"Сергей Сакин, Павел Тетерский. Больше Бэна, или Русский сюрприз для королевы-мамы " - читать интересную книгу автора

пол. В соответствии с законами жанра, у меня раскрывается молния на рюкзаке,
и глазам метростроевцев открывается совсем уж чудная картина - аккуратная
пачка липовых счетов с разными адресами, которую я заготовил для будущих
рейдов по магазинам мобильников. На щщах индусов-метростроевцев проступает
почти садистское удовольствие и тянут уже они свои хилые лапки в недра моего
рюкзака, но неожиданно наталкиваются на мое сопротивление.
WASP произносит фразу: "За то, что ты совершил, ты можешь получить
тюремный срок, можешь заплатить 10000 фунтов штрафа, можешь быть
депортирован..." выдержав паузу, достойную лучшего ученика Станиславского,
неожиданно заканчивает: "... но по моей доброте ты лишь заплатишь 10 фунтов
в течение 29 дней, квитанцию вышлем по почте!" И я понимаю, что меня просто
взяли на понт. Но с тех пор я приобрел привычку на каждой станции смотреть
за окошко, не появятся ли там синие фуражки.
Еврей изрек перл - "...его доброта граничила с гомосексуализмом...".
Довольно меткое замечание, если вдуматься.
Четверг, декабрь Хитрый Еврей поставил нам неработающий будильник, в
результате чего проснулись поздно. Пришлось звонить Вильяму в агентство и,
пока голос был хриплый после сна, сказать, что смертельно заболел. Бурений
на том конце провода не слышно, его я еще не успел так достать своим
раздолбайством, как fuckin' Patrick'a.
День посвятили поиску норы. Остановились на человеке, представившемся
как Исаак, который почему-то оказался негром. У него в офисе воняло, как в
Московском Зоопарке. Крайне неприятная личность, по праву завоевала титул
самой неприятной обезьяны из тех, которых мы здесь встречали. Из-за таких
начался расизм.
Исаак оказался еще и Троцким. Цифры, которые он называл нам по
телефону, оказались ровно (!) в 2 раза меньше сумм, названных нам при
посещении его офиса. К тому же двухместная нора как-то преобразилась в две
одиночки. Расстроенные, поехали на ХаммерСмит на встречу с Миххой, надо было
забрать посылку с Родины. Тут-то и произошло нечто, из ряда вон выходящее.
Михха неоднократно предлагал нам денег взаймы, метаясь фразами типа:
"Нет проблем", "в любое время", и т.д. Один раз даже одалживал нам полтан,
который мы и вернули своевременно. Деньги Спайкера приходят и хранятся на
Миххином счету, т.е. более точной гарантии возврата долга представить себе
невозможно. Поговорив с ним утром, попросили одолжить 100 фунтов. Ответ -
обычный: "без проблем".
Встретившись вечером, покаянно объясняем. Так мол, и так, нас опять
наебали, надо не 100, а 200 фунтов. И тут вдруг Остапа понесло. Давно меня
так не лечили.
С удивлением обнаруживаем, что Михха прекрасно осведомлен о наших
доходах/расходах, быть может, даже лучше нас самих.
Он продемонстрировал также прекрасное знание нашей манеры тратить
деньги и вынес свой вердикт: "Тратите не на то!" Конечно, когда каждую
пятницу мы аккуратно платим за него и Смака в пабах - это не на то. Поразила
меня наглая беспардонность - Михха, помимо прочего, зарядил: "Каждые
выходные Вы по ползарплаты в кабаках оставляете". Ну, да, оставляем. Треть
из оставленных денег составляет Миххин пивной счет, который мы оплачивали из
дружеских побуждений.
Распаляясь все больше и больше, как истинный сын своего народа, Михха
сверкал своими рохульскими глазами и в своем монологе доходил до все большей