"Сергей Сакин, Павел Тетерский. Больше Бэна, или Русский сюрприз для королевы-мамы " - читать интересную книгу автора

писателями. Я большой, с пузом и добрый, как Довлатов. Спайкер - худой и
злой, как Веллер. Не совпадают только национальности.
Сейчас Сп. советует мне написать такую фразу: "В голову жалить такие
дни, как Вторник!" На вопрос почему, отвечает: "Потому что ничего не
случилось"
На чем и закругляюсь, ибо действительно ничего не случилось.
В туалете в Хитроу на пипифаксе написано "Recycled". Что бы это
значило?
Среда.
Превозмогая отходняк, проснулся в 6.00, без будильника. Наш Х*&?ериксон
не годится теперь даже для таких простых вещей. В планах - устроить и
запечатлеть на пленку казнь этого чуда техники. Есть варианты: разбить
сотовый рычагом, размозжить его об стенку, сжечь его, и т.д..
Спайкер поехал к Миххе, но опоздал, ибо тот уже ушел на работу. Что
касается меня, то я свою работу проспал. Уснул в метро. Проснулся далеко от
станции назначения, успев проехать до конца и вернуться обратно. Было уже
далеко за 9, к тому же хотелось есть, опохмелиться и дико болели щщи. Так
что ехать на работу было глупо. Я вышел на Кэмдене, вяло поискал в
таксофонах монетку, чтобы позвонить Вилли и соврать, что я заболел, но 10
пенсов я не нашел, так что украл "ЛУТ" и, присев в парке, стал искать
подходящие объявления о сдаче норы. Там я вспомнил, что в рюкзаке у меня
есть бутылка вина, которую я давеча украл мастерски, стоя спиной к полке и
глядя в глаза продавцу-риккириллу. Оная бутылка была выпита в одни щщи,
после чего я вписался в метро, обманув негра-Буббу, описанного ранее, где и
проспал благополучным пьяным сном 4 часа. Да и потом целый день не выходил
из метро, ездил туда-сюда, читал Довлатова. Перечитал всю книгу. Смеялся как
ненормальный, дыша на весь вагон перегаром. Киборги смотрели на меня, как на
идиота.
Ко вчерашнему диспуту: оказывается, у меня такой же рост, как у
Довлатова - 194 см! Наверняка у Веллера рост, как у Спайкера - 180 см!!
Ночуем у Еврея.
А меня сегодня так поймали в метро, что я чуть не обструкался!
Я опять болею, наверное, из-за тоски по Насте. Тяжело соображать и
передвигаться. Ну, да ладно, дело не в этом. Еду я в метро, никого не
трогаю. Тут в вагон заходят метростроевцы - белый и две штуки индусов, и
учиняют проверку билетов. Я леплю обычные отмазы и демонстрирую паспорт,
доказательство моей личности. Но в паспорте неожиданно оказывается вложен
один из липовых счетов (доказательство адреса). WASP радуется, я тоже делаю
вид, что обрадован такой возможностью доказать свое местожительство, по
которому мне должна прийти штрафная квитанция. И должны бы меня уже с миром
отпустить, но в тут бумажку сует свои щщи индус и, поводив своим шнобаком
над этой филькиной грамотой, кровожадно восклицает: "It's a FALSE!!!"
("Фальшивка!!!") И в этот момент мне становится совсем нехорошо, хотя я
знаю, что теоретически эти оранжевые церберы ничего проверить не смогут. Но
в глазах всей троицы зажигается охотничий блеск, они обсуждают, как меня
вывести на чистую воду, а я начинаю понимать, что чувствует волчара,
слышащий за собой лай собак.
Один из метростроевцев куда-то уходит с моей липой в руках, и,
вернувшись через 3 минуты, еще издалека начинает отрицательно мотать
головой. Каждое вращение его головешки сопровождается звоном моих кремней об