"Ярослав Вейс. Да, кстати, на чем же я остановился?.." - читать интересную книгу автора

прямехонько на бензоколонку, к ее хозяину. Он, как завидел меня, сразу
затараторил, я не успел и рта открыть: да, да, признался тот мошенник,
спустя пару дней после того, как я оставил ему ампулы, он отлил из одной
своему соседу-конкуренту, ну, тому, что содержал бензоколонку через три
улицы, почти рядом, закапал прямо в цистерну (а как на грех, привезли
новый запас бензина). "Мне хотелось, - твердил хозяин, - насолить чуток
этому негодяю. Разве я, вот грех-то какой, мог предположить, что случится
такое несчастье". А теперь мое драгоценное желе в автомобильных баках
почти у половины владельцев машин всего города! И, что досаднее всего, как
раз в эту минуту ему прислали штраф из экологического надзора, так как
улица вокруг бензоколонки грязная, вся в золотистой слизи, будто ее
опрыскали из пульверизатора золотой суспензией. Размер штрафа ерундовый,
подсчитал я, но, если бактерии размножатся и распространятся (а что они
размножатся и распространятся, в этом не приходилось сомневаться), то
все-таки кто-нибудь и дознается, откуда все это взялось, выйдут,
разумеется, на этого негодяя, владельца бензоколонки. Конечно,
человечество его отблагодарит, каменную плиту у изголовья он схлопочет,
отдубасят его хорошенько насосами от автомашин, ставших ненужными, и
шлангами с металлическими гайками на концах, что крепятся на бензобаках.
Сами посудите, это же варварство! Тут этот хозяин бензоколонки (на лице -
сама мировая скорбь!) приносит из своих закромов еще одну бутылку той
проклятой настойки, что стояла у него с дедовских времен. Ну, и раздавили
мы ее вместе всю, откровенно признаюсь, подчистую. С тех пор я спиртного в
рот не беру, хотя, право же, питье то было божественное. Но, сознаюсь,
здорово от него голова у меня на другой день раскалывалась, гораздо
ощутимее, нежели от всей этой истории с золотым желе. Одно скажу: с
этанолом (постойте-ка, барышня, вы, верно, и не представляете, что это
такое!) я завязал, выходит, какой-то выигрыш от этой кутерьмы налицо. Но,
не сердитесь на меня, снова я отклоняюсь от темы. Да, кстати, на чем же я
остановился?..
Ага, на той сумятице с бензином. Уже через неделю пресловутое желе -
результат злосчастного преобразования бензина - разошлось по городам и
весям. Злополучная золотистая желеобразная жидкость расползлась чуть ли не
на половину материка. Вскоре наступил период, известный как "Лето золотой
чумы" (это-то вы должны знать из истории). Из бензина, мазута, машинного
масла и керосина - короче, из всех нефтепродуктов, а также из природного
газа на свет появлялось только золотое желе. Оно было всюду. Любого
бросало в дрожь, стоило лишь взглянуть на эти залежи. Их, к несчастью, и
припрятать некуда было да и отвезти не удавалось - ведь транспорт
бездействовал, а те электромобили, что развозили молоко, использовались в
качестве санитарных машин и машин скорой помощи. Правительства, одно за
другим подавали в отставку. Арабские шейхи, приняв чрезвычайные меры,
развернули экстраординарную кампанию: в зоологических парках их
представители приобретали верблюдов. Сам директор Лувра дал согласие
устроить тематическую выставку "История развитая керосиновых ламп
(документы и экспонаты)" именно в том зале, где демонстрируются античные
амфоры. В Англии все население ходило пешком. Только наследник трона
заявил, что для него престижнее ездить на шотландском пони, и он, не
внимая запретам, обменял его на корону. Впрочем, это к делу не относится.
Да, кстати, на чем же я остановился?..