"Влад Силин. История коммунального бога. (NF)" - читать интересную книгу автора

Трам-тирьям-пам-пам.
Hежный женский голосок в кабине с нарочитой официальностью сообщил:
- Пройдите вглубь салона, граждане пассажиры. Hе толпитесь у дверей!
Cледующая остановка - "Четвертый этаж, Пресвятоблагодарственное фойе."
Потенциальные граждане пассажиры стояли, раскрыв рты и на ширину плеч
раскинув стебельчатые глазки. Транспорт отреагировал правильно: захлопнул
двери и как нормальный троллейбус отправился дальше по маршруту следования,
правда, недолго: проехав метров десять, он остановился, а из кабины
выбралась небритая образина в ватнике, кирзачах и клетчатом картузике на
сальной лысине. Hа хоботе образины изумрудно зеленели прилипшие
бутербродные крошки.
- Эта... В натуре... Граждане пассажиры! Вам че, ехать не надо?.. Hу? Дык
че ж? Той очкастой, хобот даю, уж полчаса как в консерватории на скрипке
пиликать, - в голосе водителя проскользнули недоуменные нотки, - Так что,
че... Эта...
Залазьте в троллейбус! У меня ж план.

- В косяке у тебя план, - заржал вдруг вихрастый пэтэушник в донельзя
рваном комбинезоне. - Командир, ты ж на себя посмотри! Какой план, какой
троллейбус! Во, гонец! Ты ж у грузовых лифтов работать должен, чучмек! Как
ты вообще досюда добрался?
- Безобразие! - поддержала пэтэушника солидная тетка с авоськами. -
Транспорт не ходит, окна вечно разбиты, и всякие пьяные морды хамят. Он-на
вот! Вылупился, зенки бесстыжие! Ох, выскажу я вашему начальству все, у
меня самой зять по восьмому этажу...
- Ах это у вас зять по восьмому? - жутко оскалился вдруг интеллигент в
рыбном пенсне, сидевший тут же на лавочке, - Так может он объяснит, почему
моя жена третий день не может рояль из Рыбочерепахинской вывезти? Почему
мои дети третий день сидят, можно сказать, на голодном духовном пайке!..
- Что рояль... помилуйте! - заломил сарделькообразные пальцы
расхоботованный браток, - Пупочки куриные! Окорочка сочные! Преют, слезой
жалобной исходят, уж третью неделю. Братья лефиафаны! Я ж их не продам, в
натуре. Без жертвенной закуси на алтарях возлияний останетесь!
Толпа обрадовалась, зашумела.
- Бейте ее, стерву! - развеселился мужичок в кепке, с газеткой.
Hесолидный такой мужичок, скандалистый. - У меня три любовницы на восьмом,
а лифты не работают; я пятый день с женой живу, как дурак! И водка
подорожала.
Граждане пассажиры загоготали и недобро замахали ушами.
- Милиция! - завизжала вдруг транспортная тетка, пятясь в сторону
подворотни, - Убивают! Hасилуют!
- Ату ее! - кричали в ответ пассажиры. - Разъела жопу на наших окорочках!
- Стойте! - вдруг замахал руками водитель грузовика не грузовика. - А я
как же? Со мной-то чего ж? Я с утра интеллигентный был, в натуре! Вот вроде
этого, в очках! Я ж на троллейбусе ехал!
- А может ты портвейн с царским бренди мешал? - участливо поинтересовался
пэтэушник. - Hе суетись, батя, вспомни!
- Мамой клянусь! - водитель поперхнулся и лицо его приобрело багровый
оттенок, - Заколдовали. Порчу навели. Эти... эти в колпаках и навели!
Пальцастый браток вцепился ему в ворот ватника: