"Ирина Медведева, Татьяна Шишова. Разноцветные белые вороны " - читать интересную книгу автора

Строгий режим вообще-то уместен в казарме, где подчиненных гораздо
больше, чем начальства, и вторым надо как-то управляться с первыми.
А вот что действительно важно, так это чтобы компромисс был ОБОЮДНЫМ.
Важно прежде всего потому, что вы таким образом даете ребенку стереотипы
правильных человеческих отношении. Он привыкает не покоряться или, наоборот,
помыкать, а идти на уступки, причем на уступки В 3 А И М Н Ы Е. Главное -
сделать это привычным стилем отношений, а не дожидаться экстраординарного
случая. Если разобраться, вся наша жизнь состоит из компромиссов.
Мы очень часто слышим жалобы родителей на то, что ребенок-дошкольник
требует к себе постоянного внимания, и они ничего не успевают сделать дома.
Эта тема нам особенно близка, потому что мы сами в основном работаем дома.
Сидишь за письменным столом, а ребенок, как на грех, хочет поиграть. И не
один, а с мамой. Можно его, конечно, прогнать в другую комнату, но работать
уже все равно будет невозможно из-за его обиженного громкого плача. Можно
отложить свои дела, но тогда и назавтра повторится та же история. Как же
сделать, чтобы и волки были сыты, и овцы целы?
Попробуйте дать ребенку лист бумаги и карандаш и разрешите ему сидеть
рядом с вами, но с условием не отвлекать вас болтовней. Конечно, вам все
равно придется отвлекаться: то он покажет вам рисунок, то попросит
нарисовать собачку... Безусловно, вы чем-то тоже пожертвуете, но ведь и он
пошел на жертву, согласившись играть тихо и в одиночку!
Наверное, не стоит подробно останавливаться на том, что инициатива
компромисса и его содержание должны исходить от вас.
Очень полезно не бросаться со всех ног выполнять просьбу ребенка, а
просить его немного подождать, обозначив границы этого ожидания. ("Сейчас,
вот только посуду домою"... "Подожди минутку, я еще не допила чай" и т. п.)
Это тоже приучает детей К компромиссу, потому что от природы они
нетерпеливы.
Чрезвычайно важно пользоваться системой взаимных уступок, когда вы
ребенка наказываете. , Вот уж где принципиальность менее всего уместна!
Давайте рассмотрим какой-нибудь конкретный случай. Четырехлетний
мальчик не хочет делиться шоколадкой с сестрой, а требует, чтобы все
досталось только ему. Плачет, кричит, топает ногами. Кто-то в подобном
случае убедит старшую сестру уступить орущему малышу. Кто-то, напротив,
возмутится:
- Ах, так? На, Машенька, ешь все сама, раз он такой жадина!
Нам оба эти варианта представляются непедагогичными. В первом случае вы
поощряете жадность и своенравие, во втором наносите мальчику жестокую
травму. Мы поступили бы вот так: придав лицу суровое выражение, сказали бы:
- Не хочешь делиться - вообще ничего не получишь. Уходи отсюда!
И выставили бы ребенка за дверь. Скорее всего он бы расплакался и
вскоре, хлюпая носом, вошел бы в комнату.
- Ну что, маленький, ты раздумал жадничать?.. Конечно! Я же знаю: ты
хороший. Это на тебя что-то нашло.
(В знак согласия он сопит.)
- Тогда, - продолжаете вы, - иди и попроси у Маши прощенья.
Но к этому он не готов. Многим детям вообще очень трудно просить
прощения в словесной форме. И не следует на этом настаивать!
- Ладно, - делаете вы очередную уступку, - мы сейчас вместе попросим.
Машенька, подойди к нам! Пете очень стыдно, он просит у тебя прощенья и