"Екатерина Великина. 50 & 1 история из жизни жены моего мужа " - читать интересную книгу автора

так далее и тому подобное.

5. Отнесите младенчество назад в кроватку с бактериями.
Вернитесь, оглядите зону боевых действий.
Если живых нет, положите сто рублей в конверт и отправьте их по моему
адресу.
В том случае, если кто-то все-таки отсвечивает, настала пора применять
тяжелую артиллерию.
Главное правило артиллериста: тарелка хуже, чем сапог. Во-первых, ее
придется выметать и, возможно, даже мыть пол после этого. Во-вторых, громко,
не фига соседям забесплатно радоваться. В-третьих, прицельность из рук вон
(ага, из трудовых рук).
Поэтому все-таки сапоги. Правым предупредительно крутим над головой и с
воплями "У-у-у, сука!" швыряем его в стену. В то время как перепуганный
противник, точно завороженный, следит за полетом обувки, второй сапог уже
должен лететь куда-то в область вражьей физиономии.
Мда... А дальше в сортир или в ванную... Туда, где есть замок. А еще
лучше к маме. К пятнице отойдете, помиритесь. Меня лично мама даже с белым
медведем помирит. Даже с лысым чертом, по правде говоря. Ну да, у нее тоже
есть сапоги и тридцатилетняя практика их применения. У нее вообще много чего
есть, помимо мигрени. Впрочем, о мамах в другой раз.
(Ушла потрясать ребенком.)

СКАНДАЛ ПО ПРАВИЛАМ (МУЖСКОЙ)

Хе-хе. Сегодня утречком пришел феерический комментарий на мою
пописульку про скандалы. Жаль, что "Аутлук" не умеет слюной брызгаться - у
меня как раз окна грязные.
"После этого "мануала" (а также после бабских комментариев типа "возьму
на заметку") мне стало просто стыдно иметь принадлежность к женскому роду".
Вот так вот, и ни словом меньше.
Я сначала, конечно же, похихикала, а потом вот чего подумала -
несправедливость же. Как-то так само собой получается, что я все время
дядькам отвешиваю, а тетки без добавки уходят. Посему сегодня будем
восстанавливать равенство. Держитесь, тетки!

Итак, мой юный друх, ты, конечно же, знаешь, что у нее сиськи, кастрюли
и мигрень, однако это не повод для пожизненного рабства. У нас за вредность
не премируют, а потому поехали.
Фраза "Я устала" рассыплется, как карточный домик, стоит только задать
один простой вопрос, а именно: "Дорогая, скажи, что ты делала конкретно?"
Открываю страшную тайну: усталость женская штучная вполне может продаваться
в магических лавках между фотоаппаратом для съемки ауры и контейнером для
протоплазмы. Почему? Да очень просто. Если отмести метафизику и ввести
термин "усталость физическая", все сразу же встанет на свои места.
Вагоны грузила? Нет.
Асфальт укладывала? Нет.
Работала мерином на перевозке гравия? Нет.
Что? Всего-то в квартирке убралась? Пусть не смешит ваши носки, у них и
так нелегкая доля. Уборка квартиры трехкомнатной занимает ровно 2