"Екатерина Великина. 50 & 1 история из жизни жены моего мужа " - читать интересную книгу авторабы в магазин зашел, жене чего-нибудь вкусного купил". О! А если зашел и
купил, то нужно смотреть на сроки и орать про тухлятину. Кстати, если со сроками все в порядке, то есть прекрасный шанс поскандалить на тему того, что "не то взял" - да-да, засунь себе... этот ананасовый, я люблю персиковый, только персиковый и ничего, кроме персикового... Увлеклась. 2. Второе - это аргументация. Самый железный аргумент - это Вася. Ну вот если, к примеру, у вас муж идеальный, деньги приносит и козятки не кушает, то это ни фига не повод стирать ему носки. Правильно, у Васи и зарплата больше, и пиписка толще, а Васиными козятками можно кактусы сдабривать, чтобы шибче росли. Дальше? Ну, как всякое наивное существо, ваше супружничество начнет плакать про "Вот и иди к своему Васе". Не переживайте. Я знаю как минимум одну причину, по которой вы Васе на хрен не уперлись. Причину нужно выдавать громко, подкрепляя слезой и придыханиями: "Кому я теперь нужна, после того как ты убил мою молодость?" - только так и ни словом меньше. 3. Как показывает практика, дохлая молодость воняет на полпятого. Стоит только сесть на стульчик, и вы сразу же вспомните, как еще цать лет назад вы, красивая, как богиня Афродита, и умная, как макака-резус, бросили все свои достоинства на алтарь любви (читай: "В руки этому идиоту"). Разве вам не жалко себя? О да! Жалость к себе - это как мороз для юного кроликовода. Немного фантазии - и кассовые сборы обеспечены. Я, например, очень уважаю сцену "про руки". Опять же для непосвященных: выбираете место пожальче, например, у Неохочий до созерцания трудовых ладоней мушш с вероятностью 99, 9 процента съежится до состояния кухонной мыши и возжелает провалиться на месте (что юному кролиководу также не повредит). Второй фразой "Ты посмотри, во что они превратились", - вы всадите в противника ржавый нож и провернете его завершающим: "Все это от бесконечного мытья". Если сцена проведена правильно, то ничего, кроме "Я же не заставляю тебя мыть посуду", вы не услышите, - ну собственно, чё ему еще сказать-то? Аргументик про "не заставляю" - так себе, говнецо для дошкольников, уделывается на раз: "Ага, ты не заставляешь, зато у нас есть ребенок, которому "надо"" (читай пункт четвертый). 4. Пункт четвертый. Потрясание детьми. Требуется взять младенца орущего, одну штуку (если не орет, сообщите, что папа съел его "киндер-сиприз", раздавил любимую машинку и не купил нового бионикла), и памперсы использованные, две штуки. В правую руку младенец, в левую - памперсы, амплитуда колебания - до ряби в глазах. Речевое сопровождение - простейшее. Вы хотите, чтобы ваш ребенок был счастлив, учился в престижном вузе, получил Нобелевскую премию и выиграл в лотерею? Хотите? А вот это существо в драных портках, боязливо прячущееся в углу за столом, не только не хочет поспособствовать, а вовсе даже наоборот. Да что там ребенок! Он и ведро-то мусорное вынести не в состоянии, негодяй... В то время как вы денно и нощно вылавливаете бактерий из детской кроватки, он произлегает у телевидения, а в остальное время точит лясы с девками на работе (да-да, по-настоящему работает только Вася, см. п. 2) и |
|
|