"Гунтхард Вебер. Два рода счастья (Системно-феноменологическая психотерапия Берта Хеллингера) " - читать интересную книгу автора

ни была.

г) Компенсация в негативном

Повторю, что вина как обязательство и невиновность как облегчение и
претензия служат обмену и не позволяют прекратиться нашим отношениям. В этом
случае речь идет о хорошей вине и хорошей невиновности, благодаря которым мы
не даем друг другу стоять на месте и соединяемся друг с другом в добре.
Однако потребность в уравновешивании и справедливом балансе относится не
только к позитивным, но и к негативным

22

сторонам нашей жизни. То есть, если кто-то причиняет мне зло, от
которого я не в состоянии защититься, или если кто-то позволяет себе то, что
приносит мне вред или боль, я испытываю потребность в восстановлении
равновесия. Причем под влиянием этой потребности оказываются и виновник, и
жертва. Жертва претендует на компенсацию, а виновник знает, что обязан это
компенсировать. Но на этот раз восстановление равновесия будет во вред
обоим, так как после того, что произошло, у невиновного на уме тоже
недоброе. Он хочет нанести виновному такой же ущерб, какой тот нанес ему, и
заставить страдать так же, как страдал он сам, и, может быть, даже больше.
Такой обмен тоже порождает очень глубокую связь.

Лишь когда оба, и виновный, и жертва, были в равной степени злы,
одинаково много выстрадали и потеряли, они снова становятся равны. Тогда
между ними снова возможен мир и согласие.

Пример:

Мужчина рассказал своему другу, что вот уже двадцать лет жена не может
ему простить, что через несколько дней после свадьбы он на шесть недель
уехал в отпуск со своими родителями и оставил ее одну. Никакие уговоры,
извинения, просьбы о прощении так ни к чему и не привели. Друг дал ему такой
совет: "Лучше скажи ей, что она может пожелать или сделать для себя что-то,
что будет стоить тебе не меньше, чем стоило тогда ей". Мужчина моментально
все понял и просиял. Теперь у него был ключ, который еще и закрывал.

Плохого можно вернуть чуть меньше

Здесь действует тот же закон: если кто-то причиняет мне зло и в ответ я
причиняю обидчику столько же зла, то отношения на этом заканчиваются. Если
же я причиню ему несколько меньше зла, то я воздам должное не только
справедливости, но и любви.

Иногда приходится быть злым, чтобы спасти отношения. Но эта злость
сопряжена с любовью, поскольку человеку важны отношения. Злящийся с
ненавистью переходит границу и дает другому право злиться еще больше. Когда
речь идет о компенсации в негативном, то невиновность мы ощущаем как право
на месть, а вину - как страх возмездия.