"Екатерина Великина. 50 & 1 история из жизни жены моего мужа " - читать интересную книгу автора

- Ну придумаю что-нибудь еще.
- Может быть, вам все-таки дать телефон моего врача?
- В другой раз. Увы, в другой раз.
- Спасибо вам, Анжела.
- Не за что. Звоните нам еще.
- А все-таки запишите телефон, он недорого берет...

ФАСОЛИЙ

"Не на кого пенять", - понимаю я, разглядывая кривую ухмылку,
расплывшуюся над куском оторванных от стены обоев. Если бы кто-нибудь
заставил меня вывести формулу Ф., получилось бы нечто вроде:[(папинька +
маминька) - положительные черты]х 10.
А если добавить к этому чуток дедушкиного прищура, капельку бабушкиной
нелогичности и пятнадцать кил детской дури, то нет сомнений - получится
именно мой ребенок.
И ведь как удивительно вышло: если и у меня и у Димы есть хорошие
качества (ну ежели, конечно, как следует присмотреться и взять самую большую
лупу), то у маленького Ф. их или нет вовсе, или есть нечто
гипертрофированное.
Например, самостоятельность.
Ну вот папинька у нас самостоятельный - дальше некуда. Вчерась прошу у
него лампчку в ванной над зеркалом поменять: темно, прыщей не видно и
вообще. Точнее, вру - две недели назад прошу поменять, а вот вчерась
выпадает счастье. И что вы думаете? Правильно. Было у меня в ванной три
лампочки, из которых одна перегоревшая, а теперь ни одной. Нуда, с
напряжением не рассчитал - ввернул большей мощности, так что вся сеть
перегорела. Да, заменит. Через неделю-другую. Не, если по большому счету,
Дима умеет все или практически все. А если не по большому, то благодати хрен
дождешься, и предпочтение отдается тем делам, которые ему нравятся.
С малышом Ф. то же самое. Фраза "Мам, я фам" появилась в нашем доме
месяца эдак четыре назад. Как и всякая неопытная мать, я на данную фразу
молилась и всячески радовалась ее появлению. (Сейчас будет слово "х...".)
X...
Увы, он не начал убирать игрушки, вытирать пыль и варить обеды.
Фамофтоятельность - такая хитрая штука, что проявляется только в
исключительных случаях по велению левой пятки.
Например, если утром по кухне плавают коты, носки и фантики, то можно
сделать только два вывода:
1. Какой-то кретин на букву "Д" забыл запереть двери.
2. Тимофей Дмитриевич - душка - решил вымыть посуду. Разумеется, "фам".
Или вот в прошлый раз полы драила. Пол у меня из светлого ламината, так
что мыть приходится часто, чуть ли не через день. В противном случае вид
такой, как будто мы тут не только убиваем, но разделываем и консервируем.
И вот мою я, мою, и наконец, когда все вроде бы чисто, отправляюсь в
сортир с газеткой. Через десять минут возвращаюсь и соображаю, что неплохо
бы еще раз посетить клозет, в противном случае не донесу. Весь коридор и
кусок пола в детской покрыты толстым слоем коричневатого жира. Ну да, дитя
вымыло полы грязной посудной губкой. Вполне фамофтоятельно и не без
усердия...