Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов.
Истории №801 - 1600 10:00. 2. ICQ. ЭСКИЗ К ЗАДАНИЮ «ФАНТАСТИЧЕСКАЯ ЗАДАЧА» РУЛЕТ_ВК_ОРИГ_КУРИНЫЙ СОДЕРЖАНИЕ:

2. ICQ.

3. Список игр:…

Общеизвестно, что посторонние приложения, особенно игры, активно вносят изменения в настройку операционной системы, в частности, в системный реестр. На совместимость с посторонними приложениями программа не проверялась. Помимо этого, на указанном рабочем месте присутствует выход в интернет, что противоречит тому же распоряжению.

Следует отметить, что распоряжение такое действительно было, но если с юзером не было проблем или они решались мирно, то на нарушения глядели сквозь пальцы.

Через три часа бухгалтер смотрела волком - отключили интернет, снесли аську, Winamp, всю музыку и игры, дали выговор. Оставшуюся до моего увольнения неделю она со мной так и не разговаривала.

#1057: Вчера была пятница, завтра суббота, а сегодня-то что?

13:00 12.07.2009, IT happens

История произошла в одной из стран бывшего СССР во времена первых «пентиумов». Запад в ту пору выдавал в помощь школам новенькие компьютеры для обучения детей основам информатики; вот и в нашу школу попали новенькие системники HP. Все было хорошо, пока на эти компьютеры не занесли вирус - весь месяц он вел себя спокойно, но 25-го числа убивал Windows на всех компьютерах. Так как это была глубинка, никакого интернета не было и в помине. Внятный антивирус мы тоже найти не смогли, зато обладали небольшими знаниями программирования. Была написана программулина, которая каждое 24-го числа переводила системную дату на 26-е. Вирус был обманут, и до поры до времени все было хорошо.

Наступил май, и вся школа жила ожиданием выпускной линейки, которая должна была состояться 25 числа. В день перед этим директор закрыл школу и направился в ближайщий бар «расслабиться». На следующее утро, придя в школу пораньше, чтобы приготовиться к линейке, он увидел на компьютере 26 число! До директора начинает доходить: линейку и выпускной он после принятого просто-напросто проспал, и его ждет позорный вылет с должности!

К счастью, ситуация разьяснилась, но после «разбора полетов» наша группа талантливых школьных программистов все лето побаивалась выходить из дома.

#1058: Вам на сто или двести треков?

15:00 12.07.2009, IT happens

Работал я некогда в магазинчике продавцом дисков с играми, музыкой и фильмами. В наличии имелись и чистые CD/DVD. А народ необразованный ходит - подходят девицы как-то и говорят: нам, пожалуйста, болванку. Какую, не сообщают - ладно, ничего не поделаешь, тяну им сидюшку. Увидев на диске аббревиатуру «CD», девушки тут же поправляют меня: «Не, нам CD не надо, нам MP3».

Стаж работы в магазинчике у меня был уже немалый - я понимал, что проще согласиться с тем, что Земля плоская, чем убеждать в чем- то покупателей. Строю глупое лицо: «Ах да, что это я». С улыбочкой на лице кладу эту болванку обратно на полку и достаю простую без рисунка: «Пожалуйста - MP3-болванка!»

#1059: Сам шучу - сам смеюсь

15:00 12.07.2009, IT happens

Пришел однажды заказ: написать БД с web-интерфейсом для использования на нескольких машинах по локальной сети. Работа была выполнена, осталось установить систему у заказчика. Приезжаю, вливаю дампы, настраиваю конфиги - на серваке все работает! Ну думаю, все отлично.

Открываю браузер на клиентской машине, вбиваю IP сервера - не работает… Три часа танцев с бубном результатов не принесли: я и брандмауэр отключал, и винду обновлял, и от вирусов лечил.

На исходе рабочего дня я догадался залезть в настройки браузера. Конечно, дело было в прописанном прокси-сервере. Я бы все понял и публично признал себя идиотом, но интернета в конторе не было. Обращаюсь к местному админу с болью в голосе:

- Зачем?!

- Ну так… Развлекался.

#1060: Котэ-уникодэ

20:45 13.07.2009, IT happens

Был у нас в школе забавный препод - сначала работал трудовиком, а потом в один прекрасный день переквалифицировался в информатика. На деле же свой предмет он знал хуже, чем мы, и его речь постоянно сверкала фразами вроде «кодировка уникодэ». Однажды он пытался доказать мне при всем классе, что принтер может не понимать какой-либо шрифт, поэтому он распечатает документ другим, ну и все в таком же духе.

Проблема состояла в том, что он задавал нам контрольные вопросы, на которые ожидал услышать ответы, подобные своим. Было выяснено, что вопросы он читает из учебника, и ответ, который информатик хочет услышать, находится там же. Сходив в школьную библиотеку, мы обзавелись таким же учебником, найдя таким образом с учителем общий (хоть и странный) язык.

#1061: Незваный одинэсчик хуже татарина

20:45 13.07.2009, IT happens

Довелось не так давно пообщаться с очень опасливым администратором. Работаю во франчайзи, ездил к клиенту обновлять 1С-ку. При попытке установить конфигурацию новой версии винда с радостью сообщила, что недостаточно прав. Выяснилось, что их обслуживает удаленно какая-то админская контора. Секретарь дала телефон для связи с их «Дмитрием - компьютерным мастером». Позвонив и обменявшись приветами, я прошу дать установить обновление. Дмитрий подключается к компьютеру удаленно. Привожу дальнейший диалог:

- Алло, можете установить обновление в такую-то папку?

- А зачем устанавливать? Система потом полетит, и что мне потом с вашей папкой делать - вспоминать, нужна она или нет, есть ли там вирусы или нет?

- Ну… Эта папка только для обновления. Давайте назовем ее «УДАЛИТЬ_%название_папки%»?

- Правильно, а мне потом вспоминать при крахе системы, что значит префикс «удалить»!

- Хорошо, давайте установим обновление в эту папку, я проведу апдейт и потом сам удалю все лишнее?

- Ну да, а потом система ко всем чертям полетит, а мне восстанавливать.

Диалог в таком русле продолжался минут пять. В конце концов мне удалось убедить «мастера», что я работаю не первый год, обновление проводил не одну сотню раз и все будет хорошо, но такое недоверие, конечно, удивило.

#1062: Умирать, так с музыкой

20:45 13.07.2009, IT happens

Переехал я из глубоко провинциального N-ска поближе к Москве. Ехал налегке, поэтому свой старенький Celeron оставил родителям на растерзание. Года через полтора мне понадобилось вернуться обратно на короткий срок. Понятно, сети уже нет (родители ей не пользовались, контракт с провайдером порвали), но поностальгировать хочется - почитать документы с жесткого диска, музыку юности послушать.

При включении меня ждал сюрприз: компьютер возомнил себя музыкальной открыткой, оглашая всю квартиру незатейливой мелодией из спикера, при этом запускаться дальше отказывался. Пресечь музыкальное увлечение моего компьютетра получилось только сменой батарейки на материнской плате. Вот вам и приветствие!

#1063: Вот и верь после этого людям

00:30 15.07.2009, IT happens

Не знаю, как вам, а мне в последнее время очкарики-программисты, бросающиеся на каждом шаге непонятными словами, перестали нравиться.

Дома начал тормозить, а потом насовсем выключился компьютер, унеся за собой настройки для игры по локальной сети с ноутбуком, софт для управления смартфоном, а также кучу игр и музыки. Звоню другу - такому, что его знает чуть ли не весь город. Обещает прислать мне специалиста, который сможет достать мой комп из-под земли. Поверив в чудо, прощаюсь.

На следующий день пришел эдакий ботаник-программер, на вид не спавший около года, и, поковырявшись в драной, грязной спортивной сумке, достал ворох коробочек и проводов. Удаляясь в мою комнату, сказал, что все сделает, препротивнейшим голосом.

Как я провел день без компа - сложно описать. Замучал телек, сломал настольный футбол с тем самым знакомым, который попозже зашел поглядеть, как идут дела, и даже отыскал древнюю заначку в квартире, которую мы и пропили на двоих.

К вечеру усталый программер вышел из комнаты, сообщив, что все готово. Около получаса он втолковывал мне, что темы жрут память и надо пользоваться классическим видом меню «Пуск», что игры мои запускались только со старой виндой и ее реестром - слава богу, хоть музыку сохранил. Система глючила и тормозила, проги тоже - все как раньше, но хоть как-то работает.

Промучавшись три дня, я позвонил тому знакомому вновь. На мои ругательства тот радостно ответил, что в этот раз пришлет людей получше. Памятуя о том, что тому «хакеру» за труды были отданы три тысячи, я приуныл от перспектив.

На утро я обомлел - в дверях появился высокий парень, рядом девушка его же роста с кейсом размером с нетбук в руках. Мы поздоровались, и парочка прошла в комнату, попросив не мешать.

Через час выходят. Что, думаю, уже комп загубили? Аж привстал с грозным видом. Однако парочка подходит и радостно сообщает, что все нормально. Захожу, проверяю, радостно вскрикиваю - комп летает, все проги удивительным образом появились, а игры стали идти без диска. Поблагодарил ребят, потянулся в карман за кошельком, попутно спрашивая, сколько я должен? Девушка, странно улыбаясь, сказала, что за все возьмут 500 рублей.

Обидно, но не за деньги и потерянное время. Позже я познакомился с этими ребятами и узнал, что в их кругах ходит веселая история про компьютерщика, перелопатившего незадачливому клиенту весь хард, когда достаточно было вскрыть системник и почистить кулеры. То-то после ребят окно было открыто - я-то думал, что они без меня пиво пили и запах выветривали… А парня того я так и не нашел.

#1064: Терапевтические прогревания

00:30 15.07.2009, IT happens

Стоит у меня дома компьютер, старенький Целерон. Используется для разных целей, с друзьями по сети в старенькие игрушки поиграть да музыку послушать. В один прекрасный день он просто перестал включаться. Молчит, только вентиляторами шуршит. Покрутился я вокруг него, память поменял - ничего не помогает. Глянул на материнскую плату - конденсаторы вспухли.

Тащить на работу конденсаторы перепаивать было лень, и я подошел к решению проблемы творчески. Конденсатор вспух, значит, поменялась какая-то характеристика. Но ведь при нагреве и охлаждении характеристики тоже «съезжают»! Включил комп, погонял его в «висящем» состоянии минут пять, перезапустил - вуаля! Запустился без проблем, все тесты проходит, но работает так исключительно до следующего простоя. Никогда не думал, что компьютер надо будет прогревать, как автомобиль, перед пуском.

#1065: Click to copy

20:45 15.07.2009, IT happens

Сломался у нас на работе Xerox Workcentre 420 - большой многофункциональный шайтан-ящик, круглосуточно используемый всей организицией. Собственно, перестала работать лишь самая важная зеленая кнопка, которой по много-много раз в день запускали копирование.

Вскрываем: зеленый квадратик панели вмят, сама кнопка продавлена и заклинена в нажатом состоянии, а дорожки на плате убиты прыдудущими ремонтниками сантиметра на три от места монтажа. Выпили кофейку, покурили, пошли рыться в морге (у нас так серверная называется: холодно и железо мертвое валяется). Ничего подходящего не обнаружили. Догнались кофеином еще и отправились играть в Кулибина.

Теперь на корпусе копира гордо возлежит приклеенная двусторонним скотчем мышка, от которой идет пара «бело-оранжевый - оранжевый», с надписью «Зеленая Кнопка» на левой почке.

#1066: И швец, и жнец, и на дуде игрец

20:45 15.07.2009, IT happens

Диалог на сайте по поиску работы:

- В Москве требуется специалист по ремонту лазерных принтеров HP. Обязательное условие - права категории «В». В обязанности входит несложный ремонт принтеров на территории заказчика, в основном Москва, реже - область, при необходимости - забор принтера в стационар для ремонта.

- У меня вопрос по оплате. Ремонтник обычно получает 30-50 тысяч, водитель - 40-60. Это суммируется?

- Если сможешь поменять термопленку, пока едешь за рулем по Лефортовскому тоннелю - будешь получать в сумме!

#1067: Сувенирный уничтожитель данных

20:45 15.07.2009, IT happens

Дело было несколько лет назад в одной немаленькой конторе. В силу специфики деятельности - разъезды, командировки - у большинства сотрудников вместо десктопов были рабочие ноутбуки.

На Новый год всему персоналу подарили прикольный сувенир - магнитную подставку с логотипом компании и увесистую кучку металлических шариков. Приноровившись, из шариков можно было складывать затейливые трехмерные скульптуры.

Жаль, но подарок оказался неудачным. На следующий день офигевшим админам принесли стопку неработающих ноутбуков. Причиной смерти стало фатальное повреждение винта - магнит в подставке был отнюдь не слабым.

#1068: Треполет

13:00 16.07.2009, IT happens

Недавно решил обновить роутер, потому что старенький Linksys стал частенько терять коннект. Выбор пал на марку TRENDnet, множество девайсов которой стояло у нас на работе. Пришел домой, настроил - работает. На время тестирования в качестве стартовой домашней страницы в браузере выставил 192.168.1.1 вместо привычного Гугля, после чего с чувством выполненного долга отправился в офис. В разгар рабочего дня звонит мама:

- Мне нужно пробки на дорогах посмотреть, а у тебя тут треполет горит!

- Трепо-что?…

- Треполет! Горит надпись «треполет» и никуда не уходит!

Потекли мысли о вирусне, неведомо как проникшей в систему, и выставивший в качестве стартовой странички порнуху. Раздумия о таинственным «треполете» бысто прекратились, когда на глаза мне попался хаб со стилизованным логотипом на нем. Да, так беднягу TRENDnet еще никто не называл - в полку «Шпротстеров» и «Зухелей» прибыло!

#1069: House I.T.

13:00 16.07.2009, IT happens

Работаю в не особо крупной компании сисадмином. Как-то раз я умудрился уронить себе на ногу какой-то старый системник. Ступню закатали в гипс, и ходил я с тросточкой. Все бы ничего, но начальству что-то взбрело в голову, и оно попросило прийти всех на работу в костюмах.

Представьте: офис, тишина, все работают. Вдруг тростью настежь открывается дверь, входит слегка небритый, коротко стриженый мужик в костюме и с той самой тростью, и, прихрамывая, довольно быстро ковыляет в серверную.

После этого меня неделю мучали вопросами вроде «Может, у диска волчанка?»

#1070: Сага об «эс как долларе»

13:00 16.07.2009, IT happens

Вечер. Типичные глюки инета, на этот раз не открываются отечественные сайты. Звоню в саппорт одного из крупнейших московских провайдеров:

- Добрый вечер, специалист А. слушает Вас.

Вспоминаю, что неделю назад они мне выдавали те же самые слова ввиду проведения работ:

- Барышня, у меня не работает русскоязычный сегмент интернета.

- Что, простите?

- У меня не работает русскоязычный сегмент интернета.

- Это вы с кем разговариваете?

- С вами.

- Я не поняла, у вас не открываются сайты?

- Ну… В общем, да.

- Все?

- Нет, только которые «точка ру».

- А, все, поняла! Ждите, я передаю Вас специалисту по русскоязычным сайтам.

Пауза.

- Здравствуйте, специалист Б. слушает вас.

С барышней № 2 повторяется точно тот же разговор, но два раза, потому что словосочетание «сайты точка ру» специалист по «сайтам точка ру» уже не понимает.

- Так, я все равно не понимаю. Ну, давайте сбросим каталоги, нажмите «Пуск»… Что? Вы знаете, что такое командная строка? Не знаю, о чем вы говорите, нажмите «Пуск», «Выполнить», наберите «Светлана, Мария, Дмитрий»… Да. Перезагрузитесь. Не помогло? Подождите, я передаю вас техническому специалисту.

С радостью жду мужчину-инженера.

- Здравствуйте, специалист В. слушает Вас.

- Здравствуйте, барышня…

То же самое, дубль третий.

- Все равно не понимаю. Каталоги сбрасывали? Не учите меня русскому языку, я тут решаю вашу проблему. Сбросим маршруты: нажмите «Пуск»… Роман, Елена, эс как доллар… Перезагрузитесь. Не помогло? У вас вирус. Передаю вас дальше.

Молчу.

- Здравствуйте, «%Барышня_Номер_4%» слушает Вас. Какой у вас антивирус? N.? Он плохой. Давайте установим новый.

- Что значит - плохой? Это антивирус, который вы ставите при подключении.

- Я знаю, но он все равно плохой. Давайте поставим мой. Заходите на такой-то почтовый сервер, заходите в мою почту, логин, пароль… Найдите вот это письмо. В нем антивирус. Скачали? Хорошо. Теперь я научу вас открывать файлы.rar. Что? Вы уже устанавливаете? Не надо так быстро, слушайте мои инструкции. Введите логин. Введите пароль: пять, эн как Наталья, два, ка - Константин, то есть не «2» и «k», а «kk», три эс как доллар, нет, не «sss», а «3» и «s»…

По частоте и звукам нажимания клавиш девушка даже через телефон - видимо, по опыту - смогла определить, что пароль по ее инструкциям набирают неверно.

- Да. Установили? Перезагрузитесь. Не помогло? Передаю вас следующему специалисту.

Ну- ка, попробуем еще раз.

- Здравствуйте, «%Барышня_Номер_5%» слушает вас… Продиктуйте мне номер вашего домашнего телефона.

- Зачем? о_О

- Для проверки, что это действительно вы. Ваш контактный телефон начинается на 8-916, а что дальше?

- xxx-xx-xx.

- Правильно! А теперь назовите ваш адрес.

- Улица…

- О, так у вас ремонтные работы! Русскоязычный сегмент интернета еще некоторое время работать не будет. Подождите пару часов. Пожалуйста! До свидания!

#1071: Автоматический микроскоп-гвоздезабиватель

15:00 17.07.2009, IT happens

Недавно отец попросил поделить пачку бумаги формата А4 на несколько неравных стопок: две по пятьдесят, две по сто и двести листов. Дело было вечером, очень хотелось спать, но я все же решил помочь родителю.

Взяв пачку бумаги, я понял, что работа предстоит достаточно долгая - мало того, что очень неудобно вручную отделять свеженькие листы друг от друга, так еще их надо разложить по аккуратным стопкам и не сбиться со счета. Взгляд мой упал на мирно стоящий в родительской комнате принтер, после чего умерший во мне айтишник дал о себе знать.

Недолго думая, я запустил Word и отправил на печать пустую страницу. Да-да, два раза по пятьдесят и два раза по сто копий соответственно. Прибор не подвел!

#1072: Распознавание лиц по начесам и цвету теней

15:00 17.07.2009, IT happens

Я - 1С-программист. Однажды пришел к клиенту в крупную компанию. Дверь мне открыла тетка лет тридцати-сорока. Это был один из первых моих походов за пределы офиса; я очень волновался и прямо с порога начал докладывать: «Я тот-то из компании такой-то, мне сообщили, что у вас такая-то проблема, сейчас я посмотрю там и тут, возможно, все получиться исправить» (на самом деле мой довольно бессодержательный монолог был раза в три длиннее). Все это время женщина смотрела на меня непонимающими глазами; когда же я закончил, выяснилось, что она не в теме, но сейчас отведет меня к кому надо.

Дама удалилась вглубь офиса, где сидела добрая дюжина таких же бухгалтеров, похожих друг на друга. Немного помешкав от стеснения, я прошел следом. Войдя в помещение, я сразу направился к одной даме, выжидательно на меня смотревшей - я сразу понял, что это и есть нужный мне человек, и слово в слово повторил предыдущий монолог.

Нет, меня не смутило, что женщина как-то странно на меня смотрела. Только по окончании моего представления до меня дошло, что это она и открыла мне дверь пару минут назад, а у меня отвратительная память на лица.

Когда я наконец оказался один в прохладной темной серверной, я кусал себя за пальцы и строил дикие рожи в мерцающий монитор.

#1073: Эх, разгоню!

00:30 18.07.2009, IT happens

Несколько лет назад я работал сервисным инженером в небольшой, но весьма бодрой компьютерной фирме и имел неограниченный доступ к самому свежему железу. Материнские платы, процессоры, видеокарты, модули памяти - все, что попадало мне в руки, проверялось на разгонный потенциал. Разгон был для меня и хобби, и спортом.

Как- то раз подзывает меня к себе начальник сервисного отдела, человек, знающий о моем увлечении и сам периодически балующийся работой железа во внештатных режимах, и громовым заговорщицким шепотом сообщает, что у него имеется «свежий камень AMD Clawhammer» (первая ревизия Athlon 64, анонсированная буквально накануне), который он готов отдать мне на растерзание. В радостном азарте, предвкушая приятную возню, я распаковываю коробку с комплектующими и вижу на дне коробки… камень -увесистый гранитный булыжник, на котором слегка коряво голубой краской выведено: «AMD Clawhammer».

В ответ на мое «не понял» и отпавшую челюсть весь отдел начал ржать и тыкать в календарь - заработавшись, я прозевал наступление первого апреля.

#1074: Утюжок для документов

13:00 18.07.2009, IT happens

Дело было в армии. При увольнении из рядов Вооруженных Сил в запас нужно было написать вручную заявление на увольнение, характеристику и получить десяток подписей на обходном листе, каждая из которых дается не так-то прост. Служившие в армии смогут без проблем вообразить тяготы, которые не дадут нормально, по человечески донести ровненькую бумажку формата А4 до строевой части - вот и я столкнулся с новобранцем, вследствие чего вся документация была безжалостно помята. Огорчившись, я добрался до штаба, зашел в строевую часть и сделал попытку сдать бумаги:

- Товарищ капитан, младший сержант %username% для сдачи пакета документа на увольнение прибыл!

- Показывай, что там у тебя.

Протягиваю ему дрожащей рукой документы.

- Сержант! Что за туалетную бумагу ты мне принес? Кругоо-о-ом - марш! Придешь, когда принесешь в нормальном виде.

Ну думаю, сейчас я этого новобранца и заставлю собирать все подписи всеми правдами и неправдами. Вдруг замечаю, как солдат печатает документы на лазерном принтере. Пока передо мной не закрыли дверь, успеваю смекнуть, что «кэнон» сможет помочь. Дай, думаю, попробую - хуже все равно не будет. Подхожу к бойцу и говорю, чтоб он пустил чистые листы на печать в количестве трех штук. Солдат, видимо привык к идиотским задачам и не подал вида. Вставляю документы в лоток для бумаги и нервно жду, пока принтер их пережует. Вуаля - печка с прижимными роликами сделали свое дело, и в выходном лотке лежали теплые ровненькие листочки. Ну, думаю, дай-ка сделаю вторую попытку:

- Товарищ капитан, младший сержант %username% для повторной сдачи пакета документа на увольнение прибыл!

- Уже? o_O

- Так точно! - восклицаю я, протягивая пакет.

Документы были приняты.

- Ведь можете, когда хотите!

#1075: Глубокое, манящее гнездо

13:00 18.07.2009, IT happens

Закончил монтаж компьютерной розетки в одном из помещений офиса. Компьютер установить еще не успели, поэтому сразу подключать было нечего. Собрал инструменты, попрощался. Только я переступил порог комнаты, как меня осенило: надо бы предупредить пацанов. Начинаю оборачиваться и одновременно произношу:

- Ребята, только пальцы туда совать не надо!

С удивлением вижу, как один из сотрудников смущенно вынимает палец из розетки.

#1076: Больше трех не собираться

13:00 18.07.2009, IT happens

Попросили меня в одной конторе «настроить вайфай». Как правило, это значит, что опять придется кабель за подвесными потолками протаскивать. Ну да ладно, прихожу. Оказывается, комп перетащили в другую комнату, воткнули в розетку, а сети нет. Штатный сисадмин в отпуске.

Показывают, «куда это все подключается» - аккуратненько сделанный шкафчик с полочками и стекляными дверцами. Мило и уютно. На полочках стоят и мигают лампочками АДСЛ модем и… пять Д-Линковских маршрутизаторов, один из которых - с вайфаем. Отключенный 32-портовый свитч стоит там же. Ладно, роутеры так роутеры - какое мне дело? Начинаю искать, где сеть потерялась, но смутные сомненья насчет маршрутизаторов меня не оставляли.

Через час второй конец кабеля, закинутый за потолок, нашелся, был воткнут в один из Д-Линков, и сеть у переехавшего компа появилась. Но не вся - только компы, подключенные к этому же маршрутизатору.

Чтобы развеять сомнения, спрашиваю у пригласившей меня продвинутой офис-менеджерши, зачем, собственно, весь этот огород, и в ответ слышу леденящую кровь историю: «У нас очень строго насчет лицензионного ПО, поэтому закупили на все компы Висту Хоум Бейсик, а в соответствии с лицензией ее нельзя включать в сеть больше чем с пятью компьютерами».

Да, до такого даже самый жадный редмондский маркетолог не додумается! Представьте бедных провайдеров, собирающих абонентов в пучки по пять штук… Это кем же надо быть, чтобы так понять строчку в майкрософтовской спецификации: «количество одновременно установленных соединений по протоколу SMB - 5»?

#1077: Подсвитчники

13:00 19.07.2009, IT happens

Есть у нас один магазинчик - порой некоторые запчасти с документами для отчетности можно купить только там. Но персонал… впрочем, судите сами. Стоит сказать, что товар на прилавках расставлен по фэн-шую - логики в размещении никакой, и легче спросить о наличии, чем искать что-то самому.

- У вас нуль-модемный кабель есть?

- Готовых нету, сейчас обожмем.

- Мне нуль-модемный кабель нужен для соединения COM-портов.

- Я понял, сейчас обожмем, сколько метров нужно?

- (понимая, что меня не понимают) Вообще-то полтора достаточно.

- До 10 метров нужно отдельно заплатить за обжим.

- (махнув рукой) Ладно, обжимайте.

Я все- таки нашел на витрине нужный кабель и купил его, однако продавец успел за это время обжать витуху и сокрушался, что плод его труда оказалась невостребованным.

- У вас свитчи на пять или восемь портов есть?

- Свечи и подсвечники у нас не продаются, это в соседнем отделе.

#1078: Оргтехника против праздника

20:45 19.07.2009, IT happens

Было это во время подготовки небольшого корпоративчика. Бухгалтерия вручила мне десятка два воздушных шариков - их полагалось втихаря надуть, а потом неожиданно внести в зал. Как надуть, я сообразил быстро - пригодилась ручная помпа от охладителя, а всю эту гроздь решено было разместить в архиве. Комната размером 2x2 метра была уставлена полками для документов, а в середине располагался приличных размеров напольный копир.

Распихав шары по полкам, я собирался уйти, однако в это время одному сотруднику срочно понадобилось сделать копию. Когда первый лист проходил через внутренности машины, раздался неожиданный хлопок. Естественно, мужик от копира в ужасе отпрыгнул, а я застыл на месте в непонятках: внутри копира так грохотать явно нечему, но кто знает? Вторая попытка - два резких хлопка! Я уже серьезно собрался вскрывать адскую машину и отыскивать место высоковольтного пробоя, когда увидел на ближайшей к копиру полке резиновые ошметки. Детальный осмотр обнаружил еще два лопнувших шарика - в тесной комнате они грохотали довольно громко, но в чем же причина?

Виноват оказался выделяющийся в копире озон - тонкая оболочка шариков не выдерживала столь активного окислителя.

#1079: Красная Шапочка в Зазеркалье

20:45 19.07.2009, IT happens

Возвращаюсь вчера с производства из пригорода Балашихи. Прохожу через дворик типично деревенского вида и замечаю, что у одного из подъездов развешено на просушку белье. Мое внимание тут же привлекает яркое полотенце с надписью «RHAT». Ну надо же, думаю! В такой глуши кто-то не поленился заказать себе полотенце с символикой любимой операционки!

Только через полсотни шагов я понимаю: что-то не сходится. Полотенце сушили не деревенские линуксоиды, а девушка Таня, просто полотенце я узрел с обратной стороны. В отпуск! Срочно в отпуск!

#1080: 24/7/365: за кадром

13:00 20.07.2009, IT happens

В час ночи у админа звонит мобильный. Путь звонка:

В Питере клиент поднимает трубку, набирает городской номер и слышит мелодичный женский голос: «Вы позвонили в службу технической поддержки компании такой-то, нажмите #». Клиент слушает фоновую музыку и представляет себе людей в синих комбинезонах и фирменных кепках с фотографий на сайте, денно и нощно дежурящих в стерильном дата-центре.

Система распределения вызовов связывается по SIP с выделенным сервером в Москве/США/где-угодно-лишь-бы-подешевле. Сервер пытается позвонить админу на ноут и, потерпев неудачу, набирает мобильный номер.

Админ просыпается, поднимает трубку, слышит «бип-бип-бииип» - ага, питерская поддержка.

- Техническая поддержка, слушаю вас.

Включает ночник, разлепляет левый глаз. Кот перегрыз патчкорд «сервера» - десятилетнего целерона с восьмигиговым винтом, который стоит в этой же комнате. Cмотрит на часы, бодро отвечает: «Извините, у нас профилактические работы согласно регламенту».

Поправляет трусы, материт кота, вылезает из кровати, ищет другой патчкорд. Не находит; матерится. Думает, смотрит на часы. Снимает патч-корд со второго «сервера» (ноут IBM Thinkpad 99 года с nginx, по-хитрому пересылающим запросы на московский дедик, где на самом деле все крутится), перетыкает в первый.

Спокойно спит до утра. Проснувшись от звонка местного клиента, втыкает патч-корд обратно и едет покупать новый, пока не проснулись клиенты в Питере и Москве.

#1081: Синенькая юбочка, ленточка в косе

15:00 20.07.2009, IT happens

Недавно устроился работать в небольшой офис помощником админа. В середине рабочего дня зовет меня сотрудница-блондинка, разводит руками и говорит: «Вот».

Смотрю и балдею: на юбке девушки было несколько ленточек, одна из которых попала в лоток сидюка. Сидюк, как я потом узнал, много раз перепаивали, и аварийный «скрепочный» выброс диска там не работал. Заклинило напрочь - даже не хрустел. Девушка негодует: «Делай, что хочешь, юбка дорогая!» На предложения снять застрявший элемент гардероба, естественно, не согласилась - в офисе было человек тридцать.

До конца рабочего дня сотрудница была прикована к компу. После того, как все ушли, я кое-как вытащил сидюк и битых полчаса разбирал его - привязанная девушка сильно мешала. Злосчастную юбку в итоге спасли, а потом долго объясняли охраннику, чем мы вдвоем занимались в неурочное время в пустом офисе. Начальник же, увидев раскуроченный комп, выдал моднице выговор за «ненадлежащей внешний вид, повлекший материальный ущерб».

Аккуратнее, девушки, аккуратнее!

#1082: True Color - для слабаков

15:00 20.07.2009, IT happens

Есть у меня один знакомый Одмин. Именно так, с большой буквы: борода, толстенные линзы в очках, пивное пузо, разве только только свитера не носит. Начинал он еще во времена первых компьютеров, паял и немного программировал. Есть у него немного странностей - например, он старается по возможности не расставаться с любимым железом и до сих пор работает с жуткой квадратной трехкнопочной мышкой, побочным продуктом советской оборонной промышленности, а также не признает никаких игрушек (еще бы, с таким-то манипулятором…)

Как- то договорились встретиться в кафешке возле моего офиса, а я засиделся на работе, играя в Bubble Shooter, и опоздал минут на двадцать. О причине опоздания я честно рассказал, и -о чудо! - он начал расспрашивать, что это за игрушка такая. Я, не сдерживая эмоций, начал рассказывать: «Затягивает - караул! Сидишь, стреляешь шариками, только мозги разгружаешь. Полный кайф! Хочешь, скину?» Не дождавшись ответа, я достал нетбук и залил экзешник ему на флешку.

Прошло 4 дня. Опять встречаемся, в этот раз уже на его территории. Захожу к нему в гости - все в дыму, куча пустых пивных бутылок - и расспрашиваю:

- Ну как тебе игрушка, понравилась? Подсел ведь, скажи?

- Дрянь полная.

- Да ладно, прикольная же «пулялка».

- Игра для каких-то идиотов. Не могу ни фига понять, как в нее играть надо.

Я залипаю, не в силах представить себе, что человек с высшим техническим образованием не может разобраться в игрушке для скучающих секретарш. «Давай, - говорю, - покажу!» Он подводит меня к компу, и я еще до запуска убийцы времени все понимаю.

У него монохромный экран.

- Ну… показывай?

#1083: До чего дошел прогресс? До невиданных чудес!

13:00 21.07.2009, IT happens

20 апреля - последний день сдачи квартальной отчетности. По этому поводу и оставили меня сегодня дежурить. Где-то в начале смены звонит бухгалтер из какой-то конторы:

- А мы вот отчеты отправили, они ушли, да?

- Сейчас проверю.

Запускаю аналайзер, выспрашиваю номер абонента, убеждаюсь, что отчетность прошла, о чем и сообщаю клиентам.

- Ой, хорошо. А до скольки можно сдавать?

- До полуночи.

- А вы скоро уйдете?

- Да, в семь.

- А как же отчетность? Если мы позже отправим, кто же пошлет ее в налоговую? Завтра уже штрафы пойдут.

Тихо шизею. Они что, до сих пор думают, что мы отправляем все вручную?

- Сервер сам отправит, автоматически.

- Сам?!

- Точно так.

- Ой, какой он хороший, какой молодец!

Бухгалтер целую минуту рассыпается в благодарностях серверу. Кошусь на сервак злобным глазом, тот усиленно моргает светодиодами. Доволен, зараза…

#1084: Метод плоскогубцев

20:45 21.07.2009, IT happens

Все же айтишник - не профессия, а образ мышления. Учился я тогда на четвертом курсе и подрабатывал на кафедре учебным мастером. В обязанности входило обслуживание учебных лабораторий и компрессора. Однажды кто-то из студентов «поигрался» с регулятором (в выключенном состоянии) и сбил все настройки. Когда начались занятия и на стенды было подано давление, выяснилось, что вся система «регулятор - исполнительный механизм» пошла вразнос, издавая при этом громкие шипяще-свистящие звуки, которые мешали вести занятия и действовали на нервы.

Меня вызвали для решения проблемы. Конечно, можно было бы просто перекрыть доступ воздуха, но проектировщик стенда клапан не предусмотрел. Отключить подачу можно было лишь выключив компрессор, чего делать было нельзя, поскольку пришлось бы остановить занятия и в других лабораториях - включение и выключение заняло бы значительное время. Преподаватель начал рассказывать, какие теоремы и формулы надо использовать для рассчета новых настроек, которые стабилизируют систему. Думать над этим мне было лень. Я взял в мастерской плоскогубцы и зажал ими шток исполнительного механизма, тем самым прекратив и колебания, и ужасные звуки. После долгой паузы преподаватель сказал: «Ну или так…»

Уже четыре года я работаю программистом. Я написал не одну тысячу строк кода, но до сих пор в каждой программе можно найти тот самый «метод плоскогубцев».

#1085: Джага-джага

20:45 21.07.2009, IT happens

Работал в одно время в крупной больнице инженером. По федеральной программе нам закупили новенький роботизированный биохимический анализатор. Ясное дело, мне пришлось учить персонал пользоваться новым девайсом. Анализатор управляется компом под виндой; в принципе, ничего сложного, но контингент в основном составляют женщины за пятьдесят, поэтому мои лекции они записывали крайне подробно.

Как- то, перекапывая бумаги, я нашел тетрадь с конспектом тех самых лекций:

Нажать кнопку «Отправить в работу».

Дзыг- дзыг-дзыг, тук-тук, дзыг-дзыг-дзыг.

Нажать кнопку «Старт».

Тихо офигеваю и прошу автора пояснить, что имелось в виду. Дама подвела меня к аппарату и стала показывать.

- Гляди, мы нажимаем кнопку «в работу», а потом он делает вот так:

Робот стал тестировать сервоприводы с характерным звуком.

- А когда перестанет - жмем «Старт».

#1086: Без права голоса

13:00 22.07.2009, IT happens

Понедельник. Утро. UPS, стоящий рядом с сервером, начинает пронзительно стонать своим спикером. Стали искать причину. Перерыли все мануалы, пылившиеся на полке, но в конце концов нашли нужный. Внимательно прочли его всем отделом - ну нету описаний таких сигналов, не должен он так пищать! Кто-то замечает на бесперебойнике кнопочку, которой можно отключить звук, но не тут-то было - кнопка не помогает. Идем на крайние меры: тушим сервак, отключаем UPS, разбираем его и выдираем всем уже порядком поднадоевший спикер.

Что же было дальше? Включили UPS, запустили сервер. В кабинет заходит заместитель техдиректора: «Бездельничаете, парни?» Мы ему обрисовываем всю картину, на что он ехидно заявляет: «А прикиньте, если он и щас начнет материться?» Опять раздается истошный писк. Все тихо офигевают. Заместитель подходит к злосчастному бесперебойнику, осматривает его и сокрушается: «Ну вы и звери… Кастрировали UPS ни за что ни про что!»

Оказывается, на серваке упал один из сказевых винтов в рейде, и материнская плата громко жаловалась на мертвую железку. Злосчастный винт мы в этот же день сплавили в сервис по гаринтии, а на покалеченный UPS прилепили наклеечку «Герасим».

#1087: Мы все учились понемногу

15:00 22.07.2009, IT happens

Работаю на электростанции, занимаюсь пожаротушением и пожарной сигнализацией. Чтобы не расслаблялся, в свое время на меня «повесили» локалку и IP-телефоны. Серваки стоят далеко и обслуживаются на стороне, так что работы было немного - почту на новом компе настроить да телефон зависший из розетки выключить и включить заново. Но кто-то начальству нашептал: раз есть сеть, то должен быть и админ.

В один прекрасный день мне сообщают радостную новость: взяли на работу админа, поубавится, мол, обязанностей у тебя! Привели дядьку лет 50 и попросили сдать дела. Я прошелся по помещениям, все оборудование ему показал, все настройки продиктовал. Новоиспеченный админ все законспектировал в ежедневник.

Проходит неделя. Сидит, что-то делает, а меня периодически вопросиками мучает. Заходит как-то раз ко мне: «Вот все вроде понятно, но есть два вопроса. Первый: А как в Outlook контакты добавлять? И второй: Как люди делают, что у них в адресной строке письма адрес сам появляется?»

Только потом я узнал, что кто-то из начальства своего родственника безработного в период кризиса пристроить решил. Вот такие они, админы, иногда попадаются. Но учиться-то никогда не поздно?

#1088: Тысяча разгильдяев

16:45 22.07.2009, IT happens

Дело было лет восемь назад, когда я, будучи студентом, устроился в одну конторку на подработку бухгалтером-материалистом. В то время набирала популярность карточная игра «Тысяча», и сотрудники нашей конторы играли в нее по сетке, когда выдавалась свободная минутка (да и когда не выдавалась, впрочем, тоже). Шефу нашему это со временем надоело, но до него мне дела особого не было - главенствовало мое желание немного пошалить. Благо, в то время в институте мы проходили всевозможные языки программирования.

В итоге, оставшись вечерком, я за пару часов написал на Дельфи программу, интерфейс которой один-в один повторял «Тысячу». Запускаешь прогу, выбираешь, играть по сетке или локально, вводишь имя игрока… В общем, деталей я за давностью лет не помню, но когда дело подходило к началу игры, на экране появлялась крупная бегущая строка:

Кончай играть - работать пора!

Оставалось на каждом компе в свойствах ярлыка «Тысячи» на рабочем столе указать путь к моей программе, и… Следущее утро началось с дружного перемата.

#1089: Капитан Очевидность меняет профессию

13:00 23.07.2009, IT happens

Работаю в дизайн-студии менеджером проектов. Очень часто приходиться общаться с клиентами, дизайнерами и девелоперами, но самое страшное - писать в техподдержку.

Дело было с одной CMS. Не хотела она «есть» наш шаблон для форума, хоть ты тресни. Наши программеры, покурив мануалы, заботливо предоставленные клиентом, не нашли ничего лучшего, как написать письмо в службу поддержку этого движка. По закону подлости писать мисьмо поручили именно мне - ты, мол, у нас парень толковый, мы тебе дадим скриншотов, а ты отправь, да распиши там проблемку получше. Как-никак коммерческие предложения ты у нас писать мастер, вот и с этим справишься.

Начался почтовый пинг-понг с техподдержкой: я им вопрос, они мне тупой ответ. Отправляю им скриншот страницы настройки CMS, на которой наши ребята точь-в-точь выставили параметры, указанные техподдержкой, и пишу, что все равно ничего не работает. Прозрачно намекаю: либо объясняйте подробно, как внедрить форум, либо не кричите, что у нас руки не оттуда растут. Ответ их мы вспоминали еще долго:

- Нажмите кнопку «Применить» и напишите нам еще раз.

#1090: Договоритесь на семь с половиной

13:00 23.07.2009, IT happens

Отправили меня на переговоры к новому клиенту. В офисе 22 компьютера; требуется привести все в порядок, поднять домен, терминальный и файловый серверы, компы обновить, винды лицензионные поставить и сделать еще целый список важных дел. Согласовали фронт работ, я уехал составлять смету. Отправляем на следующий день - услуг насчитали в итоге на 60 тысяч. При условии заключения долгосрочного договора на обслуживание согласились на скидку почти вполовину.

На следующий день звонит тетенька со стороны заказчика и заявляет:

- 30 тысяч - это очень дорого! У меня племянник есть, Петя, в седьмом классе учится, очень способный, в компьютерах хорошо разбирается! Он говорит, что половины из вашего списка он не умеет, но если бы умел, сделал бы за 15!

#1091: Точка, точка, запятая - вышла рожица кривая

13:00 23.07.2009, IT happens

Работаю в известной геймдев-студии уже больше года. Когда я только устроился, народ в основном занимался 2D-проектами. Проработал я месяц-полтора, поднабрался знаний от местных мэтров и внезапно был переброшен на новую 3D-разработку - аркадный шутер. Под него купили движок Lithtech Jupiter (на нем в 2000 году делали NOLF 2). Движок, к слову, для своего времени был очень хорош - все тулзы на месте и пайплайн удобный. Поскольку препродакшн только стартовал, много народу на него не перекидывали, и по счастливому стечению обстоятельств именно меня с тремя старшими специалистами отрядили поковыряться в заморском звере. Пока старшие спецы копали исходники и расширяли функционал под наши нужды, я начал пробивать возможность создания минимальными усилиями конструктора города - строить все по-честному на таком старом движке было почти невозможно.

Поначалу все шло нормально - я сделал первую тестовую комнату, раскопал референсную систему моделей, и вроде как все начало вырисовываться. Тут я заметил, что на моделях начала слетать развертка, да и сами модели порой начинали «ломаться» в самых неожиданных местах после экспорта в движок. Покопавшись три-четыре дня в настройках экспортера и покурив мануалы я так и не понял, что к чему. Старшие товарищи были заняты более важными делами и только отмахивались от меня: «Проверь еще разок настройки экспорта, покрути там, плюнь здесь». Рукава засучили только в пору масс-продакшна, когда проблема вылезла у моделлеров.

Месяц боев с экспортером, попытки расковыривания исходников, переустановка дистрибутивов - не помогло ничего. Время поджимает, пора уже игру контентом набивать, а модели в движок все не лезут. Что интересно, на машине у одного из старших спецов все проходило как по маслу. Ну, думаем, пора писать в заокеанскую техподдержку. Разработчики только плечами пожимают. Подходит время «Ч» - надо срочно что-то решать, игры-то может и не быть…

Все нервно курят на балконе, я в миллионный раз тщетно пытаюсь что-то поправить. И тут происходит чудо: у нашего спеца, у которого все экспортировалось без проблем, появляется совершенно безумная мысль, от которой поначалу все опешили:

- А зайди-ка в панель управления.

- ???

- Зайди-зайди. Там, где региональные параметры. А теперь разделитель целой и дробной части смени с запятой на точку.

Вуаля! Как по мановению волшебной палочки, все заработало. Оказалось, что заморские ребята написали движок таким образом, что экспортер использовал значение виндовского разделителя; файл модели же был простым текстовиком, в котором перечислены положения всех вершин. Когда движок читал файл с запятыми вместо точек, он округлял координаты точек, и модели искажались затейливым образом.

#1092: Одной строкой

00:30 24.07.2009, IT happens

Новая задача:

«Просьба отформатировать диск С в офисе ###, так как он переполнен».

Сервисный центр. В заявке неисправность:

«Через некоторое время (10-12 часов) мутнеет изображение в играх».

В мессенджере завелся контакт «Микроблоги». Периодически шлет всякую чушь и чьи-то статусы. Надоел до невозможности, пишу: «Ты г@вно!»

- Ваше сообщение опубликовано.

#1093: Берем не глядя

13:00 24.07.2009, IT happens

Прихожу устраиваться на работу. Сразу как-то все понравилось: обстановка позитивная, народ веселый. Захожу в кабинет директора; вижу дядьку в гавайской рубахе и еще одного парня (как выяснилось, начальника отдела, в который я устраивался). Меня засыпали потоком вопросов: что умею, что знаю, где работал. Удовлетворившись ответами, начальство предложило мне пройти «своеобразный тест».

Идем в соседний кабинет. Меня усаживают перед монитором, дают листок с текстом и просят перепечатать. Стучу по клавиатуре, изредка переводя взгляд с листа на экран - через минуту все готово. С вопросительным ожиданием смотрю на работодателей. Те, вылупившись на меня, спустя несколько секунд заявляют: «Ты принят без испытательного срока!»

Только через неделю, освоившись на новом месте, я понял, в чем было дело. Половина клавиш стояла не на своих местах, а я даже не заметил подвоха!

#1094: А в Редмонде-то и не знают!

13:00 24.07.2009, IT happens

Пришел я года три назад работать сисадмином в один проектный институт. Большая часть инженеров - работяги старой закалки, с компом только на «вы».

Где- то на третий день приходит ко мне один из этих иженеров и просит посмотреть, что с его компом стряслось. Прихожу, вижу зависший Word, снимаю процесс, восстанавливаю открытый файл, пересохраняю, собираюсь уходить, и вместо «спасибо» слышу от него:

- Вас, сисадминов, к компам вообще лучше не подпускать…

Тихо офигев, я ненавязчиво интересуюсь, почему, на что дядечка с выражением непоколебимой уверенности в истинности своих слов отвечает:

- Да вот приезжал до тебя тут работать Сережа, [пи-и-ип], настройщик, [пи-и-ип], ковырялся в компе и снес мою честно спи$#енную из Ирландии лицензионную русифицированную 2005 винду!

Да, я наверняка что-то пропустил в этой жизни…

#1095: Питание любой ценой

00:30 25.07.2009, IT happens

Работал в одной организации конструктором. Так как опыта работы с вычислительной техникой было предостаточно, по совместительству я администрировал сеть нашего офиса в 20 машин.

Однажды утром по пути на работу я заметил рабочих, снимающих асфальт. Предчуствие было как перед надвигающейся катастрофой - неприятный холодок по всему телу. Так и случилось: в ближайшие несколько дней офис подвергся отключениям света со средней частотой 5-7 раз в день. Шеф на оперативке доходчиво объяснил, что ответственность за решение проблемы возлагается целиком и полностью на меня. Мой намек на необходимость финансирования был проигнорировал.

Для решения проблемы я начал исследование содержимого офисных кладовок. Были найдены две довольно мощных «упсы», но одна находилась в полностью нерабочем состоянии, а у второй раскололся корпус и был поврежден аккумулятор. Из двух устройств за пару часов я собрал одно и незамедлительно поставил бухгалтерам; электрику со второго забрал домой починить, задавшись вопросом, где взять аккумулятор.

Решение пришло совершенно неожиданно - по соседству с офисом располагался автосервис, в котором имелись безлимитные запасы батарей от легковушек. По договоренности с работниками автосервиса я приобрел десяток оных по цене пары ящиков пива. Починив все железки и вдоволь поэксперементировав, решил сделать источник действительно бесперебойного питания для бухгалтерии - собрал две огромные батареи аккумуляторов в подвале и подсоединил их сварочными кабелями с бесперебойниками в бухгалтерии. До окончания ремонтных работ в районе никаких проблем у бухгалтерии не возникало; о системе я и думать перестал, только раз в пару месяцев подливая электролит.

Прошло полтора года. Я в отпуске, ничего не предвещает беды. Звонок из бухгалтерии:

- Вита-а-аль! У нас завал, годовой отчет, а половина бухгалтерии не работает!

- В каком это смысле?!

- Компьютеры выключились!

Приехав на место, в первую очередь побежал в подвал - так и есть, одна батарея полностью села, и заряд на нее не поступал. Первая мысль - сгорел бесперебойник, но почему тогда сели аккумуляторы? Значит, «упсу» просто отключили от питания. Поднявшись в бухгалтерию, обнаруживаю, что в «умерший» ИБП воткнута переноска, к которой подключены чайник (1,5 кВт) и микроволновка (600 Вт).

- Какого…?

- Так света с утра нет во всем здании, кроме этой розетки. Так что, нам всем без обеда сидеть?

#1096: Концентрированный талант

13:00 25.07.2009, IT happens

Надо было на днях зайти в офис местного провайдера и заключить договор. Там же, в офисе, располагался небольшой компьютерный магазинчик, торгующий мелкими USB-девайсами, модемами и флешками.

Я увидел небольшую черную коробочку с надписью «Mini paper shredder». Взглянув на ценник, я чуть не заржал в голос: на карточке было выведено «Настольный минишедевр».

#1097: Информатизация сельского хозяйства

20:45 25.07.2009, IT happens

Было это дело в далеком 2004-м в маленьком поселке, очень далеком от высоких технологий. Мы с другом решили организовать сеть для единомышленников. Так как все желающие жили в одном доме, это намного упростило задачу - за неделю все провели, установили, хаб поставили в квартире у друга.

Через месяц я решил забрать оставшиеся 50 метров витухи для подключения еще одного клиента. У друга ее не оказалось - рассказал, что в середине июля моток куда-то бесследно исчез. Ничего не поделать - пришлось тащиться в магазин.

Через день звонит один из друзей и кричит: «Куда сеть дели?!» Потом еще один, потом еще… Поднимаюсь к другу в «серверную» - все кабели варварски срезаны под корень. Попытки вычислить диверсанта ни к чему не привели - в квартире был лишь друг да его дед-пенсионер. Горько вздохнув, сеть починили.

Через недельку мы поехали на дачу к деду пива попить да шашлыков пожарить. Когда мы зашли в огород, личность IT-диверсанта была-таки установлена: четыре грядки гороха и огурцов были подвязаны цветными жилками нашей витухи.

#1098: Правильная осанка и углы обзора

00:30 26.07.2009, IT happens

Работаю я сисадмином в интернет-провайдере, и однажды на меня взвалили доработку корпоративного сайта. Все кое-как ползло, задание было примитивным, но и тут нашлось место глупой и слегка банальной «проблеме».

Надо мне было нарисовать относительно большой анимированный баннер - сверху и снизу светло-голубой фон, а по центру черный текст. В какой-то момент работы в GIMP я замечаю, что сверху и снизу цвет таки не совпадает. Беру «пипетку», тыкаю по верхней зоне, переключаюсь на «заливку», тыкаю по нижней - ничего не меняется. Долго выясняю, в нужном ли режиме моя картинка. Пробую взять образец цвета с нижней половины и закрасить верхную - та же история. Ну все, думаю, приплыли.

После нескольких минут мучений оказалось, что ЖК-монитор наклонен слишком низко, а цвет на самом деле одинаковый.

#1099: Подъем с переворотом

13:00 26.07.2009, IT happens

Вызвали как-то мастера-аутсорсера в бухгалтерию одной из фирм-клиентов. По прибытию на место бухгалтер, женщина средних лет, спокойно рассказала, что принтер (так скромно был назван МФУ) плохо печатает, «полосит», но если его перевернуть и потрясти, то некоторое время работает нормально.

- Так вы и картридж вытаскивать умеете! - воскликнул умиленный приемом мастер.

- А зачем его вытаскивать? - сказала настоящая русская женщина и, взяв агрегат в руки, без усилий подняла его, перевернула и потрясла.

#1100: Дебаггинг рефрактора

13:00 26.07.2009, IT happens

Однажды настраивал софт в одном НИИ в составе Роскосмоса. Программы там были довольно специфические, главным образом занимающиеся управлением несколькими огромными телескопами, стоящими где-то далеко и не у нас. И вот сидим мы с парнем-лаборантом из этого НИИ и настраиваем картинку с недавно собранного здоровенного рефрактора, наблюдающего откуда-то из средней Азии за Луной и лунной поверхностью. Сидим уже третий час, от слов «угловой размер» и «апертура» уже голова гудит, на картинке с телескопа все время какие-то дефекты.

В процессе изучения софтины находим возможность наблюдать картинку не снимками, а в реальном времени - включаем, и лаборант замечает, что по лунной поверхности медленно плывет большая сигарообразная тень километра три в длину. Лезем крутить настройки, параллельно запуская ту же прогу на другой машине - тень не желает исчезать и хаотично передвигается по левой нижней кромке лунного диска, иногда исчезая из виду за его краем. Решаем удаленно перезагрузить железки на телескопе - не помогает, но минут через десять звонят сонные люди из самой обсерватории и вежливо интересуются матом, какого черта мы делаем с их рефрактором? Вкратце обьясняем, что на Луну, судя по всему, высаживаются пришельцы. Астрономы матерятся, называют нас идиотами, просят выкрутить зум на минимум и подождать час-полтора.

Через полчаса на фоне изрытой кратерами лунной равнины вырастают вверх ногами выложенные из спичек буквы, складываясь в неприличное слово, а довольные астрономы перезванивают и сообщают, что внутри телескопа поймали муравья.

#1101: Дуодецима

20:45 27.07.2009, IT happens

Когда я работал в банке, мы приобрели новую программу по ведению базы данных счетов клиентов, в которой использовалась странная комбинация клавиш «Shift + Shift + Esc». Съездили на учебу, ввели софт в эксплуатацию. Через пару дней звонок:

- Ни черта в новой программе кнопки не нажимаются!

Прихожу на место и вижу, как тетенька за сорок пытается большим пальцем и мизинцем одной руки нажать два шифта, причем это у нее почти получается - не хватает какого-то сантиметра.

- А вы себе второй рукой помочь не пытались?

Взгляд был настолько смущенным, что женщину мне даже стало жалко.

#1102: Опасайтесь подделок

00:30 28.07.2009, IT happens

Работал я как-то в компании, достаточно крупной, чтобы иметь IT-отдел из 4-х человек. Проблем с оборудованием и программами было много, поэтому отдел имел график сверхурочных дежурств. Основная задача «группы продленного дня» заключалась в том, чтобы с 18 до 22 «прыгать с бубном» вокруг сервера.

Бубен действительно был, правда, плохонький, переоборудованный из детской игрушки - помогало, но мало. Мне было жаль ребят, поэтому из поездки в Хакасию я привез копию шаманского бубна, купив его в краеведческом музее Абакана. После пары сеансов количество проблем пошло на убыль. Думаю, если бы удалось достать оригинал, отдел можно было бы смело сократить до одного человека.

#1103: Телесвязисты

00:30 28.07.2009, IT happens

Скажу сразу, я плотник. Нет, не как «сварщик-дояр», просто плотник - я не совмещаю работу с компьютерами и оргтехникой со своей основной профессией.

Как- то раз нашей фирме дали заказ на установку мебели, выполненной под заказ. Работу поручили контролировать тамошним компьютерщикам, чтоб мы ничего из их хозяйства не поломали. В процессе сборки и установки мебели выяснилось, что одна из стен, на которой закреплен широкоформатный монитор с большой диагональю, на самом деле сделана из гипсокартона, закрепленного на деревянном каркасе, и является частью небольшой кладовки, в которой почему-то забыли сделать дверь. Компьютерщикам захотелось оприходовать данное помещение, и после консультаций с их начальством мы прорезали «технологическое отверстие». Рабочий день у нас нормированный, поэтому ровно в пять мы собрали свои манатки и покинули помещение, а компьютерщики остались решать, что делать с новыми площадями.

Вернувшись на следующий день, мы обнаружили отсутствие одного из компьютерщиков, зато вышеупомянутый монитор почему-то висел на старом месте (хотя именно там дыру мы и прорезали). Все выяснилось чуть позже. Часов в десять в помещение вплыла довольно обаятельная барышня, длина ногтей которой явно говорила о том, что хозработы своими ручками она не выполняет. Не смущаясь нашего присутствия, девушка попыталась включить свой монитор - впрочем, безрезультатно. В негодовании барышня стукнула по монитору кулачком. Неожиданно монитор включился (кто видел, как в старых фильмах времен «Тайны двух океанов» изображали «телесвязь», поймут), и в нем появилась голова отсутствовавшего компьютерщика, обиженно прогундевшая:

- Ну чего дерешься?

Барышня с визгом покинула помещение. Компьютерщики же, вытащив своего коллегу из закутка, быстро убрали следы преступления (раму от монитора и темное стекло) и сделали вид, что упорно трудятся над освоением недавно открытого пространства.

Когда рассерженная девушка вернулась с начальством, компьютерщикам был устроен допрос с пристрастием. Те отнекивались - мы, мол, работаем, кабели прокладываем, да и вообще на двери написано «не входить». Когда же к разбирательству хотели привлечь нас, мы сказали, что в компьютерах не разбираемся вовсе и все время были заняты сборкой сложнопрофилированной стенки, но вот удар по монитору слышали.

Барышню вывели, а с компьютерщиками мы подружились - насколько могут подружиться плотники с компьютерщиками…

#1104: Былинный отказ

13:00 28.07.2009, IT happens

В конце 90-х работал я в одной инвестиционной компании. Сидели в одной большой комнате я, бух, главбух и завхоз в уголочке. Принтер был один на всех, сетевой. Завхозу понадобилось напечатать заявление на имя директора - денег возместить за какие-то траты. Пока он медленно и печально набирал одним пальцем текст, у меня созрел коварный план. Я взял чистый лист и в левом верхнем углу красным маркером размашисто написал «Отказать!», после чего засунул его в принтер.

Завхоз наконец отправляет документ на печать, бежит к принтеру, долго ждет (Windows 95 на 486SX-25 работала крайне неспешно). Принтер начинает мигать лампочками, гудеть, прогреваться и наконец выдает заявление с готовой резолюцией красными.

Шок был сильным. Даже меня подозревать стали не сразу, а когда стали, очень большого труда стоило убедить завхоза, что я не перехватывал по сети печатаемый документ и уж точно не вставлял в него красные буквы (на черно-белом-то принтере!)

#1105: Защитная эквилибристика

13:00 28.07.2009, IT happens

В одной фирме системный администратор получал надбавку за то, что постоянно качался на стуле.

Это было в тот период, когда управление «К» уже начало бороться с корпоративным пиратством, а малый бизнес еще не накопил средств на легализацию Windows и 1С. «Маски-шоу» могло случиться в любой момент, за ним обычно следовали штрафы, конфискации и, в образцово-показательных случаях, тюремные сроки. В самом начале налета омоновец бил сисадмина по пальцам и клал его затылком в пол, дабы тот не успел ничего набрать на клавиатуре и тем самым удалить вещественные доказательства с сервера. Необходимо было застраховаться на этот случай.

За час была написана простейшая программа, забивавшая нулями раздел с 1С в случае, если на двух определенных контактах LPT-порта появляется единичка. В соответствующие контакты вставлялись два проводка, которые с другой стороны были припаяны к пластинке с кнопкой. При нажатии кнопки образовывался замкнутый контур, утилита срабатывала, и «одинэске» приходил конец.

Главная задача состояла в удачном размещении кнопки. Так вот, товарищ взял и прикрутил ее снизу к задней ножке собственного стула. Если в комнату ворвались бы служители закона, админ бы просто выпрямился, нарушив неустойчивое равновесие, и этого хватило бы для ликвидации нелицензионного софта.

С этого момента админу стали существенно доплачивать - за изобретательность и опасность остеохондроза.

#1106: Что в %username% тебе моем

13:00 28.07.2009, IT happens

Показываю возможности голосовой почты Samsung. Сотрудник звонит на почту, слышит приветствие, донабирает внутренний номер.

Почта: Представьтесь, пожалуйста.

Сотрудник: А вот х#@!

Почта (милым голосом): Спасибо. Пожалуйста, подождите…

Слушаем музыку. Звонит телефон-назначение. Поднимаем трубку:

Почта (милым голосом): С вами говорит система голосовой почты. Вам звонит «А вот х#@». Чтобы принять звонок, нажмите 1, чтобы переназначить - нажмите 2…

Успокоиться не могли долго. Зазвонил сотовый - на дисплее номер нашего GSM-шлюза, звонят явно из конторы. Отвечаю:

Почта (милым голосом): В 17:16 вам звонил «А вот х#@», номер такой-то…

#1107: Не догадались

13:00 29.07.2009, IT happens

История #1043 напомнила.

Дело было курса после второго, летняя практика. Я уже знал, что называюсь «целевиком» и буду проходить практику на предприятии, которое меня «заказало». Вот тут-то, собственно, и произошло мое первое знакомство с механиками (это официальное название эникейщиков) и бухгалтерами. Работа не заставила себя долго ждать и в скором времени мне поручили первый квест - переустановить Win '98 в 7-ом кабинете у бухов.

Мы с напарником спустились вниз, заценили всю раритетность мерно поскрипывающей машинки. «Винду» ставили не первый раз, общага АВТФ успела наградить некоторым опытом, поэтому догадались скинуть все важные документы и даже ярлыки с рабочего стола на резервный винт. Бухгалтер, улыбаясь, некоторое время побегала возле нас, но осознав свою бесполезность, удалилась пить чай с сотрудницами.

После танцев с бубном (98-ю ставили все-таки впервые), все встало на свои места, документы возвращены в «Мои документы», предварительно перемещенные с системного логического диска, ярлыки расставлены по рабочему столу. Я напарнику: «Ну все, комар носу не подточит». Довольные собой и проделанной работой, зовем буха. Она подходит к рабочему компьютеру и улыбку сменяет гнев: «А где моя картинка с рабочего стола?»

Ну вот картинку-то мы и не догадались забэкапить…

#1108: Впрочем, и так неплохо

13:00 29.07.2009, IT happens

Помимо людей, которые с компьютером на «вы», есть вид юзеров без страха и упрека. Завскладом в моей бывшей логистической конторе - из последних.

Начало трудового дня. От завскладом, сидящей за компом, слышатся сначала невнятные ругательства, затем судорожные беспорядочные удары по клавиатуре. На вопрос «Зачем технику ломаете?» получаю ответ: «Висит, собака, пытаюсь починить». Сами мы, дескать, с усами, дома компьютер имеем.

Выжидаю. Через минуту дама зовет меня на помощь. Подхожу, смотрю, интересуюсь: «Каким именно способом вы имеете компьютер дома?» Судя по всему, в процессе самостоятельной починки дама нажала аккорд «Ctrl+Alt+вниз», и картинка послушно повернулась на 180 градусов. Мрачно кинув «вирусы», я перевернул ЭЛТ-монитор подошвой кверху и удалился по своим делам.

Наблюдать за работой притихшей завскладом было одно удовольствие, но все же к вечеру я вернул статус-кво.

#1109: Пятидюймовое счастье

15:00 29.07.2009, IT happens

Старый системный блок с процессором Pentium III я решил приспособить под квартирный шлюз - торренты качать, инет раздавать и резервные копии хранить). Собрал, испытал, но в последний момент, когда пора было уже запускать «сервер» в автоматическом режиме, выяснилась неприятная вещь: батарейка на материнской плате разрядилась, и после каждого выключения настройки сбрасывались дефолтные. На практике это значило, что при включении BIOS не может обнаружить флопик и требует нажать F1. После этого все прекрасно работает, но не будешь же каждый раз лазить на антресоли с клавиатурой, тем более, что круглосуточная работа устройства в мои планы не входила. Дело было вечером, идти за новой батарейкой было просто, а дисководы не водятся у меня дома года четыре.

Вдруг в голове мелькнуло смутное воспоминание о том, что на антресолях среди компьютерного хлама я что-то такое видел… Да, точно - пятидюймовый дисковод! Попал он ко мне домой вместе со стильным старинным корпусом, в котором и был собран данный шлюз.

Хочешь флопик, железный друг? Получи! С ностальгией, граничащей с оргазмом, подключаю шлейф с особым образом перекрученными жилами к материнке, запускаю, и слышу умопомрачительный звук, тот самый, знакомый компьютерщикам начала девяностых: «Ты-ды-умс. Др-др-др».

Блин, ради одного только этого стоило затевать возню со шлюзом! Нужно ли говорить, что обнаружив раритет, компьютер весело мигнул красной лампочкой на флопике и благополучно начал загружать ядро Linux? А батарейку все-таки пришлось покупать: неприятно, знаете ли, после загрузки каждый раз возвращаться в первое января 1998 года.

Нет ли у кого-нибудь пятидюймовых дискет?

#1110: Faceteabag.jpg

13:00 30.07.2009, IT happens

Заварил пакетик чайку на работе и, глядя в монитор, упоенно предаюсь дебаггингу. Правая рука крутит мышиный скроллер, левая сжимает кружку с чаем.

«Так- так-так… Ага… Вот же блин!» -найдя глупейшую ошибку, я хлопаю себя по лбу левой рукой.

Обычная реакция? Все бы ничего, только оказалось, что в процессе сосредоточенного поиска багов я машинально наматывал на палец веревочку от пакетика с чаем.

#1111: Принтер-антиглобалист

13:00 30.07.2009, IT happens

Понедельник. Утро. У сотрудницы истерика - принтер жужжит, тарахтит, но не печатает.

Подхожу, осматриваю больной LaserJet 1200 - треск и правда страшный. Вскрытие на месте показало, что логотип «hp» отвалился, упал в лоток и застрял в недрах аппарата, заклинив подачу бумаги. Хорошо еще, что до печки дело не дошло.

Извлекаю логотип, показываю хозяйке устройства - та начинает практически кататься по полу, показывая пальцем на принтер. Упорно не понимаю, что же так развеселило девушку. Амплитуда хаотичных движений рукой постепенно снижается, и становится возможным увидеть, на что именно указывает девушка.

Рядом с принтером лежит книга. Тут все понимаю и я: это «No Logo» Наоми Кляйн.

Антиглобалист попался! Проникся идеями и решил, что он теперь ноунейм? Ладно-ладно, у нас свобода вероисповеданий - только работай и налоги плати, а уж неродным тонером мы тебя заправим.

#1112: Делим интернет по-братски

15:00 30.07.2009, IT happens

Читаем документ по объединению двух компаний - серьезный такой талмуд в твердой обложке. Одна фраза убивает весь отдел информационной безопасности:

«Кластер серверов CheckPoint, выполняющих функции FairWall, используется сегодня на 80% своей мощности».

Ага, справедливая стена. Новое слово в защите информации!

#1113: Сказано без очереди не пущать!

15:00 30.07.2009, IT happens

У одного заказчика есть большая и суровая железка под названием Sun Fire E25K, крайне критичная для бизнеса. Управляют сервером два контроллера - встроенные в шасси мелкие серваки с Solaris на борту. Греется этот слон так, что от него можно прикуривать, а с охлаждением в датацентрах вечная проблема. Админы написали скриптик, который берет вывод команды showenvironment, выкусывает из него температуру и в случае достижения определенного значения шлет почту, где жалуется на некомфортные погодные условия. Все работает уже с полтора года и все счастливы.

В прошлые выходные между двумя этими контроллерами повис интерконнект - ни файловер не сделать, ни подключить консоль с одного на другой. В общем, отказоустойчивости ноль.

Запланировали работы по исправлению ситуации - сервер надо было выключать целиком. Опустили домены, выключили контроллеры, обесточили сам сервер. Покурили, идем включать. Загрузив контроллеры, даем команду poweron и начинаем медленно покрываться испариной - сервер долго висит на включении вентиляторов. Из опыта я знаю, что такого быть никак не может, ибо вентиляторы включены абсолютно всегда, а сервер пишет, что их включает, чисто для проформы. Сроки работ ограничены, все в панике.

Смотрим лист процессов и наблюдаем, как несчастный контроллер запрашивает состояние температур у выключенного шасси! В лучших традициях советских очередей «привратник» не дает пролезть вперед другим процессам (например, poweron) даже по большому блату.

После ритуального уничтожения строки запуска скрипта в кроне дело пошло как подобает. Да, в инструкциях такого не пишут - верно утверждение, что «тонкости познаются через факапы»!

#1114: Персидский дальтонизм

13:00 31.07.2009, IT happens

1991 год, «Prince of Persia» лавинообразно набирает популярность на территории СССР. Я поиграл в нее у приятеля на работе и, пройдя пару уровней, игру страстно полюбил и тотчас же скопировал ее себе на дискетку. С тех пор в перерывах между приступами бурной рабочей деятельности мы с напарником стали «гонять принца».

Тому, кто игрушку не застал, поясню, что на уровнях попадаются кувшинчики с жидкостями, визуально отличающиеся цветом пара над горлышком кувшинчика. Содержимое могло оказаться лекарством, ядом или неопознанным галлюциногеном.

Проблема в том, что на единственном нашем компьютере монитор был не цветной, а монохромный янтарный. Тем не менее цвета пара над кувшинами - красный, зеленый и синий - чуть-чуть, но отличались по яркости. Точный глазомер, умение оценить яркость пиксела, «опыт, сын ошибок трудных» - и ты проходишь игрушку. Человека же, который видел «принца» только на цветном мониторе, наблюдение за процессом игры повергало в тягостные раздумья.

#1115: Доверяй, но проверяй

15:00 31.07.2009, IT happens

Работаю «инженером» в небольшой провайдерской фирме, в обязанности входит и устранение абонентских проблем.

Пришла заявка: у некоторого товарища сетевой кабель «то подключен, то не подключен». Сетевая карточка в порядке, коммутатор жив. Прозваниваю кабель по его квартире - тестер показывает, что пережато шесть из восьми жил. Проводка вся убрана в стены, диван на витуху поставить он не мог, дверью пережать тоже. Пытаясь вникнуть в кабельную инфраструктуру квартиры, развинчиваю розетку RJ-45 рядом с его компом - может в ней что не в порядке?

Розетка оказалась нетипичной: с другой стороны был не плинт, в который расшивается витуха, а медные зажимы с винтиками, на которые намотаны оголенные жилы. Тыкаю отверткой. Розетка расположена очень неудобно - чтобы к ней подлезть, надо стоять в коленно-локтевой позиции и тянуться в щель между столом и батареей.

Отвертка соскальзывает с розетки. Громкий хлопок, синяя вспышка, свет в квартире тухнет - выбило пробки.

Нет, это была не стиральная машина, заземленная на батарею. Оказалось, что у этого товарища на витую пару была подана фаза 220 В - хорошо, руками в эту розетку не полез. Где, как, в каком месте его проводки витуха пересеклась с фазой? Каким образом произошел контакт? Может, он гвоздь куда-то забил, может, у него где-то расплавилась оплетка? Почему ни компьютер, ни коммутатор от этого не сгорели - рабочей была лишь бело-оранжевая пара - я не знаю.

Надеюсь, эта история окажется поучительной. Будьте осторожны даже с прозаичной витой парой!

#1116: Админ - не только ценный кадр, но и киловатт мускульной энергии

16:45 31.07.2009, IT happens

Работали мы в то далекое время в бывшем НИИ, созданном для разработок электроники для ВПК. Проектировали здание чуть ли не при Сталине, поэтому размер помещения, отданного под «отдел ЭВМ», представить несложно - все наши серверы, три стола с «настольниками», стояк под кондей и даже отдельный гардероб отъедали лишь около четверти комнаты. В ту пору (да и сейчас, впрочем) коммуникации Госэнерго, то бишь электрокабели, надежностью не отличались, поэтому обрубания электричества были делом обычным. Если на ИБП под серверы мы еле-еле выбили деньги у начальства, то у обычных сотрудников компьютеры были оборудованы только сетевыми фильтрами.

Напарник мой очень любил свой велосипед «Аист» и круглый год ездил на нем, даже зимой. Кто помнит это чудо техники, должен себе представить и моего напарника, который еще в школе на этом велосипеде умудрялся выигрывать городские, а то и районные соревнования по велоспорту. В один из дней после обеденного перерыва напарник по обыкновению проводил плановое ТО своего велосипеда, я мониторил сеть, а краем уха оба следили за мультфильмом «Приключения капитана Врунгеля», шедшим по самопальному телевизору, который мы собрали из НИИшных «запчастей». Передавали серию, в которой Врунгель спас кучу белок. Тут меня осенила мысль:

- Леш, а Леш… А ты в гонках на выносливость участвовал?

- Было дело.

- Что, если твой велик подсоединить к генератору и посмотреть, какая из тебя белочка?

Мы переглянулись. Как выразился один российский «юморист, считающий себя журналистом», ум у нас был весьма пытливый. За полчаса была собрана конструкция, позволившая подключить велосипед через шкивы к небольшому генератору. После быстрой настройки мой напарник, восседая на своем железном коне, стоящем на «стапелях», начал нещадно педалировать под мои вопли «давай, давай, наддай еще!»

Любопытный момент - пока мы были увлечены сборкой «велогенератора», в здании таки отключился свет. Дело было привычное, на писк ИБПшников мы отреагировали спокойно. А теперь представьте себе физиономии сотрудников, зашедших к нам на мои вопли и увидевших эту картину в сочетании с работающими компьютерами и гудящими серверами.

Чистоту эксперимента чуть было не испортила кадровичка, ничтоже сумняшеся спросившая моего напарника: «Ой, а можно у вас чайничек вскипятить?». Но Леша был опытным спортсменом с тренированной «дыхалкой», поэтому он просто рявкнул на выдохе «НЕТ!» Посетители спешно ретировались.

Вечером нас в коридоре встретила та самая кадровичка и с пониманием, которого раньше не было, произнесла:

- Теперь-то я понимаю, почему вы, компьютерщики, люди молодые. Я бы так точно не смогла.

#1117: Электрический марш-бросок с препятствиями

13:00 01.08.2009, IT happens

Я всегда знала, что бухгалтеры - не люди, а злобные пришельцы с других планет. Кто сомневается, может пересмотреть «Людей в черном» - инопланетный жук вам никого не напоминает? Некоторые бухгалтеры, в особенности главные, очень любят внедрять на предприятия свои личинки, то бишь безусловно гениальных и перспективных отпрысков и прочих родственников. Личинки, как правило, на деле отличаются повышенной тупостью, наглостью и любовью совать нос в каждое отверстие.

Итак, жили-были на предприятии сеть из 120 компьютеров, мощная бухгалтерия и непризнанный гений системного администрирования, сын главного бухгалтера, временно безработный мальчик лет тридцати. На деле последний к администрированию предприятия никакого отношения не имел - этим занималась сторонняя контора со сторонним же сисадмином, который сидел в стороннем здании, где была расположена серверная.

Серверная была для нашего гения чем-то вроде башни из слоновой кости, охраняемой злобным Цербером: зайти пошалить хочется, да не пускают. Но и на админа бывает ангина. Когда однажды серверная оказалась пуста по причине свирепствовавшего в тех краях ОРЗ, наш герой, недолго думая, именем бухгалтерии выпросил ключи у вахтера и оказался в святая святых.

В тот вечер ничто не предвещало беды. В серверной весело гудело и перемигивалось ничего не подозревающее железо. По ровным рядам натянутых кабелей бегали шустрые байты, хотя бухгалтерии всегда казалось, что байты могли бы быть и пошустрее. Непризнанный гений администрирования, припомнив мамины жалобы по поводу медленной работы бухгалтерских приложений, приступил к усовершенствованию системы.

Вы слыхали о PLC? Я вкратце расскажу вам: Power line communication предполагает, что мчащиеся с бешеной скоростью электроны будут толкать в попу недостаточно шустрые байты, от чего скорость передачи данных значительно повысится. Со словами «Знаю, я в инете читал!» отточенным шаманским движением наш гений воткнул обжатый только с одной стороны патч-корд, ведущий в главный свитч, в обычную розетку.

«Бздыщщщщь!» - сказал сервер и испустил дух. Это был сигнал к началу апокалипсиса. Оставив в воздухе легкие облачка дыма, в мир иной отправились все сетевые карты, а также несколько свитчей, блоков питания, материнских плат, процов и жестких дисков.

Почувстовав, что запахло жареным, виновник торжества пожелал и дальше остаться временно безработным и быстро ретировался. Тут и сказке конец, но не конец истории - работы по восстановлению все еще ведутся.

#1118: При свечах

13:00 01.08.2009, IT happens

Было время, снимали мы на троих парней двухкомнатную квартиру. У каждого был свой компьютер, и по будням, придя с работы, все трое утыкались в свои мониторы. Мы всегда исправно и вовремя носили деньги хозяину квартиры, но с коммунальными услугами у нас как-то не сложилось. Домашний телефон за неуплату отключили давно, но мы им и не пользовались, так что потеря осталась незамеченной.

Однажды, вернувшись домой, мы поняли - ахтунг, отключили электричество! Несколько дней в квартире все трое появлялись только переночевать, зажигали свечку и ели пищу из «Макдональдса». Кто гулял допоздна, кто в гости уходил - дома делать стало совсем нечего. Конечно, такое долго продолжаться не могло, и мы созвали квартирный совет. Решено было в кратчайшие дни разобраться с электричеством - выяснить, сколько мы должны, добраться до «Мосэнерго» и заплатить по счету. Выяснилось, что включить электричество - задачка не из простых.

Как- то, зайдя в подъезд, я обнаружил провод, аккуратно тянущийся из щитка на лестничной клетке к нам в квартиру. Захожу -сосед-фрилансер сидит у «пилота» и заряжает ноутбук: «Пока разберемся с этим вопросом, у меня вся работа пропадет! Только надо ночью сидеть, когда все спят, а то бабки из подъезда будут жаловаться».

Как известно, нет ничего более постоянного, чем временное. Представьте: к нам в гости приезжают ребята. Тишина, темнота, и только три идиота сидят в интернете при свечах! Хитрое решение проблемы интернет-зависимости расслабило нас, и квест «включи электричество» растянулся не на пару дней, а на пару недель.

После этого случая, осознав всю трагикомичность ситуации, я стал больше времени уделять девушкам, прогулкам и другим увлечениям. Интернет - штука полезная, но надо все же жить в реальности.

#1119: Кракозябра кракозябре рознь

16:45 01.08.2009, IT happens

Принесли мне как то флешку со словами: «Там в тексте иероглифы, надо сделать так, чтобы прочитать можно было». Я сразу подумал, что речь идет о каком-нибудь текстовике в KOI8-R, стянутом со старого диска с рефератами, и будет нужно лишь сменить кодировку на знакомую «блокнотику».

Вдоволь напившись чая, решил выполнить поручение. На флешке оказался PDF-файл, что насторожило. Открываю и вижу инструкцию для неопознанного USB-девайса на китайском!

#1120: Далее неразборчиво

13:00 02.08.2009, IT happens

Камчатка, небольшой поселок в центре полуострова, практически край света - о компьютерной грамотности населения говорить не приходится. Я работаю в училище, совмещая должности преподавателя и админа.

Рабочий день. Приходит мыло из Министерства образования. По сложившейся традиции я распечатываю послание на принтере (директор не умеет обращаться с электронной почтой), затейливо матерясь на тысячу раз перезаправленный и еле печатающий картридж. Прочесть текст можно, но с трудом - в некоторых местах приходится включать воображение. Решив, что и так сойдет, несу корреспонденцию директору и со спокойной душой возвращаюсь к работе.

Через некоторое время директор вихрем влетает в кабинет: «Проверяй почту, там должно еще письмо прийти!» Послушно открываю постовый клиент - во «входящих» на первый взгляд абсолютная копия предыдущего письма. Чтобы не мучиться со своим принтером, иду к секретарю с просьбой распечатать, и та подтверждает, что такое письмо уже было. Я озадачился, но не обратил на такую мелочь внимания.

Только вечером выяснилось, что директор, не сумев прочитать плохо отпечатавшиеся страницы, позвонила в министрество с просьбой продублировать отправленный ранее документ, мотивировав свою просьбу тем, что первое отправленное письмо невозможно прочесть.

#1121: Apache и nginx за здоровье нации

13:00 02.08.2009, IT happens

Участвуем в разработке большой медицинской информационной системы с веб-интерфейсом. У наших американских товарищей есть одна старушка, ровесница прошлого века. Как-то они пишут, мол, долго у них веб-интерфейс системы открывает данные этой пациентки.

Скопировал я уже сформированный HTML с этой бабулькой к себе на локалку - действительно, даже голый файл без оболочки открывается ужасно долго. Что, думаю, за дела такие? Сервер не должен так тормозить.

Оказалось, бабуля сильно болела, и ее медицинская история занимала мега три, да еще и с хитрым HTML-форматированием…

#1122: Экология трудовых взаимоотношений

13:00 02.08.2009, IT happens

Пошла я после универа работать по специальности - не зря ж просиживала штаны пять лет в надежде стать экологом. Последние годы я была эникейщицей в паре фирм да бегала по домам, чиня околокомпьютерные неприятности, мелкие и не очень. В новой же должности работа заключалась в написании заключений к определенного рода технике - сиди весь день на стуле и таращься в окно Ворда. Большая часть штата этими познаниями в области компьютера и ограничивалась, но контора располагала тремя экземплярами «компьютерщиков», двое из которых были пропихнуты по блату - ломалось и падало все довольно регулярно.

Надо сказать, к новой работе я решила немного облагородить свою внешность - постриглась, перекрасила волосы в исходный цвет (сильный уклон в блонд), сняла большую часть цепей и прочего «непотребства» и обзавелась каблуками. В резюме значилось стандартное «ПК: опытный пользователь», и заподозрить меня к причастности к айтишной сфере было сложно.

Прошла пара месяцев. Я, поглядев на наших горе-админов, решила не напрягать единственного нормального парня и все проблемы решала сама, вплоть до отката винды, когда один из «директорских племянничков» решил заняться массовой оптимизацией и потом переставлял ОС у всего отдела, и разборки/прочистки CD-ROM. Жалоб на работу компьютера они от меня так и не дождались, тогда как от остальных дамочек поступало по три заявки в день. Косые взгляды я поначалу игнорировала.

Однажды утром я не обнаружила привычного ярлыка Оперы (а также запылившегося Эксплорера) на рабочем столе. Естественно, вернуть ярлыки на исходные позиции труда не составило. На следующее утро Ворд пожаловался на повреждения экзешника и отказался жить. После нескольких подобных «утренних» и не очень проблем комп пожаловался на отсутствие харда и вообще отказался включаться. Отвертка в ящике - хард оказался аккуратно отключен. Тут явно было нечисто, и я поняла, чьих рук это дело.

На следующее утро диверсия была более мощной - биос снова пищал, требуя на этот раз оперативки, а отвертка исчезла. Ну, недаром девушкам дан маникюр - винты поддались (кто не пробовал, это вполне реально при не очень сильной закрутке и крепких ногтях). Плашки в разъеме попросту не оказалось. Злобно поржав, я достала завалявшиеся в сумке заветные 512 метров DDR2. Через час в комнату заявилась делигация наших «админов» с красными глазищами и злорадной усмешкой: «Все ли у вас в порядке, красна девица?» Вытянувшиеся лица и шестнадцатиугольные глаза при виде моей милой улыбки и открытого Ворда надо было видеть.

Оказалось, они больше недели до посинения караулили дверь моей комнаты с целью узнать, кто же помогает этой блондинке? Допустить мысль, что я что-то в состоянии сделать сама, они не могли, зато извели нервы и решили подловить меня на, как им казалось, фатальной проблеме.

Мужики, не всякая блондинка - дурочайник, и не всякий админ - мозг вселенной. Не недооценивай врага своего по внешности, он может оказаться страшнее, чем на первый взгляд!

#1123: Ссадины на экране

13:00 03.08.2009, IT happens

Очень часто приходится в принудительном для себя порядке консульстировать людей по вопросам типа «у меня что-то с компом», хотя и работаю я совершено в другой отрасли. Последний раз я был пойман в коридоре с криком: «Помоги, вирусы уничтожают компьютер!» Сложность заключалась в том, что обратившийся ко мне человек боялся шайтан-машину как огня. Цитирую дословно: «Они заполонили мои компьютер, ты даже представить себе не можешь - уже начали есть монитор! Он весь в полосах, недавно приходил мастер, что-то делал часа четыре, они отступили, но ненадолго - сейчас снова вернулись».

Попытался выяснить, какой у него монитор - говорит, плоский. Сначала подумал о битых пикселях, но такое их количество было представить как-то сложно. Предложил подключить плазму к компу: если все заработает нормально, проблемы в мониторе, и пора отправляться в магазин за новым. Следующая фраза меня поразила: «А что, если телевизор заразится? Потом DVD, а дальше по розеткам и по всему дому?» Минут двадцать доказывал что вирусы не устроят дальнейших разрушений.

Приехав на осмотр, я понял, что дело в плохо воткнутой видеокарте. Оказалось, что сын коллеги был страстным любителем «Каунтер-страйка». Когда персонажа в очередной раз умертвляли, геймер нервничал и жестоко избивал системник. Видимо, карточка немного выскочила из слота, и когда цветные полосы начали «есть» монитор, сын в страхе получить выговор за поломку оборудования стал рассказывать папе о злых вирусах и агрессивно настроеных программах.

За комп вредителя пускать перестали. Он сдал экзамены, подтянул хвосты - родители не могли наглядеться на чадо. Не всем, выходит, полезен научно-технический прогресс. А отец семейства, когда сына не было дома, начал на отремонтированном компьютере потихоньку познавать прелести Diablo, Warcraft и Fallout…

#1124: Компрессия по алгоритму «коленки за ушами»

20:45 03.08.2009, IT happens

В студенческие годы я летал в Штаты по программе «Work and Travel». Работа была простая - расставлять аппаратуру и столы со стульями для конференций, банкетов и подобных мероприятий. Предварительное размещение стульев и столов наши менеджеры-американцы проводили в программе Microsoft Visio, где хранились шаблоны всех залов в правильном масштабе.

Однажды заказали нам конференцию на 150 человек в небольшом помещении. В ту ночь мы работали в паре с чешским студентом. Начали расставлять стулья - один ряд никак не лезет. Пробуем и так, и этак - пространства, хоть убей, не хватает. На распечатке же все красиво: аккуратные 10 рядов по 15 стульев и зона для входа/выхода. Сердцем чуем подвох. Включаем компьютер менеджера, обнаруживаем свернутый Visio, смотрим историю действий.

На плане 150 человек тоже не умещались. Менеджер, недолго думая, выделила всю группу стульев мышкой и сжала по вертикали до нужного ей размера. Распечатав план, дама поехала домой, оставив нас наслаждаться увлекательным процессом расстановки стульев. Тем не менее, мы справились, а менеджер в качестве извинений за это купила нам ящик пива.

#1125: Неудачная маскировка и настоящая любовь

00:30 04.08.2009, IT happens

Будучи на старших курсах института, попала я на практику в одну фирму. Начальница отдела кадров превратно поняла смысл фразы «кафедра вычислительных машин» и направила меня к сметчикам. Опыта у меня было мало, поэтому меня посадили набирать «рыбы», которые опытные сметчики доводили до ума. Печатаю я быстро и легко «обеспечивала работой» аж трех старших сметчиков: все женского пола, за 40, с компьютерами дружат, как я с переборкой автомобильного двигателя, то есть совсем никак.

Разумеется, дамы иногда вызывали своего компьютерщика. И так уж случилось, что он мне понравился. Он не был красавцем, но был обаятельным, воспитанным, неплохо, а главное, аккуратно одевался: отутюженный костюм-тройка, галстук, надраенные до блеска туфли. Айтишник всегда приходил на работу с гладко выбритой головой и приятно пах одеколоном, причем, в отличие от многих мужчин, он не «поливался парфюмом из тазика», а знал меру. Что еще понравилось - он очень вежливо и обстоятельно объяснял причины возникновения ошибок и методику их устранения. Это помогало, только вот большая часть проблем шла от программы, написанной для сметчиков. А править ее ему не разрешали - дескать, «сторонний проект, на гарантии».

Как же «без палева» привлечь айтишника? Конечно, пожаловаться на проблему. Как назло, в пределах доступной мне части программы косячить было негде, и я решила попробовать вариант «мышка не работает». Пришел админ, посмотрел на меня, выслушал мою несвязанную и запинающуюся речь, перемежаемую хныканьем:

- Вот. Мышка. Не работает.

Админ хмыкнул, проверяя емкость мышиного аккумулятора и силу сигнала:

- С такой скоростью набора и малым количеством опечаток вы производите впечатление опытного пользователя.

- Я на машинке много печатала, - надулась я.

- Ну-ну, - бросил админ и ушел.

На второй день я «случайно» нажала F1, сидя в программе сметчиков. Та выдала «непонятное окно», на что я не преминула пожаловаться. Действительно, по какой-то странной прихоти программистов, практически каждое окно имело свой список горячих клавиш (как вам сохранение через Shift+F5 в одном окне и через Alt+F12 в другом?), а F1 вызывал не справку, а набор поправочных коэффициентов, корректировку концовок или выбор вида работ в зависимости от активного окна. Мало того, окно по Alt+F4 не закрывалось, «крестика» не было - надо было жать Enter на «нумпаде». Пришел айтишник, я выпучила глаза в мольбе и беспомощно пропищала, тыкая пальчиком в монитор: «И-и-и…»

Админ закрыл окно, вежливо посоветовал не нажимать ненужных клавиш и сказал, что файл справки - это во-он тот талмуд на подоконнике. Пошел к выходу, но в дверях остановился, развернулся и сказал:

- Завтра меня не будет, я еду за оборудованием. Так что милые дамы, я был бы вам очень признателен, если бы завтрашний день прошел без эксцессов.

На третий день я оказалась почти без дел и решила полазить по компьютеру. Первым делом решила проверить ту программу, в которой вынуждена была работать. К моему удивлению, основная база оказалась вообще без единого комментария. Меня это удивило, и я решила покопаться поглубже. В хорошо запрятанной директории я нашла файл с другим именем, расширением и горазо большего размера. Открыла - база! С комментариями, только весит впятеро больше и тормозит раза в три сильнее. Так за курением чужого кода день и пролетел.

На четвертый день я пришла пораньше, слегка поколупалась в программе и вызвала ошибку, которая при нормальной работе вылезти просто не могла. В очередной раз придав лицу страдальческий вид, я пошла в серверную. Админ был уже на месте и просматривал сводную распечатку за ночь. Я максимально глупо, но «бесполезно подробно» попыталась описать возникшую проблему и слезно воззвала о помощи. Админ ласково подошел ко мне, приобнял, повернул лицом к выходу и, легонько шлепнув по попе, вытолкнул в коридор. В ответ на мою слабую попытку возмутиться он с обезоруживающей улыбкой ответил:

- Человек, способный разобраться в сводной сметной базе и самостоятельно найти запрятанную критическую ошибку, вряд ли нуждается в моих услугах по ее устранению.

Друзья потом долго шутили, что я вышла за него замуж только для того, чтоб понять, где же я прокололась?

#1126: Наваристый варистор

13:00 04.08.2009, IT happens

На радиорынке вдоль столиков бродит мужичок и о чем-то долго, настырно спрашивает продавца, потом отрицательно мотает головой и с обреченным видом подходит к следующему. Подбирается ближе, становится слышен диалог:

- У вас варисторы есть?

Продавец кивает, тщетно пытается уточнить мощность и напряжение. Показывает мужику самые разные варисторы, но тот не находит подходящего:

- Не, не такой, мне большой и желтый!

- Может быть, подойдет аналог. Вам для чего?

- Для электрочайника немецкого. В моем варистор сгорел.

Этой фразой мужик повергает всех в легкое раздумье - насколько же нужно нафаршировать электроникой чайник, чтобы защищать его от всплесков напряжения варисторами? Окружающие пытаются помочь мужику подобрать мощность, но тому все не подходит. В конце концов кто-то интересуется:

- Да где ж варистор у тебя стоит-то?

- В чайнике! - невозмутимо отвечает мужик.

- В подставке, что ли?

- Да нет же! В самом чайнике - он там воду варит!

#1127: Аура бород, свитеров и красных глаз

13:00 04.08.2009, IT happens

В девяносто-лохматом году сисадминил я в министерстве по развитию бурной деятельности в одной из очень центральноазиатских стран. Для админов были выделены две комнаты, выходившие в маленький тамбур, из которого вела дверь в коридор. Серверное хозяйство было небольшое, все железки располагались в одной комнате, вторая же была аскетично меблирована холодильником, диваном и столом - что еще нужно админу для медитации?…

Все хорошее когда-нибудь заканчивается, и нашу комнатку отдали нехорошим людям из другого департамента. Небольшое лирическое отступление: у местного населения была (да и сейчас, наверное, есть) традиция, пришедшая из глубины веков, регулярно очищать помещения от злых духов. Ритуал довольно простой: в тарелке поджигается небольшое количество веточек особого местного растения. Веточки не горят, а тлеют, пуская клубы едкого вонючего дыма. Не знаю насчет злых духов, но тараканы и мухи из окуренной комнаты эвакуируются незамедлительно.

Однажды один из серверов стал кричать о повышении температуры в помещении, я побежал проведать свои железки. Коридор встретил меня полумраком, а из дверей серверной лился желтовато-красный свет и валили клубы дыма. Пожар! Вспомнив недавние учения, я схватил огнетушитель (хорошо, что углекислотный), сорвал пломбу, дернул за рычаг и самоотверженно бросился со свистящим балоном наперевес в очаг пожара.

Серверная встретила меня вполне целой и плотно закрытой дверью, а вот соседняя дверь была распахнута настежь, из нее валил дым, подсвеченный лучами заходящего солнца. Когда дым и углекислый газ рассеялись, передо мной предстал совершенно дезориентированный новый хозяин комнатки, решивший перед заселением очистить помещение от пустых пивных бутылок и нехорошей ауры прошлых владельцев.

#1128: В душу нагадили

00:30 05.08.2009, IT happens

Купил один мой знакомый себе новый компьютер - мощный, с киловаттным блоком питания. Через пару месяцев блок питания сгорел. Ладно, бывает - друг купил себе такой же новый. Второй БП постигла та же участь; товарищ, скрепя сердце, купил третий, попроще, на 600 Вт, но и тот пал смертью храбрых. Достал знакомый отвертку, открутил винты - внутри было небольшое кладбище тараканов.

На этом насекомые не остановились. Недавно у того же товарища перестал читать диски его DVD-привод. Памятуя о предыдущем случае, он полез внутрь. Удивило его не то, что там валялась кучка дохлых прусаков. Тараканы не просто заползли в драйв, но и умудрились прицельно отложить жирную какашку прямо на линзу лазера!

#1129: Не изобретая велосипедов

13:00 05.08.2009, IT happens

Во времена учебы в универе была у нас преподавательница, которая не особо отличалась «умом и сообразительностью». На одной из пар она предложила студенту закодировать алгоритм сортировки, который она сама выберет из толстого справочника. Времени на задание было отведено совсем мало.

Студент не растерялся и настрочил строк 40-50 полного бреда, однако, включающего в себя честный ввод массива чисел и вывод его после сортировки. Естесственно, написанный им алгоритм ничего хорошего с данными сделать не мог, если бы не вставленный в самом конце через несколько десятков «табов» стандартный sort(). Студенты - берите на заметку!

#1130: Дифференциальный диагноз

00:30 06.08.2009, IT happens

Поехал в отпуск к родственникам в деревню. В один прекрасный вечер я, досмотрев очередную серию про небритого мужика с тростью, собрался ложиться спать. Выключил ноут и свет, лег и перед сном решил почитать обновления с цитатника. Врубил свой коммуникатор, читаю в темноте - и вдруг, нарушая ночную тишину, раздается громкий, короткий, до боли знакомый звук работы головки HDD. Пару секунд не реагирую, но потом осознаю, что бук выключен, а телефон такого звука издавать явно не может. Списываю на «показалось», читаю дальше. Проходит минут пятнадцать - звук повторяется. У меня тихая паника.

Находясь под впечатлением от просмотренного, заявляю сам себе: «Дифференциальный диагноз на имитацию звука работы HDD!» Не найдя ничего, что могло бы подойти, начинаю перечислять все, что вообще может издавать звуки. Выяснил, что из включенных электроприборов в наличии только настольная лампа, часы-будильник, фонарь на улице, включающийся изнутри, и холодильник на кухне за закрытой дверью. Звук повторяется снова.

Наконец догадавшись посмотреть наверх, я заметил еще один девайс - счетчик электроэнергии. Оказалось, что именно счетчик постоянно издавал характерный звук, а заметно громче он становился при включении холодильника, ведь сила тока в сети резко возрастала.

#1131: Есть люблю, а так нет

00:30 06.08.2009, IT happens

Работаю в одной небольшой исследовательской конторе и попутно эникею: меняю картриджи и заведую раздачей интернетов. Начальников у нас двое, один из них мужик в возрасте, с компьютерами не дружен вовсе - не «включите мне, я почитаю», а «напечатайте мне вот эти 300 страниц». Второй помоложе, с компами на короткой ноге - сам в бурной молодости успел поэникействовать.

Пришло время, и один из шефов поинтересовался: «А чего это у нас все не работают, а только по интернету ползают и картинки дурацкие смотрят?» Проблему решил радикально, приказав напрочь отрубить интернет почти всем. Пришлось подчиниться, но тут началось: «А мне сказали детальку к машине найти… А где у нас в городе лабораторное стекло купить можно?… А мне почту надо проверить…»

Приходилось сажать парней за свой комп и давать «поинтернетить». Молодой начальник, глядя на все эти пляски, не выдержал, и сказал мне открыть доступ в инет нескольким ребятам, иначе работа сильно замедлялась. Нет проблем - я поднял у себя на компе проксю и начал пускать сотрудников через свой комп, чтобы для считалки трафик выглядел моим. Только тс-с-с - никому ни слова!

Работаем, все отлично, никто не жалуется. Тут заходит в нашу комнату один из парней: «А у %сотрудникname% интернет на компе есть?» - и глядит на меня пристально. Я бросаю взгляд на молодого начальника, тот на меня. «И что я должен говорить?» - спрашиваю. Босс только глазами хлопает. И тут меня осеняет:

- Короче, - говорю, - интернета у %сотрудникname% на компе нету, но пользоваться можно!

#1132: Карательная саппорт-бригада

16:45 06.08.2009, IT happens

Когда- то я работал админом в сравнительно небольшом провайдере. Львиная доля пользователей была домашними юзерами: дети-геймеры, мамы-вконтакте и тому подобные персонажи. Частенько приходилось ночевать в техническом офисе -серверная была там же.

Один раз в районе трех часов ночи я выключив мониторы и, решив ухватить хоть пару часов драгоценного сна, завалился на диван. Минут через пятнадцать на стадии сна, когда начинают уже сниться строчки bash-скриптов и логины серверов, в соседнем помещении у секретарши начинает звонить телефон. Аппарат не успокаивался полчаса, спать не получалось - пора было слезать с дивана, ползти в приемную и выключать сигнал на телефоне. Когда я добрался до аппарата, в голове возник вопрос: «А кого это ударило в голову позвонить в такое время?!» Дождавшись очередного звонка, снимаю трубку:

- Алло, %providername%. Вы же знаете, что у нас рабочий день с 9 до 17?

- Да ты о%#ел! У нас интернета нет!

На фоне слышен нестройный хор юных пьяных голосов.

- Позвоните в рабочее время, зарегистрируем поломку.

- Да тебе п@$да! Чтобы сейчас же сделали интернет!!

Наслушавшись мата, я решил с утра не чинить им интернет, а либо его отключить совсем, либо настучать по голове орлам. Бывает такое: родители уехали, а молокососы дома устраивают бог весть что. На всякий пожарный говорю, чтобы перезвонили через 15 минут, мол, проверим сейчас. Уже было не до сна.

Кладу трубку, быстро пробегаю по серверам - все в норме. Залез в местный чат, спросил у народу, не было ли проблем вечером. Звонка долго ждать не пришлось:

- Алло, ну че, работает? Козел, мы сейчас в офисе тебе все окна повынесем, если не почините сейчас же интернет!

- Будьте добры, не ругайтесь. Связь мы сейчас починим. Проблема у вас одного, в вашем районе все отлично работает. Продиктуйте ваш IP-адрес, чтобы мы могли установить проблему и устранить ее.

- Нет у нас никакого IP-адреса!

- Тогда дайте ваш клиентский номер или домашний адрес.

Диктуют адрес.

- Ну все, школьнички, сейчас к вам приедут наши ребята и оставят без зубов!

Тирада звучала пожестче и перемежалась затейливыми матерными конструкциями. Бросаю трубку, довольный, ложусь спать. С утра звоню директору, рассказываю об инциденте. Тот приезжает с парой хлопцев, мы лезем в базу данных, а такого адреса нет, да и в помине не было…

#1133: Закурить найдется

00:30 07.08.2009, IT happens

В нашей семье три «нокии» и всего один зарядник - так уж случилось, что свой я потерял, а у второго сломался штекер. Новый купить все руки не доходят, а драться за единственный уцелевший порядком надоело. Я вспомнил, что есть у меня и автомобильный зарядник, только в розетку его не воткнешь, а бегать в машину по вечерам - не вариант.

В этот же день понадобилось мне вытащить старенький CD-привод и вместо него воткнуть DVD, и взгляд мой упал на корпус дисковода. Над гнездом, куда втыкается штекер питания, было выдавлено «+5V G G +12V». Ну конечно же! Недолго думая, беру прикуриватель, врезаю в корпус, один провод припаиваю к тому, что «+12», второй к земле, втыкаю в прикуриватель зарядник - эврика, все работает! Теперь можно не париться, если стащат последний зарядник, а также не бояться отсутствия дома зажигалок.

#1134: К апокалипсису готов

00:30 07.08.2009, IT happens

Один мой знакомый - ярый геймер. Всегда таскает с собой PSP, держит дома две навороченных машины и два интернет-канала от разных провайдеров «на всякий случай». А еще у него есть дача, куда мы однажды выбрались большой компанией. По приезду нас ожидала дополнительная доза романтики - после прошедшей грозы во всем поселке отключили электричество, и нас ждал вечер при свечах у печки, песни под гитару и все такое. Посреди вечера хозяину дачи стало скучно, и со словами «пойду-ка я рейдеров валить» тот свалил в подсобку. Стало интересно, и я последовал за знакомым.

В подсобке перед моими глазами предстал исполинский агрегат, в котором можно было опознать главные узлы - что-то вроде трехцилиндрового двигателя, печку, электродвигатель и трансформатор. Хозяин дачи растопил печку, залил в бак воду, воткнул в розетку изрядно севший ноутбук и уселся играть в Фоллаут.

Как выяснилось позже, парню просто не нравился запах бензина. Насмотревшись Scrapheap Challenge, наш герой не стал покупать дизельный генератор, а из печки, кусков труб, двигателя от пылесоса и большой кучи механического хлама собрал паровой двигатель собственной конструкции, который одновременно давал ток для зарядки техники, отапливал дом и сжигал дачный мусор.

#1135: ЗАЩИТА ОТ ДУРАКА

13:00 07.08.2009, IT happens

Не так давно работаю в отделе информатизации одного из банков. Через пару дней работы стал замечать, что все, абсолютно все пишут «капсом» - и парни, неплохо разбирающиеся в компьютерах, и девчонки, не знающие, с какой стороны втыкается мышка. Caps Lock нажимается сразу после того, как загрузился компьютер, и работает до конца смены. Я долго ломал голову, в чем же дело, пока все-таки не решился спросить у одной из девчонок. Ответ был до банальности прост: «Так быстрее».

Оказывается, основной объем набираемых текстовых данных - ФИО клиентов. Чтобы «ускорить» набор, все пишут большими буквами. Мотивируют выбор так: «Если ошибешься и наберешь имя с маленькой буквы, клиент обидится и придется все перепечатывать!»

#1136: Здравый смысл против технологического несовершенства

00:30 08.08.2009, IT happens

Гостил я однажды у своего друга, и довелось мне завести разговор с его мамой, средних лет женщиной, с компьютерной техникой дел почти не имеющей. Захотелось ей взять у меня номер общего знакомого. Диктовать с экрана длинный номер - занятие совсем не по моему вкусу, а сделать это «истинно верным» способом, отправив визитку по Bluetooth, нам вряд ли бы удалось. Я поступил проще, выведя номер на экран телефона и передав аппарат даме. Она заметно напряглась, пытаясь прочесть цифры на дисплее: экран у моего телефона довольно большой, но за окном были вечерние сумерки, да и подсветка экрана для экономии батареи была установлена на минимум.

Дама, не задумываясь, пошла вместе с телефоном под единственную в комнате лампочку и наклонила его вперед, чтобы на экран падало побольше света. «Но это же неправильно, - подумал я. - Надо сказать ей, что это ни к чему не приведет». В голове всплыли принципы формирования картинки внутри жидкокристаллического экрана, схема трансмиссивного дисплея, столь неэффективного под прямыми лучами солнца, спецификации телефона, грустные отзывы о его поведении при ярком освещении, да и сравнение яркости лампочки и солнца - все сливалось в простое и короткое объяснение того, почему этот трюк не сработает.

Увы, мои раздумья продолжались не больше пары секунд: датчик телефона заметил, что прямо в него светит лампочка, и умная машинка выкрутила яркость подсветки на максимум, дабы ее хозяин смог хоть что-то разглядеть в столь светлом месте.

Мама друга, получив ожидаемый результат, переписала нужный номер, вернула телефон и оставила меня стоять в ступоре, смеяться про себя и удивляться, как полезны бывают простые обывательские привычки даже в нашем сложном и наполненном техникой веке.

#1137: За год до съемок «Армагеддона»

00:30 08.08.2009, IT happens

Работал я как-то давно «в науке» на радиотелескопе. В круг задач входило многе: изготовление и подготовка аппаратуры, написание ПО, установка, наладка и так далее.

Лето, южный берег Крыма, жарко и душно, вокруг порхают полуобнаженные девушки, а мне, как главному и ответственному инженеру, приходит указание срочно установить аппаратуру на параболическую тарелку диаметром 22 метра. Искупнувшись в море, в одном халате поднимаюсь наверх, в течении нескольких часов ставлю, прикручиваю, налаживаю, настраиваю. Пора спускаться - усталый, ползу вниз по металлической лестнице. Тем времени в тени телескопа собралась вся астрономическая знать в ожидании моего доклада. На последнем пролете я спотыкаюсь, кубарем скатываюсь вниз, поднимаюсь, вытираю халат, стряхиваю выступившую кровь и произношу: «Украинский инженер - звучит гордо, выглядит страшно!»

#1138: Свидетели Столлмана

20:45 08.08.2009, IT happens

Стою утром на остановке, курю, никого не трогаю. Подходит ко мне солидная дама и спрашивает, давно ли проезжал такой-то автобус. Нет, говорю, только отошел. Стоим еще минуты две; вдруг дама начинает беседу:

- Славная нынче погодка, не так ли?

- Да, погодка что надо.

- Как вы думаете, может ли Бог сделать так, что бы в жизни нашей все было так же славно? Готовы ли вы для этого уверовать в его могущество и стать другом Христа?

Далее следует долгая, заранее подготовленная душеспасительная речь. Понимаю, что напоролась на очередного «Свидетеля Иеговы». Собираюсь уже уйти, но в моей дурной башке созревает нехорошая мысль:

- Не знаю насчет этого, но вот верите ли вы, что Великий Тукс и пророк его Всемогущий Торвальдс могут избавить мир от невзгод?

Дама смотрит на меня с нескрываемым удивлением. Я же продолжаю свою «проповедь»:

- Вижу, вы не знаете про великого Тукса? То-то я не замечаю счастья на вашем лице! Вот, возьмите этот диск (протягиваю очень кстати оказавшийся у меня в рюкзаке Ubuntu 9.04) и загрузите с него свой компьютер. Я уверена, что после этого вы обретете истинное счастье!

- Девушка, вы меня извините, но…

- Да подождите же вы, я ведь еще не успела рассказать вам про священную нашу книгу - «Just For Fun»!

- Девушка, да отстаньте вы от меня!

- Подождите, не уходите! Возьмите хотя бы диск! Вы познаете истинное счастье!…

Последние слова звучали уже вдогонку «миссионерке».

#1139: Точка с запятой, дефис, закрывающая скобка

20:45 08.08.2009, IT happens

Работаю программистом. В нашей организации установлена большая информационная система, внутри которой запускается куча разных задач. Как-то звонят мне с объекта - мол, не работает на моей задаче фильтр по подразделениям. Пользователю видны все подразделения, что идеологически неправильно, да и просто неудобно. Спрашиваю:

- Коды подразделений введены правильно?

- Правильно, правильно!

- Через точку с запятой?

- Конечно! Как вы нам говорили, так и сделали.

Делать нечего, лезу в удаленку, открываю параметры задачи. Вместо «;» между кодами стоят «.,».

#1140: Большой шум принтера LPT

00:30 09.08.2009, IT happens

Решил из нескольких списанных Epson LX-800 собрать себе домой на новый год матричник. Сижу, ковыряюсь, перебирая полуубитые головы, барабаны и протяжки. Собрал, агрегат даже заработал. Гоняю «лист Малевича» - страницу, залитую черным.

На стрекот заходит удивленый напарник: «А что за музыка у тебя только что была?» Начинаю ржать, он не понимает и продолжает: «Понимаешь, только последний акорд услышал - столько вспоминаний полезло! Кто играет?»

Обьяснил. Слушаем уже четвертый лист.

#1141: Ломать - не строить

13:00 09.08.2009, IT happens

Мои родители занимаются видеомонтажом в Adobe Premiere и Adobe After Effects. Контора, на которую они работают, подарила им лицензионный пакет этих программ. Все как положено - красивая коробка, серийный номер, защита и так далее. Все было хорошо до тех пор, пока софт не полез обновляться в интернет и при запуске потребовал повторной активации.

Казалось бы, все просто: телефон для России указан, нужно только продиктовать серийный номер, код активации и получить код авторизации. Но мама у меня, хоть и продвинута в компьютерах, жутко консервативна и всего нового боится. Естественно, кроме лицензионного пакета от Adobe, все остальное на компе было пиратским, поэтому папочка Crack была гораздо понятнее для нее, чем звонок в саппорт (да еще и в Москву!) Она бы, наверное, все-таки позвонила, если бы не папа, который решил облегчить задачу - он нашел в интернете кейген и, не вняв моим предупреждениям, крякнул Premiere, после чего тот отказался запускаться вовсе.

Да, поменять ситуацию будет непросто - русский человек еще слабо понимает, что делать с лицензионными программами…

#1142: Десять строк хорошего кода заменяют сотню ленивых юзеров

15:00 09.08.2009, IT happens

В 2007 году я разрабатывал небольшую самописную ГИС с картами Москвы для мелкого завода. Бесплатных данных не было, и я кое-как за месяц расковырял одну систему с картами, успешно «спиратив» исходники. Немного позже потребовались геоданные для Московской области. В той программе их не было, зато нашлась другая в виде отсканированного атласа, на который были нанесены векторные метки. Сами данные хранились в каком-то невероятном формате; времени на разбор не было, система была нужна «здесь и сейчас».

Идея пришла моментально. Из-под моих плящущих по клавиатуре пальцев вылетали куски кода:

- отправляющего сообщения вида «нажата кнопка „вправо“», «нажата кнопка „влево“», «нажата кнопка „Page Down“» окну;

- распознающего серые окружности, изображающие города;

- получающего название города из текстового поля;

- двигающего мышь в нужную позицию.

Все было собрано в программу-потрошитель. Она искала окно «жертвы», переводила карту в левый верхний угол, распознавала города на текущем сдвиге, запоминая их координаты, получала названия и сдвигала экран вправо. Процесс повторялся - если был достигнут край карты, экран опускался вниз.

Запуск невероятно порадовал - по экрану как угорелый скакал курсор мыши, кликал в окружности-города, названия которых сменяли друг друга с невероятной скоростью. Все моргало и двигалось, производя самое фантастическое впечатление. Через десять минут вся карта была сграблена.

С тех пор я верю: как бы ни была сложна программа, рассчитанная на взаимодействие с человеком, можно написать робота, который решит задачу не хуже.

#1143: Живи играючи

15:00 09.08.2009, IT happens

Я биолог и от математики предельно далек. Довольно часто мне приходится решать сложные задачи - обычно за меня все делают умные программы, но иногда нужно что-то посчитать вручную. В этом случае я обращаюсь за помощью к своему другу-программисту, который, несмотря на всю свою занятость, частенько меня выручает, ведь мои задачи не только полезны для «народного хозяйства», но и довольно интересны.

Постучался я как-то ему в аську: «Слушай, есть новое дельце!» Друг заинтересовался и согласился подумать. Даю вводную: есть поле 5х5, в ячейках нужно разместить цифры от единицы до четверки При этом единичку можно ставить везде, двойку - только рядом с единицей, тройку так, чтобы рядом с ней были одновременно 1 и 2, а четверку в окружении 1, 2 и 3. Цифры нужно расставить так, чтобы общая сумма была максимальной.

«Окей, - говорит друг, - сейчас все будет!» Через пару минут брутфорса он сообщил, что все отлично, программа выдала уже пятьдесят миллионов комбинаций, и, если никто не будет отключать машину на ночь, нужный результат мы получим не позднее, чем через два года. Почесав репу, он написал более умную прогу, которая сходу выдала с десяток роскошных результатов. Одна беда: иногда программа ставила цифры куда попало без оглядки на расположенные рядом. Пофиксив баг, друг прислал мне несколько впечатляющих (поначалу) схем расстановки цифр, но не прошло и пяти минут, как мы оба вручную решили задачу более подходящим способом.

Теперь друг взялся за дело всерьез. Он менял строчку за строчкой, постепенно оптимизируя способы вычислений. Я не без его помощи находил ошибки, одновременно проверяя полученные результаты. Все это было довольно занятно, и часа через два мы, наконец, с удовлетворением созерцали конечный результат - совершенство численных технологий. Минут через пять он спросил меня:

- Слушай, а на фига тебе все это надо было? Это расчет конформации каких-то белков?

- Понимаешь, - отвечаю я ему, помедлив, - есть у меня на телефоне игрушка такая…

Хорошо, что дело происходило в аське. Друг еще полгода вспоминал мне об этом - час его работы стоит двадцать баксов…

#1144: Семь раз проверь - один отнеси

20:45 10.08.2009, IT happens

Было это зимой 2005-2006 года. Я только начинал админить «по-крупному» и устроился в фирму набираться опыта. Фирма небольшая: компов 150 и семь серверов. Обновляются сервера и рабочие станции по мере выделения финансов‚ которое обычно происходит в конце года. Посовещавшись, решили, что хватит уже использовать в качестве серверов всякую дрянь - надо плавно переходить на 19-дюймовую стойку. Выбрали, подсчитали, заказали 3 «Харитона Петровича» и стойку на 22 юнита, ждем.

Сначала привезли серваки, стойку обещали пригнать через неделю. Под вечер привозят коробку размером с большой холодильник (по правде сказать, нам еще тогда показалось, что 22 юнита немного поменьше). Собрали парней покрепче и потащили на третий этаж. Доносим до границы царства ИТ - дальше никак, не проходит коробка в проем. До серверной еще ого-го, а в коридоре на ночь дорогую стойку оставлять не хочется. На последнем дыхании тихо материмся - придется разбирать тут. Вскрываем одну сторону коробки, минут пять лопаем пузырики транспортировочного уплотнителя, которого настолько много что не совсем понятно, что в него завернуто. Один из нас замечает какую-то книжечку - достаем, смотрим на обложку. Это инструкция по установке и настройке массажного стола.

Хорошо, что курьер тащил коробку с нами - и не так обидно, и есть, кому подзатыльник отвесить. Молодой парнишка что-то перепутал и стойку нашу отгрузил в массажный салон. Вот они, наверное, обрадовались новому слову в массаже!

#1145: Это что за цветные бумажки?

00:30 11.08.2009, IT happens

Есть в Москве один достойнейший учебный центр, в котором, помимо прочего, чайникам преподаются азы компьютерной грамотности. К этому центру у меня особо нежное отношение, так как именно там 14 лет назад начиналась моя преподавательская карьера. С тех пор утекло много воды; сейчас я занимаюсь автоматизацией бизнес-процессов на промышленных предприятиях, а заодно преподаю в престижном московском вузе дисциплины, связанные с информационными технологиями в бизнесе. Однако с учебным центром продолжаются деловые и дружеские связи - в частности, руководительница этого центра представляет меня во всех документах как одного из ведущих преподавателей. Это является маленьким рекламным трюком, поскольку в учебном центре я занятия сейчас не провожу, но зато в документах и на стендах учебного центрах солидно выглядят мои сертификаты Microsoft - MCSE (инженер) и MCT (сертифицированный преподаватель), штук восемь сертификатов из разных организаций Америки и Европы, два высших образования - экономическое и управленческое, кандидатская степень и 14 лет преподавательского стажа в области информационных технологий в бизнесе.

Недавно учебный центр получал очередную лицензию. Традиционно директриса указала меня в документах как основного преподавателя по базовой компьютерной подготовке (азы Windows, Word, Excel для домохозяек и неудачников). Приехала тетя из лицензирующего органа и на полном серьезе заявила, что она не может дать лицензию учебному центру, в котором компьютерную подготовку ведет преподаватель с непрофильным образованием. Директриса обратила ее внимание на сертификаты Microsoft и другие, на что получила от чиновницы совершенно замечательный ответ: «Это не российские, а черт знает, что за организации, они не считаются! Вот если бы было предъявлено хотя бы удостоверение об окончании компьютерных курсов…»

Microsoft был реабилитирован в глазах чиновницы благодаря обеду, которым директриса угощала ее в индийском ресторане. Да уж, судя по всему, реформа образования в действии.

#1146: Козел коту под хвост

00:30 11.08.2009, IT happens

Получили мы в 1996 году ужасно мощные рабочие станции Siemens Nixdorf на базе 486SX. Решили три оставить нам, а пару оставшихся установить в бухгалтерии. Все компы распаковали, включили, запустился процесс установки «Windows 3.11 for Workgroups». Когда ОС встала, мы вдвоем с товарищем по работе упаковали компы и понесли в заводоуправление. Пришли на место - в кабинете сидят две дамы и пыхтят над таблицами в SuperCalc. Мы распаковали машины, получили у женщин исчерпывающие инструкции, как их расставить на столах, все поставили, воткнули вилки в розетки. Мой напарник спрашивает: «Можно включать?» Дамы утвердительно кивают головами.

Щелкаем тумблером - бах! Где-то в недрах щитовой вырубается автомат, и рабочие машины бухгалтеров тухнут. Дамы истошно вопят (в литературном изложении): «Полдня набора - коту под хвост!» Напарник невозмутимо отвечает: «Сохраняться надо было». Нам грозили всеми возможными карами, однако расследование по горячим следам выявило несанкционированное подключение к розеткам для вычислительной техники двух нагревателей типа «козел».

#1147: Улучшаем интерфейс подручными средствами

13:00 11.08.2009, IT happens

Работаю начальником отдела автоматизации в госконторе: головная организация с серверами и куча филиалов, где сидят тетушки от 45 лет. Дошло дело до установки компов в филиалы. Закупили мониторы, компы со встроенным видео, принтеры, развезли, поставили, подключили, настроили… Все работает, только с софтом не очень гладко - он самописный, создан в лохматых девяностых и с большущим трудом портирован на винду. Поскольку связь с филиалами не всегда доступна, на каждую машинку накидали кучи мануалов для самостоятельного изучения.

Проходит дня три-четыре без связи - телефонную линию порвало. Сначала получили мыло, а потом и звонок: «Монитор сломался, одинаковый цвет по-разному отображает». Сильно расстроившись, так как финансирование было урезано в связи с кризисом, находим в отделе старый монитор и едем в филиал.

ЖК- монитор был исчерчен разноцветными маркерами-выделителями. Как оказалось, тетушки выделили важные поля интерфейса, чтобы лишний раз не распечатывать и не открывать толстые руководства.

#1148: Нерон, сжигающий Рим

15:00 11.08.2009, IT happens

Приходит как-то раз ко мне господин, купивший пару недель назад CD-writer (кажется, Gold Star) с жалобой, что диски не пишутся. Через неделю после начала эксплуатации резак запорол три болванки подряд (бывает - неудачная партия попалась). В тот же день к покупателю пришел компетентный друг, работавший инженером на одном оборонном заводе, и сразу диагностировал проблему: «Лазер слабый или луч плохо сфокусирован». Наш герой, будучи продвинутым советским специалистом, тут же взялся за отвертку и начал микрометрическими винтами настраивать привод. Почему-то лучше не стало, пришлось залезть поглубже…

Когда я погасил в кабинете свет, совершенно разучившийся делать хоть что-нибудь с дисками девайс светил изо всех щелей как приличный ночник. В гарантийном ремонте мастеру было отказано.

В конце девяностых я продал CD-writer местному композитору. Он довольно быстро освоил прожиг болванок при помощи Nero - задача нехитрая, и проблем не возникало, но через месяц композитор появился у меня на пороге с нерабочим девайсом в руках. На кнопку открытия драйв не реагировал, и даже скрепкой лоток открыть не получилось.

Оказывается, наш герой написал диск для престижного музыкального конкурса и перед отправкой решил его украсить. Сперва он хотел покрасить болванку суриком, но из-за долгого времени сушки идея была отвергнута. Диск нужно было отправлять срочно, и тут взгляд упал на коробку с дочкиным пластилином.

Получилось очень красиво. Перед отправкой композитор решил еще раз послушать на компьютере наиболее удавшиеся ему места. Разумеется, болванку разнесло в цветные клочья.

#1149: Редкие и исчезающие виды

16:45 11.08.2009, IT happens

Живу в Рязани, торгую на местном радиорынке разным околокомпьютерным барахлом. Парень, стоящий рядом, продает сканер Mustek BearPaw. К прилавкам подходит пара «четких пацанов»:

- Слышь, глянь-ка, ноут крутой продают.

- Ты че, дятел? Это же весы!

Наш дикий смех слышали аж на авторынке, располагавшемся в километре. Через неделю «мустек» обозвали DVD-плеером - ждем пополнения коллекции.

#1150: Критическая ошибка 2: Месть Каретки

16:45 11.08.2009, IT happens

Ошибки программирования, говорите? Автопогрузчик вывалил на машину гендиректора восемь тонн мусора? Фигня!

Склад- автомат в ближайшем Подмосковье, принадлежащий логистической фирме, арендуется кучей компаний для ответственного хранения продукции. Вдоль высоченных многоэтажных стеллажей с десятками тысяч паллет бодро носятся по направляющим каретки автоматических погрузчиков, хватают заказанную продукцию и доставляют ее в нужное место.

Одна маленькая, но очень гордая каретка из-за ошибки в коде позиционирования, не сбавляя скорости, доходит до края стеллажа, слетает с направляющих и срезает несущую балку. Весь склад с дорогостоящей техникой и продукцией на миллионы долларов складывается за несколько минут, как карточный домик.

Вот это - ошибка программирования!

#1151: Корпоративная паранойя

13:00 12.08.2009, IT happens

Сначала было слово. Даже не слово, а фраза: «Статистика когда будет, а?» - поинтересовался шеф, недобро дернув глазом. Действительно, закрутившись, забыли о статистике… Ну да фиг с вами, считать http-трафик - невелика проблема.

На следующий день все было представлено в лучшем виде. «Ага, - шеф орлиным взором окинул список юзверей, - а я тут что-то вас самих не вижу». Чертыхнулись. Матюгнулись. Вечером попили пива, прописали себя. Нужные странички, о которых шефу знать не полагалось, посещались с домашней машины по VNC, а файлы закачивались и перегонялись на рабочие компы по scp или wget - кому как удобнее.

Через неделю у шефа новая светлая идея. «А я знаю, что можно сделать так, чтобы вся почта дублировалась. Если я вдруг захочу прочитать что-нибудь из отправленной или пришедшей на какой-нибудь ящик - а если кто коммерческую тайну разглашает?» Е-мое. «Андрюх, настроишь?» Андрюха настроил, нам вменили в обязанность раз в неделю чистить всю эту помойку. О том, что делать, если бы шеф захотел почитать переписку трехмесячной давности, мы предпочитали не задумываться. Вся наша троица, а также те, кто обладал настроенным за магарыч доступом на домашние машины, стали использовать исключительно ящики на Gmail, «Рамблере» и «Яндексе».

«А когда вы мне сделаете доступ на любую машину по „радмину“? - шеф нервно постукивал пальцами. - Я должен блюсти корпоративный дух!» Простым «е-мое» тут мы уже не обошлись. К утру трафик с наших машин полетел по переназначенным портам, на лишней машине был поднят поддомен, к концу недели закрутились скрипты, заполнявшие статистику, в копию почты ложилась переписка исключительно с обозначенным при написании флагом, порты «радмина» слушались и запросы перенаправлялись на поднятую по этому случаю машину.

«Вот молодцы, - шеф отеческим взглядом Феликса Эдмундовича окинул нас, - хвалю… Осталось сделать мониторинг аськи. Ну вы понимаете, я ввожу номер и тут же вижу, кто что говорит». Три-целых-четырнадцать-сотых-здец.

Корпоративный дух, говорите вы? Нет, это паранойя. Шефы боятся того, что мы скажем, мы боимся, что они услышат, хотя в большинстве случаев дальше «шеф - козел» обсуждение не пойдет. И хоть главнее админа в мире человека нет, не все директора это понимают. Мы уволились, ушли на немногим меньшие деньги, но в более здоровый коллектив, зато наш бывший шеф еще долго будет получать письма с «сюрпризами».

Товарищи, не доводите себя и других до такого, иначе работать у вас сможет только такой же параноик, но обладающий доступом к любому компьютеру и любой переписке. Мы-то знаем о вас действительно все…

#1152: Самый Главный Компьютерщик

13:00 12.08.2009, IT happens

- Скажите, а есть защита реактора «от дурака»?

- Даже от идиота, только не руководящего.

Трудился в роли системного инженера над одним небольшим проектом. После завершения пуско-наладочных работ на кластере с виртуалками я решил заслуженно отдохнуть под южным солнцем, попутно пописывая техническую документацию. Через несколько дней получил первое тревожное сообщение. Насторожило меня не содержание (проблема с маленьким свопом легко решалась), а подпись:

а как попасть на сам кластер, а то сервер исы повис и пришлось весь кластер ресетить

Best regards,

%name%

Chief Information Officer

%companyname%

#1153: Только не кидай меня в терновый куст

15:00 12.08.2009, IT happens

Мы разрабатываем софт для одной крупной компании. Однажды, решив проверить «бдительность» пользователей, в очередном релизе на панели инстументов главного окна мы разместили малоприметную кнопку без каких-либо подписей. При нажатии никаких видимых действий не происходило, но в базу данных заносилось имя пользователя и дата щелчка. Через неделю базу мы «расконсервировали» и были весьма удивлены: один пользователь в течении трех дней нажал на эту самую кнопку 73 раза.

Интересно, а если бы кнопка была круглой, красной и чуть побольше?

#1154: За узкопрофильное образование

15:00 13.08.2009, IT happens

Вот наглядный пример того, что различные области знаний порой не должны меж собой пересекаться - во благо человечеству.

В фармацевтической компании есть один интересный сотрудник двадцати шести лет, химик по специальности. В компах смыслит мало (в своем предмете, по-моему, тоже), что компенсируется огромным желанием сделать с ними что-то эдакое. Компьютер у него не очень «персональный» - за него по делу часто садятся другие люди. Так вот, пользователи этой машины внезапно начали жаловаться на проклятие: человек, просидев у экрана около двадцати минут, падал в кратковременный обморок. Пострадавших набралось человек шесть.

Причина проклятия была крайне нетривиальной - оказалось, химик где-то услышал про жидкостную систему охлаждения и решил организовать нечто подобное. Пока за компом никого не было, сотрудник ставил внутрь системника банку эфира с добавлением вещества, отбивавшего характерный запах. Попавший под «удар» смеси пользователь быстренько отправлялся на боковую. Химика поругали нехорошими и не очень цензурными словами и потребовали с него объяснений. Тот в свое оправдание заявил, что теплоемкость и теплопроводность у эфира очень хорошая, поэтому пары эфира вполне сойдут для охлаждения деталей компа.

Мораль: любой человек, серьезно связанный с компами, должен чувствовать себя частью Особой Секты, секреты которой должны хоть как-то охраняться. А не то глядишь, и кто-то вспомнит, что у синильной кислоты тоже очень неплохие физические показатели…

#1155: Нет , лучше Mild Seven

15:00 13.08.2009, IT happens

Обычный ларек с сигаретами, пивом и прохладительными напитками. Жарко, у окошка образовалась небольшая толпа, потенциальные покупатели слегка нервничают и тихонечко матерят продавца за скорость обслуживания. Наступает очередь молодого человека, несколько погруженного внутрь себя. Продавец возвращает юношу в суровую реальность:

- Молодой человек, заказывайте скорее!

- (слегка отрешенно) Vista!

Знакомый с ассортиментом ларька продавец округляет глаза. Юноша более уверенно заявляет: «Windows!» Работник торговли в полном недоумении. Наконец парень окончательно возвращается с цифровых небес на землю:

- Тьфу ты! Пачку Winston!

Очередь дружно хохочет - вот уже и не так жарко, и очередь, кажется, двигается побыстрее…

#1156: А линукс-то влезает на дискету

15:00 14.08.2009, IT happens

Дело было во времена царствования 95-й винды. Дома у меня стояла устаревшая, но еще пригодная для учебы и досуга машинка на 486DX4-100. Учился я в институте и паралельно эникеил в одной конторке за небольшое вознаграждение (как раз хватало на пиво). Шеф этой конторки иногда подпрягал меня помочь в разгребании авгиевых конюшен его друзей и знакомых. Там винда слетела, там вирусы, там дите игруху установить не может. Я никогда не отказывал - деньги лишними не были.

В очередной раз шеф позвонил вечером. Тут, говорит, друг утром уезжает, достал где-то ноутбук (я тогда еще ни разу в руках их не держал) и говорит, что он не грузится. Сделать надо к утру, заплатить друг был готов неплохо. «А что, ноут не комп?» - подумал я и тут же согласился.

Вот машинка и у меня. Включаю - грузится DOS. DIR показывает, что графическими интерфейсами тут и не пахнет. «Ну и славненько, - думаю я, - нечего спасать - накатаю винду и все будет ОК!» Смотрю на конфигурацию компа и понимаю, что влип: 486DX-33 (нижняя планка для 95-й винды) и винчестер на 100 МБ! Как говорится, «опа». Из доступных средств коммуникации - только флоппи-драйв.

Начинаю записывать на дискеты дистрибутив винды и переносить на ноут. Через два часа хруста моторчиков все готово, и я запускаю установку. «Недостаточно места для установки» - заявила винда и выпала обратно в ДОС. Начинаю стирать с конца по одному CAB'у и запускать по новой. Инсталл соизволил запуститься только тогда, когда не осталось и половины архивов. Естественно, установщик ругнулся на отсутствующий файл. Дискету в зубы, записываю и подсовываю - схавал.

Всего за три часа танцев мне удалось полностью поставить винду. Стираю остатки дистрибутива (ох, как места-то много!) Запускаю стандартную утилиту DriveSpace для «уплотнения» диска и получаю почти 70 мегабайт свободного места - можно жить! Проторенным путем перетаскиваю диструбутив офиса, устанавливаю, стираю отходы производства и на остатки места записываю еще с десяток простеньких игрушек.

Спать я лег только в пять, но на стометровый винт мне-таки удалось вкатить винду, офис, игрушки и оставить место для документов. А вам слабо?

#1157: Как ни суйся, не ворочай

15:00 14.08.2009, IT happens

В 2007 году я училась в физико-математическом интернате для 10-11 классов при одном из лучших московских университетов. Нам читали материал первого курса, и на информатике мы усиленно изучали Delphi. Надо сказать, что процесс обучения был построен весьма интересным образом. Выдаваемые нам задачки, которые обычно пишут на Паскале, мы писали в консольном приложении Delphi, и сдавали их не преподавателю, а серверу, который прогонял прогу через 10-20 автоматических тестов.

Однажды нам попалась простая на первый взгляд задачка:

Даны числа A, B, C, D. Если кирпич размерами A х B пролезет в отверстие C х D, то вывести «Да», в противном случае - «Нет».

Пишу примитивную прогу: сравниваю числа, если стороны кирпича меньше сторон дырки, даю положительный ответ. На пятом тесте сервер выдает ошибку. Удивленно спрашиваю преподавателя, в чем дело, а тот хитро улыбается: кирпич ведь можно совать наискосок! Вспоминаю тригонометрию - безрезультатно…

За день до «дедлайна» смотрю статистику - почти у всех прога сдана. Мне стало интересно, как ребята справились с задачей, и спросила совета у одноклассницы. Та ответила: «Ой, да легкая же задача! Вот, возьми текст», - и протянула мне флешку. Ключевая строчка выглядела примерно так:

if (A=…) and (B=…) and (C=…) and (D=…) then writeLn ('Да');

Для каждого теста, который прога не проходила, студенты написали по «затычке». Какие из них потом вырастут программисты?

#1158: Огненные стены Министерства связи

16:45 14.08.2009, IT happens

Волею судеб, находясь на каникулах в родной провинции, подрабатывал у своего знакомого полупрограммера-полусисадмина на фрилансерской основе. Ему приходит заказ, я выполняю техническую часть - сервер поставить, терминальный доступ настроить, - а он приходит на готовое, настраивает 1С и прочий клиентский софт. Все довольны, все при деньгах.

Лето на исходе, а в отпуск хочется всем. Я тут все равно застрял до конца месяца, начальству хочется отдохнуть - короче, перед отъездом на моря знакомый сказал: «Слушай, ты присмотри за фирмой, в которой позавчера сервер поднимал, пока я ездить буду, я им телефончик твой оставил». Отлично, присмотрю. За неделю все недоработки начальства я выловил, сервак донастроил и решил, что ломаться тут уже нечему. Впрочем, шестое чувство подсказывало, что в понедельник с утра я кому-то понадоблюсь.

Я не ошибся. Ранним-ранним утром у меня зазвонил телефон. Обеспокоенный голос сказали, что вылезла ошибка обновления, почтовый сервер не работает, а им без почты никак, они - филиал. Кого и чего филиал, я не расслышал, номер был незнакомый, с этими людьми я не работал, да и вообще о них в первый раз услышал. Порекомендовал перезагрузить сервер, благо время еще нерабочее и в 1С никого быть не должно. Перезагрузили, все заработало, однако меня настоятельно попросили прийти к ним и посмотреть на ошибку обновления.

Проблема оказалась проста - на сервере стоял пиратский Kerio WinRoute Firewall, который этим утром осознал свою нелицензионность, попробовав обновиться, после чего, следуя политике кровавой мести, потушил всю сеть к чертовой матери. Решилась ли проблема запрещением обращения к адресам *.kerio.com или нет, мы узнаем через недельку. Ирония ситуации же в том, что это был филиал федерального государственного предприятия, имеющего непосредственное отношение к Министерству связи Российской Федерации.

Казалось, персонала с высшим техническим там должно быть завались, но в серверной сидел и ковырялся с настройками пиратского файрвола студент факультета психологии. Кажется, этот мир сошел с ума.

#1159: Цветовая дифференциация болванок

16:45 15.08.2009, IT happens

Огромный супермаркет, витрина с дисками для записи. Все болванки по одной цене, разница в оформлении: оранжевым кантом оформлена упаковка DVD-R, фиолетовым DVD+R, а зеленым фирма Verbatim наградила DVD-RW.

К витрине подходят три по-летнему полуодетые особы, одна из которых явно со знанием дела громогласно объясняет остальным процесс выбора подходящего диска:

- Оранжевый мне не нравится, зеленый - слишком казуально, а вот фиолетовый - самое то!

Что ж с ними было бы, если на витрине оказалась бы еще пара цветов?…

#1160: Как зеницу ока

16:45 15.08.2009, IT happens

Был со мной в одной конторе человек, далекий весьма от IT, но незаменимый в деле написания неких сертификационных заключений. От щедрот душевных начальство ему выдарило ноутбук, старенький, но вполне работоспособный. Ноут вскоре трагически сломали, из неповрежденных деталей остался лишь 2,5" винчестер, который мужику было предложено использовать в качетсве переносного. Удивившись размеру девайса и прослушав краткий курс о внутреннем устройстве, он задал вопрос человека, знакомого с тонкой механикой и гироскопами: «А как же оно не ломается при перемещениях и тряске?» Программер (он же эникейщик) ответил, что винчестер конструктивно защищен от ударов и резких перемещений.

Мужик, успокоившись окончательно, положил винт в пластиковый пакет и всю дорогу домой весело постукивал им по столбам и стенкам. Понятное дело, винчестер отдал концы. На следующее утро мужик предъявил было претензии программеру, но был остановлен эпохальной фразой:

- Винчестер, как и партбилет, надо носить возле сердца!

#1161: Прямой путь к сердцу айтишника

16:45 15.08.2009, IT happens

Хайфа, начало нового тысячелетия. Филиал известной американской софтверной компании, где у окна с видом на море я имел удовольствие работать. Работы было много, но всегда в наличии были чай и кофе, которые потребляли и днем, и ночью.

Самое же главное - бурекасы. Это такие слоеные пирожки с картошкой или грибами, которые посыльный каждое утро приносил прямо из пекарни. Бурекасы были педагогическим приемом наших руководителей: нас не заставляли приходить вовремя, нас заинтересовывали. Трудно поверить, но программеры с зарплатой 3-5 килобаксов и машиной от компании спешили утром на работу, чтобы успеть слопать бесплатный пирожок.

Однажды случилось ЧП: произошло несколько краж. По этому поводу организовали собрание. Первым выступил сисадмин, который серьезно и аргументированно просил повысить бдительность:

- В наш офис проникают неизвестные люди. В результате украден лаптоп и несколько мышек.

Зал реагировал вяло. Понятно, что мы ни при чем - у нас-то люди солидные. Кроме того, своих дел невпроворот - баги не чинены, продукт на платформе Альфа не строится.

Почувствовав фиаско своего технического зама, слово взял руководитель нашего филиала Михаил. Одна фраза решила все:

- Уважаемые коллеги! Пока вы безучастно глядите в мониторы, неизвестные люди бродят по офису, жрут ваши бурекасы, а также крадут лаптопы и мышки!

Мы действительно стали замечать, что бурекасов как-то не хватает. Правда жизни резанула по сердцу, глаза собравшихся моментально наполнились ненавистью к неизвестному врагу. Михаил с удовлетворением осмотрел оживившийся зал. Это был успех.

#1162: Молодым везде у нас дорога

20:45 16.08.2009, IT happens

Уже год, как я завязал с админством, но по старой памяти по всякой компьютерной мелочи спрашивают меня. Поскольку проблемы юзеров по большей части элементарны, напрягает это только физически, мозг не участвует.

Не так давно замгендира звонит мне из соседнего ресторанчика и просит выйти, переговорить с человеком: «У него вопрос по твоей теме». Не начиная рассказ о том, что я уже давно занимаюсь анимацией и радиоэлектроникой, выхожу.

Стоит повар ресторана, умоляюще глядит и с кавказским акцентом просит «посмотреть, чего там малой натворил с компом, что не работает интернет». Упоминаю техподдержку, но очевидно, что объяснить никто ничего не может.

Ладно, приходим на место, благо, соседний дом. Бардак, дети маленькие, все путем. На столе стоит ноут HP. Кабель, воткнутый в порт, зачищен от внешней изоляции сантиметров на пятнадцать.

- Вот, - говорят мне. - Младший брат включил интернет, но без него у нас не получается. Значок подключения пропал.

- А вывести на рабочий стол?

- Не выводится. И вообще на рабочем столе ничего передвинуть нельзя.

Делаю характерные глаза. Подхожу. В трее значка подключения нет. Заглядываю в сетевые подключения - пусто. Интернет работает. Удивленно гляжу на чудо техники, из интереса дергаю первый попавшийся ярлык на рабочем столе и впервые в жизни вижу, что не реагирует drag-n-drop. Начинаю тихо сходить с ума. Проверяю права пользователя - администратор. Список процессов девственно-стандартный, ничего лишнего.

Начинаю тихонько отползать, бормоча заклинания «позвоните в техподдержку» и «поставьте сервис-пак посвежее», пытаюсь снять со лба выползшие глаза. Чувствую себя, тем временем, полным идиотом, даром, что проработал админом полдесятка лет.

- А как же ваш мелкий умудряется интернет поднять? - спрашиваю я уже от порога, боясь услышать ответ.

- Надо кликнуть вот сюда и вызвать критическую ошибку, а потом нажать «Отправить отчет», и интернет появляется. - беззастенчиво добивает меня шкет.

Выбегаю на улицу и судорожно курю. Лучше уж я буду схемки паять.

#1163: Деньги: отмывание и просушка

20:45 16.08.2009, IT happens

Недавно я попал под ливень, будучи легко одетым. Конечно, промок полностью вместе с последней сотней рублей в кармане, а через 15 минут именно на них мне предстояло ехать к девушке.

К чему утюг или фен, если есть системник, в котором шесть кулеров создают сквозняк, а видеокарта с двухслотовым радиатором прекрасно высушивает все, что на нее положишь?

Стольник был готов к использованию через пять минут.

#1164: Какие щечки пухленькие

00:30 17.08.2009, IT happens

Тут есть куча историй от людей, с IT не связанных, а у меня прямо противоположный случай - занесла жизнь работать в дизайнерскую фирму. Эскизы в 3ds max, обработка изображений, туда-сюда.

Поступает задание: размыть фон вокруг портрета. Портрет черно-белый, снимался и печатался неизвестно как и неизвестно когда, да и время фотокарточку потрепало. Проблема в том, что надо было поднять контраст, а правая щека субъекта сливается с фоном. Фон размыл, щеку вроде как поправил, приходит гендир: «Ну что ты сделал? Это ж другое лицо!»

Сижу уже два часа, кропаю чуть ли не по пикселям, злюсь. Начальство уже не знает, что мне говорить. Конец рабочего дня, сроки горят - в общем, слово «счастье» из четырех букв. В итоге, как само собой разумеющееся, генеральный произносит: «Ты что, не видишь, что это светлое пятно не на лице, а просто рядом?»

Через минуту фотография ушла на печать. Как говорил один мой знакомый программист: «Технически можно сделать что угодно. Я могу хоть слово из трех букв на весь экран написать, но не факт, что заказчику это понравится».

#1165: Но его радость была бы неполной

16:45 17.08.2009, IT happens

Года три назад увлекся «рыбалкой» - по спутниковому каналу валилось много вкусностей, успевай только ловить. Поставил на перехват все *.avi, *.mp3 и *.pdf разумных размеров. Уже не помню ни спутника, ни названия программки, но в ней был нюанс: недокачанные файлики лежали во временной директории с длинным именем и суффиксом «incomplete», а завершенные закачки прога пыталась переименовать и разложить по соответствующим подпапкам. Железо было мощное, поток хороший, и мы с коллегой едва успевали разгребать свежескачанное.

Я стал замечать, что в папке с музыкой стало появляться все больше и больше файлов с именем «incomplete.mp3». Долго мучился с перенастройкой параметров канала, крутил тарелку, освобождал память, гасил сервисы, чтобы не появлялись битые файлы. Несмотря на все усилия, дубликаты этого «инкомплита» только множились. Отчаявшись, решил все-таки глянуть содержимое этих файлов. Оказалось, это все были варианты хита под названием «Incomplete» популярной в то время поп-группы.

Уж не знаю, какую мораль можно вынести из истории, но теперь я стараюсь ничему не удивляться в повседневной работе.

#1166: Бессонница, «АлСил», гуденье кулеров // Я теплотрубочки спилил до середины

00:30 18.08.2009, IT happens

Забрел я на технический раздел одного из форумов и вспомнил, как лет шесть назад помогал другу собрать компьютер. Тот, будучи человеком от IT далеким, но крайне любознательным, стал изучать нутро машины, и, к несчастью, забрел на один из моддерских сайтов. Вдоволь начитавшись о системах охлаждения, он полез внутрь «исправлять» теплообмен. Зачем, объяснить он впоследствии так и не смог.

Примерно через неделю после покупки он позвонил мне с жалобой: «Я тут термопасту поменял, кулер доработал, теплотрубки эти дурацкие убрал. Теперь компьютер совсем не работает». По пути к другу я думал, откуда же в боксовом кулере для Pentium 4 теплотрубки, если это просто кусок алюминия?

Когда я разобрал системник, смеялся очень долго. Термопаста была нанесена и вправду очень аккуратным тоненьким слоем, а вот теплотрубками, мешавшими (по словам друга) контакту с радиатором, оказались ножки процессора. До сих пор улыбаюсь, представляя себе друга с лобзиком, спиливающим по одной четыреста семьдесят восемь «теплотрубочек».

#1167: Оцифровщик-полуавтомат

00:30 18.08.2009, IT happens

Занимались как-то с другом в одной фирме видеомонтажом. Вызывает нас директор и говорит, что улетает на неделю в командировку по делам. В списке задач значилась оцифровка части длинной полки с кассетами для дальнейшей обработки. Неприятность заключалась в том, что всю оставшуюся работу можно было взять на ноутбуках с собой и работать где угодно, но на первичную оцифровку архива были способны только харды в офисе.

- Блин, как на море хочется хоть на пару дней, - жалуется друг, - а мы должны тут сидеть и как роботы эти кассеты одну за другой перебирать…

- Роботы, говоришь?

У нас появилось светлая идея написать нехитрый макрос, который проделывал бы за нас всю техническую работу по перегонке видео. Через пару часов колдовства, танцев, отладок и проверок скрипт был готов. Нерешенной оставалась лишь одна проблема: как автоматически менять кассеты? Финальной «деталью» стала сотрудница из соседнего офиса, которая согласилась за небольшое вознаграждение и красивые глазки приходить к нам в офис каждые два часа, жать на «Eject» и вставлять новую кассету. В сотый раз все проверив, отладив и дав последние указания макросу и девушке, мы со спокойной душой на последнем автобусе отправились на море, а к утру уже валялись под солнцем.

Через три дня по пути с пляжа мы заметили машину, удивительно похожую на начальничью. Через минуту в лучших традициях кино перед нами появился шеф под руку с девушкой. Округлившимися глазами мы минуту смотрели друг на друга. Осознав, что и он нас чуток обманул, шеф только посмеялся.

На следующий день все отправились домой. Как же шеф был удивлен, когда, зайдя одновременно с нами в офис, он увидел, что вся работа сделана! Более того, был оцифрован и материал, которым он планировал заняться только через пару недель - старательная секретарша скормила магнитофону все кассеты с полки.

#1168: Блеск и нищета домашних сетей

15:00 18.08.2009, IT happens

Пару лет назад меня окончательно доконал диалап, и я решил подключиться к нормальному быстрому инету. Выбор был невелик: небольшая локалка с доступом во всемирную паутину и госкомпания, подключающая ADSL. Первый вариант был значительно привлекательнее по цене, и я решил навести справки. Счастливые владельцы ADSL хвалили свою компанию, и всячески хаяли локалку - мол, глюков не перечесть. «Локальные» же парировали: за те деньги, что сдирает государство, они раз в пять больше накачают, а глюков никаких нету, это все выдумки.

Долго думал, кому верить. Последним доводом стало то, что офис хозяев локальной сети расположен в соседнем подъезде.

Зашел, заполнил анкетку, жду, пока секретарша-саппорт внесет в комп все данные. Вдруг из соседней комнаты-серверной вылазит мужичок-шкафчик 2 х 1,5, видимо, являющийся админом. Происходит следующий диалог:

- Маша, а где роутер?

- У Васи.

- А где Вася?

- В Минске.

- Когда он назад собирается?

- Дня через три…

- Черт, как меня все это достало! То есть опять всем бан на три дня?

Документы забирать было уже поздно, но на удивление сеть оказалась вполне нормальной.

#1169: Уж осень близится, монтажника все нет

15:00 18.08.2009, IT happens

Строили мы активно одну столичную локальную сеть. Звонит абонент:

- Знаете, в районе февраля ваши ребята пришли, просунули кабель, кинули бухту метров на десять в прихожей, положили сетевую карту в коробочке на полку и ушли, пообещав вернуться завтра. Вот я и звоню узнать - мне все еще ждать?

За окном зеленели деревья, пели птицы, загорелые юноши провожали взглядами девиц в тонких платьях. Шел июль. В тот момент нам было страшно представить, сколько же еще в нашей сети таких абонентов, так и не подключенных, но все еще сохранивших надежду?

#1170: Спортивное ориентирование по спикерам

15:00 18.08.2009, IT happens

Прикупил я как-то себе домой новый компьютер. Железо подбирал сам: неплохая мать, дорогой корпус с дисплейчиком, UPS. Выяснилось, что при подъеме температуры процессора до определенного уровня пикает динамик. Крутил и так и сяк, добился более-менее терпимого результата, но компьютер со временем стал пищать чаще, хотя процессор был не настолько уж горяч. Пришлось снять динамик с матери - спать было невозможно.

На следующий день системник опять запищал, да еще как - раз в две-три минуты. Я в шоке, подозреваю «белочку». Пытаюсь вспомнить, когда же я прикрутил динамик назад, и замечаю, что он до сих пор лежит отключенным рядом с компьютером. Прислушиваюсь. Засовываю голову в корпус - замолкает, вынимаю - опять пищит.

Проблему я нашел, наверное, в десятый раз «занырнув» в недра железного ящика. Нарушитель спокойствия, обитавший в лицевой панели на плате дисплейчика, был с чувством глубокого удовлетворения выдран с корнями.

#1171: Element d'image

16:45 19.08.2009, IT happens

Устроился админом в проектную контору. Первое задание - поставить новый компьютер дизайнерше. Залил винду, софт, все летает - по тем временам железо было весьма приличным.

Через пару дней дама жалуется, что фотошоп притормаживает при использовании инструмента Clone Stamp. Действительно, при попытке клонировать область изображения машина задумывается на секунду, после чего на картинке появляется странное пятно, как будто во время операции кто-то судорожно щелкал кнопкой мыши.

Переставил фотошоп, проверил на вирусы, поменял видеокарточку и память - не помогло. Пришлось переустанавливать операционку. Заново установил фотошоп - работает отлично. Ну, думаю, бывает. Ставлю оставшийся софт, несу пользователю. Через десять минут звонит - опять то же самое! Крыша немного едет. Ставлю этот фотошоп себе - тормозит точно так же! У шефа, впрочем, работает нормально. Начинаю вспоминать весь процесс настройки компьютера по пунктам, и тут до меня доходит.

Дизайнерша просила установить ей какой-нибудь переводчик. Я тогда пользовался небольшой резидентной программкой, висевшей в трее и показывающей окошко с переводом, когда при зажатой клавише Alt курсор наводили на слово. При попытке задания в фотошопе образца для клонирования программка старательно пыталась перевести пиксели, чем повергала графический редактор в ступор.

#1172: Фокусное расстояние чернильных струй

16:45 19.08.2009, IT happens

Пока ждал супругу, осматривающую различную бытовую технику непонятного назначения, забрел в «компутерный» отдел и слонялся по нему, думая о том, что ходить с женщиной в магазин - занятие абсолютно бесперспективное. Возле рядов с принтерами меня отловил консультант и предложил свои услуги со словами «я знаю все». Я меланхолично пытался отвязаться от него, пытаясь не потерять в голове какую-то важную мысль, однако юноша был непреклонен. Меня задела его настойчивость, и я все же решил указать на некоторые фундаментальные пробелы в его ИТ-знаниях.

Мой взгляд упал на ценник струйника, где среди прочего была указана разрешающая способность аппарата. Не все знают, что производители нас обманывают, указывая не количество точек на единицу площади, а точность, с которой аппарат может разбрызгивать капельки цветных чернил. Точка же формируется из многих капелек, поэтому эффективное разрешение принтера значительно ниже. Я был просто уверен, что консультант этого не знал, и спросил, что же значит надпись «NNN*MMM dpi».

Я был готов ко всему, но продавец меня удивил. С видом профессора, рассказывающего бушменам о строении солнечной системы, он заявил: «Это количество диоптрий принтера». Слов нет - я так не нервничал, даже когда сын напихал в раритетный флоповник-«лопух» 4 сидюка подряд. Немного отойдя от шока, я спросил, учился ли консультант в школе и преподавали ли ему физику - он, растерявшись, сказал, что было дело.

Пришлось провести ликбез: «Диоптрия - единица измерения оптической сили линз и к принтерам не имеет совершенно никакого отношения». Вместо благодарности продавец, отворачиваясь, бросил: «А чего вы спрашиваете, когда сами все знаете?»

#1173: Священные войны

16:45 19.08.2009, IT happens

Появился в нашем хостинг-центре православный клиент. В колонке новостей на сайте, в числе прочего, освящение источника для нужд ликеро-водочного завода. Звонит духовенство как-то в службу поддержки: «Что-то сайт медленно грузится». В тот самый момент сайт одного из клиентов сильно «досили», и мы отвечаем:

- Серверы одного из пользователей находятся под DDoS-атакой. Сейчас системные администраторы решают эту проблему, в течение 10 минут ситуация должна наладиться.

Тут же на православном сайте появляется новость: «На наш ресурс была предпринята атака исламскими экстремистами!»

#1174: Нерезиновая биометрия

16:45 19.08.2009, IT happens

В нашем офисе установили систему контроля времени прихода и ухода сотрудников со сканером отпечатков пальцев. Вечером возле аппарата стояли две девушки.

Первая уже в пятый раз прикладывает палец к сенсору, но машина вновь отвечает: «НЕ ОПОЗНАН». Коллега нервничает:

- Я вообще тебя в первый раз вижу! Уйди, дай я отмечусь.

На дисплее появляется надпись «РЕГИСТРАЦИЯ». «Неопознанная» девушка торжествующе восклицает:

- Понаехали тут!

#1175: Удаленный доступ в стиле пиксел-арт

16:45 20.08.2009, IT happens

Работал три года админом в проектной конторе. Однажды вызванивает меня мужичок лет шестидесяти и сообщает, что расчетная программа зависла и не выводит на печать. Перегружать программу он не хочет, потому что данные вбивал несколько часов и расчет был долгий, а нужно всего лишь распечатать полученный график.

Пришел, посмотрел - оказывается, прога работала под терминалом, то есть винда на самой машине не зависла. Делаю принтскрин, открываю пейнт, вставляю картинку, отправляю на печать.

- Устроит?

- Ой, спасибо! То, что нужно.

Ухожу. Часа через три мужичок снова звонит:

- Слушай, а у меня мышка экран стирает!

- Наверное, система просто подвисла, вот курсор и оставляет за собой шлейф - экран не успевает отрисоваться.

- Да нет, вряд ли - курсор вообще квадратный!

Прихожу и дивлюсь: на весь экран до сих пор распахнуто окошко пейнта, а мужик возюкает ластиком по изображению.

#1176: Могучая воля, великая слава… Давай же, милок, я скучаю одна!

20:45 20.08.2009, IT happens

В самом конце XX века в одном из министерств по развитию бурной деятельности произошли перемены в руководящем составе. Новый министр был из старых советских аппаратчиков - ветерана органов с двумя большими звездами на погонах вместо пенсии отправили дослуживать в малозначимое министерство.

Новая «метла» начала с установления военного порядка: всех обязали являться на работу к 9:00, появились жесткие требования к форме одежды. Апофеозом упорядочивания деятельности было введение еженедельного собрания, которое должно было начинаться с хорового пения национального гимна.

Организацию вещания гимна через аудиосистему конференц-зала поручили IT-отделу. Я подключил ноутбук к усилителю и выкрутил громкость на максимум, чтобы все пришедшие на собрание прониклись патриотизмом (или, как минимум, проснулись). Проект «Гимн» реализовывал я, поэтому стал единственной кандидатурой на должность диджея.

В те времена в нашем министерстве была очень популярна компьютерная игрушка «Порношашки». После каждой выигранной партии приятный женский голос поздравлял игрока, а фото барышни рядом с игровым полем менялось на более откровенное.

В тот день я припозднился и пришел на собрание уже к последнему куплету гимна. За диджейским пультом сидел наш главный раззвездяй Шухрат; он жестами показал мне, что все окей и гимн уже закончился. Министр начал собрание с указания на недопустимость наличия компьютерных игр на рабочих компьютерах и пообещал лично огнем и мечом пресекать все факты игрищ. Отдельно руководитель отметил игры фривольного содержания:

- Вот вы все играете в шашки с голыми бабами, а ведь это двойное преступление - в рабочее время предаваться разврату!

Министр сделал паузу, чтобы перейти к следующему пункту повестки дня. В этот момент томный женский голос на весь зал произнес «Я тебя хочу, давай еще!» Шухрат, чтобы не заскучать, нашел в моем ноуте порношашки, запустил их и даже умудрился выиграть. Только вот отключить ноут от системы вещания он не догадался…

#1177: Уважаемый, какие вещества вы употребляли на ужин?

00:30 21.08.2009, IT happens

Случилось это в далекие времена, когда у меня дома стояла роскошная машина MC-511 аж c 8088 процессором и принтером, о котором и пойдет речь. МС-6113 с виду был совсем как живой, но совместимостью с РС не страдал - пришлось спаять кабель и перепрошить ПЗУ.

Для перепрошивки был собран программатор для БК-0010. Возникла проблема - ПЗУ было с ультрафиолетовым стиранием. Поскольку студенты в те времена были грамотные, то проблема поиска источника УФ-излучения решилась быстро - мы выкрутили ртутную лампу из фонарного столба. Внутри основного баллона есть ртутная газоразрядная лампочка, источник жесткого ультрафиолета, который и заставляет люминофор светиться.

Потом долго смеялись - хорошо, что милиции рядом не было, а то произошел бы такой диалог:

- Ты зачем лампочку на столбе выкручиваешь?

- Да вот, принтер перепрошить надо…

Визит в Кащенку был бы нам обеспечен.

#1178: Критическая ошибка 3: Продукты Питания

13:00 21.08.2009, IT happens

Наверное, автоматические погрузчики, которые ломают склады и засыпают машины начальства мусором в программировании действительно сложны - даже обычный автомат по продаже пищевых ништяков отечественные специалисты не могут настроить по-человечески!

Собственно, в соседнем здании есть как раз такой аппарат. Он ежедневно изощренно издевается надо мной. Первый раз я купил баночку лимонада - пружинка прокрутилась, и банка, упав с нижней полки в поддон, лопнула, забрызгав внутренности агрегата.

В другой раз я покупал минералку в поллитровой пластиковой бутылке. Что, казалось бы, могло пойти не так? Бутылка выпала строго вертикально и заклинила дверцу лотка для выдачи. Мне пришлось трясти автомат минут десять, чтобы извлечь напиток.

Сегодня же я купил пряник, который, спикировав вдоль стекла, ударился о край дверцы лотка и запрыгнул на нижнюю полку. Пришлось покупать еще и лимонад, чтобы он вытолкнул пряник.

Даже и не знаю, что еще от этого автомата можно ожидать. Ответственному настройщику, кстати, пламенный респект - квесты с каждым разом становятся все интереснее и интереснее.

#1179: Выбирать * Из Страны

20:45 21.08.2009, IT happens

Случилось мне как-то писать сайт на двух языках: родном и английском. Английская версия понадобилась заказчику, как обычно, срочно и неожиданно. На сайте имелась таблица с перечнем всех стран мира; вспомнив, сколько времени у меня отняло вбивание географического справочника в базу, желание переводить его вручную на английский отпало моментально.

Выход я нашел быстро: сделал дамп таблицы со странами из MySQL, загнал запрос в Google Translate, немного откорректировал перевод и скормил обратно базе. Задачу я решил за пять минут, а жалоб от заказчика на некорректность не поступало.

#1180: 6 x 9 = 42

20:45 21.08.2009, IT happens

- Пятачок, нам прислали десять горшков меда, по восемь каждому!

- Но как это, Винни, по восемь каждому?!

- Не знаю как, но свои восемь я уже съел.

На пятый час написания кода на ассемблере под ATmega128 я осознал, что Винни-Пух на самом деле был очень справедливым медвежонком. Просто он был программистом и считал в шестнадцатиричной системе…

#1181: Малоинвазивная хирургия

00:30 22.08.2009, IT happens

Взял халтурку: сменить на ноуте Вислу на XP. Работа муторная, но непыльная. Нашел дрова, взял диск с виндой, пишу новости на работе и одним глазом ставлю винду. Раз - комп вырубается. Сменил диск, сменил образ - безрезультатно. Покурил мануалы - нет совета. Пошел домой.

Ноут, кстати, бодрый, Toshiba A300D, с атлоновской «печкой» внутри. Их процессоры я на дух не переношу с тех пор, как один сгорел из-за неверно установленного вентилятора.

Дома дела не продвигаются никак: ноут вырубается без всякой закономерности. Винда не встает, заказчик дергается, да еще пластик сбоку греется так, что рука не держит. К 11 вечера вменяемые варианты закончились. Ради эксперимента убрал ноут в холодильник, и установщик винды стал оживать! Оказалась, ноут забит пылью под крышку. Разбирать нельзя - гарантийный. В итоге я провел вечер в обнимку с ноутом и пылесосом, раз в пять минут выкачивая горячий воздух.

Работа закончена, заказчик доволен. Объясняю про перегрев и необходимость срочного посещения сервис-центра. Радостный владелец - реаниматолог из областной детской больницы - хитро улыбнулся: «Есть одна идея!»

Сегодня перезванивает и докладывает об успехе: взял миллиметровые катетеры для младенцев, занял у стоматологов отсос и вычистил Тошибу, не разбирая.

#1182: Жидкая маджента

13:00 22.08.2009, IT happens

Работаю заправщиком картриджей для лазерных принтеров. Однажды прямо на входе в офис ко мне подбежал человек с просьбой засыпать тонера в срочном порядке. Делать нечего - пора браться за работу. Переоделся, потопал на рабочее место, вскрыл картридж и приступил к процессу.

Засыпая тонер, я услышал подозрительные булькающие звуки. Приподнял тубу, смотрю в горлышко - торчит что-то розовое. Первая мысль - я схватил вместо тонера какую-то смазку. Все оказалось еще веселее - спросонья я заправил картридж борщом!

Оказалось, мой напарник, он же старший по заправке, ежедневно обедает прямо на рабочем месте и сливает верхний жирный слой супа в двухлитровую банку из-под тонера. Вот такие новые пищевые технологии у нас в конторе!

#1183: Удивительные приключения копира в России

00:30 23.08.2009, IT happens

Начало девяностых. Небольшая контора по ремонту оргтехники, в которой работает электронщиком мой друг Сергей.

Сережа снимает с полки очередного «больного» - портативный копир. Такие копиры приезжали к нам из Америки по серому импорту, после чего прямым ходом шли в ремонт, потому что американскую технику на 110 вольт каждый второй пытался включить в наши 220. Несправность типовая, даже думать не надо, что сгорело - сноровисто, давно заученными движениями Сергей разбирает аппарат, перепаивает пострадавшие детали и отдает механику на сборку. Как хирург: «Я закончил. Зашивайте».

Зашили, но неудачно - механик неправильно заточенными руками схватил самый длинный саморез, которым пропорол корпус блока питания, конденсатор и саму плату. При включении (конечно, через понижающий трансформатор - профессионалы все-таки) копир делает «пых» и опять не работает.

Сергей глядит зверем, но начинает ремонт сначала. Это уже творческий процесс: выбило все, что обычно не выбивает, даже дорожки погорели. Возни много, но все когда нибудь заканчивается. Аппарат собственноручно собран, протестирован и поставлен на соседний стол дожидаться клиента.

В мастерскую в спешке вбегает хозяин конторы с какой-то бумажкой. Никто даже крикнуть не успел, чтобы предупредить - копир опять воткнули в 220-вольвую розетку. Копир привычно сделал «пых» и повторно сгорел. Сам не видел, но по словам очевидцев Сергей громко кричал и стучал паяльником по столу, затем взял отвертку и - не буду утомлять читателя.

После третьего ремонта Сережа срочно вызвал клиента, а копир с тщательно спрятанным шнуром оставил у себя на столе.

Сидит, сторожит девайс, никуда не уходит, только злобно щурится, когда кто-то приближается к его столу.

Приезжает радостный клиент и платит за ремонт - да, даже в те времена такое случалось. Неловко подхватив свой копир, клиент скачет к выходу. Под окнами раздается грохот, Сережа с отрешенным лицом достает отвертку и ждет. Клиент возвращается:

- Ребята, у вас коробочка для копира найдется?

Ребята молча протягивают страдальцу коробку.

- И совочек.

На молчаливый вопрос отвечает: «Вдребезги. Перевернулся и вдребезги об асфальт». Сережа молча кладет отвертку на место.

#1184: С младых ногтей

00:30 23.08.2009, IT happens

По роду своей деятельности мне приходится очень много иметь дело с техникой. Ковыряние компов просто доставляет удовольствие, и я постоянно помогаю кому-либо из знакомых решать компьютерные вопросы.

Есть у меня племянница двенадцати лет, милая девочка. Я много времени провожу с ней и иногда учу компьютерной грамоте, особенно когда наваливаются срочные дела, а она вроде и не против поприсутствовать. Я всегда относилась к ней и ее родителям как к людям, в компьютерах понимающих мало, и офисы, антивирусы и игрушки ставила всегда сама. Так бы и осталась в неведении, что в семье растет маленький админ, если бы не недавно произошедший случай.

Катаемся с племяшкой на велосипедах. Подъезжаем к довольно крутому склону с естесвенными препятствиями в виде людей, животных и столбов. У племянницы звонит телефон; ребенок, недолго думая, уже летя на полном ходу под гору, берет трубку и начинает оживленно общаться. Развиваю немыслимую скорость, с трудом догоняю, и что же слышу?

- Так, открой это, нажми ту кнопку. Теперь выбери такой-то пункт, нажми вот там, поставь галочку тут и еще вот здесь. Нажми «Применить», и все заработает.

Ничего в жизни меня так не шокировало, как двенадцатилетняя девочка с двумя бантами, несущаяся по центру города на велосипеде с рулем в одной руке и телефоном в другой, объясняющая, как правильно расставить галочки в чекбоксах. Друзья, в нашем полку прибыло - дорогу молодым!

#1185: Фантастическая задача

00:30 24.08.2009, IT happens

Работаю в школе, поэтому часто приходится экономить на бумаге и неофициальные документы печатать на уже использованной. Учителя на кафедре информатики, чтобы детишкам было интересно, придумывают всяческие хитрые задания, и в лоток с черновиками часто попадают детские работы.

На днях коллеге понадобилось напечатать инструкцию по быстрому обновлению компьютеров по сети. Вынимает он лист из принтера и видит неровный детский почерк: