников, выяснили, что все у «обслуживающей организации». Представители же организации сказали, что нас они не обслуживают, поскольку Большое Начальство не заключило договор.

Через неделю телефонных матюков через монтажников все же получили диск и ключ. Переустановили клиентские программы - картинка появилась. Решили и на сервер глянуть, раз возможность появилась. После того, как удалось открыть тот самый ящик (для этого, оказывается, нужно два сильных человека - один поворачивает ключ, другой приподнимает дверь) и обозреть его внутренности, я испытал сильный шок от высот мысли проектировщиков.

Клиентские машины (которые, напомню, просто показывают картинку) оборудованы 250-гигабайтными хардами и гигабитными сетевухами. Витая пара (4 жилы) от них идет в гигабитный 24-портовый свитч, а все это дело подключено к обычному стомегабитному сетевому интерфейсу «сервера». Жесткий диск сервера - 80 ГБ, влезает туда записей дай бог на сутки. Те самые «автономные» источники питания оказались обычными (но очень дорогими) выпрямителями, поскольку установка батарей проектом предусмотрена не была.

Но и это еще не все - после нескольких жалоб охранников на периодическое пропадание картинки выяснилось, что доблестные монтажники перед обжимом коннекторов старательно зачищали провода.

#968: Конспект в RAID 1

13:00 12.06.2009, IT happens

Довелось мне как-то замещать лекцию по информатике. Курс был не мой, поток - тем более. Я с прикладной математики, а меня к инженерам-конструкторам отправили. «Хуже» информатики у них был только русский язык - его инженеры не проходили вовсе.

Запускаю студентов в аудиторию. Все садятся на галерку, лишь три угрюмых парня с тяжелыми взглядами проходят на первый ряд. Замечаю, что один из них держит правую руку на перевязи.

- Как вы собираетесь писать? Вы левша?

- Нет, - мрачно отвечает парень, а потом кивает на сидящих справа от него. - Но у меня есть друзья.

- Они перепишут вам лекцию?

- Нет. Сейчас увидите.

Парень, что сидел слева, был левшой и кистью правой руки придерживал свою тетрадь, а локтем - тетрадь соседа справа. Студент с гипсом локтем левой руки держал… вторую тетрадь того, что сидел в центре; тот же писал двумя руками в двух тетрадях одновременно. Почерк, конечно, был тот еще, но сам факт!…

Мало того, мне довелось вести у этого потока еще и практику. Этот уникум и тут не бросил друга в беде, умудряясь набирать текст на двух клавиатурах сразу. Учитывая обстоятельства, я зачел им одну программу на двоих.

#969: Замуровали, демоны!

13:00 12.06.2009, IT happens

Работаю саппортом в крупной европейской компании, занимающейся розничными и оптовыми продажами. Под серверную обустроена отдельная комната. Все серьезно: фальшпол высотой 40 см, кондиционер Liebert Hiross HPM, больше напоминающий здоровый сейф, несколько коммутационных шкафов, серверная стойка, крутой ИБП и остальное в том же духе.

Некоторое время назад начали замечать, что влажность в серверной постепенно растет. Никак не могли понять, откуда; предположили, что влажный воздух дует из вентиляции - в то время часто шли дожди.

Но вот на улице стало сухо, а влажность все равно доходила до 70%. Ради интереса решил заглянуть под фальшпол.

Поднял одну плитку и офигел: подо мной плескалась солидная лужа размером 2х2 метра. Не совсем ровный бетонный пол не давал воде растечься по всей площади.

Когда начали разбираться, выяснилось, что дренажную трубку кондиционера, которая выходила сквозь стену на улицу, по незнанию замазали цементом строители при внешней отделке здания. Как долго Liebert Hiross «ходил под себя», неизвестно, но с пола мы собрали литров 15 воды.

#970: Язык Кавычек и Треугольных Скобочек

00:30 14.06.2009, IT happens

В некоем учебном заведении преподавал я компьютерную графику, в частности, курс HTML/CSS. Дошло дело до экзаменов. Практику сдали, отвечают теорию; желающих нет, объявляю, что оценка на балл выше первому добровольцу.

Вызывается девушка. Минут пять добросовестно несет всякую чушь на произвольные темы, ухитрившись никак не затронуть обозначенные в билете темы. Глядя на чудо и представляя себе ее же на пересдаче, когда остаток полученных на курсе знаний окончательно выветрится из головы, я решаю ей помочь:

- %Studentname%, хорошо, скажите мне, какой предмет вы сдаете?

- HTML…

- Вот скажите мне, как название расшифровывается, и получите свою заслуженную тройку.

Должна ж она была как старательная девочка тупо зазубрить конспект… Не тут-то было. Я грустно вздыхаю:

- %Studentname, это очень просто. Вот пусть сейчас нам %Отличникname% ответит.

Гнетущая пауза.

- Не понял. Кто-нибудь может сказать, как расшифровывается аббревиатура HTML?

Вся группа ушла на пересдачу.

#971: Зеленый змий, истребляющий баги

00:30 14.06.2009, IT happens

Был у нас в группе был мальчик один - программист до мозга костей. Что удивительно, не пил и не курил - мы над ним постоянно шутили по этому поводу. Поскольку жил юноша в общежитии, вечно такое продолжаться не могло - на третьем курсе мы напоили его водкой. Побежал Костя не к подругам, не в туалет, а к компьютеру. Оттащить от машины его мы так и не смогли. Только рукой махнули - пьянка продолжалась.

С утра Костян был обнаружен за компом. Он сидел, держась за больную голову, и бубнил себе под нос одну фразу: «Как же я это написал?…»

Будучи в совершенно непотребном состоянии, мальчик за ночь накатал курсовую по ассемблеру - базу данных со своей собственной реализацией файлового хранилища данных и графическим интерфейсом. Правда, в итоге он так и не смог разобраться, как все это работало, но заслуженную пятерку получил.

#972: И насос для подкачки

13:00 14.06.2009, IT happens

Знакомый у меня работает в компьютерном магазине и периодически рассказывает мне истории из жизни продавца-консультанта.

Все уже привыкли к мальчишкам, которые работают в «Максе», к блондинкам, умудрившимся проткнуть ЖК-монитор, к девочкам-школьницам, занимающихся программированием на Си. Казалось бы, ничем не удивишь умудренных опытов продавцов - как бы не так! Был недавно у них один клиент, от которого под стол свалился в хохоте весь магазин.

Заходит мужчина лет 30-35. Долго бродит около витрин, вычитывает чуть ли не каждое наименование. На предложения помочь отмахивается, просит полный каталог товаров и наконец подходит к продавцу.

- Здравствуйте, я тут у вас в магазине не вижу одного наименования.

- Какого?

- Мне нужна виртуальная память.

Весь зал с удивленными лицами поворачивается к посетителю. Оказалось, что винда при запуске какой-то игрушки выдавала сообщение о нехватке виртуальной памяти, а какой-то особенно умный товарищ посоветовал сходить в магазин и докупить. Мужчине подробно объяснили, как и до какого объема увеличить файл подкачки. Больше в магазине его не видели - стеснялся, наверное?

#973: Чтоб два раза не ходить

20:45 14.06.2009, IT happens

Брат заканчивал подготовку к диплому. Осталось только написать презентацию в Microsoft PowerPoint, демонстрирующую работу программы расчета САПР. Для наглядного примера попросил через QIP скинуть знакомого его вариант - знакомый долго ломался, не желая делится кровно выстраданным продуктом интеллектуального труда, но выслал архив на 4,5 МБ.

Кое- как приняв на маленькой скорости архив, брат распаковал его и обнаружил, что на ноуте у него стоит 2003 версия MS Office, а присланный файл сохранен для 2007. Покорячившись и так, и сяк, он решил попросить меня попробовать открыть образец -как назло, у меня «пауэрпойнта» не оказалось вовсе.

Брат опять стучит товарищу и просит сконвертировать презентацию в формат 2003 - заодно и размер должен был уменьшиться. Тот легких путей не искал и выслал пакет обеспечения совместимости MS Office (тот самый FileFormatConverters.exe), который занимал 27,5 МБ.

Вот такая у нас молодежь пошла - продвинутая, но ленивая. Хорошо, хоть интернет теперь безлимитный…

#974: Переходящее красное знамя клиента-образца

20:45 14.06.2009, IT happens

Среди суровой рабочей недели один из сотрудников отдела контроля качества обратил внимание на наличие в нашей системе странного клиента: интернет он оплачивал по шесть, а то и по восемь раз за месяц.

Стали думать и гадать, зачем же ему такая сумма на счете. Оказалось, что на сайте у нас размещена инструкция по оплате интернета через уличные терминалы. Третий пункт звучит так: «Введите пин-код, например, XXXX». В качестве образца, конечно, выступал код того самого везунчика.

Теперь хотим уговорить веб-программеров, чтобы те написали скрипт, по очереди подставляющий на сайт наши пин-коды в надежде, что и нам перепадет немного бесплатного интернета от таких умников.

#975: Ручку левую вперед, а потом ее назад

00:30 15.06.2009, IT happens

Довелось мне как-то обучать барышню, которая успешно прошла курсы пользователей, не вынеся из них ровно никаких знаний. Несмотря на успешное (как?!) окончание курсов, она не умела ничего. Ни копировать файлы, ни пользоваться флэшками - ни-че-го.

Я считал себя очень терпеливым человеком и все же пытался донести до нее хотя бы основы изучаемого предмета (компьютерная графика), попутно обучая азам работы с компьютером. Однако, в один прекрасный день открыть файл для редактирования нам так и не удалось, поскольку правую кнопку мыши студентка найти не смогла.

Медленно зверея, я попробовал системный подход:

- Смотрите, %Studentname%. Вот левая рука, вот правая. Теперь кладем их на мышку. Вот левая кнопка, вот правая.

- Это я знаю, - ответила барышня, хлопая ресницами. - Но понимаете, когда я руку на мышку кладу, там все по-другому.

В тот день я научился писать докладные начальству на тему «я не знаю, как обучать этого студента».

#976: Ethernet TV

00:30 16.06.2009, IT happens

После смены провайдера осталось метров сорок витой пары - новая контора продает интернет через ADSL. Лежал моток за шкафом, никому не мешал.

После очередной перестановки компьютер оказался далеко от телевизора, и возможность смотреть фильмы на большом экране пропала. Впрочем, компьютер и ТВ разделял только шкаф, и решение пришло быстро.

Коннектор RJ45 был аккуратно отрезан; к проводу я припаял разъем SСART со стороны телевизора и аудио/видео-штекеры с другой. Сигнал проходит отлично, наводок совсем нет - вот такое теперь в моем доме Ethernet-телевидение.

#977: Воины УПЧК против серверного УГ

00:30 16.06.2009, IT happens

Я веб- разработчик, работаю в небольшом стартапчике. В офисе у нас стоит сервер -держит файлопомойку, интернеты раздает и крутит наш разработческий Apache.

Сидим себе, работаем, вдруг все внезапно падает. Админы у нас приходяще-аутсорсные, так что сами идем в каморку разбираться, что к чему. Подрубаем клаву и монитор - на сервере даже Ethernet упал!

На передней панели нашего сервера есть жидкокристаллический экранчик на восемь знакомест - очевидно, чтобы демонстрировать бегущей строкой важную информацию о жизненных показателях машины. Светится и светится, мы не приглядывались никогда, а тут посмотрели.

Черным по зеленому по экрану невозмутимо ползла надпись:

GOLAKTEKO OPASNOSTE!!!111adinadin

#978: Сервер упал

013:00 16.06.2009, IT happens

Работал я как-то в одной небольшой компании и тесно общался с парнями из службы поддержки. Серверная находилась в небольшой каморке, которая практически не закрывалась - заходи, кто хочет. Более того, в «нервном узле» конторы постоянно царила африканская жара - даже кондиционеры не спасали.

Однажды айтишники написали заявление: мол, серверы надо непременно держать в прохладе и под защитой от посторонних лиц. После недельного отпуска возвращаюсь я в офис и вижу возле нашего окна эдакий шкаф-сейф, торчащий наружу знания. К шкафу подходит админ, открывает, а там аккуратно размещены все сокровища: сервер и все к нему прилежащее, свитч, АТС и толстые жгуты кабелей.

Спрашиваю у админа, надежна ли конструкция. «Да не сомневайся! Сейф прикручен к металлической раме в стене, насквозь продувается, снаружи покрыт водоотталкивающим покрытием. Все надежно защищено!» - успокаивал он меня.

Ровно через неделю я услышал громкий хруст. Оглядываюсь: по стене стремительно ползет трещина, и через пару секунд сейф вместе с рамой вываливается наружу, утаскивая за собой все кабели офиса. Хаос, погром, весь офис вверх дном - сейф летел с десятого этажа.

Никто не пострадал, разве что админов всех выгнали. Офис перестроили, данные восстановили из бэкапов, а сотрудники еще долго, проходя мимо серверной, расплывались в улыбке.

#979: Двадцатилетние Бородатые Ниндзя-Монтажники

20:45 16.06.2009, IT happens

Скажу сразу - к IT я не имею никакого отношения, если не считать того, что в своем отделе устраняю проблемы типа «мышка не работает» и «ворд опять кнопочку убрал».

Несколько лет тому назад для прокладки новой сети и замены старой начальство пригласило бригаду из четырех парней. Работали очень четко и слаженно, практически не мешая нам и тесно сотрудничая с админами. Коронным номером стала прокладка кабеля во внешнем канале, который они проштробили в одной из наружных стен здания - один висел на спецназовско-альпинистском тросе и ползал вдоль канала, остальные стояли на разных этажах здания и подавали/принимали связки кабелей.

Особенность ситуации была в другом - все четверо, как на подбор, были схожей комплекции, роста и возраста, в одинаковых жилетках, комбезах и касках. Отличия были только в цвете поясов, шарфов и чехлов на касках: синий, сиреневый, красный и оранжевый. Да-да, обращались они друг к другу как Дон, Лео, Мик и Раф, ели исключительно пиццу, чем вызывали у нас не только бурное слюноотделение, но и бурю эмоций, связанных с детскими воспоминаниями.

Под конец работ ребята на потеху то ли нам, то ли себе пытались «побить шреддер». Сеть, впрочем, проложили отменно - не чета предыдущим нонейм-бригадам!

#980: Андеграунд-бухгалтерия

00:30 17.06.2009, IT happens

Недавно почувствовал себя настоящим Шерлоком Холмсом. Работаю в IT-отделе достаточно крупной конторы, устроился недавно одновременно с напарником. Решили провести инвентаризацию всего барахла, что на нас свалилось - начали, естественно, с серверов. По бумажкам их 23 штуки, все пингуются. Лезем в серверную, начинаем маркировать и находим только 22. Не хватает BSD'шного сервака с редко используемыми, но очень ценными базами данных. Чешем репу, спрашиваем у своих - никто не знает. Идем к начальству, получаем телефоны предыдущих админов - те говорят, что с проблемой знакомы, но этот сервак они так и не нашли. Вы его, мол, не трогайте, авось пронесет.

Ну, думаем, так дело не пойдет. Начинаем поиски: сервак живет в подсети центрального офиса, располагающегося в четырех строениях общей площадью где-то в квадратный километр. Все это опутано совершенно немыслимой паутиной оптики и витой пары. Обыскали все кабинеты, служебные помещения, потолочные перекрытия - нету. Совсем отчаявшись, начинаем выковыривать таблицы MAC-адресов из свитчей, чтобы отследить сервер по проводу - нет такого! Напарник не выдерживает и отправляется за водкой, благо, время было уже совсем нерабочее.

Постепенно начинает доходить, что сервер подключен вайфаем. Начинаем проверять точки доступа - бинго! Сервак коннектится через точку, находящуюся в офисе площадью 300 кв. м. Ну, думаем, дело за малым. Выпили по этому делу и отправились искать. Осмотрели все: потолки, сейфы, сортиры, простучали стены. Нашли местного электрика, угостили водкой и подключили к поискам. По пьяни появилась идея вырубить все компы и послушать. Обползали весь офис с кружками у уха - пусто. Посмотрели спецификацию точки - шарашит на 75 метров, с учетом стен выходит примерно 40-50. Электрик притащил схему помещений, на которой мы циркулем обозначили круг поисков. Пошли прочесывать по второму круго.

Вдруг под столом у главбуха я обнаруживаю лежащий на полу хард. Пытаюсь вытащить - не лезет. Отодвинуть кондовый стол тоже не вышло - ножки прикручены к полу. Откручиваем, отодвигаем стол - хард подключен и работает, а шлейф и питание уходят прямо в пол, под паркет! Отколупываем одну панель - вот он, родимый!

Выяснилось, что года четыре назад все очень опасались аврала типа «маски-шоу»; главбух в случае прибытия недругов должна была вырвать хард и выкинуть его в окно. Как сервак выдержал такой срок, находясь в подполье, и кому вообще пришла в голову такая дикая идея, нам до сих пор неизвестно.

#981: Фрикинг с отечественным колоритом

00:30 17.06.2009, IT happens

Эх, детство беззаботное! Помню, в школе я «хакерил» домашние радиотелефоны, прослушивая их через радиоприемник - ловил соседские переговоры и даже сигналы телефонов дальнего радиуса действия. Сотовых в то время было крайне мало, вместо них широко использовались трубки Senao с радиусом действия в 15-30 км - шик для небольших городов.

Как- то моей маме позвонил классный руководитель рассказать о моем поведении. Я ждал этого звонка, зная, что классный может рассказать обо мне слишком много «лишнего». В этот момент я под предлогом домашней работы в своей комнате, настровшись на волну домашнего телефона, прослушивал телефонный разговор через наушники. Когда разговор стал заходить за недопустимые для меня рамки, я проскользнул в зал и приложил медную монету к зарядным контактам телефонной базы. Естественно, связь с трубкой прервалась, а в динамике мама слышала только шипение.

Был еще способ в срочном порядке запустить модем на дозвон. Матери приходилось только гадать, почему же на самом интересном месте постоянно обрывается связь…

#982: Воздух - 14400, гелий - 56K

00:30 17.06.2009, IT happens

Сижу у компьютера, никого не трогаю, абстрагируюсь от уровня ядра, и слышу где-то совсем недалеко с детства знакомые звуки соединяющегося модема. Дом новый, свежепостроенный, три кабельных провайдера ведут холодную войну за абонентов - кому мог понадобиться dial-up в две тысячи девятом?

Пока я размышлял, звук раздался снова, на этот раз немного фальшивый и совсем рядом, словно за дверью. Дергаю ручку и вижу презабавнейшую картину: мое мелкое чадо схватило воздушный шарик и, растянув горловину, наслаждается извлекаемым свистом. Гадом буду, если шарик не звучал как модем! Давно я так не пугался старинных технологий.

#983: Жужжит, летает, процессор не охлаждает

00:30 18.06.2009, IT happens

Началась эта история более года назад, когда я отдал своему знакомому в безвозмездное пользование старый списанный ноутбук - для интернета и ворда третьего пня и 512 мегов памяти хватит за глаза. С тех пор новый хозяин машинки мне периодически звонил - то тут мелкий глюк, то там. Я помогал как мог. Самой страшной проблемой был умерший CD-ROM, пришлось покупать USB-шный.

Сегодня на улице встретил этого знакомого. От обмена репликами «как жизнь» тот быстро перешел к делу: «Знаешь, у меня что-то ноут стал выключаться». Пришлось включать телепатические способности:

- Как выключается?

- Ну просто так, раз - и выключился.

- Похоже на перегрев.

- А что с ним делать?

- Купи баллончик со сжатым воздухом, продуй вентилятор.

- Не-ет, у меня как-то вентилятор недавно начал жужжать, так я его разобрал и прочистил.

- Раз вентилятор почистил, скорее всего, термопаста между процом и радиатором засохла - ноут-то старый уже.

- А-а-а, так это термопаста была! То-то я и думаю, что за фигня такая на радиатор налипла? Я ее счистил!

#984: И от тайги до британских морей русские серверы всех сильней

00:30 18.06.2009, IT happens

Захожу как-то на работу в небольшую госконтору к своему другу-админу - за житье наше айтишное потолковать да совета испросить. Протискиваюсь к нему в каморку. На столе перед ним комп - да и не комп даже, так, калькулятор, - весь в пыли, не понять, где морда, где зад.

И где он такого динозавра откопал? Друг с умилением на суровом небритом лице рассказывает: «Этот динозавр верой-правдой мне в качестве сервера служил, пока из-за перевооружения не списали. Не трожь святое». Насмешливо ухмыляюсь: «Сие чудо, да в качестве сервака? Быть не может! Я его сейчас за пару минут Paint'ом в BSoD свалю!»

Вижу, задел друга за живое. Потянулся он за шнурами, и через минуту ископаемое заурчало в своих недрах кулерами да винтами. «Действуй. Сможешь его подвесить - с меня ящик горячительного, не сможешь - с тебя два». Соглашаюсь, тянусь к крысе.

На мое удивление на компе вертелись серверные 2003 винды. Суюсь в конфигурацию - Celeron 1,2 ГГц, два винта по двадцать гигов, 256 метров оперативки и GeForce2 MX 400. Ну, думаю, можете заказывать цветы и музыку.

Бить решил наверняка. Достаю из своей сумки диски с варезом, начинаю устанавливать с них по очереди фотошоп, 3ds max, CorelDraw. Комп тормозит, но через полчаса все готово. Вот он, момент истины! Одновременно запускаю все, что установил. Фотошоп… макс… корел… Компьютер сердито урчит, моргая всеми светодиодами сразу, но виснуть и не думает. Душу начинают терзать смутные сомнения, друг ехидно улыбается. Запускаю обещанный пейнт и еще одну копию макса - через двадцать минут загружается и она. Глаза уже по пять советских копеек - оперативка по самым скромным подсчетам должна была кончиться уже после фотошопа!

Делаю контрольный в голову - втыкаю колонки, запускаю винамп, заставляя играть музыку с первого попавшегося диска с музыкой, и одновременно пытаюсь альт-табнуться в пейнт. Проходит полчаса, но курсор задорно прыгает по экрану, не позволяя зафиксировать летальный исход.

Пейнт все-таки включился, а из колонок донеслось:

Наверх вы, товарищи, все по местам!

Последний парад наступает.

Врагу не сдается наш гордый «Варяг»,

Пощады никто не желает!…

На следующий день многострадальный сервер таки умер при включении - сгорела материнка. Системник и по сей день стоит у друга дома на видном месте с нарисованной на боку звездой Героя РФ.

#985: Умер на руках

00:30 18.06.2009, IT happens

Где- то полгода назад стояла у меня Ubuntu. Samba работала немножко некоректно -файлы, записанные из сети, нельзя было просмотреть на самой машине. После усидчивого чтения мануалов все было исправлено, но старые файлы так и остались с неправильными правами доступа.

Есть простая команда, равняющая одним махом все права доступа к файлам:

sudo chmod 777 -R./*

Набрал я ее одним движением. О том, что на клавиатуре залипала точка, я вспомнил лишь через мгновение после нажатия на Enter.

Первым дала о себе знать служба ACPID. Следом полетели в бездну иконки и рюшечки рабочего стола. Прямо на глазах «гнома» перекосило, и он повис. В тот момент мне казалось, что любимая домашняя зверушка умирала на моих руках и просила о помощи, выбрасывая одно за другим сообщения об ошибках. Было так жалко, что реанимировать систему я решился только через неделю. Она уже никогда не будет такой, как раньше…

#986: Призраки секретарш

00:30 19.06.2009, IT happens

В очередной раз засиделись в офисе допоздна, пытаясь разобраться с какой-то проблемой. В комнате нас двое. Тишина. Сидим рядом и размышляем.

Комната разделена на две части рядом столов с полками - чтобы увидеть кого-то с другой стороны, нужно встать. Слышу - на другой стороне кто-то мышкой настойчиво клацает. Встал, посмотрел - никого. Наверное, глюк.

Сидим дальше. Опять «клик-клик-клик»! Теперь товарищ посмотрел - пусто. Переглянулись. Групповая галлюцинация?

Опять знакомые щелчки! В полном шоке вдвоем поднимаемся и идем на другую сторону офиса. Заглядываем даже под столы: может, кто шнурки завязывает? Никого нет. Кручу головой, начинаю прислушиваться - звук идет от окна!

На подоконнике лежала дохлая мышка и подпирала приоткрытое окно, чтобы оно не захлопнулось от сквозняка.

#987: Ув. наб.! Так сокр. тольк. муд.!

00:30 19.06.2009, IT happens

Решил я наконец избавиться от компьютерного стола. Уже год как купил новый, а расстаться со старым рука не поднималась - мы ведь с ним столько вместе прожили. Но жизнь заставила: надо было расчищать балкон под ремонт.

Никому из знакомых стол оказался не нужен, и я решил продать его за символическую цену. Оставил объявление на местном портале и по привычке отправил бесплатное объявление в местную газету.

На следующий день звонок: «А у вашего стола какой процессор?» Удивленно переспрашиваю и получаю все такой же уверенный вопрос. Объясняю, что стол состоит из ДСП и процессора у него конструкцией не предусмотрено. Трубку разочарованно повесили.

Только я задумался, что же за идиот такой мне попался, как позвонила женщина и спросила, хватит ли моего стола для работы в интернете. Ну все, думаю, приплыли, народ с ума посходил. В течение дня приходили еще звонки - меня спрашивали, пойдет ли на столе Quake 4 и сколько на нем оперативки.

Возвращаясь с работы в состоянии глубокого шока, я проходил мимо газетного киоска. Где-то на краю подсознания появилось странное подозрение. Купил ту самую газету, открыл раздел «продажа компьютерной техники» и сложился от смеха пополам.

Видимо, наборщик в компах смыслил очень слабо. Объявление звучало так:

Продам стол-компьютер. за символическ. цену. Тел. ##-##-##.

#988: The Incredible Machine

00:30 19.06.2009, IT happens

Думаю, вы читали много историй, связанных с использованием лотка сидирома в затеях вроде автоматического ребута железа и открывания дверей. Я не удивлюсь, когда увижу в голливудских фильмах про маньяков адскую машину Руби Голдберга, приводимую в действие открывающимся лотком. Вот моя история.

Утро, жажда деятельности, телефонный перезвон. На тестовом столе свежеоткрытый компьютер на боку - я прожигаю на нем болванку для срочной спасательной операции.

По окончании записи диска лоток выезжает. На краю маленького, заваленного хламом стола замечаю только что налитый чай.

Да- да, чашка опрокидывается. Спасая чужой ноут, обжигаю руку и прикладываюсь коленом об угол.

Кресло на колесиках улетает из-под задницы и подло бодает помощника, снимавшего коробку бумаги со стеллажа.

Бумага раскалывает крышку струйника, стоящего на тумбочке; помощник, теряя равновесие, толкает вешалку с гроздью курток.

Вешалка слегка разбивает губу любимой секретарше шефа. Распахивается дверь:

- Что там у вас!?

Появление директора чуть было не превращает водевиль в трагедию, но буквально пара фраз, и офис полным составом начинает ржать.

Все правда. Разве что про тайную любовь шефа не уверен - так, слухи и дань офисному фольклору…

#989: Хорошо забытое старое

20:45 19.06.2009, IT happens

Понадобилась мне как-то раз инструкция по программированию древней мини-АТС 2х8. Куча буквенно-цифровых кодов - вспомнить нереально.

Первым делом отправляюсь на Яндекс, ввожу запрос и так, и эдак. Перечитал все выданные страницы от первой до последней корки - изредка лишь попадаются упоминания о той АТС, об инструкциях и говорить нечего. Пробую Рамблер - то же самое, уже прочитанные ссылки и давно умершие сайты. Становится совсем грустно: похоже, производитель всю документацию удалил, а конторы, которая делала перевод, уже и в живых нет.

Пускаем в ход тяжелую артиллерию. Иду к Гуглю, пишу запросы на английском. В конце концов нахожу прямую ссылку, правда битую, но имя файла-то есть - запускаю поиск по нему.

Вылезает одна- единственная страница результатов с несколькими ссылками. Щелкаю первую, вторую - «страница не найдена». Возвращаюсь на страницу поиска. Блин, а знакомый адрес! Приглядываюсь: е-мое, это ж мой собственный сайт, эти файлы я сам когда-то «расшаривал» для коллег! Захожу на соседний комп и нахожу потерянное руководство.

На сайт файл я опять выложил - мало ли, опять потеряю или еще кому понадобится.

#990: Важные системные папки - не трогать!

20:45 19.06.2009, IT happens

Работал я как-то в одном инженерном учреждении IT-специалистом. Поступает очередной звонок из какого-то кабинета с мольбой о помощи: «У нас компьютер висит».

По очереди на вызов должна была идти смышленая девушка Надя. Вернулась минут через пять-десять с жутким хохотом. «Что сделала?» - спросили мы, ожидая услышать историю об очередной глупой проделке недалекого юзера, из-за которой компьютер завис. «Две папки добавила», - ответила Надя, не переставая смеяться. Лишь после отпаивания ее чаем нам удалось выяснить, в чем было дело.

Системный блок стоял на самом краю стола. После неловкого движения юзера он свалился, но не упал на пол, а натуральным образом повис в воздухе на проводах, которых было достаточно много. Надя решила не возвращать компьютер обратно, а поставить его на пару больших папок-сегрегаторов, чтобы освободить драгоценное место на столе.

#991: Virus.Win32.РукиНожницы

00:30 20.06.2009, IT happens

Жил- был один парень, назовем его в целях конспирации Леша. Году эдак в 2001-2002 Леша очень сильно интересовался всяческим компьютерным хулиганством -началось это с прописывания в автозапуск разных пакостей, а вылилось в желание написать свой Первый Серьезный Вирус. В качестве учебного пособия использовалось авторитетное печатное издание «Хакер».

Через неделю трудов Леша написал-таки своего монстра. Задача была простая - убивать исполняемые файлы с расширением «exe». Способ убийства был весьма нехитрым: вирус откусывал определенное количество байтов от конца файла и переносил их в начало. Атакованный файл, разумеется, после этого при попытках запуска выдавал сообщения вроде «Кто я? Где я?», да и вообще вел себя неадекватно.

Решил Леша протестировать свое творение. Отключил антивирус и отдал на растерзание какой-то экзешник, который вирус моментально привел в неработоспособнное состояние. Любопытство было удовлетворено. Леша ушел спать, оставив комп в рабочем состоянии с выключенным антивирусом.

Наутро обнаружилось, что вирус вышел из под контроля и поел все экзешники, до которых дотянулся. Каким-то чудом комп сохранял некоторую работоспособность, поэтому Леша решил на скорую руку вылечить подобное подобным. На скорую руку в код вируса были внесены изменения; вторая версия переносила первые байты в конец.

Процесс пошел - работоспособность некоторых экзешников вернулась. Но обрадовался Леша крайне несвоевременно - в коде (анти)вируса не было никакого механизма, позволяющего определить, какие файлы он уже обработал, а какие - нет.

Закончилось все тем, что совместными усилиями первый и второй вирус нашинковали все найденные *.exe в капусту. Как Леша с этим справился - неизвестно, но меры наверняка были радикальными.

#992: Гигапиксел

00:30 21.06.2009, IT happens

Попросили меня знакомые с компом помочь. Симптомы простые - тормозит машина неимоверно. Ладно, схожу, посмотрю.

Включаю компьютер. Windows XP грузится довольно шустро, не больше минуты, но при появлении рабочего стола начинаются тормоза с хрустом винчестера и рывками мыши. Установлен гигабайт оперативки, так что ведет себя машина крайне странно.

Дожидаюсь загрузки; вижу полностью забитый иконками рабочий стол, а в трее весь ассортимент антивирусной промышленности: Касперский, Dr.Web, NOD32, Avira и Panda. Спрашиваю, зачем столько антивирусов - отвечают, что комп и до этого тормозил, а «знающие люди» решили, что это поможет.

Гружу винду в безопасном режиме, сношу все антивирусы, загружаю в нормальном режиме - тормозит точно так же. Смотрю в диспетчер задач и обнаруживаю explorer.exe, отъевший ровно полгига оперативки. Захожу в папку рабочего стола из профиля пользователя, и падаю в обморок - полоса прокрутки уходит вниз где-то на километр. Переношу все файлы в одну папку - проводник ограничивает аппетит и начинает потреблять всего 50 МБ. Тормоза значительно ослабевают.

Напоследок решил почистить комп от мусора: выгреб %temp%, удалил ненужные точки восстановления, поставил один антивирус и запретил юзерам установку других. В конце очистки осмотрел комп при помощи удобной утилиты WinDirStat, обнаружив еще ворох временных файлов в разных местах диска.

Мои глаза все еще мозолил непонятный крупный файл в папке Windows. Смотрю подробнее - wallpaper.bmp весом в полтора гига! Заменил на картинку скромных размеров - последние тормоза исчезли.

Как впоследствии оказалось, люди очень увлекались картинками в большом разрешении; одну из таких 150-метровых JPEG-фотографий они решили разместить на рабочем столе, что «умный» вьюер и сделал. Чтоб винда не тормозила, он решил ей сделать подарок - превратить JPEG в BMP. Меня удивило, как вообще комп работал с такими обоями, ведь открытие их в стандартном вьюере винды длилось около минуты.

#993: Красный и не поднимает коннект

00:30 21.06.2009, IT happens

Маленькая история из жизни техподдержки. Звонит в саппорт местного провайдера человек:

- Здравствуйте, это техподдержка?

- Добрый день, оператор %name%. Чем я могу вам помочь?

- У меня пи-пи-пи отвалился!

Оператор тихонько слазит под стол, закрывая микрофон рукой и пытаясь не заржать. В голове проносятся уточняющие вопросы: «Что, совсем отвалился или держится пока?», «А вы всегда по этому поводу в саппорт звоните?» и т. п.

Как оказалось, клиент имел ввиду индикатор PPPoE на ADSL-модеме ZyXEL. Техподдержка еще долго вспоминала этого клиента при каждом диалоге с ADSL-щиками.

#994: Контр-страйк вместо чаепития

00:30 21.06.2009, IT happens

Когда я еще учился в школе, у моего товарища был хороший современный компьютер - на нем можно было без тормозов поиграть в большинство тогдашних новинок. Естесственно, после учебы добрая треть класа направлялась к нему в гости, однако, такие посиделки не нравились его матери, приходившей обычно ближе к вечеру - сын из-за нас не успевал сделать уроки на следующий день.

Однажды мама после неудачной попытки поменять пароль на BIOS спрятала шнур питания. Придя очередной раз после уроков к товарищу, друзьям ничего не оставалось, как разойтись по домам. Остался только я; товарищ пригласил меня на кухню, предложив выпить чаю на дорожку.

- Чай отменяется! - вскричал я, глядя на стремительно закипающий новенький электрочайник, и под офигевшим взглядом товарища выдрал из чайника шнур, который оказался точной копией компьютерного.

#995: Маленькие женские хитрости

00:30 22.06.2009, IT happens

Когда- то мой начальник занимался установкой разнообразного силового оборудования. В один прекрасный день они с напарником приехали в офис к клиентам устанавливать кондиционер. Как полагается, все прикрутили, провода подключили, клеммы проверили, заземлили, включают в сеть -не работает. Разобрали, проверили еще раз, прозвонили всю конструкцию - все равно не выходит. Да что ж такое? Потратили кучу времени, уже собрались за новым кондиционером ехать.

Тут в кабинет заходит милая девушка со светлыми волосами. «А давайте так попробуем!» - с этими словами она вынимает вилку из розетки, поворачивает на 180 градусов и вставляет обратно. Кондиционер запускается. У технарей глаза полезли на лоб: как?!

А все оказалось очень просто: в кондиционере стоял датчик фазы, и при неправильной полярности напряжения устройство не включалось. Не будучи готовыми к такому развитию событий и впервые столкнувшись с подобной проблемой, монтажники сразу не сообразили. С тех пор начальник всегда носит с собой отвертку-тестер.

#996: Да будет сеть!

00:30 22.06.2009, IT happens

Купив ноутбук, решил установить дома вайфай-роутер. Квартира съемная, по странной прихоти хозяина сетевой конец выведен в кладовку. Сижу я в этом помещении метр на метр, со всех сторон зажатый барахлом, на коленях - ноут, из ноута шнур тянется в роутер. Я человек не слишком-то в компьютерах подкованный, поэтому процесс раскуривания мануалов, перемежаемый звонками в техподдержку, занял часа полтора.

Наконец, роутер сконфигурирован и настроен. Вынимаю кабель из ноута, отыскиваю свою сеть, цепляюсь - есть интернет! Ништяк, думаю, иду в комнату подключать второй (настольный) комп. Запускаю поиск доступных сетей - моей нет. Что, думаю, за ерунда - только что была, еще минуты не прошло. Запускаю поиск на ноуте - действительно, нет сети.

Беру ноут подмышку, возвращаюсь в кладовку. Сеть в наличии. Ну, думаю, экранирует что-то. Переложил роутер пониже, иду обратно в комнату. Сети опять нет на обоих компах. Возвращаюсь, выдергиваю и втыкаю шнур адаптера, сеть появляется, но только пока я в кладовке.

Бегал туда-сюда я раз десять. Расстроенный, выхожу покурить. Возвращаюсь, иду в кладовку, включаю там свет и с ненавистью смотрю на радостно загоревшиеся лампочки роутера. И тут до меня доходит.

В кладовке не было нормальной розетки, и блок питания роутера я включил в самодельное гнездо, оставленное хозяином квартиры. Как оказалось, розетка эта была запитана от лампочки. Когда я с матами врывался в кладовку, я, конечно же, включал свет, роутер оживал и сетка появлялась; выходя же, я, как аккуратный человек, свет гасил, и роутер тихо помирал. С тех пор у меня в кладовке всегда горит свет, только лампочку я вкрутил послабее, чтобы электричества жрала поменьше.

#997: Мертвые души.part1

16:45 22.06.2009, IT happens

Девушка моя сейчас обитает в Штатах. Как-то раз она попросила меня помочь в работе над документами, прислав необходимый материал.

Уселся писать. Закончив довольно увесистую часть, решил выслать девушке этот кусок, назвав файл «Работа part1.doc». Весил файл немало, так что перед отправкой пришлось его заархивировать. Звоню узнать, как ей работа, и получаю ответ, что файл мой не открывается - дескать, поврежден.

В удивлении скачиваю файл со своего почтового ящика, открываю - и правда. Что ж делать, пакую еще раз, на этот раз не.rar, a в.zip. Отсылаю, звоню - то же самое. В голову начинают приходить мысли о «плохих» архиваторах. Сжимаю еще раз, сразу проверяю архив - опять ошибка.

Наконец мое внимание привлекает название файла. Файл с названием «Работа part1.doc» умный архиватор превратил в «Работа part1.zip», а при распаковке из лучших побуждений начинал искать другие части архива, которых, конечно же, не было. Вот и называй после этого файлы «человекопонятным» образом!

#998: Санитарки подземелий

16:45 22.06.2009, IT happens

1998 год, Мурманск. Я работал санитаром в реанимации одной из больниц. С товарищами из техотдела я быстро познакомился через пиво и железки, и повадился ходить к ним в гости, когда ночное дежурство было спокойным да на выходных, когда начальство ТО сидело по домам.

Переиграли мы тогда в Rainbow Six. Кто играл, тот вспомнит кропотливую подготовку штурма зданий с заложниками. Собираемся идти домой в ночь с воскресенья на понедельник. Выходим через приемный покой - тогда еще не было охраны и камер. «Приемник» отделен от основного здания длинной, затейливо изгибающейся галереей. На волне эмоций от ночной игры пробегаю по S-образному коридору до угла и прижимаюсь к стене, изображая спецназовца с автоматом в руках:

- Кш-ш. Альфа на месте. Кш-ш…

Макс подхватывает идею:

- Кш-ш… Браво на месте. Кш-ш…

- Альфа пошел! Браво пошел!

С этими криками вырываемся из-за угла и видим одинокую санитарку, моющую полы метрах в пяти от нас.

- Контакт!

- Один есть!

- Продолжаем движение!

Санитарка посмотрела на нас, как на идиотов. Какие мысли носились в ее голове, неизвестно, но среагировала тетушка моментально - молчаливый взмах шваброй и меткий удар по хребтине.

Пару дней спина побаливала, а Тоха, работник ТО, потом рассказывал мне, что Quake они инсценировали уже в подвале.

#999: Прекрасный принц с «голубым зубом»

20:45 22.06.2009, IT happens

Мы дружим давно, учились в одном классе и поступили на один и тот же факультет. Я, двадцатилетний будущий программист, и мои два друга - Игорь, младше на год, и Эдуард, уже оканчивающий институт, Последний - бездонный кладезь оригинальных компьютерных идей, за что очень часто ему достается от преподавателей - мол, не по нашим указаниям делаешь!

На девушек обычно везло одному Эдику - к нам с Игорем они обычно поворачивались пятой точкой. В один прекрасный день, списавшись в джаббере с двумя айтишно-ориентированными представительницами женского пола, решили пойти по кафешкам и дискотекам без Эдика.

Обе девушки подошли вовремя, и мы отправились на прогулку. Через час присели на скамейку в парке. Я достаю свой BenQ-Siemens и запускаю Opera Mini в поисках свежих анекдотов и веселых историй. Через пять минут девушки с интересом рассматривали наши телефоны и расспрашивали, патчили мы их или нет, почему «эльфы» не устанавливаем и так далее.

На противоположной скамейке я с ужасом замечаю Эдика. Тот, с нетбуком и телефоном в руках, стучит по клавиатуре. Взор его поднимается, но не на нас, а на девушек; одна из них подмигивает. Эдик, ни слова не говоря, глядит пару секунд в телефон, нажимает несколько клавиш - телефон у девушки начинает звонить. Берет трубку - Эдик. Надо ли говорить, что вечер наши подруги провели с ним?

После этого случая я раз и навсегда приучил себя выключать блютус. Эдик подключился к моему телефону в тот момент, когда я скидывал девушкам свежие клубные хиты. Имея в распоряжении мое устройство, а в доверенных - мобильник девушки, с помощью Blooover он подключился к телефону красавицы и набрал поочередно несколько запросов «узнать федеральный номер». Дальше рассказывать нечего.

Назло Эдику я приобрел подержанный телефон с ИК-портом. И девушка у меня появилась!…

#1000: Подари мне поцелуй

00:30 23.06.2009, IT happens

Пришел к другу в контору подработать - надо было несколько серверов на никсах настроить. Леха убежал к директору, а я остался я один в серверной, по совместительству - админской комнатушке. Заходит бухгалтерша:

- Ой… А вы кто?

- Компьютерный специалист, сервера вам настраиваю.

- А где Леша?

- Он к директору пошел по делам. Могу чем-нибудь помочь?

- У меня компьютер завис. Я отправила на печать документы, а ничего не выходит.

- Присядьте пока, - киваю на стул, - сейчас посмотрю отсюда. Как вас зовут?

Девушка в недоумении называет имя и фамилию. Захожу на DHCP-сервак, нахожу в поле Description ее фамилию, смотрю IP-адрес, подключаюсь к ее компу по VNC - все работает, но принтер почему-то стоит на паузе. Очищаю очередь печати, снимаю принтер с паузы и для верности перезапускаю соответствующую службу. Открываю консоль у себя в линуксе и ввожу «sudo dmesg». Поворачиваюсь к бухгалтерше и, с трудом сдерживая смех, заявляю:

- Только что я поговорил с вашим компьютером. Он говорит, что обиделся на вас, потому что вы к нему плохо относитесь. Вот он и завис, - повернув дисплей, показываю ей вывод dmesg.

Девушка хлопает глазами.

- Поцелуйте его в лобик (показываю туда, где у ноутбуков находится веб-камера) и попросите прощения. После этого он отвиснет, напишет на экране, что прощает вас, и вы сможете работать дальше!

Бухгалтерша в недоумении уходит. Я же, угорая от смеха, быстро рисую картинку и набрасываю скрипт в AutoIt, который выведет ее на весь экран. Заливаю весь комплект на бухгалтерскую машину, подключаюсь к серверу видеонаблюдения - все готово.

Девушка садится за комп, целует монитор в лобик, просит прощения. Выжидаю. Она повторяет все снова, на этот раз с чувством. Запускаю скрипт. Появляется надпись:

Хорошо, прощаю…

Но если еще хоть раз меня обидишь, пойду на самоуничтожение!

Жду секунд пять и закрываю программу. Девушка сидит, не решаясь притронуться к компу, коллеги тоже в шоке, а я под стол аж сползаю.

С другом мы смеялись до конца рабочего дня. Серваки я тогда так и не настроил - пришлось выходить в воскресенье.

На днях Леха сказал, что эта бухгалтерша теперь старательно и трогательно ухаживает за компом - пыль протирает, клаву с мышкой чистит. Самое удивительное в том, что компьютер с этого момента действительно перестал глючить - уже полгода без сбоев.

Любите свои компьютеры!

#1001: Я не узнаю вас в гриме

20:45 23.06.2009, IT happens

Работаю админом в социальной организации. Есть у нас тетя, к которой я периодически захожу по запросу «цифры не работают» и нажимаю NumLock. Вернувшись из отпуска, эта дама заявила, что ее системник подменили, и даже написала служебную записку начальству.

- Что заставило вас сделать такой вывод?

- Входы под флешку были сверху, а теперь снизу!

Захожу в кабинет, лезу под стол и вижу верхние порты, занятые принтером и мышкой. Переключаю девайсы в пару портов, находящуюся пониже.

- О, теперь это мой системник!

#1002: Магия прикосовений

20:45 23.06.2009, IT happens

Недавно в ремонт ко мне попал довольно-таки старенький ящик с не совсем обычными симптомами: компьютер включался и выключался от прикосновения к любой точке корпуса. Юзеров такое поведение изрядно напрягало - при попытке открыть оптический привод винда начинала завершение работы.

Разобрал, выгреб гору пыли, свалявшейся в плотный войлочный клубок - компьютер вообще перестал включаться! Оказалось, что шлейф от кнопки питания не был подключен к материнке, а до чистки машина запускалась пробоем статики через пылевые отложения.

#1003: Кабелеукладчик

00:30 24.06.2009, IT happens

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трехметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причем втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован - с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путем прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно - по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на ее настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьезе стояла у ребят на балансе фирмы - мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала - все население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

#1004: Чего изволите? ~#

00:30 25.06.2009, IT happens

Вспомнилась история моего первого знакомства с линуксом - забавная и поучительная.

Домашний компьютер у меня появился в десятом классе. За полгода я только и научился, что ходить по сайтом из-под IE да щелкать мышкой на всем подряд, - даже командную строку мне не довелось открыть ни разу. Однако некоторые простейшие проблемы решать я все-таки научился: текст очередного непонятного окошка вколачивался в Яндекс, и по поисковой выдаче я иногда понимал, что и куда надо ввести.

Однажды мне довелось прочитать о чудесной операционной системе Linux, которая по всем параметрам явно была круче винды. Списывая все свои непонятки на то, что винда действительно недостаточно крута, я обратился к своему знакомому «компьютерщику», который подтвердил, что с никсами он на «ты» и может запросто поставить мне их. Даже пообещал подарить под это дело отдельный небольшой винт, чтобы не тревожить лишний раз привычные «форточки».

Обрадованный, я тем же вечером принес к товарищу свой системный блок, и он, бормоча непонятные заклинания, принялся за работу. К делу он подошел основательно: поставил Slackware, добавил несколько крайне нужных пакетов, произвел бесчисленное количество настроек - словом, система была полностью готова. Естественно, что в ходе этих манипуляций он как опытный администратор выставил runlevel = 3, да и забыл про это.

Придя домой в половине десятого, я радостно включил свой компьютер, достал из кармана листок с надписью «Логин администратора - root, пароль - qwerty» (предполагалось, что своего юзера я создам сам) и стал ждать загрузки. Войти в систему у меня получилось с первого раза. Помедитировав с полчаса на строку «root@comp ~#», я догадался, что компьютер ждет, когда я что-нибудь введу.

Поскольку все наставления моего товарища прошли через мои уши насквозь, не оставив ровным счетом ничего в голове, я выпросил у отца ноутбук, зашел на Яндекс и ввел туда злополучную строку. К моему удивлению, нашелся целый ворох страниц, на каждой из которых были приведены разные команды, вводимые после этого приглашения. Почесав в затылке, я не нашел ничего лучшего, чем начать вводить их все по очереди.

Что чувствовал в тот вечер свежеустановленный линукс, нынче я даже боюсь представить. Не знаю, какие команды мне попадались под руку, но если команда startx и появилась, то, видимо, уже слишком поздно, когда KDE уже не запускался. Убедившись, что после очередной команды рабочий стол с обоями и кнопочкой «Пуск» все еще не появился, я бездумно переходил к следующему примеру. Держалась «слакварь» молодцом, и упала только глубокой ночью.

Когда на следующий день я снова пришел со своим компьютером к тому же знакомому, он долго в ужасе смотрел то на меня, то на не подлежащую восстановлению систему. На этот раз после установки он создал для меня пользователя с максимально урезанными правами, а root-пароль пообещал дать только после того, как я смогу внятно сформулировать, зачем он мне нужен. Стоит ли говорить, что просидел под никсами я от силы три вечера и, так и не сумев поставить не одной игрушки, снова загрузился в знакомую винду?

За что я благодарен своему знакомому до сих пор, так это за то, что во время установки подарочного винчестера он выдернул шлейф из моего основного и забыл вставить обратно. Думаю, в противном случае данные на этом винте постигла бы самая печальная участь!

#1005: Момент истины

00:30 25.06.2009, IT happens

Недавно с сервером произошла неприятность. В безопасном режиме загрузка не шла, а в обычном на долю секунды выскакивал синий экран, после чего сервер, весело пискнув, уходил в перезагрузку. Если бы только знать, что было написано на «экране смерти»…

Полчаса проверки реакции путем фотографирования экрана монитора на телефон ничем не закончились, а нормального фотоаппарата в соседних кабинетах тоже не нашлось. Инженерная мысль вспомнила про веб-камеру, хотя, конечно 0,3 мегапиксела не вселяли доверия.

Компьютер, на котором были установлены драйвера для камеры, стоял через стенку от сервака. Чудом найденный пятиметровый USB-удлинитель я просунул через дырку в стене рядом с батареей отопления. Был найден и штатив для камеры по имени Максим, настройка которого производилась криками «Выше! Левее!» под дружный гул серверов.

Процесс загрузки после нескольких неудачных попыток все-таки был заснят на видео. Путем покадрового просмотра был найден момент с появлением «экрана смерти» - минута фотошопа, и из горстки мутных пикселов проступила печально известная надпись «IRQL_NOT_LESS_OR_EQUAL».

#1006: Это ж бубль - гум !

00:30 25.06.2009, IT happens

Принтер перестал жрать бумагу - начальство затопало ногами и отправило меня разбираться. Сел копаться, через пару часов проблема была локализована, и стало ясно, что сам я с ней справиться не смогу. Вызвали мастера, он за пару часов добился примерно тех же результатов. Принтер был старенький и давно просился на покой. Начальство дало добро, и я притаранил новый - правда, подключить не успел, отложив торжественный запуск на завтра.

С утра прихожу и вижу, как блондиночка-секретуточка, которой в день трагедии в офисе не было, лихо что-то печатает на уже списанном принтере!

Начальство движется ко мне, насвистывая марш Шопена. Все, думаю, кирдык. Подходим к девочке. 18 лет, приехала поступать и не поступила - милое создание, никем и никогда не уличенное в интеллектуальной активности. Как?

Оказалось, что для того, чтобы осознать, что бумага из лотка не уходит, потому что стерлись подающие валики, ей понадобилось пять минут и небольшая серия экспериментов со стаканом воды - мокрый валик бумагу держит великолепно. Для решения же проблемы ей понадобилось еще меньше времени и немного жевательной резинки.

Я попробовал реабилитироваться перед начальством, предложив усовершенствовать систему с использованием двустороннего скотча, но инициатива была отвергнута. Меня, конечно, не уволили, но урок был усвоен - теперь над тупыми юзверями глумиться я себе не позволяю. Кстати, обмотанные жвачкой валики уже месяц исправно работают.

#1007: Секретный правительственный инкремент

00:30 26.06.2009, IT happens

Как- то раз в советские времена довелось мне посетить «машинный зал» оборонного завода N. Прихожу рано утром, набираю на цифровом замке код -дверь не открывается. Набираю другой код, вхожу, включаю ЕС, иду ставить магнитные ленты на лентопротяжки.

Слышу сзади: «Стой, соколик, где стоишь, и руки вверх!» Оборачиваюсь. Бабушка - божий одуванчик с «макаровым». «Пошли, - говорит, - к начальнику охраны, будем разбираться, кто ты такой и как оказался на территории режимного ВЦ во внеурочное время». А мне-то что - допуск и предписание у меня есть. «Пойдемте, - отвечаю, - раз такое дело».

Начальник охраны оказался бдительным соколом сталинского разлива. Пролистал мои документы, скривился и говорит: «В принципе, ты имеешь право здесь находиться, но есть одна большая неувязка. Я с утра код на двери в машинный зал сменил, но никому его не сообщал и не сообщу до завтрашней утренней планерки. Ты его уже знаешь. Что это значит? У нас утечка информации!» И смотрит на меня исподлобья с хитрым прищуром.

Битых два часа пришлось мне ему доказывать, что я, недавний выпускник мехмата, страшным усилием мозга чисто случайно догадался, какой будет код на двери 2 января 1985 года, если предыдущий код был «1984».

#1008: Если б мишки были пчелами

00:30 26.06.2009, IT happens

Забавная все-таки штука - программирование!

Лет пятнадцать назад разработчик пишет красивую, изящную и компактную программу. Последователи добавляют еще один режим вызова, изменяющий соглашение о передаче параметров. Еще через пяток лет добавляется третий режим с обходной точкой входа и взятием необходимых данных из файла.

Программа умеет работать как в интерактивном, так и в пакетном режиме, при этом может оставаться реентерабельной, не выполняя реинициализацию при повторном входе, и вызывается в разных режимах из нескольких прикладных пакетов.

И вот модифицированный код составляет уже 40% текста программы.

Настает момент, когда авторский алгоритм перестает работать для определенной комбинации параметров. Причем определяется это не тестированием, а эмпирически - по жалобам клиентов. Изрядно поломав голову и отладчик, приходится в очередной раз крушить остатки стройной концепции и дописывать условную принудительную реинициализацию переменных посреди красивого авторского кода.

Что делает программа? Фигню - печатает PIN-конверты для банковских карточек. Обычная такая банковская программа, написанная не самыми бездарными программерами. У нас тут еще миллион таких.

Как там у классиков? «Если бы строители строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию».

Верю!

#1009: Автоматическая очистка, сменные шарики

13:00 26.06.2009, IT happens

В конце девяностых я руководил отделом мультимедиа в одной компьютерной фирме. Отдельного кабинета у меня не было, и сидел я в небольшой комнате, которая помимо прочего использовалась как торговый зал для разной мелочевки. В частности, на стеллажах лежало несколько подарочных мышей Genius ярких расцветок: коралловая, перламутровая, мореный дуб. Фирма закрывалась в шесть вечера, но я часто засиживался допоздна.

Как- то раз в половине восьмого слышу я, как в дверь кто-то скребется. Входит мужик и начинает озираться.

- Добрый вечер, что вы хотели?

- Да вот, из области приехал, очень вас друзья рекомендовали, но днем не успел к вам попасть. Можно товар посмотреть?

- Ну, купить вы уже сегодня ничего не сможете, а посмотреть, конечно, можно.

Мужик подходит к стойке с подарочными мышами:

- А эти-то отечественные?

- (с удивлением) Нет, тайваньские.

- А открыть коробку можно?

Я достал коробку, извлек мышь и вручил покупателю. Тот покатал ее на ладони и спрашивает:

- Сами пользуетесь?

- Пользуемся, конечно.

Мужик проницательно смотрит мне в лицо и замечает:

- Что-то по вам не очень заметно.

- (во все большем недоумении) Что как?

- Как этой фигней бриться?

#1010: Системный блок «Диман»

13:00 26.06.2009, IT happens

Работал я лет шесть назад в одной компьютерной сети. Крутил компы на коленке, разбирался с гарантийным железом - стандартная работа инженера.

Как- то под вечер приносят мне сборочный лист и стопку комплектухи согласно перечню. Начинаю собирать и через пару минут замечаю первый косяк: мать со стандартом DDR, а планки проданы DDR2. Проблема в том, что комп продали в кредит, а значит, цена меняться не может.

- Диман! Сам продал - сам собирай!

Проблему решили. Через пару минут обнаружилось несоответствие процессора сокету на материнской плате.

- Диман! Сам продал - сам собирай!

Минут через пятнадцать подыскали на складе новый камень, укладывающийся в смету. Но и в третий раз я вскричал:

- Диман! Сам продал - сам собирай!

Дело в том, что к собранной комплектухе прилагался лежачий корпус microATX - естественно, полноразмерная мать и видеокарточка в него не влезли, а корпус этот клиенту очень приглянулся…

Каким- то чудом компьютер был собран и даже заработал. Системник пометили особым знаком, а в мастерской вывесили листок с описанием компа. Удивительно, но за шесть лет системник «Диман» в ремонт так и не попал.

#1011: Свет в конце тоннеля

13:00 26.06.2009, IT happens

Случилась эта история в те далекие времена, когда мобильных телефонов еще никто не видел, а пейджер был непозволительной роскошью. Но во всю продавались радиотелефоны, причем отдельные умельцы добивались дальности связи трубы со станцией до двух километров. Вот и история эта об одном из этих умельцев, с которым мне довелось работать.

Занимался он распространением этих аппаратов и «подключением» различных понтов. По определенным каналам поступил заказ на продажу телефона, причем заказчик хотел те самые два километра, чтоб в магазин с трубой ходить. Дом у заказчика в 16 этажей.

«Да и на пять километров потянет, если на крышу антенну вынести»,- зря товарищ мой это сказал. Как оказалось потом, клиент жил всего лишь на четвертом этаже, а денег-то хочется. Недолго думая, решили проложить кабель по шахтам вентиляции - так короче. За реализацию задуманного взялись далеко в послеобеденное время. Лампочку на кухне в вентиляцию, хозяин дома, остальные на «высоту». Свет в конце туннеля виден, но как-то уж больно далеко.

Ну, нам- то что. Гирю в полкило к канату и вниз, аккуратно. Пройти должна! Не проходит, ложится на что-то. Доложили хозяину. А у того как раз двухпудовая ( 32 кг ) гиря нашлась. Ее к канату! Ложится на что-то и все! Время ужинать, да и домой охота. Подняли гирю на десяток метров, чтоб наверняка засор пробить, тем самым доброе дело сделать, и отпустили.

В это время где-то между 4 и 16 этажами на кухне за ужином собралась вся семья. Смотрели телевизор, стоявший на холодильнике. И, казалось бы, что тут такого? А ведь холодильник был «утоплен» в вентиляционную шахту. Вдруг с треском и грохотом над телевизором появляется здоровенная гиря! Мгновенье - телевизора больше нет! Еще мгновенье - и холодильник прошел краш тест! Полежав секунду, гиря безмолвно взмыла вверх…

Коллега уверяет, что никто их не поймал. А свое «грязное» дело они через день до логического завершения все-таки довели.

#1012: Не пущать

15:00 26.06.2009, IT happens

Случилось это, когда я работал в одной сети в техподдержке. Позвонила нам клиентка: якобы наша сеть завирусована и поломала ей компьютер. Прибыв на место, увидели, что диск застрял в приводе. После непродолжительных манипуляций диск с антивирусом был извлечен. Оказывается, клиентка надела на него презерватив, чтобы злополучные вирусы не пробрались.

#1013: Обжора

15:00 26.06.2009, IT happens

Есть у меня принтер. Средненький лазерный Epson. Лет ему немного, но чем он старее, тем тяжелее становится с ним общаться. Сейчас я пытаюсь распечатать документ и поражаюсь его подходу к делу - он хватает 4 листа бумаги, жует их, давится, удивляется, что не может их съесть и кричит о том, что подавился. Я достаю эти листы и начинаю кормить его с рук. Зато, думаю, третий месяц на пустом катридже печатает.

#1014: Мой адрес - не дом и не улица

20:45 26.06.2009, IT happens

Сегодня настраивала Kerio WinRoute Firewall. В нем есть страничка авторизации пользователя, по умолчанию - server:4080. После ввода имени и пароля юзер может бороздить просторы интернета под моим строгим контролем. С утра проверила на компьютере директора - все прекрасно заработало.

Есть у меня напарник, мой ровесник. Несмотря на четырехлетний курс «прикладной информатики» за плечами, этот субъект умудряется только увеличивать объем моей работы своими глуповатыми действиями. Даю ему задание пройти по всем компьютерам и поставить в браузерах server:4080 страничкой по умолчанию.

Через десять минут отсутствия напарник возвращается. Дескать, поставил на три компьютера, продолжать смысла не вижу - не работает!

Как так? Пошла посмотреть - действительно, на экране ошибка «невозможно загрузить страницу». Полдня сидела, копалась в настройках «Керио», а напарник за другим компом по моей команде проверял, работает server:4080 или нет. Я видела, что запросы идут на посторонний внешний IP и, естественно, режутся файрволом, но причину этого понять не могла.

На мое счастье, парень ушел на обед. Я собралась выключить тестовый компьютер, но мое внимание привлекла адресная строка браузера - в ней было вбито http://www.server.ru:4080.

#1015: Цифровой тремор

13:00 27.06.2009, IT happens

Года два назад был у меня беспроводной джойстик - очень уж я любил по вечерам поиграть в FIFA. Для полноты ощущений я кинул кабель от компа к большой плазме в зале. Чтобы не бегать из комнаты в комнату, чтобы запустить игру или настроить что-нибудь в системе, я установил прогу «Joystick 2 Mouse», которая позволяла управлять курсором мыши при помощи геймпада. Помимо очевидного, я нашел ей и дополнительное применение.

Когда маме, сестре или брату нужен был компьютер, чтобы разложить пасьянс, посидеть в «Одноклассниках» или пострелять ботов в CS, они прогоняли меня с места - комп в семье был один. Я брал джойстик, удалялся в другую комнату и медленно двигал аналоговый стик, сбивая направление мышиного курсора. Когда у пользователя начинали сдавать нервы, он в бешенстве покидал свой пост с гневной тирадой про глюкавую мышь, а я как ни в чем не бывало запускал любимую «Фифу».

#1016: Охлади сердце горячего китайского парня

13:00 27.06.2009, IT happens

Прошлым летом вызвал меня к себе директор и попросил срочно переустановить систему на ноутбуке. Надо сказать, ноутбук был еще тем старожилом - этакая дура весом в семь кило, хорошо еще, что дисплей не на лучевой трубке!

Беру девайс, всовываю диск, выбираю раздел - все как обычно. Ноут вырубается. Ладно, начинаю все по новой - та же история. Случайно касаюсь LPT-порта (да-да, настолько старый ноут) - ощущение, как будто дотронулся до раскаленной плиты.

Старичок оказался до ужаса горячим парнем: все попытки дать ему остыть и даже попытка установки системы со снятой крышкой к результату не привели. Через 5-10 минут температура процессора доходила до критической и ноут благополучно отключался. Время от времени в кабинет заглядывал директор, которому очень нужно было получить агрегат в руки. Он молча созерцал мои потуги, но чувствовалось, что терпению скоро придет конец.

Решение я нашел просто - со склада стащил большой стационарный вентилятор, а злосчастный ноутбук положил на бок, перед этим убрав в тень под стол. Результат превзошел все ожидания - кулер на процессоре не то что убавил обороты, а просто выключился за неимением работы. Зашедший в очередной раз директор увидел прекрасное: лежащий на боку раскуроченный ноутбук, огромный вентилятор, включенный на полную, и скрюченного сисадмина, длинные волосы которого красиво развевались на ветру.

#1017: Ютуба нет - и точка!

20:45 27.06.2009, IT happens

Сижу дома. Срочно понадобилось скачать из Сети один видеоролик. Достаю ноутбук, подключаюсь к домашней вайфай-сети - не выходит. Перезагрузка роутера ничего не дала, общение с саппортом быстро помогло установить проблему - нет денег на счете. Наличных в карманах не густо, так что заплатить быстро не получится - ближайший банкомат в пяти остановках на автобусе, который еще и ходит раз в 15 минут.

Тыкаюсь по сетям соседей - удивительно, но все три ранее открытые сетки оказались запаролены по WPA и WPA2, так что брутфорс мне тоже не помог. Вспоминаю про недавно купленный WiMAX-адаптер: надо же, и он не работает. Звонок ваймаксовскому саппорту - профилактика на сети.

Быстро перебираю в уме все оставшиеся варианты: идти в ближайший Макдоналдс долго, по EDGE качать видео дорого и бесперспективно. До меня доходит, что деньги есть на кредитке, а заплатить за интернет через интернет можно и с телефона! И вот я, с двумя дорогущими макбуками, WiMAX-адаптером, двумя роутерами и кучей подключенных к вайфаю соседей сижу почти что в центре нашей столицы и тыкаю в кнопки старенького телефона.

Через пять минут работоспособность коннекта восстановлена, открываю две страницы - интернет вылетает. Матерясь, звоню провайдеру; оператор, извиняясь, говорит, что пока я клал на счет деньги, у них что-то сломалось и починится через три часа.

Дойдя под дождем до «макдака», я уже не удивился тому, что их вайфай тоже не работал, и с горя купил и с удовольствием съел вафельный рожок с мороженым. Нужный ролик я в тот вечер я так и не скачал, зато на следующий день нашел у себя на рабочем столе.

#1018: «Красный треугольник» и фабрика «Работница»

00:30 29.06.2009, IT happens

Работаю в проектировочно-строительной организации. Среди проектировщиков есть люди солидного возраста и старой закалки.

Зовут меня посмотреть, отчего принтер не печатает. Запускаю пробную страницу - как обычно, все отлично. Злой, пытаюсь уйти - не тут-то было. Путь мне преграждает мамонт-проектировщик: «А русифицируй-ка мне, брат, автокад, раз уж пришел».

Подхожу, смотрю на строчку меню: «Файл», «Действия», бла-бла-бла - все на чистом русском. «Что же, - спрашиваю, - тут русифицировать надо?!»

Юзер усаживается за комп, долго ищет файл с планировкой в сети, щелкает «открыть». На экране появляется план крупного торгового центра. В центре каждой секции указано название арендатора: Nike, Adidas, L'Etoile…

- Хочу, чтобы вот тут было по-русски!

#1019: На лицо ужасные, добрые внутри

00:30 29.06.2009, IT happens

Cтудентом подрабатывал в довольно серьезной конторе эникейщиком-монтажником. Основное знание было устроено довольно странно - серверная с большей частью железа находилась в небольшом одноэтажном корпусе, а сотрудники сидели в офисном центре через дорогу. Корпуса были соединены подземным техническим туннелем метрового диаметра - фактически, изолированным отрезком канализации.

Однажды вечером сидим с коллегами в IT-корпусе, пьем пиво и скучаем. До конца смены полчаса. Вбегает начальник департамента с выпученными глазами, весь красный и в истерике: «Кабель в канале побит, офисы без сети сидят, работа стоит - быстро работать, вашу мать!»

Естественно, хватаем рулон оптики, бежим в подвал, лезем в туннель, тянем. Дело было поздней осенью - в туннеле воды с грязью по колено и крыски дохлые плавают. Малый диаметр туннеля заставляет передвигаться в коленно-локтевой позиции. Времени на переодевание во что-нибудь более уместное в данной ситуации нам, конечно, не дали.

Через час все протянули и сварили, сеть заработала. Мы с напарником, грязные как черти, стоим на лестнице и курим, прикидывая, как в таком виде потащимся через полгорода домой. Рядом стоят две девочки-секретарши в белых рубашечках, коротких юбочках и на шпильках, и курят тонкие женские сигаретки с запахом клубники. Краем уха слышу их разговор:

- Маш, а это кто? Вообще на бомжей похожи, кто их пустил сюда?

- Ле-е-ен, ты что? Это же наши компьютерщики!

#1020: Не верьте данайцам, дары приносящим

13:00 29.06.2009, IT happens

Дело было в июле прошлого года. Привлекло. Подловили. Клюнул на посулы как зеленый тинейджер - купил-таки журнал «CHIP Россия», поверив большой надписи на обложке: «Подарок». Кто виноват? Ну конечно же, Владимир Иванович Даль, со своим живым великорусским определением этого слова.

«Дарили», конечно, не сам журнал. Обложка «Чипа», стоящего на витрине газетного ларька, гласила, что на прилагаемом к журналу диске DVD наличествует подарочный MS Office 2007. Ну, а что, сто тысяч экземпляров журнала - капля в море желающих иметь новейший легальный «офис» по цене 110 рублей. Раздача слонов в рекламных целях за символическую плату.

Статья в журнале, повествующая о новинке, не внесла ясности, умалчивая и о подарке, и о цене. Оставался последний рубеж на подходе к истине - прилагавшийся диск. Аннотация расставила все по местам: «60-дневная пробная версия». Ясно: корпорация дяди Билла считает подарком и великой милостью саму возможность постоять рядом со своей поделкой.

Казалось бы, можно было вздохнуть с облегчением - устоявшийся порядок вещей не дрогнул, акула капитализма вновь подтвердила свой статус. Однако же облегчения не ощущалось из-за явного кидалова со стороны не раз помогавшего в былые времена журнала.

Беглый просмотр номера окончательно поверг в философско-меланхолическое состояние, когда я увидел, какими смысловыми химерами стали травить неискушенного читателя. На страницах можно было встретить «стандартный настольный компьютер», процессорные сокеты «90», «70», «55» и страшную сказку про блок питания компьютера, который, «будучи не загруженным по максимуму, впустую сжигает киловатты». Видимо, по понятиям автора этого перла, БП компьютера мало отличается своим устройством от утюга.

Примета эпохи оголтелого маркетинга - деньги не пахнут, а продавец - молодец, ведь смог впарить гнилое суконце.

#1021: Ich bin der Systemadministrator!

00:30 30.06.2009, IT happens

Шеф у меня в общем-то нормальный человек, но когда дело касается компьютеров, иногда хочется повеситься. Нет, он не подписывает кнопки мыши «левая» и «правая», но обладает глубоким убеждением: если что-то произошло с компьютером, это проблемы айтишников и только их, а его они волновать не должны. Это делает совершенно невозможным исправления любых, даже самых мелких ошибок удаленно по причине полного нежелания начальника не только выполнять инструкции, но и просто сказать, что же конкретно произошло.

В этот раз, дождавшись субботы, я отправился на честно заслуженный отдых с друзьями. Позвонил шеф и в весьма резкой форме потребовал немедленно приехать, чтобы восстановить работоспособность системы: «Через три часа презентация с заказчиками, а у меня ничего не работает!» С равной долей вероятности могло стрястись что угодно: от выдернутой из разъема мыши на одном из компьютеров до падения всей локалки.

Проблема заключалась в том, что отдыхать я уже начал - звонок застал меня лежащим в не самом трезвом виде в не самом чистом окопе в форме унтершарфюрера Ваффен-СС с немецким автоматом времен Второй мировой войны. Проще говоря, я был на реконструкторском фестивале, и, что самое обидное, мы в этот момент весьма уверенно разбивали в пух и прах коллег из РККА.

Видно, я принял на грудь не так мало, как мне казалось - я решил все же закончить бой, после чего навеселе с искренним чувством удовлетворения победой поехал на работу, накинув поверх летней формы белый, но не менее грязный зимний маскхалат без опознавательных знаков. В транспорте, очевидно, меня приняли за бомжа, что ничуть не испортило мне настроения.

Представьте, что подумал шеф, когда перед дверью нос к носу столкнулся с помятым, грязным и небритым эсэсовцем, в котором с некоторым трудом распознал собственного админа?!

Проблему я решил за пару секунд - не было света, а сервера работали от бесперебойниколв, один из которых я и выделил шефу для презентации. Уходя, не нашел ничего лучше, чем вскинуть руку и крикнуть: «Meine Ehre hei?t Treue!»

Стыдно, конечно. Теперь шеф смотрит на меня с ужасом, а зависший компьютер научился перезагружать сам.

#1022: Ритм жизни

00:30 30.06.2009, IT happens\

Зайдя к знакомым админам на работу, увидел интереснейшую картину: ребята пытаются выявить неполадки на машине «методом тыка», перекидывая поочередно запчасти с нерабочей машины на рабочую и обратно. На вежливый вопрос, что же тут происходит, получил короткое объяснение, что «шайтан-машина» отказывается включаться, причем на соседнем компьютере все это железо работает как часы.

Сходили за пивом. Зашедший случайно начальник увидел трех человек, в абсолютной тишине уставившихся в открытые недра системного блока. Минут через двадцать подобной медитации я в виде шутки порекомендовал ребятам воткнуть наушники. Каково же было наше удивление, когда машина завелась!

Этот комп я потом получил в подарок от друзей вместе с бубном. На корпусе гордо красовалась гравировка: «Ни дня без музыки».

#1023: Десятикилограммовая аварийная красная лампочка

00:30 30.06.2009, IT happens

Пригласил меня однажды друг настроить свежукупленный комп своему товарищу. Винда в норме - XP SP3; поправил пару настроек и отключил несколько служб. Установил и новинки игропрома - конфигурацию подобрали неплохую, внутри гудел здоровенным кулером новенький GeForce 9600. Нахваливаю выбор:

- Классная видеокарта!

- А то! Все, что нужно, купили, даже бесперебойник есть, только зачем он, не пойму - для защиты от скачков напряжения?

- Сейчас расскажу, а лучше покажу. У вас рубильник далеко?

- Нет.

- Вырубай нафиг!

Товарищ удаляется, мы с другом ждем начала спектакля. Бах - свет гаснет, компьютер вырубается, UPS пищит. Что за чертовщина?

Смотрю под стол и понимаю, что в знаниях устанавливавшего компьютер «специалиста» был серьезный пробел. Бесперебойник был включен в электросеть параллельно с питанием системника и монитора.

#1024: Таксозаменители

00:30 01.07.2009, IT happens

А у нас волшебной натасканной таксы, укладывающей провода на подвесных потолках, в штате не было. Спасались низко- и высокотехнологичными устройствами:

1. Пистолет с присосками и тонкий капроновый шнур. Применяется для проброса на прямых участках на длину до 15 метров.

2. Лук спортивный - то же, но бьет вдвое дальше. Штука довольно опасная: пару раз устроили фейрверки-коротухи, перебили несколько плафонов дневного света, а разок уронили весь потолок, попав аккурат в главную растяжку.

3. Арбалет - компактнее, но начальная скорость под потолками явно избыточна. Запутывает и рвет провод. Пару раз одалживали для проброски между крышами, но едва не подстрелили ловца, и решили отказаться от дальнейшего использования.

4. Теннисный мячик. «Мануальное» метательное приспособление для сложного профиля запотолочного пространства.

5. Килограммовая гиря - то же, но для вертикальных вентиляционно-стояковых маршрутов.

6. Фиберглассовый трос.

7. Швабра.

8. Двухметровые отрезки коробов, по необходимости сращиваемые скотчем прямо в запотолочном пространстве. Одно из самых универсальных решений - почти всегда под рукой.

7. Длинная удочка-телескоп. Крайне популярна у укладчиков.

8. «Всевидящее око» - то же с прикрепленной вебкамерой, воткнутой в ноутбук через USB-удлинитель, со светодиодной подсветкой. Изготавливается так: берем фонарь, группу диодов по периметру оставляем, а на место центральных приклеиваем камеру. Получается бестеневое освещение, как от кольцевой вспышки. В качестве апгрейда можно добавить лазерный дальномер из китайской указки.

#1025: Мой сортир - моя крепость

13:00 01.07.2009, IT happens

Конец девяностых. Начало развития локальных сетей. В соседнем доме двое ребят скинулись и купили себе тарелку. Через месяц поняли - дороговато удовольствие! Подключили всех соседей - все равно нерентабельно. Оформили все документы, зарегистрировали локальную сеть и начали подключать дома.

В то время желающих воспользоваться такой неизвестной услугой, как локальная сеть, было маловато - компьютеры-то были далеко не у всех. Наша многоэтажка, стоявшая через дорогу от дома с той самой тарелкой, была единственным возможным пристанищем для хаба, через который можно было подключить уже целый микрорайон. Идеальным местом была моя квартира на последнем этаже, и вот в один вечер ко мне заявилась делегация в лице директора локальной сети, монтажника и соседа с первого этажа. Разговор предстоял долгий: надо было уговорить меня разместить в квартире хаб, так необходимый для развития сети.

На чердаке хаб поставить ребята не могли - подводка электричества и сооружение защитного короба были им не по карману. Я делал вид, что локальная сеть - это лишь пустая трата времени, и мне она нафиг не нужна. Через полчаса я согласился на установку оборудования в своем сортире с условием бесплатного подключения и льготной оплаты услуг.

На следующий же день в моем туалете появился мигающий хаб, из которого выползали кабели, питающие сеткой целый район - вот только мне логин с паролем никто так и не выдал. По телефону ребята начали кормить меня завтраками. Прошел месяц, за это время через мою «избу-читальню» было подключено уже около двух десятков абонентов. Весь микрорайон уже радовался сетевым играм и интернету, лишь я сидел в офлайне.

Выход нашелся. В один прекрасный момент, рассматривая моргающие в туалете лампочки, я волевым движением руки выдернул кабель питания хаба из розетки. Через полчаса сеть настраивать пришел сам директор.

#1026: eth0 в огне

13:00 01.07.2009, IT happens

Сижу на работе. Звонят бухгалтеры из другого здания и кричат в трубку, что у них не работает принтер, но это полбеды - процессор горит! Накидываю куртку, хватаю отвертку и бегу к ним, судорожно прикидывая, где ближайший огнетушитель…

Врываюсь в кабинет: «Где горит?» Дамы показывают на заднюю панель системника, где мерно моргает оранжевым светодиодом индикатор активности LAN-сетевухи.

Когда перестал работать принтер, бухгалтеры решили перед вызовом специалиста сами проверить, все ли в норме, и заметили «пламя» в «процессоре».

#1027: Лисичка ФФ и ее воображаемые друзья - Е., О., компас и цветная фиговина с пимпочкой

13:00 01.07.2009, IT happens

Работаю в организации с огромным количеством филиалов по всей стране. С IT лично не связана, но филиалы часто пытаются решать свои проблемы через наш отдел вместо того, чтобы обратиться в техподдержку.

Сегодня звонит девушка из одного из филиалов и жалуется, что у нее форма для ввода на сайте не работает. Искренне сочувствую - я не саппорт, идите, девушка, к айтишникам вашим. Та грустно соглашается, но через пять минут перезванивает: айтишники не знают, что делать, сайт-то из Москвы управляется.

Тыкаю ее носом в телефон разработчика на сайте. Опять перезванивает. Саппорт разработчика шлет обратно - мол, отменили уже эти формы, потому-то они и не работают. Приглаживая вставшие дыбом волосы, звоню в саппорт сама. До этого проверяла же форму - под IE она работает, а под Оперой действительно расползается и не функционирует. Через минуту разговора с техподдержкой выясняется, что айтишники с девушкой просто не нашли общего языка - формы никто не отменял, а под Оперой действительно раобтоспособность не гарантируется.

Все, думаю, проблема решена. «Каким браузером пользуетесь?» Как вы думаете, что я получила в ответ? Правильно:

- А что такое браузер?

- Эээ… Ну, в интернет через что выходите?

- Сайтом.

- А запускаете Эксплорер или Оперу?

- Сначала ярлычком.

- Во! Ярлычок в виде синей буковки Е или красной буковки О?

- Синяя Е.

- Это Эксплорер. Версия какая?

- Что-что?…

Хорошо то, что хорошо кончается. Теперь девушка точно знает, что такое браузер, какой из них установлен у нее и даже то, что это последняя доступная версия. И форму она тоже заполнила, правда, браузер тут был ни при чем: девушка просто не заметила нужную кнопку…

#1028: Полетел, а не упал

00:30 02.07.2009, IT happens

Недавно устроился на подработку в местный аэроклуб ДОСААФ, где до этого два года занимался спортивным авиамоделизмом.

Должность у меня была далекая от IT - вернее, должности как таковой не было. Траву на поле выкосить, помочь пиркаль на крыле натянуть, заклепки поставить, просверлить и заколотить - вот и все, что от меня требовалось. Все окружение - мужики за пятьдесят (молодежи в малой авиации все меньше и меньше), все с компами на «вы». На весь аэроклуб было две машины: одна у начаэродрома, вторая у бухгалтера.

Сверху пришло предупреждение: всем срочно поставить лицензионные операционки, чтобы избежать проблем с ОБЭПом. А у аэроклуба денег еле-еле на техобеспечение двух стареньких «Ан-2» и одного «яка» хватает. Прихожу с челобитной к начаэродрома: «Предлагаю поставить линукс!» После часа объяснений, что это такое и с чем его едят, шеф дал добро. Назавтра на обеих машинках крутил кубик десктопа свеженастроенный Убунту.

И началось! Раньше, ежели чего не работало, вызвали «кампутерщика» из ДОСААФ, теперь же дергать стали меня. В основном проблемы были, конечно, из репертуара блондинистых секретарш.

В один прекрасный день мы с техниками собирали «Ан-2», который до этого год разобранным пылился в ангаре. Устал я, как собака, и хотел побыстрее вернуться домой. Уже начал собираться, как зашел шеф и тихо так, с отстраненным видом произнес: «Лина полетел».

Чувствую, что настал день «Д», пришло время «Ч» и полная «Ж», и оставаться на работе придется допоздна. Смотрю на небо, молясь, чтобы проблема решилась легко, и замечаю пару минут назад взлетевший «Ан». На борту красовалась надпись «LINA», оставшаяся от прежних владельцев. А шеф, оказывается, мне премию принес!

#1029: - Ты что, дурак? За углом такой же вдвое дороже!

00:30 02.07.2009, IT happens

В уже далеком девяносто восьмом я занимался продажей комплектующих и сборкой компов. От клиентов отбоя не было - народ прочухал, что компьютер дома так же необходим, как холодильник или газовая плита. Конкуренция практически отсутствовала - со своим бы потоком клиентов справиться!

Приходит как-то семья очень южной национальности: папа, мама и сынок лет десяти. Просят собрать им «самый лучший компьютер». Я привык к тому, что народ не всегда понимает, во сколько может обойтись хороший системник, и поинтересовался, на какую сумму они расчитывают, - оказалось, 1500 долларов. Развернулся я по полной, вписав в список топовую комплектуху - Athlon на 700 МГц, видеокарточку на 16 МБ с двумя выходами, вместительный винт и т. п. Набралось на 800 баксов.

Посмотрев на конфигурацию и подбитый внизу итог, глава семейства скривился: «Я думал, вы можете что-то хорошее нам предложить. Нам не нужно средненького, наверно, мы пойдем в другое место». Все мои попытки объяснить, что во всем городе крутым процессором считается Pentium II 333 МГц, ни к чему не привели.

Ну, думаю, была не была: «Ах, вы хотели самую крутую машину! Простите, секундочку, сейчас-сейчас!» Открываю таблицу с конфигурацией и добавляю к названиям комплектующих солидные слова и символы, вроде «AMD Athlon++ 700MMX Super». Цену увеличиваю вдвое: «Извините, самый крутой компьютер стоит подороже полутора тысяч, но я могу слегка изменить конфигурацию». Папа без колебаний отсчитал нужную сумму, и мы, договорившись о дате доставки, распрощались.

Я нервно курил в коридоре, периодически прерываясь на смех, и прикидывал, что же куплю на заработанные восемьсот «зеленых». Когда вернулся в офис, на столе заметил бумаги, забытые южными клиентами. Оказалось, это были распечатки счетов из других фирм, и я тихо сполз со стула, проглядев предложения - конфигурации один в один с ценами в 1200 и 1400 долларов. А я-то всегда думал зарабатывать на объемах продаж, а не на большой наценке…

Клиенты же стали постоянными; при каждой покупке для них действовала специальная «скидка» в +50%.

#1030: Миссия невыполнима

13:00 02.07.2009, IT happens

Недавно заказчики, лица кавказской национальности, попросили усовершенствовать систему видеонаблюдения в игровом клубе. Требовали «видяху», как в кино - камеры, снимающие в ультрафиолете, в мечтах хозяев клуба демонстрировали бы на мониторе пятна от различных жидкостей. Стекла же на камерах должны были быть разноцветными, чтобы картинка была красной, зеленой или синей.

В наличии имелся видеорегистратор лохматого года выпуска со скоростью записи 1 кадр/с и 12 корпусных камер. Собственно, нужно было эти объективы подобрать. Предложил заказчикам использовать светофильтры, но они отказались: не надо, мол, фильтры, хотим сами стеклышки разноцветные, раз деньги есть - делайте как в кино!

Я так и не узнал, что за кино они смотрели - наверное, про супершпионов. Ультрафиолет в камерах наблюдения стараются фильтровать, чтобы не засвечивать видеоматрицу, да и объективов цветных не выпускают - зачем ухудшать картинку почем зря?

Придумал самое «киношное» решение - предложил поставить купольные поворотные камеры с зумом и инфракрасной подсветкой, собрав это на интегрированной видеосистеме, а картинку отправлять на мобильники с возможностью управления камерой. Гордые кавказцы отказались, мотивируя тем же: «Бэз стеклищек!»

#1031: Нажать Ctrl, нажать Alt, нажать Delete, отпустить.

00:30 03.07.2009, IT happens

Простите уж за крик души - наболело. Офис, 27 человек личного состава. Сисадмин как таковой отсутствует, вместо него есть три человека (я - один из них), которые немного соображают в предмете. Героям положена двухтысячная «надбавка за вредность», на этом благодарности заканчиваются.

Источник каждой четвертой жалобы - зловредный дядька, испытывающий недоверие ко всем сотрудникам моложе него самого более чем на десять лет (то есть к нам). Опишу типовую ситуацию.

Как обычно. что-то стряслось с виндой. «Исправляйте!» Смотрим в корень проблемы - открываем пару окон, запускаем менеджер процессов, глядим в очередь печати… Дядька спрашивает с вызовом: «А что это вы такое делаете? Вы вообще знаете, чем это лечить, или вы методом тыка собираетесь работать?» Отвечаем: «Без проверки ничего сказать не можем». Он обвиняет нас в некомпетентности и выставляет за дверь, не желая выслушивать объяснений. Через час история повторяется, только на этот раз зовет нас не он, а наше непосредственное начальство. К предыдущим претензиям добавляется негодование: «А вы что, за это время выяснить ничего не смогли?»

Апогеем стали два случая, произошедших за последний месяц. Дядька попросил ему что-то починить, оставив нам выключенный системник. Когда мы запустили машину, волной презрения накрыло с головой: «Что, вам мозгов не хватает определить, в чем проблема, не включая его?»

Через неделю он выкатил требование: перед каждой операцией с его машиной мы обязаны составлять перечень предпринимаемых мер в письменном виде. Ну и как, скажите на милость, бороться с такими юзверями?

#1032: Наш пострел везде поспел

00:30 03.07.2009, IT happens

В свое время на баше был прикол: «Кто раньше разработает операционку - ACDSee или Nero?» В шутке была дола правды - разработчики обоих продуктов уже несколько лет подряд пытаются откусить лишний процент рынка внедрением функционала, очень далекого от основных задач.

Собственно, к делу. Недавно приобрел себе новый комп - старый сжег статикой, нечаянно коснувшись USB-разъема. При загрузке после стандартного отчета о ресурсах и девайсах на экране появилась непонятная надпись - не могу, мол, загрузить Express Gate.

Что ж за гейт такой? Курение мануалов прояснило ситуацию. Express Gate - маленькая быстрозагружаемая операционка на встроенной в материнку флешке, позволяющая выйти в интернет и посмотреть фотки со сменных носителей. Да, производитель биоса утер нос корпорациям с громкими именами - в буклете сообщалось, что получился самый быстрый в загрузке браузер, если считать со времени нажатия кнопки питания.

Экспериментировать с загрузчиками компа не очень хочется, но вот сделаю бэкап - обязательно попробую!

#1033: Оранжевое? Важное… Не трогать!

13:00 03.07.2009, IT happens

Работаю руководителем айти-отдела. Случилось мне пойти в отпуск, но, как часто бывает с людьми нашей профессии, на службе пришлось появляться регулярно. В очередной визит ко мне обращаются девушки из отдела снабжения:

- У нас картридж в принтере дурит чего-то.

- В каком плане, простите, дурит?!

- Всякий раз, как страничку напечатает, ругается, что не может прочитать данные картриджа.

- А вот нефиг покупать всякие левые расходники! Сколько раз говорил - берите только фирменные картриджи!

- Фирменные и есть.

- Может, чип плохо на контакты встал? Вот что - вытащите картридж и вставьте снова. Если не поможет, попробуйте другой - видимо, брак.

- Пробовали. Другой точно так же себя ведет.

Плестись «в гости» не было никакого желания, но раз уж попался в лапы… Прихожу, печатаю, ловлю сообщение об ошибке. Хммм. А может, вся партия битая? Даю напутствие созвониться с магазином и узнать, не было ли других обращений по этой модели картриджей, и со спокойно совестью отправляюсь к дверям.

Как только я взялся за ручку двери, в моем мозгу окончательно обрело осязаемую форму мрачное предчувствие, терзавшее меня с момента поступления жалобы. Молча подхожу к принтеру, извлекаю картридж, переворачиваю - так и есть, мне весело подмигивает оранжевая заглушка на чипе.

Как?! Ладно, запихнули, хоть и слабым полом называетесь. Но почему принтер при этом печатал - ума не приложу.

#1034: Вот обожму коннектор и как протяну пару концов!

00:30 04.07.2009, IT happens

Работаю монтажником в одном провайдере. Прихожу как-то к клиенту тянуть сеть. Вахтерша на входе спрашивает у меня, куда я направляюсь. Отвечаю, что я из такой-то фирмы, занимаюсь монтажом компьютерных сетей, и протягиваю документы. Женщина не отстает:

- А вдруг вы маньяк какой-то? Не пущу я вас никуда.

- Да какой же я маньяк? Я монтажник обычный, пришел сетку проводить.

- Не дурачьте меня! Вдруг вы эксбиционист? Встанете где-то в коридоре или, еще хуже, зайдете в чью-то квартиру и начнете свое дело. А меня потом ругают, - продолжала вахтерша.

- Монтажник! Монтажник я! Вот кабель (приподнимаю бухту витой пары), вот мои инструменты (показываю ящик).

- Ага, знаю я, что у вас за инструмент. Вы точно маньяк!

Я выдал самый подходящий для такого случая ответ, поигрывая обжимкой и мотком витухи:

- Если вы меня не пустите, я начну делать это прямо здесь.

Вахтерша молча открыла турникет. Я долго ржал возле узла с оборудованием, не в силах приступить к работе.

#1035: В холодных водах, вдали от дома

00:30 04.07.2009, IT happens

Пару- тройку лет тому назад работал я в конторе «выездным инженером» (так официально называлась должность) по спасению железа от юзверей. Видел много разного, но один случай мне запомнился особенно.

Знакомые попросили забежать к сыну их знакомых, который «очень талантливый мальчик, но что-то у него сломалось». Обещали не обидеть, ехать недалеко - прибываю. На пороге встречает меня юноша - хоть сейчас на карикатуру про ботаников. Говорит, что «поставил ему водяное охлаждение, а он не работает». Не успел я удивиться термину «водяное», как в глубине комнаты увидел натюрморт, достойный Лувра.

Открытый системник лежал на боку. Рядом распогалалась миска, по краям которой дотаивали кубики льда, а в середине «по пояс» в воде гордо стоял на погнутых ножках процессор с кулером.

Когда дар речи ко мне вернулся, я не нашел ничего лучше, как поинтересоваться у будущего инженера, как, по его мнению, процессор будет выполнять свои функции, будучи оторван от материнского сокета?

- Дык вот же - это разве не оно? - отвечало мне юное дарование, указуя перстом на проводок питания, идущий от кулера к материнской плате.

#1036: Да, мой повелитель!

13:00 04.07.2009, IT happens

Роскошно я сегодня разыграл коллег!

Накануне написал несколько простеньких скриптов в пару строк, выполняющих стандартные команды, но обозвал их совершенно «неполиткорректно» и ввел кое-где небольшие задержки перед выполнением команд для имитации «раздумий» машины.

На рабочем митинге вызвался порулить: подключил к лаптопу проектор и вывел изображение на большой экран, чтобы коллеги следили за тем, как я буду сервер настраивать, да учились, пока я жив.

Дальше события развивались примерно как в американских фильмах про хакеров, когда на черном экране зелеными буковками пишут непонятные слова, за три секунды подбирают любой пароль и входят в суперсекретные сети. Чтобы усыпить бдительность, начал скучно:

ps - ef | grep java

cd…

ls…

Все тоскливо смотрят на экран и зевают. Перехожу к «домашним заготовкам»:

# goddamit web server now you'll die!

Коллеги хихикнули - поняли, мол, шутку, продолжай уже. Но в этой шутке доля правды была как никогда высока, и после нажатия на Enter веб-сервер стал жалобно выключаться.

Коллеги в легком шоке. Корчу эффектную гримасу: «Фигасе! Что ваще происходит?!» Подождав завершения остановки сервера, написал как бы дрожащими руками:

# what da hell is going on?

Cервер прилежно вывел информацию о текущих задачах - вот, мол, что сейчас происходит. Коллеги «присели на измену». Я продолжал:

# come on now, restart comanche!

Cервер помолчал пару секунд и переспросил:

- Do you mean Apache?

# yeah whatever! just restart it.

# now what?

Апач запустился, и на экране опять появился список процессов.

# bring the web cube back up NOW!

- Web cube? Do you mean WebSphere?

# alright, let it be sphere.

«Сфера» включилась.

# good boy!

- Thank you, Master!

Коллеги бились в экстазе. Кто-то попробовал повторить, но фигушки - последняя команда потерла все скрипты. Я молчал и хитро улыбался.

#1037: Сквозь тихий шум вентилятора

20:45 04.07.2009, IT happens

Когда мы с сестрой уехали учиться в другую страну, встала проблема общения с родителями. Естественно, было выбрано бюджетное решение - Skype, использованию которого родители были наскоро обучены.

Первый выход на связь, и тут же проблема - нас родители слышат отлично, мы их практически нет. Начал искать решение: поотрубал лишние соединения, чтобы снизить нагрузку на канал, залез через VNC к родителям на компьютер, посмотрел настройки скайпа, проверил загруженность канала - ничего не помогает.

Только спустя минут двадцать стало понятно, почему звук был таким тихим. Родители абсолютно забыли про микрофон, который тихо-мирно лежал на системном блоке под столом.

#1038: Сборка-разборка через слот расширения

20:45 04.07.2009, IT happens

Некоторое время назад работал в небольшой конторе - примерно 40 юзверей в двух офисах. Звонят мне один раз бухгалтеры и жалуются, что у них интернета нету. Ехать было лениво, и решил проконсультировать сотрудниц по телефону. На остальных рабочих местах инет был, и я решил, что немного отошел кабель. Объяснил этим милейшим дамам, что провод, идущий из квадратной белой розеточки в компьютер, надо легонько потеребить, и интернет может появиться. Однако после этой процедуры интернет пропал совсем - позже выяснилось, что до этого не грузился один лишь сайт ФСЗН (у них велись работы по модернизации).

Ноги в руки и бегом в тот офис. Взмыленный, прилетаю туда, подхожу к компу - сети нет. Запускаю руку за системник и чувствую, что витая пара уходит вглубь.

Эти хрупкие существа, дергая за коннектор, вырвали прикрученную сетевуху из слота целиком. Я тщетно пытался это повторить, но отерпел поражение. Да, не перевелись еще женщины в русских селеньях.

#1039: Простудиться от паяльника

13:00 05.07.2009, IT happens

Когда я жил в коммуналке, в соседней комнате проживала молодая пара с ребенком. Однажды мама ко мне обращается:

- Паяй поменьше, ребенок от твоего паяльника простужается.

Я долго не мог понять, как можно от паяльника простудиться - разве что обжечься. Первое, что пришло в голову - принцип действия абсорбционного холодильника. Но молодая мама дала гораздо более простое объяснение: оказывается, ей не нравился запах от паяльника, и она открывала окно. Вот ребенок и простужался.

#1040: Админа вызывали?

13:00 05.07.2009, IT happens

У нас на предприятии один из админов - веселый, жизнерадостный здоровяк, ценящий юмор и хорошие розыгрыши. На работе выглядит как спецназовцы из Rainbow Six Vegas. Только что шлем носит не всегда и оружия нет. В кобуре - шуруповерт или дрель, в жилете - инструменты. Чаще всего он носится по зданию и что-то чинит, подкручивает, ремонтирует. У него молодой, звонкий, хотя и несколько высоковатый для человека его комплекции баритон. Но главное, что этим баритоном он классно передирает интонации. Например с шефом он общается а-ля крестьянин из Варкрафт 2 (3 и ВоВ шеф не жалует). Ну там «йес, милеод», «оукай», «джобс дан» и все такое. Когда же заходит в помещение, где народ бездельничает, то копирует Вархаммер: «Heresy grows from idleness». Когда подходит к компу, который «плохо себя ведет», то, раскрывая кобуру с шуруповертом цитирует апотекария: «Death or healing! I care not which you seek!». Не было еще компа, который бы после этого не образумился. Но главное, когда он вламывается (при его габаритах - иначе входить сложно) в помещение, где что-то случилось, его коронная фраза, вместо «админа вызывали?» Кто играл в Baldur's Gate, должен помнить Kivan'a. Вот почти такой же голос, только с легкой «потусторонностью», в виде вибрации (не совсем гроула) и носового произношения. И когда он выдает свое коронное «Who summons me?!!» таким голосом, некоторые слабонервные барышни хватаются за сердце и роняют чашки на пол.

#1041: О пользе инвективной лексики

13:00 06.07.2009, IT happens

Работаю в техподдержке одного провайдера. Звонит абонент, молодой, но довольно тугой и нудный: «Интернет не работает». С…надцатого вопроса удалось выяснить, что компьютер выдает сообщение об отключенном кабеле.

- Попробуйте сейчас вынуть кабель из сетевого адаптера и вставить его заново.

- Да, одну минуточку.

В трубке захрустело. Решив, что абонент положил трубку и полез под стол, я свободно откинулся в кресле в ожидании. Кресло у меня было не из дешевых - регулировалось во всех направлениях. Я не очень большого роста, и сиденье обычно находится на самой верхней точке.

Тут коллега, решив надо мной подшутить, тихонько приподнимает ногой ручку регулировки кресла по высоте. Естественно, сиденье летит вниз. Я, разворачиваясь с перепугу, не отодвигая от уха трубку, ору:

- Ноги, бл@#ь!

В трубке затрещало погромче, послышался удар и связь прервалась. Проржавшись и представив реакцию абонента, я решил проверить, что с ним. Online! И кабель на место встал, и VPN подключился.

Вот и думаю, стоит ли всегда быть предельно вежливым или же можно себе позволить иногда гавкнуть на клиента для ускорения процесса и облегчения взаимопонимания?

#1042: USB-портмоне

13:00 06.07.2009, IT happens

Работаю в конторе, специализирующейся на продаже и обслуживании документальной базы. Служебные обязанности - раз в месяц приехать к клиенту и обновить базу со съемного жесткого диска. Обновление весит 2-2,5 ГБ, и некоторые машинки достаточно долго всасывают в себя этот объем.

Приезжаю в одну компанию, начинаю апдейт. Человек, на чьем компе стоит база, уходит курить. Через пять минут возвращается с перекура, видит на полу винчестер Prestigio в кожаном чехле и со словами «ой, вы бумажник уронили» вручает его мне, выдергивая USB-кабель. Пришлось сквозь зубы поблагодарить добряка, вытащить винт из чехла и начать обновление заново.

#1043: Не тает на языке

13:00 06.07.2009, IT happens

Установили новому сотруднику компьютер. О том, как он вставлял дискеты в чужие машины и пытался с них что-то переписать на компьютер, отключенный от сети, мы уже слышали. Но недовольство, с которым он отреагировал на свое новое рабочее место, мы вспоминали гораздо дольше:

- Вот вы мне поставили компьютер, все хорошо с ним, но одно мне в нем совсем не нравится: сочность у него какая-то не такая!

#1044: На автопилоте

00:30 07.07.2009, IT happens

Во время обновления компьютеров в фирме шеф сказал, что если я уложусь не в неделю, как планировалось, а в три дня, то получу хорошую премию и пять суток отгула. Конечно, я согласился и начал работу по сборке компов, установке ОС и программ. В первый день сделал почти половину работы; к концу второго осталась лишь одна машина. «Не откладывать же работу на завтра», - решил я, и, задержавшись до полуночи, таки закончил настройку.

С работы ушел не сразу: мой тревожный сон на клавиатуре прервал охранник. Поплелся пешком - хорошо, что дом находился в получасе от работы. Мозг не работает, дико хочу спать. Достал наушники, подключил к ноуту, засунул компьютер в рюкзак - красота! Плеером на ноуте управлял телефоном через Bluetooth, выбирая мелодии погромче, чтоб не уснуть.

Как до дома добрался и как лег спать - хоть убейте, не помню. Утром пришел на работу и сразу завалился на тахту в серверной. А что еще делать админу, когда у него все нормально работает?

Только заснул, как меня стал дергать за плечо шеф: «Вставай, за тобой милиция приехала». Я в полном шоке: сайты не ломал, да и Windows за деньги давненько уже не ставил. Делать нечего - спустился и поехал в отделение.

В отделении меня посадили на стул напротив телевизора, вставили кассету в видеомагнитофон и нажали «play». На записи с камеры наблюдения я с удивлением обнаружил себя, орущего песню из плейлиста «винампа», в абсолютно несознательном состоянии в сопровождении двух милиционеров. Сотрудники милиции пытаются привести меня в чувство, но я к конструктивному диалогу явно не готов. Внезапно у девушки, сидящей за компом, визжит антивирус.

Я моментально просыпаюсь, достаю ремонтный набор из своей сумки, отталкиваю девушку от компа, удаляю вирус, настраиваю и чищу комп, оставляю визитку, беру сумку с ноутом и ухожу. Милиционеры меня даже догонять не стали - на записи было заметно, что они просто впали в оцепенение.

Лишь только я задумался, что же делать дальше, как ребята сообщили, что привезли меня сюда лишь для того, чтобы вернуть мою антивирусную флешку и выразить благодарность за быстрое удаление вируса. Пока везли меня обратно на работу, милиционеры предложили устроиться к ним в отделение компьютерщиком: «Нам умные и знающие люди не помешают!» Заманчиво, но я не знаю, что шефу сказать - он мне еще премиальные и отгулы должен.

#1045: Мир-смерть

13:00 07.07.2009, IT happens

Московский филиал довольно крупной иностранной компании. На этаже произошел сильный пожар, полностью выгорело шесть комнат, включая серверную. Сисадмин, с трудом говорящий по-английски, докладывает ситуацию CIO головного офиса в Торонто:

Сисадмин: Ви хэв вери бэд ситьюэйшн хире.

CIO: Can you describe what exactly happened? Perhaps you can spell some words if you're not sure about their pronunciation.

Сисадмин: Йес, коудворд из «пи-ай-зет-ди-и-ти-эс». Вери, вери бэд ситьюэйшн!

#1046: Пыльная быль

13:00 07.07.2009, IT happens

У одного из клиентов маршрутизатор Cisco стал частенько неожиданно перезагружаться. При детальном осмотре обнаружилось, что все отверстия на девайсе забиты пылью - в здании совсем недавно закончился ремонт, и мелкодисперсная грязь летела к серверной стойке.

Во время осмотра вокруг крутились местные эникейщики. Раскрыть все карты, сообщив ребятам причину перезагрузок, мне совсем не хотелось. Отвертки с собой все равно не было, так что я, взяв «циску» на руки, нежно поворачивая, пока не вывалится пыль, и незаметно продувая отверстия для вентиляции, провел разъяснительную беседу с девайсом, объяснив, что так вести себя нехорошо.

После монолога девайс заработал как надо, а те эникейщики с тех пор весьма странно на меня смотрят и, что приятнее всего, не беспокоят по пустякам.

#1047: Не спрятаться, не скрыться

13:00 07.07.2009, IT happens

Только что мне звонил на мобильный какой-то программер из Германии и начал рассказывать на плохом-плохом русском, что нашел древний пост на форуме GotDotNet, где я выкладывал один исходник на C#. Насколько я понял, парень сейчас пишет такую же штуку на Java и просит моей помощи.

По нику немец нашел мой standalone-блог, который я не обновляю уже полтора года, оттуда по ссылкам вышел на сайт моего работодателя, а от него узнал номер моего сотового.

Вот вам и анонимность в интернете! А парню я, конечно же, помогу.

#1048: А вместо сердца - пламенный мотор

13:00 08.07.2009, IT happens

Работала в техподдержке одного интернет-агентства. Контора делала сайты на CMS, нормально настроить которую на сервере никто, кроме наших программистов и админа, почему-то не мог. Это был отличный способ заставить клиента пользоваться местным хостингом, хоть соотношение цена/качество было, мягко говоря, высоким.

Когда очередному клиенту надоедали постоянные падения сайта, которые особенно часто случались в выходные, начиналась длительная процедура переноса сайта на сторонний хостинг. Как правило, занимались этим айтишники со стороны клиента в тесном (или не очень - зависело от суммы контракта) сотрудничестве с нашими программерами.

Итак, очередной клиент решил «переехать». Подготовили ему диск с полным бэкапом сайта; ждем курьера. Ближе к вечеру в офисе объявляется странного вида мужик, напоминающий священника без рясы, и на полном серьезе интересуется: «Где мой мотор?»

Секретарь не понимает: «Какие-такие моторы? Мы интернет-агентство». Мужик же настойчиво утверждает, что приехал забрать мотор, который мы ему по предварительной договоренности продали. Далее выяснилось, что интернет-агентство не просто продает эти агрегаты, но и производит их!

Первой догадалась проходившая мимо на перекур главбух. Оказалось, что мужик имел в виду движок сайта, который ждал его на болванке в серверной. Получив диск, он сильно негодовал по поводу произошедшего: «Мотор, движок… Какая разница!»

#1049: Сервер не у-у-у? Пц!

15:00 08.07.2009, IT happens

Перед длинными выходными шеф распорядился во имя экономии электричества обесточить весь офис. Я послушно потушил абсолютно все, включая сервер, раздающий интернет.

На следующий день начальник звонит с утра пораньше - ему срочно нужно поработать, а интернета почему-то нет. Рассказываю, что достаточно просто включить сервер, и спокойно продолжаю отдых.

Где- то через полчаса опять звонок. Шеф почти плачущим голосом сообщает, что сервер не включается, и описывает мне ситуацию:

- Я слышал, как сервер работает! Он же должен так завывать: «у-у-у». А сейчас делает «пц, пц», и все.

Я поднапрягся, а потом аккуратно поинтересовался у шефа, какую кнопку тот нажимает. Все правильно: бедняга битых тридцать минут включал и выключал старенький ЭЛТ-монитор.

#1050: Милый, ты хочешь поговорить об ошибках?

16:45 08.07.2009, IT happens

Наша компания занимается разработкой и сопровождением программ для заказчика - попросту говоря аутсорсингом). Филиалы разбросаны по всему миру, и для облегчения общения саппорта и конечных пользователей помимо прочих средств связи существует бесплатный международный номер вида 1-800-…

Однажды приходит к нам письмо от клиента: «Бла-бла-бла, программа не работает. И кстати, по вашему бесплатному номеру отвечает не техподдержка, а служба „секс по телефону“». Мы в ступоре. Перезваниваем по указанному номеру и слышим приятный женский голос, обещающий ласки и небывалые удовольствия.

Оказывается, в одном из шаблонов стандартных ответов была опечатка в одной цифре номера. Самое интересное заключалось в том, что шаблон у нас не менялся как минимум несколько месяцев и до этого ни одной жалобы не поступало. А что - звонишь в саппорт, а тут тебе откровенный разговор на любые темы! Клиенты сразу забывали о своих проблемах с программой и наслаждались беседой.

Теперь сидим и думаем: а стоит ли шаблон исправлять?

#1051: Вирус Касперского

00:30 10.07.2009, IT happens

Знакомая работет на режимном предприятии в отделе учета. Однажды пожаловалась мне, что компьютер тормозит - по всем признаком похоже на вирус. Ни разу не обновленный «касперский», установленный на машине, естественно ничего не находит.

Я сбросил знакомой на флешку Avast и рассказал, как его установить и настроить. Удивительно, но подруга справилась со всем сама. Вирус был убит, комп тормозить перестал. Все было бы хорошо, если бы не два идиота-админа, работающие на этом предприятии. Увидив, что на компе с отключенным доступом в интернет) нет их любимого «касперского», они попытались удалить Avast и восстановить статус кво. Avast же, заметив, что его пытаются удалить, да еще загрузить на оберегаемый им компьютер непонятную резидентную программу, сразу понял, что к компу подошли люди, руки у которых руки растут из места пониже поясницы, да и мозги находятся там же.

Ппсле восстановления данных, которые эти «одмины» умудрились уничтожить в процессе борьбы, на комп снова был установлен Avast. Теперь нерадивые айтишники даже бояться заходить в эту комнату, и только тихо ворчат про фанатов Аваста, которые делают их работу за них.

#1052: Диктуйте по буквам

16:45 10.07.2009, IT happens

Повезло: в школе мы не изучали, как сделать текст в «ворде» пожирнее, а занимались настоящим программированием. С 10 класса мы решали простые задачки на Паскале для понимания общих принципов написания кода. Был у нас в классе один парень - не самый глупый, но с программированием у него явно не ладилось. Предложили нам однажды в качестве самостоятельной работы посчитать сумму цифр во вводимом числе. Все только сели организовывать циклы и вспоминать, как выделяется целая часть, как этот самый парень заявляет: «У меня все готово!» Все в шоке, включая учительницу - он никогда не блистал, а все остальные еще и половины работы не сделали. Пошли к нему смотреть код.

Оказалось, он воспользовался истинно программистским подходом - его программа предлагала пользователю ввести первую цифру числа, потом вторую и так далее, сохраняя каждый разряд в отдельную переменную. Неудивительно, что с суммированием проблем у него не было совсем!

#1053: Двойные окна

16:45 10.07.2009, IT happens

Вспомнил один из небольших приколов, который я устроил сборщику компов в игровой студии «Степ Геймз». Студия жила в одном помещении с конторой по продаже компов, так что нехватки в оборудовании не было, да и настройщик Дима был всегда под боком. Чувак был неплохой, но мы все равно любили над ним прикалываться.

Рабочих площадей у нас было немного, компы стояли стенка к стенке, и зачастую конфигурации были одинаковыми. Мониторов было по два на брата - трехмерка, куда тут с одним дисплеем? Однажды я поставил к себе правый монитор от компа напротив, условился с владельцем об совместных действиях и вызвал настройщика со словами: «Что за хрень? Комп врубается, а десктопы совершенно разные!»

Дима подходит, мы с соседом синхронно включаем машины. На обоих мониках пробегает POST, загрузка винды - десктопы разные. Лица обалдевшего чувака я никогда не забуду. Самый смак был, когда он ребутнул винду, а второй десктоп остался работающим. В общем, долго Дима потом кидался в нас булочками, но серьезных обид не было - надо же было как-то разбавить трудные будни перед дедлайном.

#1054: Пневмотакса

16:45 10.07.2009, IT happens

Дело было дома, и ползать по фальшпотолку мне не довелось - были лишь пустота в потолочной плите, приличное расстояние и непослушный кусок провода. Отверстие было достаточным для проникновения, но гибкий провод по пути просто завивался, не доходя до конечной точки. Ничего хорошего по руками не оказалось.

В итоге я взял скользкий синтетический шнурок, один конец привязан к проводу, а другой забросил в пустоту в потолочной плите. В «конечной точке» пустоты к отверстию я прислонил шланг новенького пылесоса и нажал на кнопку. Шнурок всосался моментально, ну а вытащить за него все остальное было делом техники.

#1055: Железный занавес

15:00 11.07.2009, IT happens

Полгода назад я переносил с одного компьютера на другой сервер виртуальных COM-портов для работы считывателей штрих-кода по Ethernet. Все настройки были тупо экспортированы из старого компа, версии сервера и драйверов точно такие же, но сигнал со считывателей не шел, хоть ты тресни! Два дня с перерывами на кофе шла война с привлечением друзей, мануалов и спецов по 1С - без толку.

На исходе второго дня, выйдя покурить на улицу, я увидел на одной из дверей кондовый навесной замок, оставшийся, видимо со времен раскулачивания еще советского производства. В голове предательски щелкнуло. Рванув обратно к компу, я увидел в сетевых подключениях точно такой же. Оказывается, был включен встроенный брандмауэр ХР, который и резал все «подозрительные» пакеты от считывателей.

На следующий день я купил махонький замочек и повесил на ключи вместо брелка на случай, если в другой раз на глаза ничего такого не попадется.

#1056: Сисадмин наносит ответный удар

16:45 11.07.2009, IT happens

Работал я в одной госструктуре - служба была не очень тяжелой, но в один прекрасный день я нашел местечко получше и собрался увольняться. С бухгалтерией же у меня давно была давняя взаимная нелюбовь. И вот, когда заявление не увольнение было уже подано, подписано и мне оставалось несколько дней, пишут бухгалтеры на меня докладную начальнику - написанная мной программа дала сбой, и одна женщина не поленилась снять скриншот, распечатать и прикрепить к документу. Дошло дело до замначальника управления. Вызывает меня, показывает, спрашивает, что делать будем? Рассказываю план действий: пусть повторит при мне ошибку, тогда и будем разбираться. Человек он умный, согласился, но поскольку официальный документ подан, попросил на обороте докладной потом написать, что было сделано. Забросив документ к себе в кабинет, иду в бухгалтерию.

Как и следовало ожидать, ошибки тетушка повторить не может, зато периодически отвлекается на аську. Скриншот полезной информации не дал - исправлять по сути нечего. Возвращаюсь к себе, увеличиваю на единичку номер версии программы, перекомпилирую и по сети заменяю ей исполняемый файл. Прихожу, показываю и прошу написать на накладной: «После обновления претензий не имею» и расписаться.

Возвращаюсь к себе в кабинет и открываю текстовый редактор:

В моем присутствии специалист %username% воспроизвести ошибку не смогла, причину ее появления установить не удалось. На компьютере специалиста было произведено обновление версии программы с N на N+1.

Задумался. Добавляю:

Помимо этого, в нарушение служебного распоряжения %document_number% на рабочем компьютере специалиста %username% установлено следующее программное обеспечение, не имеющее отношения к выполнению специалистом своих служебных обязанностей:

1. Winamp.