"Николай Шмелев. Последний этаж" - читать интересную книгу автора

что внутренне меня всегда интересовали не какие-то гигантские исторические
смещения - я достаточно нагляделся на них и знаю, что они не зависят ни от
меня, ни от тех людей, которых я каждый день встречаю на работе, на улице, с
которыми я бок о бок прожил всю свою жизнь,- а человек, если хотите, один
человек: как он родился, как и чем он жил, как он умрет. Более того, до сих
пор я сохраняю подозрение - нет, не подозрение, а скорее убеждение,- что все
эти гигантские смещения есть только рябь на поверхности огромной толщи
жизни, а сама жизнь на самом деле заключается не в них, а в чем-то другом, в
том, что происходит каждый день со мной и с моим соседом, и даже не в этом,
а в том, что происходит во мне, именно во мне и в миллионах таких же, как я,
которым тоже надо каждое утро вставать на работу, пить, есть, растить детей,
думать о близких, тянуть свой воз, пока есть силы, и в конце концов умирать.
В книге было всего одно место, где я позволил себе подняться, так
сказать, на макроуровень, и это-то место и сыграло для меня роковую роль.
Один из моих героев, старый инженер, выведенный из себя какой-то явной
служебной бестолковщиной и понимая в то же время, что нет и не может быть
никакого выхода из создавшегося тупика и единственное, что остается, это
смириться с тем, что есть, в сердцах бросает своему собеседнику: "По натуре
я, видимо, анархист. Я не люблю всякую власть: прошлую, нынешнюю, будущую -
мне все равно. Но я не слепой, я же вижу, что без власти нельзя, без нее
будет еще хуже развалится к чертям собачьим - только и всего. Как там у
Пушкина? "Не приведи бог видеть русский бунт, бессмысленный и
беспощадный..." Так вот, я его видел и, признаюсь, больше видеть не хочу,
Вот потому-то я и служу верой-правдой этой власти и буду служить, пока не
подохну или пока меня не поставят к стенке..." По-моему, достаточно лояльная
и конструктивная позиция, не так ли? Особенно если смотреть сегодняшними
глазами... Однако в то время рассуждали иначе: нечего и говорить, что, когда
книга вышла в свет, это место в ней было опущено все без остатка, совсем.
Эх, какое же это все-таки великолепное было время для меня - та зима с
сорок седьмого на сорок восьмой! Если я и жил когда-нибудъ полной грудью,
если я хотел когда-нибудь, чтобы время остановилось и не двигалось с места,-
так это было именно тогда. Не нужно мне было ничего, никакого будущего,
пусть только эти люди, голоса, эта жизнь, которой я населил толстую общую
тетрадь, с утра до вечера лежавшую у меня перед глазами, останутся со мной.
И не на время! Нет, не на время - навсегда. Я не только сознавал - я нутром,
печенками, спинным хребтом, наконец, чувствовал, что я живу сейчас, именно
сейчас, а не в прошлом или будущем, где мы обычно живем всю свою
сознательную жизнь... Э, да что об этом говорить... Под конец я даже начал,
кажется, понемногу сходить с ума: я стал заговариваться, путать реальных и
выдуманных мной людей и временами терять всякое представление о том, где и с
кем я нахожусь. В одну из таких минут жена, придя в ужас от моего почти уже
бреда наяву, сказала: "Ну, все, хватит. Еще немного - и ты спятишь. Я не
хочу жить с помешанным... Надо, наконец, выносить это все на люди..."
Почему я, дурак, не послал сразу рукопись в какую-нибудь редакцию?
Зачем мне понадобилось проверять себя на ком-нибудь еще? Мало мне было жены?
Видимо, мало. Видимо, иначе, несмотря на весь подъем, в котором я тогда жил,
мне было бы не побороть глубокой, не поддающейся никакому контролю
неуверенности в себе, так часто заставлявшей меня просыпаться по ночам в
холодном поту... Конечно, то была дьявольская случайность. Впрочем... Как
знать... Случайность, конечно, случайностью... И тем не менее с каждым