"Секонд Хэнд. Мой Жизнь с Аппендиксами." - читать интересную книгу автора

левой руки Энгуса, которую он сломал пытаясь затормозить свое падение
цепляясь наручниками за птиц. Упали мы небольшой остров, в ближайшем
рассмотрении оказавшемся Южной Америкой. Моментально сориентировавшаяся
охрана построила нас в колонну по одному, и двинула в сторону севера.
(скипнуто)
У громадного постамента с надписью "Нью-Йорг" и изображающего из себя
рабочего ломающего оборудование, нас поставили на колени и заставили
написать открытки родным и близким о благополучном прибытии в Америку.
Потом нас повели в баню. Американцы - козлы! На весь город нету ни одного
магазина, где бы я смог купить _н_о_р_м_а_л_ь_н_у_ю_ зелено-синюю краску
для волос. Поэтому мне пришлось подстричься налысо, чем и объясняется мой
болезненный взгляд на церемонии вручения. После бани, где мне и Моралису
все же удалось оттянуться впервые за 5 месяцев вдоволь наевшись моющих
средств, нас засунули в автобус и развезли по гостинице. Номер мне выпал
хороший, маленькая комнатушка с голыми бетонными стенами и матрасом
лежащим на полу. Окно было маленькое и не закрывалось, посему в номере
постоянно присутствовал мерзкий запах гниющей Америки. Украсив стены
номера продуктами соей жизнедеятельности я вышел в ресторан, где и был
атакован вульгарной толпой придурков, именующих себя моими горячими
поклонниками. После полутора часовой беседы они были переубеждены! Я
указал им путь к истине! В этот день пылали все прачечные города! В
ресторане жрать было нечего, да мне, собственно говоря и не хотелось, я
так зашел, ноги размять. (скипнуто)
Зал громко скандировал "Сэконд". Видимо намекая мне о своей будущей
жертве. Но видимо у меня в очередной раз случился приступ тупорылости и
получив хороший пинок от президента Назарбаева я вылетел на ярко
освещенную сцену. На меня уставилось бесчисленное количество маленьких
скользких и отвратительных глазок. А открыл свои глаза на полную и зал
охнув сполз в партер. Мы победили! Теперь из них можно делать все, что
душе угодно. Чем я и не забыл заняться. Потом была обычная шумиха, приз
вынесли, президент руку целовал. Но разве могло это сравниться с тем, что
я понял в тот момент: Я должен умереть как можно быстрее! Когда вручение
закончилось и началась дискотека, я, вяло сохраняя вертикальное положение,
побрел в номер к ЛБ, дабы спустить мерзопакостный приз в унитаз. (В моем
номере этого весьма полезного предмета не оказалось.) Но приз не пролез, а
раскусит и просовывать по частям было обломно. Умываясь горючими слезами я
лег спать бережно прижимая к себе приз - теперь я его полюбил! Он так
похож на меня - тоже в унитаз не пролезает!




ЧАСТЬ ВТОРАЯ. КАК НАМ ДАЛИ ПИ@#%@#^

Это было в жарком арабоговорящем городе. Гуляючи как-то по его
чрезвычайно гостеприимным улочкам и закоулкам, увидели мы объяву, коея
сообщала об концептуальном действе, имея в виду выступление киберпанков на
сцена местного экс-драматического театра. Делать было нечего кроме как
идти. Что и сделали. В фойе стояла громадная елка. Вокруг нее суетились
лица приглашенные с явными признаками идиотизма на лице. После третьего