"Сергей Сакин, Павел Тетерский. Больше Бэна, или Русский сюрприз для королевы-мамы " - читать интересную книгу автора

липовых документов, необходимых нам для кидалова банков, А. не сделал.
Впрочем, наболт они нужны, если нет норы, а следовательно, и официального
адреса?! Все равно кидалово отменяется. (Временно, я надеюсь. Но становится
дорога каждая минута, т.к. мы планируем все-таки встретить милленимум в
России, а мне еще надо успеть к Настене на день рождения)
Что за люди эти мажоры! Даже отчислить по-человечески - боятся.
Не хочу описывать все это дерьмо!! Лучше расскажу о смешном. Диалог:
Соб. - Интересно, почему англичане боятся пускать к себе в страну
лабусов?
Сп. - Ну как же, лабусов здесь и так, как у дурака фантиков. Они
устраиваются на работу и отнимают рабочие места у настоящих англичан -
чурок, косоваров, косых и ниггеров. Это расизм, потому что лабусы - белые.
Если бы они были ниггерами, их бы пускали без вопросов.
Что самое интересное, это - правда.
...В магазине на Виктории рассматриваем журнал татушек. Видим наколку -
слона. Смеемся, думаем, может, заказать Спайкеру-2 к возвращению?...
Идя по городу, Спайкер услышал, что его кто-то зовет из здания
парламента. Не придал этому значения, приписав глюкам после недавнего
употребления судофеда. Зов повторился. Подняв голову, Бруда пропалил щи
Смака, улыбающегося ему из окна Здания Парламента. Мы становимся настоящими
лондонцами - нас уже окликают на улицах. Описываемая картина глубоко
символична и смешна для посвященных. Из окна Парламента, цитадели английской
неписаной конституции как гаранта безопасности (в основном риккирилов, мауп
и прочей нечисти), охраняемой стражей в консервативных маскарадных костюмах,
торчат довольные, круглые щи нелегала, который ни с болта нанялся туда
плотником. По всем британским законам, ему не только нельзя входить в эту
святыню, но запрещено даже находиться в хижине с протекающей крышей в
последней уэльской перди, и за еду и место в хлеву убирать говно за
свиньями. А вот поди ж ты, он не только заседает ежедневно в одном из
главных зданий Британии, но еще и получает за это нехилые LV. Цирк. Особенно
если учесть, что перед устройством на работу он проходил поэтапное
собеседование с офицерами службы безопасности ея Величества. Джеймсы Бонды
фиговы!!! Предлагаем Смаку продаться ФСБ и понаставить везде камер, жучков и
прочей шпионской дряни. По идее, это можно сделать без проблем.
На работе я весь день протусовал с лабусами. Они поливали грязью
албанцев и (заодно) чеченцев. Мне нравится то, что здесь многие ненавидят
чеченцев. Хотя официальная точка зрения однозначна - никакого расизма. Я
удивляюсь, почему еще дорога в Лондон не открыта "беженцам" из Чечни.
Видимо, у кого-то в правительстве еще варит котелок.
В метро была облава. Я пропалил тихушников по щщам и избежал
неприятностей, просочившись у них за спиной. Дилетанты!!
Вторник, начало декабря
Нагло обворовали супермаркет АЗДА. Я прятал ворованное за спину, под
рюкзак. Наша техничность совершенствуется до каких-то уже дзен-буддистских
высот. Хотели пойти с ворованным к Еврею, но у него какая-то пати, и он нас
не вписывает, переносит на завтра. Мы нае%&$*ениваемся, ибо в активе у нас -
1 литр виски и проч., а желудки пусты. Ночуем опять в аэропорту, где ведем
идеологический литературный диспут по поводу творчества двух евреев,
Довлатова и Веллера. Сп. восторгается Веллером, я же его вообще не котирую.
Допив бутыль до конца, замечаем внешнее сходство с вышеупомянутыми