"Ярослав Вейс. Да, кстати, на чем же я остановился?.." - читать интересную книгу автора

механиков и две уборщицы. Значит так, у него, у этого шурина, всегда куча
неприятностей с экологическим надзором, потому что, понятное дело, после
заправки машин на асфальте остаются лужицы бензина и масляные полосы от
машин, разумеется, и масло иногда накапает, расплескивается же порой при
перевозке. Так вот, не возьмусь, дескать, я вывести какой-нибудь штамм
бактерий, которые естественным образом ликвидировали бы весь этот мусор.
А, к слову сказать, женский персонал из экологического надзора - настоящие
ведьмы, сущая правда, меня прямо-таки в дрожь бросало от одного лишь
упоминания о них. И я клюнул на это предложение, даже и не по той причине,
что был молод и деньжата бы мне не помешали: я ведь в ту пору как раз
женился. Главное - у меня будет шанс хорошенько расквитаться с этими
злючками, особенно с собственной тещей, настоящим дьяволом в юбке,
которая, будучи экологом, работала в той самой конторе. Но, собственно,
это к делу не относится. Да, кстати, на чем же я остановился?..
Ах, да. Ну, значит, впрягся я в работу, собственно, какие там
сложности, просто нужно было чуточку видоизменить штамм бактерий, на
которых я собирался экспериментировать, и придумать новый метод создания
этого штамма. Они-то, новые бактерии, должны были выделять определенные
химические вещества, ферменты, которые, как назло, упорно ускользали от
меня. Тогда я начал культивировать клон бактерий, колию (так в то время их
называли). Фактически-то это мутации бактерии Escherichia coli. Принялся я
прививать их на бензине и масле. Да стоит ли об этом распространяться,
дело пустяковое. Получился, как говорится, превосходный пирожочек: по виду
походили эти бактерии на жидкое желе. Короче, радость для меня была
неописуемая, опыт удался, а уже через два месяца я имел новую,
прехорошенькую разновидность бактерий, жадно пожирающую все нефтепродукты.
Наполнил я этой желе-жидкостью (а чтобы вам понятнее было, жидкость-то эта
- вершина и гордость моего творчества) ампулы, обернул их тончайшей
шелковистой бумагой, словно куколки, да после обеда и заскочил, захватив
одного такого кукленка, на бензоколонку, к хозяину. Он взял ампулу,
погладил ее, будто дитятко малое, и, не проронив ни слова, шмыгнул в
каморку, что пристроена к заднему входу, а оттуда тотчас вышел с...
бутылочкой, вернее, с целой бутылищей. "Вы, - говорит, - мне сосуд, и я
вам сосуд. Не могу поручиться, что содержимое его вам знакомо, как,
впрочем, и остальным, заверяю вас". "А почему бы не рискнуть, - подумал я,
- чем черт не шутит, действительно, такого напитка я еще не пробовал".
Начать с того, что приготовлялся он из настоящих слив, ну тех, которые в
сушеном виде черносливом называли. Ах, пардон, барышня, вряд ли вы знаете,
что такое настоящие сортовые сливы, они как синие куриные яйца на дереве
висят, особенно осенью, глаз не оторвешь, а на вкус чуток на "Повидлин"
похожи, только, может быть, послаще. Ой, снова я увлекся, отклонился от
темы, подождите. Да, кстати, на чем же я остановился?..
Ах, да, понятно, вернемся к теме. Спустя недели две сижу я, как сейчас
помню, у телевизора и смотрю местные новости. Вдруг вижу на экране парня,
который вытягивает, словно тянучку, из бензобака автомобиля какую-то
расползающуюся желеобразную массу. Тут меня осенило - ведь это же мои
колии! Диктор нудит чти-то о шарлатанах и пройдохах. Они, мол, за
последнее время, используя какие-то неизвестные средства и творя гнусные
дела, нанесли ущерб многим владельцам личных автомашин в нашем городе.
Меня это известие сразило как гром средь ясного неба, и я подался