"Индия Найт. Почему ты меня не хочешь? " - читать интересную книгу автора

какать в горшок. Нет, не пора. Потому что "мы считаем, что каждый ребенок
вправе сам решать, когда ему надоест ходить в подгузниках", как сказала мне
Марджори. "Мы" считаем неверным навязывать ребенку собственные стандарты и
представления о том, что в обществе допустимо, а что нет. А заставлять
ребенка мочиться в горшок - это насилие над его личностью, и это
непорядочно по отношению к нему. (Я вам скажу, что такое непорядочно.
Непорядочно заставлять меня нюхать и собирать говно чужих детей. Вот это
непорядочно, если вас интересует мое мнение. Правда, их оно не
интересовало.)
День все не кончался. Бесконечный день. Меня отчитывали за всякое
разумное и нормальное действие: когда я разнимала дерущихся детей или
вытирала им сопли, когда пыталась отчистить "Доместосом" мебель от грязи
(потому что хлор вреден, а грязь, очевидно, - нет), когда решила почитать
детям сказку про эльфов и сапожника, а не "развивающую" книжку про
маленьких инвалидов (ой, простите, про детей с отклонениями в развитии), у
которых было по две мамы. Я думала, что с этим маразмом мы покончили еще в
восьмидесятых, ан нет. На выбор мне предложили почитать детишкам книгу про
двух безруких (в буквальном смысле) сестричек или нудное описание жизни в
пустыне Калахари с точки зрения пятилетнего мальчика. Закачаешься от такого
разнообразия. Зато, как вы могли догадаться, авторами этих книжек были
женщины среднего класса, проживающие в нашем районе.
Урод Икабод очумел от счастья на уроке рисования в художественном
уголке. Да-да, еще один пунктик. Каждый старый и грязный предмет мебели в
этой комнате обладает звучным названием. Книжный уголок - пара грязных
пуфиков; кухня - обшарпанный стол, на котором навален серый пластилин;
игровая площадка - негодный детский манеж; сундучок сокровищ - коробка с
такими старыми игрушками и книжками, что я постыдилась бы отдать их даже в
благотворительную организацию. Загадка на загадке. Все присутствующие здесь
женщины живут в домах и квартирах стоимостью от 300 тысяч фунтов
стерлингов. Так в чем же дело? Что мешает нам купить новые игрушки и новую
мебель? Зачем нам притворяться бедными? Надо будет спросить Луизу. Я уже и
раньше замечала такое за английским средним классом. Именно они покупают
своим детям одежду в комиссионках, именно они возят своих детей в ржавых
поломанных колясках. Зато представители рабочего класса одевают своих
малышей в пуховички и возят их в колясках-джипах. Бледные, тощие заморыши,
которых словно все время бьют и морят голодом, - они как раз и есть чада
среднего класса. Почему так?
Зато я сегодня выучила новое слово: "пипи-хвостик". Мило, да? Вам
кажется странно? Пипи-хвостиками Марджори - грудастая кормящая чокнутая -
называет пенисы. "Не забудьте потрясти свои пипи-хвостики", - говорит она
двум мальчикам, которые единственные умеют пользоваться унитазом, - правда,
им уже скоро в школу идти.
- Пипи-хвостики? - спрашиваю я, не слишком удачно скрывая свой ужас.
Нет, в самом деле, мальчику четырех лет говорят, что у него есть
хвост, только спереди. Мало того, этот хвост еще и пи-писает. Это нормально
для психики ребенка? Что бы на это сказал добрый доктор Фрейд?
- Да, - отвечает Марджори, которая никогда мне не улыбается. - Так мы
их здесь называем.
- А чем вас не устраивает "петушок"?
- Всем, - презрительно фыркает Марджори, которой явно пора заняться