"Эфраим Севелла. Мужской разговор в русской бане" - читать интересную книгу автораНемцы их на аэродромах пожгли, а те, которые успели взлететь, как цыплят
посшибали. - Все это верно,- согласился Астахов, усаживаясь в кресло и раскуривая трубку.- Но выиграли войну мы. Вся Европа на колени пала, а наш русский мужичок, такой-эдакий, своими ножками до Берлина дотопал и водрузил знамя Победы над рейхстагом. Искры из раскуриваемой трубки попали на грудь, в седые волосы, и он стал усердно дуть и рукой стряхнул их. - Бог тебя наказывает за казенные формулировочки, которыми ты пользуешься в разговоре даже с друзьями, - усмехнулся Лунин, усаживаясь голым задом на ковер у ног Астахова. - А что, я не прав? Дело-то ведь не в формулировке, а в факте, положенном в основу. - И факт-то хилый. Зависит, с какой стороны на него посмотреть,- сказал Лунин.- Вот ты говоришь, наш русский солдат до Берлина дотопал своими ножками. Неправда! И сам это знаешь, на фронте был. Не своими ножками мы до Берлина дотопали, а на американских "студебеккерах" да "виллисах" доехали. И не одень нашу армию Америка, мы бы без порток да в лаптях ходили. И не ходили бы, а подохли с голоду. Вспомни, чем кормились: "рузвельтовыми яйцами" - сухим яичным порошком и свиной тушенкой из Чикаго. - Не спорю,- сдался Астахов.- В войну было так. Но тогда как объяснить такой факт? Уже после войны, когда мы остались разоренными дотла, потеряли лучшую часть мужского населения - главную производящую силу, а Америка к нам повернулась спиной и объявила холодную войну, как же так получилось, что мы сами, без чьей-либо помощи, довели Россию до уровня самой сильной державы, нами? В том числе и Америку. А? - Очень просто,-угрюмо ответил Лунин. - Мы тут все свои. Доносы строчить друг на друга не станем. Отвечу, что думаю. На рабском труде, мой друг. На принуждении. На том, что Россия животы подтянула, недоедала, недопивала и ходила в обносках. Вот и обогнали всех, кто жил, как люди, в производств оружия. Таким же путем, на рабах, и Древний Рим владел миром. Да мы знаем, чем это кончилось. - У-у, ребятки, - замахал руками Зуев. - А вдруг тут в стенах микрофоны упрятаны? А вы такое несете. Мы же о бабах собрались поговорить. Душу порадовать. Все! Я запрещаю отклоняться от темы! И для зачина расскажу вам анекдот про наших русских баб. Значит, так. Все люди рано или поздно помирают. И женщины тоже. И наши русские бабы в том числе. Вот прибывает на тот свет свеженькая партия покойниц из России. Вернее, из СССР. Дело-то в наше время происходит. И предстали они пред испытующими очами Господа, который выстроил их в три ряда нагишом и задает вопросы на предмет определения: кого - в рай, кого - в ад. - Кто из вас согрешил до замужества - три шага вперед! Все русские бабы дружно протопали три шага. Лишь одна осталась на месте. Господь задает второй вопрос: - Кто грешил после замужества - три шага вперед! Все русские бабы, не раздумывая, еще три шага протопали. Лишь та, единственная, не стронулась с места. - Добро,- поразмыслив, сказал Господь.- Всех - в ад! И эту глухую блядь |
|
|