"Борис Немировский. Сказки" - читать интересную книгу автора

Злато-серебро припрятано, деньги Чудище не жрет, деньги инфляция жрет...
Один очкарик заикнулся было: "Водка, мол, жидкая валюта", да на него так
цыкнули, что он, сердешный, до смерти потом заикался. Ишь ты, таракан
очкастый! Да чем водку налево переводить - лучше пусть его всех нас ло-
пает, авось желудок испортит! Долго ли думали, коротко - наконец
догадались. Кликнули Данилу-мастера, да и вышел у него для Чудины цветок не
цветок, а орден персональный - "Охреновительнейшая Мерзопакость"
называется. Хороший орден, массивный - одного дерьма сколько извели, не
считая позолоты. А из остатков медаль получилась - "Тридцать лет в одном
месте". Вот ужо, думают, порадуется Чудище почету, да и пожалеет кого...
Может быть... Не тут-то было. Пришла делегация гадину награждать, а гадинато
орден проглотила, медалью закусила, а тогда уж и распробовала, чем ее
хозяева-то потчуют. Ух и осерчала! - А-а, - завопила,- сами дерьмо
хлебаете и мне подаете?! Да я вас, пасюков, таперича не просто съем! Я вас
съем, потом до ветру схожу, а потом по-новой съем, ясно? - Не серчай,
милостивец! - взмолились тут народные избранники, падая на колени (рефлекс
у них такой - на колени падать). - Не мы это виноваты, мол. Мы
злато-серебро для ордена твоего из-за бугра попросили, гуманитарную помощь
там али кредит МВФ, значит. Да только разворовали его по дороге злые
бяки-буки, а остаток какой-то Соловей-Разбойник уже на месте свистнул. Уж не
обессудь - чем богаты, того и принесли, не поскупились... Помыслило Чудище
Партивное, да вдруг главного и спрашивает - фамилие твое какое будет? -
Бякины-Буковичи мы будем.Бояре-середняки, сочувствующие... Тут Чудище все и
поняло. Раскрыло было все три пасти - схавать всех на месте, да
подумало:"Понять - значит, того... простить!" Не чуждо было хвилосохвии. И
говорит: - Ин ладно. На первый раз - идите. Милую я вас, обещаюсь
вдругорядь не кушать. Будет с вас и одного разу. С тем и пошли бояре Бякины
с горушки вниз. А Чудище вдогон еще и Указ спускает: - Завтра, мол, с утра
подавать мне первую порцию на-гора. Да с музыкой чтоб и нарядные были, во!
Закручинился народ, чего делать - не знает. И тут, откуда ни возьмись,
выползает давешний очкарик и ну заикаться: - Жид-жид-жид... - Ну чего
тебе? - спрашивают,- Опять, что ли, водку не по делу отдавать? А ему все
едино - тужится, бедняга, аж очки с него сползают: - Жид-жид-жид...
Стукнули его по спине, чтоб слова проскакивали. Он и заговорил: - Глу-упые
вы! Ч-чудище-то - оно ить не к-кто другое, как Юдище! Опять, мол, на нашу
голову с-село! В-в-воевать его надо, спасать Расею! Поскреб народ по
затылкам - не-ет, не получается дело. Где ж это видано, чтоб иудейска
племени кто в три глотки выступал да силой похвалялся? Их и не громили бы
небось, ежели в ответ схлопотать обратно можно было б... Энтот-то очкарик,
поди, сам в драку не полезет... Однако мысль все же имеется. Есть тут вроде
в запасе тридцать три богатыря - лабазы купецкие от себя охраняют, деньгу
варят да в ус не дуют. Таким как бы сподручнее это самое. Порешили сказать
им - так, мол, и так, погромчик не устроите ли? Авось, Юдищу-то и не
испугаются... Так оно и вышло, да только не совсем так. Правда, услыхали
богатыри про погром - толпою кинулись, еще и другим-прочим заказали: не
суйтесь, мол, наше дело. И двинулись всей бригадой на гору - разборку
устраивать. Приехали, значит, Джипку-Чероки расседлали и речь такую с
Чудищем повели: - Ну ты, компот ты кислый. Ты, в натуре, на гнилой козе
подъезжаешь? Ты, блин, завтра чтоб сто косых баксов было, если, блин,
хочешь, чтоб головы на месте торчали, понл?! А дальше - неувязочка