"Екатерина Великина. 50 & 1 история из жизни жены моего мужа " - читать интересную книгу автора

БЫТОВОЕ ЧУДОВИЩЕ

Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым
чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали
мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том,
где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль "Водка с тоником".
Листая женские журналы с тяжбами "Он меня не любит, потому что не выносит
мусорное ведро" и советами "Запеките куру и купите чулки на поясе", я
презрительно хмыкала.
- Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? -
спрашивала я у своей "опытной" шестнадцатилетней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. - Чё ей,
самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема...
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! - отвечала мне она.
К двадцати годам я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В
отличие от кастрюльных мымр я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую
из четырех "никогда", и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к
совместной жизни.
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница. Первый пункт полетел к
чертям почти сразу же.
На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не
исчезнет.
Первая же совместно купленная кастрюля моментально показала мне ху из
ху.
Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю?
Ей-богу, мелочи. Раз.
Ну, дорогой, неужели было так сложно налить туда воды, после того как
ты съел пюре? Два.
Хм-м-м... Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я,
блин, кастрюли драю. Три.
Ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.
Перед сном. Первый слон - посмотреть новую помаду; второй слон -
позвонить Юле; третий слон - убить Билла; четвертый слон - утром вымыть
кастрюлю; пятый слон - черт тебя дери, почему с вечера не вымыла; шестой
слон - черт с ней, завтра вымою; седьмая кастрюля - черт возьми, куда делся
слон; восьмая кастрюля - жизнь говно; девятая кастрюля - ага, говно; десятая
кастрюля - кастрюля - кастрю...
По мере обрастания собственностью мне пришлось совершить еще одно
удивительное открытие: купить кастрюлю. Это точно так же, как завести
собаку, - по барабану, чья идея, потому что гулять все равно тебе.
- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув
глазом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
- Но ты же из этого тоже ешь! - изумилась я.
- А я могу "Дошираком" ужинать, тогда и мыть ничего не придется, -
заявил супруг.
Скандал произошел на десятый день лапшичной диеты. Мне открылась еще