"Секонд Хэнд. Мой Жизнь с Аппендиксами." - читать интересную книгу авторазвонка мы все как один (у нас был только один билет) заняли место и в
вожделении уставились на покрытую клубами чрезвычайно знакомого дыма сцену. Они вышли колонной параллелепипедом три на шесть. Плюс еще сзади шла толпа. Один из ихних лидеров, вроде Стерлинг, подгреб к микрофону и прокашлявшись сказал: - Добрый вечер. В этот ключевой момент Моралис заорал "НЕВЕРЮ!" и молниеносно бросил на сцену камень тайно вывезенный им из Святой Земли. Мы все вскочили принялись тоже орать всякие провокационные непотребности и бросать на сцену всякие вещи. Киберпанки вначале пытались что-то объяснить, как-то оправдать свои и наши действия перед зрителями, но мы то - СИЛА! Когда все вещи у нас кончились, а снимать смокинги нам не позволяло их отсутствие, пришлось довольствоваться малым - паркетом. Как здорово отскакивали полированные досточки от мозолистых лбов киберпанков. Но потом они достали из-под пол своих длинных кожаных курток сосновые колья и пошли к нам с каким-то намерениями, аккуратно обходя покидающих театр зрителей, сразу смекнувших что к чему и решивших не препятствовать литературному процессу. Киберпанки дошли до нас довольно быстро... Короче нас замесили.... Очнулись мы в больнице... В этой маленькой африканской стране были большие трудности с медикаментами и поэтому нас всех запитали от одной капельницы. Мы смирно лежали на соседних койках и радовались единению умов и жизненных жидкостей наших тел. Санитар поднял надо мною шприц с морфием и спросил: - Сэконд Хэнд? Помня о предыдущих провокациях я кивнул. - Грязный шприц и лизергинку! Как отрубил, прошептал я и стал проваливаться в дурман предвкушения. Но предусмотрительно вынутый Энгусом из своей вены катетер принес в мою кровь частицы живительного кислорода и я понял, что надо линять. В этом дурацком городе мы, с плотно забинтованными макушками, вполне сканали за своих. Правда на рынке верблюдов нас что-то спросили, и оччень удивились нашему ответу. Мы тоже удивились нашему ответу, так как раньше были о себе лучшего мнения. Рядом с слоновьим питомником, у строго определенной кучи навоза, нас встретил наш тамошний друг Арджуна. Который в последствии стал царем, завел какие-то дела с Кришной, и забыл о своей простудной паранойе. Он, пока что являясь тихим и мирным арабским юношью, отвел нас в конспиративную костинницу, где мы и тусовались все оставшееся время. В "номере с видом на площадку для игры в классики имени дядьки кортасарыча" мы устроили мобильный, сиречь передвижного типа, штаб по борьбе с киберпанком, который бросил гнуснейший вызов всем нам подло раскроив нам черепные коробки. Как и в любой войне вопрос встал за финансированием. Уж в чем, а в этом киберпанки нас сильно преуспели. Вот секрет их богатства: Например Дефилиппо нужны деньги. Ну на карты там, сникерсы... Короче на свои гопнические развлечения. Он помещает в газете объяву: Типа пишу роман, с гонорара отдам. И все ему с радостью дают вагоны бабок, тайно надеясь что все будет хорошо. Приходит срок расплаты, и какой-нибудь Джгибсон пишет объяву в газете: |
|
|