"Эфраим Севелла. Мужской разговор в русской бане" - читать интересную книгу автора

Немцы их на аэродромах пожгли, а те, которые успели взлететь, как цыплят
посшибали.
- Все это верно,- согласился Астахов, усаживаясь в кресло и раскуривая
трубку.- Но выиграли войну мы. Вся Европа на колени пала, а наш русский
мужичок, такой-эдакий, своими ножками до Берлина дотопал и водрузил знамя
Победы над рейхстагом.
Искры из раскуриваемой трубки попали на грудь,
в седые волосы, и он стал усердно дуть и рукой стряхнул их.
- Бог тебя наказывает за казенные формулировочки, которыми ты
пользуешься в разговоре даже с друзьями, - усмехнулся Лунин, усаживаясь
голым задом на ковер у ног Астахова.
- А что, я не прав? Дело-то ведь не в формулировке, а в факте,
положенном в основу.
- И факт-то хилый. Зависит, с какой стороны на него посмотреть,- сказал
Лунин.- Вот ты говоришь, наш русский солдат до Берлина дотопал своими
ножками. Неправда! И сам это знаешь, на фронте был. Не своими ножками мы до
Берлина дотопали, а на американских "студебеккерах" да "виллисах" доехали. И
не одень нашу армию Америка, мы бы без порток да в лаптях ходили. И не
ходили бы, а подохли с голоду. Вспомни, чем кормились: "рузвельтовыми
яйцами" - сухим яичным порошком и свиной тушенкой из Чикаго.
- Не спорю,- сдался Астахов.- В войну было так. Но тогда как объяснить
такой факт? Уже после войны, когда мы остались разоренными дотла, потеряли
лучшую часть мужского населения - главную производящую силу, а Америка к нам
повернулась спиной и объявила холодную войну, как же так получилось, что мы
сами, без чьей-либо помощи, довели Россию до уровня самой сильной державы,
первыми запустили спутники в космос и заставили весь мир трепетать перед
нами? В том числе и Америку. А?
- Очень просто,-угрюмо ответил Лунин. - Мы тут все свои. Доносы
строчить друг на друга не станем. Отвечу, что думаю. На рабском труде, мой
друг. На принуждении. На том, что Россия животы подтянула, недоедала,
недопивала и ходила в обносках. Вот и обогнали всех, кто жил, как люди, в
производств оружия. Таким же путем, на рабах, и Древний Рим владел миром. Да
мы знаем, чем это кончилось.
- У-у, ребятки, - замахал руками Зуев. - А вдруг тут в стенах микрофоны
упрятаны? А вы такое несете. Мы же о бабах собрались поговорить. Душу
порадовать. Все! Я запрещаю отклоняться от темы! И для зачина расскажу вам
анекдот про наших русских баб.
Значит, так. Все люди рано или поздно помирают. И женщины тоже. И наши
русские бабы в том числе.
Вот прибывает на тот свет свеженькая партия покойниц из России. Вернее,
из СССР. Дело-то в наше время происходит. И предстали они пред испытующими
очами Господа, который выстроил их в три ряда нагишом и задает вопросы на
предмет определения: кого - в рай, кого - в ад.
- Кто из вас согрешил до замужества - три шага вперед!
Все русские бабы дружно протопали три шага. Лишь одна осталась на
месте. Господь задает второй вопрос:
- Кто грешил после замужества - три шага вперед!
Все русские бабы, не раздумывая, еще три шага протопали. Лишь та,
единственная, не стронулась с места.
- Добро,- поразмыслив, сказал Господь.- Всех - в ад! И эту глухую блядь