"Инесса Ципоркина. Власть над водами пресными и солеными (Книга 1) " - читать интересную книгу автора

планах проторить свой собственный путь на свободу из этой одиночки.
Все, что меня действительно занимает, мне вредно. Это как еда: что бы
ты ни любил, тебе этого нельзя. И неважно, в каком количестве. Да хоть в
микроскопическом - это ВРЕДНЫЕ продукты. От них бывают холестериновые
бляшки, диабет, диатез, дисбактериоз, фиг знает какие еще "ди". Так что
держи свои шаловливые ручки подальше от прилавка с вкусностями.
Как говорила моя мать, "еда должна быть невкусной, иначе фигуре капец".
Она была большая мастерица хранить фигуру, моя мама. Это был джойстик ее
жизни - охрана фигуры.
А у меня - другой джойстик. И когда мне начинает казаться, что жизнь
моя утрачивает смысл, я не могу не ухватиться за него. Вот и сейчас я
готова - да что там, прямо руки чешутся - стиснуть на нем пальцы. Мой
джойстик Гера высокопарно называет "творческим мышлением".
Хотя на самом деле это скорее коктейль из лени, обжорства, сидения у
окна и чтения всего подряд - пока в голове сама собой, из трепотни
внутреннего голоса, из обрывков разноголосицы со двора, из завиральной
символики снов не вылепится еще один штрих к картине верхнего мира, которую
я собираю, словно паззл, уже многие годы. Тогда еще один осколочек станет на
свое место, и душа моя воспарит.
- Я завтра зайду, - сухо говорит Гера, окидывая взглядом мое жилище. -
Принесу тебе молока и... В общем, зайду.
- Ты ангел, - улыбаюсь я в ответ.
Гера знает: для меня главное сейчас, главнее всего на свете -
удержаться на тонком-тонком краю доверия и интереса к окружающему миру. Это
даже не край, не тропка - это канат над пропастью, скользкий и провисающий,
по которому я иду без балансира и без страховки, а другой его конец прячется
за серым туманом, поднимающимся из бездны.
В общем, у меня оч-чень много дел. Так много, что и не сосчитаешь. Хотя
на первый взгляд я свободна, словно ветер. Наполовину загипсованный ветер.

Глава 4. Железная поступь будущего

Я - человек довольно трусливый. Признаюсь сразу и без колебаний: я
непрерывно боюсь будущего. В психологии это называется "повышенной
тревожностью". Ну, не оскорблять же врачам нас, трусов несчастных, называя
вещи - и людей - своими именами? Мы же от этого не выздоровеем - скорее
наоборот...
Что ж, я понимаю: когда оно - будущее - меня настигнет, придется стоять
насмерть. Против таких же, как я сама, нервно-озлобленных людей, всегда
готовых к подставам со стороны будущего. Мир - это бескрайняя рукопашная, в
которой мы бьемся друг с другом даже не за свои интересы, а за интересы
своих сюзеренов: начальства, родни, друзей. И неизвестно, кто принесет нам
больше боли - противник или соратник. Мне наносили раны и те, и другие.
Вода в моем бокале обросла хрустальными пузырьками, выдавая, что она -
не водка. Спиртное мне нельзя. По крайней мере, пока нейролептики из
организма не выйдут. Поэтому я делаю вид, что у меня не то язва, не то
долгосрочная завязка.
О моем состоянии немногие знают, ну и я не рвусь их просвещать. Иначе
все мои душевные качества, и плохие, и хорошие, будут списаны на счет
диагноза. Не хочу превращаться в ходячий диагноз.