"Алексей Смирнов. Житница сердоболия " - читать интересную книгу автора

могла быть стоматологом или инструктором по лечебной физкультуре.
Пока автобус рулил себе по Приморскому шоссе, оно хохотала. Она
сгибалась, утыкалась лицом в колени, мела гривой заплеванный пол.
Когда приезжали на местность и шли к больнице, она тоже хохотала. Ну,
было над чем, не спорю, но надо же и отдохнуть. Оглянуться на морг, на
административное здание, наконец. Иногда, в мимолетных паузах, мы устраивали
эксперимент: показывали ей палец. И она снова сгибалась, словно в приступе
желудочной колики.
- Ты ее трахнул? - озабоченно спрашивал я начальника лечебной
физкультуры.
- Да ну к черту, - хмуро отмахивался он.
Она пропала как-то незаметно: не стало - и все. Я думаю, ее сожрала
местная, скорбная, горчевская жаба, распластавшаяся и простиравшаяся под
болотами, на которых стояла, сияя плоской крышей, больница. А может быть,
Смешинку проглотила сама больница, от жадности, и стало еще смешнее, хотя
это было уже лишнее, болезненное обжорство, все смешное уже и так перло из
дверей, из окон, из печных труб.

Соломенный вдовец

Парамедицинское, под видом приправы.
Во дворе обитает хронический лысый мужчина, с лицом Жванецкого и
ширинкой между колен, в очках, владелец кота.
Приходит в магазин и жалуется продавщице на жену:
- Ты представляешь, эта сука все-таки ушла от нас с Барсиком! Ну ладно,
я, но Барсик!
Покупает бутылку водки и пакетик вискаса.
Продавщица, наваливаясь малиновой грудью на прилавок:
- Ну ладно, ну и черт с ней сукой, ты же хороший! Вот ты о Барсике
позаботишься. Да и я буду к вам заходить...
Соломенный вдовец берет бутылку, пакетик:
- Да на хуй ты нам нужна с Барсиком!

Техника правил безопасности

По случаю дня медработника, который, как считают многие медики, не есть
какой-то конкретный день, а просто третье воскресенье июня-месяца, угар
накануне рабочего дня - медицинские будни. Сейчас (2004-й год) пишу и
соображаю: вдруг он уже вообще миновал, этот праздник? А я и не вспомнил?
Сестричка отделения взяла градусники в количестве сорока штук и залила
жидким мылом; потом вымыла холодной водой и обдала кипятком, чтобы бороться
с заразой, так как холодной водой с заразой не справиться. Двадцать четыре
градусника послушно лопнули, и ихнюю ртуть медсестричка, чтобы не травить
больных, которые, хотя и заразы, к целенаправленному истреблению начальством
пока не назначены, а заодно не травить и здоровых зараз, спустила в
раковину. А старшая сестра, узнав, решила, что пусть та сама купит
недостающие градусники, иначе вызовут Шойгу, и никому не говорить об этом.
Ну, а заведующий, не симпатизирующий Шойгу, согласился.
Все говорят: нищая медицина, а в ней сорок сороков градусников.
Та же самая медсестричка в ответ на утреннее распоряжение выпустить