"Филип Рот. Наша банда (В главных ролях Трикки и его друзья) (Роман)" - читать интересную книгу автора

получилось бы - пальчики оближешь.
УМСТВЕННЫЙ ТРЕНЕР: Напротив, если бы он удрал в Алжир, - чего он, по
счастью, не сделал, - на улицах уже продавались бы его портреты с битой и
в берете, а в "Нью-Йорк Таймс" печатались бы статейки типа "Свободу
Флуду", подписанные кинозвездами и Жан-Поль Сартром. Мы получили бы целый
букет маршей протеста, пикетов и, вероятно, даже очередной караван мулов,
который тащился бы к Белому Дому, чтобы встать лагерь на лугу перед ним.
ТРИККИ: У, эти мне караваны! Эти марши протеста! С души воротит, честное
слово. И всегда одно и то же - стоит им выступить походом на Вашингтон,
как я почему-то должен из него уматывать. Есть в этом какой-нибудь смысл?
Я - Президент, я живу здесь, и тем не менее, именно мне приходится
укладывать вещички и удирать на вертолете, едва демонстранты начинают
стекаться сюда со всей страны! Ну, подумайте сами, я добился права жить в
таком красивом, большом доме и провожу половину времени на чемоданах. Вы
можете себе представить, что это значит для Президента - пытаться за
какие-то пять минут упихать все необходимое в кейс, когда за окном уже
ревут пропеллеры и все вопят: "Быстрее, быстрее, бежим отсюда, пока они не
окончательно не взбеленились и не послали к нашим дверям делегацию"? Ужас,
просто ужас! Один раз я забыл тренировочный костюм, другой раз
наколенники, а был еще случай - я даже мяч забыл уложить и весь уик-энд
пошел к чертям собачьим! А этим демонстрантам на все наплевать!
УМСТВЕННЫЙ ТРЕНЕР: Ну, на сей раз вам, господин Президент, город покидать
не придется. Потому что наш беглец удрал не в Алжир, чтобы там изображать
из себя некоего суррогатного революционного лидера в изгнании, и не в
Африку - чтобы жить среди ему подобных, что он, наверное, сделал бы, если
бы захотел обзавестись последователями. Нет, то, что он учудил, не
вызовет, уверяю вас, в этой стране никаких симпатий к красивому и
мускулистому чернокожему вроде мистера Курта Флуда, который, судя по
всему, решил обосноваться - лучше и не придумаешь, джентльмены, - в
Копенгагене.
ДУХОВНЫЙ ТРЕНЕР: Нет!
УМСТВЕННЫЙ ТРЕНЕР: Да, Ваше Преподобие, в Копенгагене. В Мекке, к которой
днем и ночью со всех концов света сползаются на коленях адепты
безнравственности. В порнографической столице мира.
ПОЛИТИЧЕСКИЙ ТРЕНЕР: Е-мое! (Восторженно.) Но ведь это еще не все, чем
Дания способна скомпрометировать мистера Флуда, не правда ли?
УМСТВЕННЫЙ ТРЕНЕР: Шустро соображаете, молодой человек... Есть еще такая
вещь как смешение рас. Не то чтобы нам следовало начинать прямо с него,
довольно будет, если мы наговорим много всякого разного, из чего можно
будет вывести, что Флуд упивается непристойностью вообще.
ДУХОВНЫЙ ТРЕНЕР: Нет, прошу вас, не надо. Когда дело касается бейсбольной
звезды, приходится принимать во внимание впечатлительные юные души - души
мальчиков восьми, девяти, десяти лет - и если они услышат такие слова...
УМСТВЕННЫЙ ТРЕНЕР: Согласен, Ваше Преподобие. Пока довольно будет и
"соучастия".
ЮРИДИЧЕСКИЙ ТРЕНЕР: Меня это устраивает. А вас, господин Президент? Намек
тут, умолчание там - вместо того, чтобы лепить прямо в лоб, - вы как
насчет этого?
ТРИККИ: Ну что же, если речь идет о том, чтобы умерить тревогу Его
Преподобия за восхитительных юных бейсболистов нашей страны, я,