"Фредерик Дар. Елка в подарок" - читать интересную книгу автора

Его Старческое Величество медленно приходит в себя.
- Пить... - лепечет оно.
Я опрометью кидаюсь к шкафу Берюрье, обнаруживаю, к счастью, вино и
протягиваю бутылку Пинюшу. Старик делает приличный глоток и скашивает
глаза на валяющуюся на полу газету.
- Может, доктора позвать? - спрашиваю я участливо, глядя, как вино
слегка окрашивает его дряблые щеки.
Пино грустно качает головой, как китайский болванчик в трауре.
- Нет... Невероятно!
- Что невероятно? Что ты потерял сознание? Может, это от давления?
Или ты вчера перебрал? Так ничего удивительного!
- Газета! - бормочет он с жаром.
- Что газета?
- На первой странице, читай.
Я поднимаю с полу газету и разглядываю набранные жирным шрифтом
заголовки статей, густо замешанные на лингвистических упражнениях
торговцев Общего рынка.
- Внизу! - выдыхает Пинюш.
Внизу, полосы красуется фотография актрисы века Фригид Мордо, чей
бюст даже в полуприкрытом виде способен произвести потрясения в рядах
консерваторов Великобритании и свести скулы улыбающимся красавчикам на
рекламных афишах зубной пасты. А ее ягодицы! Величие рельефа! Гимн
выпуклостям! Достаточно тридцати секунд непрерывного показа этих ягодиц
крупным планом, и любой стадион можно брать голыми руками! Собственно,
контракт от актрисы большего и не требует. Бешеный успех гарантирован. С
ее приходом на экран женщины освободились от предрассудков, перестали
стесняться в рентгеновских кабинетах и на пляжах. Отныне стало модным и
престижным быть в форме и поддерживать свою красоту, используя
многочисленные шампуни, кремы, лосьоны и тому подобную дребедень. И чем
они дороже, тем лучше! Торговцы мылом, ваш час настал! Всемирная история
гигиены делится на два периода: до Фригид Мордо и после! Раньше было
необязательно мыть ноги, чтобы сниматься в кино, теперь необязательно
сниматься в кино, чтобы вымыть все, вплоть до собственного самолета!
- Ты видел? - кряхтит, сипя внутренностями, Пинюш.
- Да, ее формы действительно впечатляют. Понимаю, почему ты хлопнулся
в обморок. В твоем возрасте это может быть очень опасно. Тебе бы лучше
почитать что-нибудь религиозное.
- О чем ты говоришь? - плаксиво кривится он. - Читай третью страницу!
Читаю и чувствую, что волосы у меня на башке встают дыбом.
Лауреатом нашего конкурса стал инспектор полиции господин Пино! Ему
присуждается наш, главный приз - "Дом твоей мечты!"
Я мгновенно столбенею, как жена Лота, оглянувшаяся назад.
- Вот это да... Так ты, значит, сорвал приличный куш?! И твою
физиономию теперь будут знать все от мала до велика! Еще бы, счастливчик
года! А ты уверен, что ты - этот самый Пино?
Поскольку в таких случаях полагается музыка, после произнесенной мной
тирады вместо фанфар на столе начинает торжественно звонить телефон. На
другом конце провода мадам Пино, в состоянии шока (или грогги, как говорят
американские комментаторы боксерских матчей), требует своего законного
супруга. Она не знает, что делать, - журналисты, и среди них, естественно,