"Карл Витакер, Вильям Бамберри. Танцы с семьей " - читать интересную книгу автора

кратко, "помощь не помогает". Терапевту не дано навязать рост семье. Вы не
можете сказать им, как стать ближе к реальности, но лишь в состоянии внести
свой вклад в процесс личностного взаимодействия, в котором вы вместе с ними
участвуете. Если вы научитесь, как входить и как выходить из семейной
системы, они уйдут от вас, получив нечто ценное. Они научатся кое-чему
касательно процессов отделения от группы и присоединения к ней. Если же вы
потеряете себя и не сможете быть одновременно заботливым и жестким, никто
это вместо вас не сделает.
Если эту же мысль попытаться выразить по-иному, то нужно сказать, что
рост семьи происходит отнюдь не потому, что терапевт что-то делает для них.
Действительный рост - это нечто, что семья и терапевт делают друг с другом.
Это не семья или терапевт, но семья и терапевт запускают семейный механизм в
действие.
В этих рассуждениях есть один необычный элемент: "мы" ничем не
отличаемся от "них", мы более похожи, чем отличны от семей, проблемами
которых занимаемся. Если это так, то что мы можем такого существенного им
предложить? Как мы будем действовать, связанные одеяниями гуру или
спасителя? Конечно, роль эксперта или гуру имеет определенную
привлекательность, ибо она обманывает нас чувством собственной значимости и
тем, что у нас есть мудрость или интеллект дать "им" знать нечто
существенное о том, как жить. Это обольщает, но заводит в тупик. В конце
концов, сходство наше заключается в том, что все мы смертны и каждый из нас
рано или поздно со всей ясностью осознает, что индивидуальная жизнь не
продолжается вечно.
Тонкость тут состоит в том, что даже если мы и в состоянии показать
нашу хрупкость и уязвимость, семьи, с которыми мы работаем, все равно
склонны рассматривать нас как всезнающих. И наша ответственность состоит, в
частности, в том, чтобы рассеять эту иллюзию. Мы должны сказать им, что не в
силах показать им путь и что для того, чтобы куда-нибудь отправиться они
должны сами испачкать руки. Мой любимый прием в этом деле - открыть
кое-какие трещины в моих человеческих качествах, заставить их признать
некоторые мои ограничения. Стандартный ответ на вопрос, что им делать с их
собственной жизнью, таков: "Я не могу знать ничего определенного о вашей
ситуации. У меня самого достаточно проблем. Но я буду счастлив попытаться
быть полезным в вашей борьбе за жизнь".
Когда вы разделаетесь с иллюзией собственного величия и уже достаточно
напрыгаетесь, в порядке самоистребления предлагая себя всем на свете - вот
тогда вы действительно готовы подумать о том, что на самом деле означает
забота. Для того чтобы быть действительно заботящимся терапевтом - или
просто человеком, - нужно действовать очень осторожно. Важно быть
одновременно и заботливым и жестким. Чрезмерная заботливость обычно попадает
в ловушку "помощи", а чрезмерная жесткость - оказывается садистской. Оба
компонента в диаде "заботливость-жесткость" должны гармонировать. Вы можете
быть жестким лишь настолько, насколько будете заботливым.
Это похоже на дилемму, с которой сталкиваются все родители. Вы должны
поддерживать и поощрять своих детей и в то же время дисциплинировать их.
Найти здесь баланс очень трудно и еще труднее сохранить его, не скатываться
в какую-либо сторону. Я уже говорил, что вопрос здесь отнюдь не в том, чтобы
быть успешным или неуспешным в воспитании детей. Действительный выбор
заключается в том, как вы собираетесь быть неуспешным. Будете ли вы слишком