"Секонд Хэнд. Мой Жизнь с Аппендиксами." - читать интересную книгу автора

звонка мы все как один (у нас был только один билет) заняли место и в
вожделении уставились на покрытую клубами чрезвычайно знакомого дыма
сцену. Они вышли колонной параллелепипедом три на шесть. Плюс еще сзади
шла толпа. Один из ихних лидеров, вроде Стерлинг, подгреб к микрофону и
прокашлявшись сказал:
- Добрый вечер.
В этот ключевой момент Моралис заорал "НЕВЕРЮ!" и молниеносно бросил
на сцену камень тайно вывезенный им из Святой Земли. Мы все вскочили
принялись тоже орать всякие провокационные непотребности и бросать на
сцену всякие вещи. Киберпанки вначале пытались что-то объяснить, как-то
оправдать свои и наши действия перед зрителями, но мы то - СИЛА! Когда все
вещи у нас кончились, а снимать смокинги нам не позволяло их отсутствие,
пришлось довольствоваться малым - паркетом. Как здорово отскакивали
полированные досточки от мозолистых лбов киберпанков. Но потом они достали
из-под пол своих длинных кожаных курток сосновые колья и пошли к нам с
каким-то намерениями, аккуратно обходя покидающих театр зрителей, сразу
смекнувших что к чему и решивших не препятствовать литературному процессу.
Киберпанки дошли до нас довольно быстро... Короче нас замесили....
Очнулись мы в больнице... В этой маленькой африканской стране были
большие трудности с медикаментами и поэтому нас всех запитали от одной
капельницы. Мы смирно лежали на соседних койках и радовались единению умов
и жизненных жидкостей наших тел. Санитар поднял надо мною шприц с морфием
и спросил:
- Сэконд Хэнд?
Помня о предыдущих провокациях я кивнул.
- Чем могу вам служить, масса хозяин?
- Грязный шприц и лизергинку!
Как отрубил, прошептал я и стал проваливаться в дурман предвкушения.
Но предусмотрительно вынутый Энгусом из своей вены катетер принес в мою
кровь частицы живительного кислорода и я понял, что надо линять.
В этом дурацком городе мы, с плотно забинтованными макушками, вполне
сканали за своих. Правда на рынке верблюдов нас что-то спросили, и оччень
удивились нашему ответу. Мы тоже удивились нашему ответу, так как раньше
были о себе лучшего мнения. Рядом с слоновьим питомником, у строго
определенной кучи навоза, нас встретил наш тамошний друг Арджуна. Который
в последствии стал царем, завел какие-то дела с Кришной, и забыл о своей
простудной паранойе. Он, пока что являясь тихим и мирным арабским юношью,
отвел нас в конспиративную костинницу, где мы и тусовались все оставшееся
время. В "номере с видом на площадку для игры в классики имени дядьки
кортасарыча" мы устроили мобильный, сиречь передвижного типа, штаб по
борьбе с киберпанком, который бросил гнуснейший вызов всем нам подло
раскроив нам черепные коробки. Как и в любой войне вопрос встал за
финансированием. Уж в чем, а в этом киберпанки нас сильно преуспели. Вот
секрет их богатства:
Например Дефилиппо нужны деньги. Ну на карты там, сникерсы... Короче
на свои гопнические развлечения. Он помещает в газете объяву:
Типа пишу роман, с гонорара отдам.
И все ему с радостью дают вагоны бабок, тайно надеясь что все будет
хорошо. Приходит срок расплаты, и какой-нибудь Джгибсон пишет объяву в
газете: