"Екатерина Великина. 50 & 1 история из жизни жены моего мужа " - читать интересную книгу автора

бы в магазин зашел, жене чего-нибудь вкусного купил". О! А если зашел и
купил, то нужно смотреть на сроки и орать про тухлятину. Кстати, если со
сроками все в порядке, то есть прекрасный шанс поскандалить на тему того,
что "не то взял" - да-да, засунь себе... этот ананасовый, я люблю
персиковый, только персиковый и ничего, кроме персикового... Увлеклась.

2. Второе - это аргументация. Самый железный аргумент - это Вася. Ну
вот если, к примеру, у вас муж идеальный, деньги приносит и козятки не
кушает, то это ни фига не повод стирать ему носки. Правильно, у Васи и
зарплата больше, и пиписка толще, а Васиными козятками можно кактусы
сдабривать, чтобы шибче росли.
Дальше? Ну, как всякое наивное существо, ваше супружничество начнет
плакать про "Вот и иди к своему Васе". Не переживайте. Я знаю как минимум
одну причину, по которой вы Васе на хрен не уперлись. Причину нужно выдавать
громко, подкрепляя слезой и придыханиями: "Кому я теперь нужна, после того
как ты убил мою молодость?" - только так и ни словом меньше.

3. Как показывает практика, дохлая молодость воняет на полпятого. Стоит
только сесть на стульчик, и вы сразу же вспомните, как еще цать лет назад
вы, красивая, как богиня Афродита, и умная, как макака-резус, бросили все
свои достоинства на алтарь любви (читай: "В руки этому идиоту"). Разве вам
не жалко себя? О да! Жалость к себе - это как мороз для юного кроликовода.
Немного фантазии - и кассовые сборы обеспечены.
Я, например, очень уважаю сцену "про руки".
Опять же для непосвященных: выбираете место пожальче, например, у
раковины, и, задрав грабли к потолку, вопрошаете: "Видишь ли ты эти руки?"
Неохочий до созерцания трудовых ладоней мушш с вероятностью 99, 9 процента
съежится до состояния кухонной мыши и возжелает провалиться на месте (что
юному кролиководу также не повредит). Второй фразой "Ты посмотри, во что они
превратились", - вы всадите в противника ржавый нож и провернете его
завершающим: "Все это от бесконечного мытья".
Если сцена проведена правильно, то ничего, кроме "Я же не заставляю
тебя мыть посуду", вы не услышите, - ну собственно, чё ему еще сказать-то?
Аргументик про "не заставляю" - так себе, говнецо для дошкольников,
уделывается на раз: "Ага, ты не заставляешь, зато у нас есть ребенок,
которому "надо"" (читай пункт четвертый).

4. Пункт четвертый. Потрясание детьми.
Требуется взять младенца орущего, одну штуку (если не орет, сообщите,
что папа съел его "киндер-сиприз", раздавил любимую машинку и не купил
нового бионикла), и памперсы использованные, две штуки. В правую руку
младенец, в левую - памперсы, амплитуда колебания - до ряби в глазах.
Речевое сопровождение - простейшее. Вы хотите, чтобы ваш ребенок был
счастлив, учился в престижном вузе, получил Нобелевскую премию и выиграл в
лотерею? Хотите? А вот это существо в драных портках, боязливо прячущееся в
углу за столом, не только не хочет поспособствовать, а вовсе даже наоборот.
Да что там ребенок! Он и ведро-то мусорное вынести не в состоянии,
негодяй... В то время как вы денно и нощно вылавливаете бактерий из детской
кроватки, он произлегает у телевидения, а в остальное время точит лясы с
девками на работе (да-да, по-настоящему работает только Вася, см. п. 2) и