"Анджей Сапковский. Золотой полдень" - читать интересную книгу автора

- Ax, какой ты вульгарный, Честер, хааа-хааа! Do cats eat bats?(4) Так
нет ли у котов аппетита на летучих мышей? И нет ли, случайно, у летучих
мышей аппетита на котов?
- Ты явно хочешь мне что-то сказать. Давай выкладывай и удаляйся!
Радэцки уцепился коготками за ветку повыше моей, повис головой вниз и
свернул перепончатые крылышки, приняв тем самым более приятную для моих
глаз внешность мыши из антиподов.
- А я что-то знаю! - тонко пискнул он.
- Наконец-то! Природа безгранична в милости своей.
- Гость! - запищала мышь, изгибаясь словно акробат. - Гость посетил
Страну. Наста-а-ал весё-ё-ёлый дееень! У нас гость, Честер! Настоящий
гость!
- Ты видел собственными глазами?
- Нет... - Он смутился, пошевелил огромными ушами и смешно покрутил
блестящей пуговкой носа. - Не видел. Но мне об этом сказал Джонни
Катерпиллер.
Несколько секунд меня не покидало желание как следует и не выбирая
выражений отчитать его за то, что он нарушил мою сиесту, распространяя
непроверенные слухи, однако я удержался. Во-первых, у Джонни "Блю"
Катерпиллера было множество изъянов, но склонность к безответственному
трепу и фантазированию не входила в их число. Во-вторых, хотя гости в
Стране и были явлением достаточно редким, как правило, будоражащим, однако
же случались весьма регулярно. Вы не поверите, но однажды к нам даже попал
инка, вконец одуревший от листьев коки или какой-то другой доколумбовой
пакости. Вот с ним была потеха! Он метался по округе, приставал ко всем,
что-то излагал на никому не понятном языке, кричал, плевался, брызгал
слюной, угрожал всем обсидиановым ножом. Но вскоре отбыл, причем навсегда,
как и все. Отбыл эффектно, жестоко и кроваво. Им занялась королева Мэб и
ее свита, обожавшая именовать себя Владыками Сердец. Мы называем их просто
Червями. Les Coeurs(5).
- Я полетел, - неожиданно известил Радэцки, прервав мои размышления. -
Лечу сообщить другим. О госте, стало быть. Ну, привет. Честер.
Я растянулся на ветке, не удостоив его ответом. Он его не заслужил. В
конце концов, ведь котом был я, а он всего-навсего мышью, хоть и летучей,
тщетно пытающейся выглядеть миниатюрным графом Дракулой.

Что может быть хуже, чем идиот в лесу?
Тот из вас, который крикнул, мол, ничто, был не прав. Есть кое-что
похуже, чем идиот в лесу.
Это кое-что - идиотка в лесу.
Идиотку в лесу - внимание, внимание! - можно узнать по следующим
приметам: во-первых, ее слышно на расстоянии полумили, во-вторых, каждые
три-четыре шага она неуклюже подпрыгивает, напевает, разговаривает сама с
собой, в-третьих, валяющиеся на тропинке шишки пытается пнуть ногой, но не
попадает ни по одной.
И наконец, заметив вас, возлежащего на ветке дерева, восклицает "Ох!"
и начинает на вас нахально пялиться.
- Ox! - сказала идиотка, задирая голову и нахально пялясь на меня. -
Привет, котик!
Я улыбнулся, а идиотка, хоть и без того болезненно бледная, побледнела