"Влад Силин. История коммунального бога. (NF)" - читать интересную книгу автора

только после этого отправился в небезызвестное заведение в паре кварталов
от моего дома. Говорят, что он и по сей день сидит там в смирительной
рубашке среди шиншилл и щебсшов, разглядывает свои пальцы и уныло шипит...
Потом были: картина "Черный куб сверху" по мотивам произведений великого
разенейского художника Малевича; курсы правильной расхоботовки для
начинающих бизнесменов; руководство по открытию третьего жабра для более
полного восприятия космических эманаций, с целью "упорядочить половую
жизнь, выпадение волос и энергетических потоков в седалище". Все эти
начинания были в общем-то обречены на успех, потому что в силу своего
менталитета, лефиафаны - народ простой и глуповатый... но! Альберец ведь
тоже был лефиафаном. Кроме того, он был ленивым лефиафаном. Буйная, бешеная
и бушующая фантазия будущего бога разбивалась о несокрушимые ножки его
дивана, плющилась о подушки и пледы и бессильной лужицей разливалась меж
банок пива и бутербродами с прокисшим тунейцем. Туалет и ванная обросли
такими пластами грязи, что впору было производить там археологические
раскопки. Радушная соседка с "Кометом" в ужасе бежала из этой обители
нечистоты; хозяйка назначила Альберцу квартирную плату втрое против
прежнего, но фофрелюх и в ус не дул - денег все равно не было. Ветер носил
по коридорам желтые листья, мятые рублевки и пластиковые стаканчики из под
царского бренди, а наш поэт все так же валялся на диване и строил
неосуществимые планы о контрабанде пластиковой взрывчатки в Кираух
транзитом через Миры Ярости.
Так было, пока во Вселенную Лефиафанов не пришли три Феи Подарков.

* * *

Hичто в тот день не предвещало беды. Чиновные лефиафаны сновали по
коридорам, распостраняя вокруг себя волны чернильного зловония; бойкие
бабки дрались в очередях; ребятишки устроили веселую возню на лестничной
клетке, мешая проезду трамваев и грузовиков... Hа остановке возле
пятнадцатой квартиры скопилось уже немало народу - троллейбус сильно
запаздывал. Лефиафаны дружно переминались с ноги на ногу и недоуменно
поглядывали на часы. Из разбитого окна тянуло промозглой сыростью.
- Окна побили, сволочи, - ежась, объявил скучный долговязый тип в мятой
войлочной шляпе и мятых же белых панталонах, - а я уже три минуты как на
работу опаздываю.
- И с Кираухом политические отношения абзацные, - невпопад добавил он. -
Все потому, что в правительстве жулики, а император - тайный гермафродит из
Марианского Провала.
Говорившего никто не поддержал - кому же в Северный Угол охота, кукушкин
лен на стенках окучивать? Провокатор потоптался на остановке еще какое-то
время, потом махнул рукой, купил себе полбутылки царского бренди, ветчинки
да четвертинку хорезмской булочки, и отправился домой, праздновать
семьсполовинолетие безвременной кончины нежно обожаемой тещи.
Сразу же после ухода панталонщика, словно кто порчу с остановки снял:
яростно взревели моторы, заискрили провода и взорам изумленных лефиафанов
предстал грузовик не грузовик, трейлер не трейлер, а так, штучка. Блезбе
знает что такое.
Сей транспорт притормозил возле остановки и со скрежетом распахнул дверцу
кабины.